O Coworker examina o meu corpo. Como melhor dizer-lhe para parar?

Nestas situações pretende colocar as pessoas no local sem as incendiar (porque ser demasiado conflituoso no local de trabalho pode ser um problema).

Da próxima vez que o vir a fazer isto, eu diria:

“Desculpe-me, posso ajudá-lo? (Ou mesmo sem a parte ‘desculpe-me’ se só quer ser directo)

"Hum… Não, estou só de passagem”

“Ok. Reparei que estava a olhar para mim, por isso pareceu-me que precisava de alguma coisa”, e continue a fazer o que estava a fazer.

Quando o disser, diga-o confiantemente. Di-lo como se o estivesses a grelhar, porque tu até estás. O objectivo é dar a vibração de “estou frustrado contigo, e estou a dar-te conta disso” sem te colocares numa posição ainda mais vulnerável.

Se o embaraço de ser abordado de forma flagrante não o dissuade e ele continua a fazer isto, vais precisar de ser mais directo.

“Os meus olhos estão aqui em cima”, ou outro comentário semelhante que lhe exprima descaradamente a vontade de desistir.

Se nada do que for capaz de fazer pode dissuadir o seu comportamento, recomendo que fale com alguém do departamento de RH da sua empresa. O seu papel é assegurar que o seu local de trabalho seja um espaço seguro e confortável para que todos possam minimizar o risco legal que pode resultar do assédio sexual. Podem até ser capazes de o ajudar a encontrar lugares ou arranjos de localização mais apropriados dentro do seu edifício.

Editores Nota* : Como pode ser visto na discussão de chat ligada abaixo, cada empresa pode conter políticas de RH extremamente variadas. Algumas podem ser muito úteis e compreensivas, enquanto outras podem ser mais frias e distantes. Pese os prós e os contras, você provavelmente conhece melhor a sua empresa. No entanto, direi que se não parar no seu pedido, as suas únicas outras opções são tentar usar o RH como um recurso ou deixar o seu trabalho para um ambiente melhor.

Penso que uma abordagem directa que fale dos seus sentimentos sem implicar qualquer motivo particular para ele, é provavelmente a melhor.

Por exemplo, “Deixa-me desconfortável a forma como me fazes um scan ao meu corpo sempre que passo por ele. Não quero começar uma grande discussão, mas por favor pare com isso”

Ele pode apenas dizer “desculpe”. Se assim for, basta dizer “Está bem” e sair.

Se ele discutir, não discuta. Diga apenas: “Aviso-o, só queria evitar fazer uma queixa formal” e vá embora.

Adicionado para comentar o endereço. (Esse comentário foi suprimido: Por contexto, alguns leitores duvidaram se uma queixa formal, ou a ameaça de uma, poderia ser levada a sério “só por olhar com apreço” para o corpo de um colega de trabalho)

Are Leering, Gestures and Staring sexual assassment? Um excerto abaixo. Isto é escrito por uma firma de advogados, btw.

Embora nem todos os gestos ou olhares sejam destinados a ser sexuais, alguns são claramente inadequados. Leering, que é um olhar manhoso, lascivo ou de lado, sugerindo um interesse sexual ou uma intenção maliciosa, é um tipo de olhar malicioso e persistente que constitui assédio.

2º Add: Mais informações sobre assédio sexual; mesma firma de advogados, ênfase minha:

> Os empregadores estão proibidos de assediar os empregados no local de trabalho. Além disso, devem*** tomar medidas imediatas** para pôr termo ao assédio por parte dos trabalhadores e da direcção e devem tomar medidas razoáveis para prevenir a ocorrência de assédio.

Também, de Lawyers.com:

Assédio sexual significa que a conduta não é bem-vinda. Se um empregado concordar ou consentir, é bem-vindo e não é assédio. Os empregadores e os tribunais precisam de analisar as situações como um todo para decidir se um evento foi bem-vindo ou não.

O assédio sexual assume muitas formas. Pode ser verbal, não-verbal, escrito, visual ou físico. Não há uma forma exacta de ser assediado.

Uma vez que “indesejável” é um termo subjectivo, sem prova de consentimento da parte ofendida, e dada a exigência legal imposta aos empregadores de que têm de* tomar* medidas imediatas**, uma vez apresentada uma queixa formal, o acusado é normalmente tratado com dureza, e quanto menos poder tiver na empresa, mais duro será. Se não for ilegal ou uma violação do contrato, o despedimento imediato não é raro. Caso contrário, o despedimento imediato ou a licença forçada podem ser opções legais.

Nos meus comentários (suprimidos por um moderador) tinha dito o assédio sexual está aos olhos da vítima: Era isto que eu queria dizer.

Acrescentarei também o meu entendimento de que não faz diferença se o assédio foi feito muitas vezes sem que a vítima o denunciasse: Não denunciar o assédio não é um consentimento aplicado. As vítimas podem explicar que pensavam que iria parar e/ou estavam preocupadas que a denúncia do assédio poderia fazer com que fossem despedidas, ou reatribuídas, com que lhes fosse negada a promoção ou a missão importante, ou que, em geral, seriam vistas como um causador de problemas e não como um “jogador de equipa”.

Por outras palavras, a vítima poderia reclamar o local de trabalho e a administração superior sentir-se hostil a tais reclamações. Assim, a defesa, alegando o consentimento implícito como desculpa, poderia reforçar a ideia do júri de que o local de trabalho era hostil e era razoável que a vítima assumisse consequências negativas se o assédio fosse denunciado, o que por sua vez poderia tornar o júri mais solidário com o assédio sexual sofrido pela vítima.

Vejam os assassinatos no primeiro website, a firma de advogados de Los Angeles está a mostrar acordos de 300K+ dólares contra empresas. Podem facilmente duplicar se a gerência fizer mesmo uma tentativa exploratória de indeferir a queixa como infundada, não séria, ou consentimento implícito: Os júris podem ver esse comportamento como indicativo de uma cultura empresarial permissiva de assédio sexual em geral, e decidir que uma punição monetária severa é para mudar essa cultura. Poderíamos esperar que os advogados dos ofendidos encorajassem fortemente esse ponto de vista, uma vez que acordos de maior dimensão são sempre no melhor interesse do seu cliente.

Vou oferecer uma solução alternativa que não assume o pior sobre este colega de trabalho.

Não se pode controlar o comportamento das outras pessoas (isto é especialmente verdade quando não passa de alguém a mexer os olhos), mas pode-se _controlar os sentimentos. Deixa-te desconfortável porque estás a ser presunçoso sobre o porquê de ele te estar a sondar -e.g. que ele te está a sondar porque te vê como um pedaço de carne. Talvez tente ver se ele escaneia toda a gente. Talvez seja apenas como ele é (não somos todos tão conscienciosos como os mais adeptos socialmente). Talvez ele o ache atraente. Talvez não esteja a usar roupas reveladoras, mas está a usar roupas interessantes e ele está a observá-las.

Tente falar com ele da próxima vez que ele passar, ou no mínimo, cumprimentá-lo. Isto não significa que deve estar a sorrir, a namoriscar, ou mesmo a ser amigável. Apenas um lábio simples, civilizado e com bolsa “Hey, como vai isso”. Isso deve forçá-lo a mover o olhar para cima para dizer olá (mais uma vez, presumindo que ele não é socialmente embaraçoso em conhecer os olhos das pessoas). Também o vai tornar mais conhecedor do facto de estar a prestar-lhe atenção quando ele aparece, e de notar cada vez que ele aparece. Isto pode impedi-lo de fazer o scanning se for algo que ele só se sente à vontade quando sente que não estás a prestar atenção.

Se nada disto resultar, eu tentaria mencionar algo benigno enquanto ele faz o scanning, como “oh, tenho alguma coisa na minha roupa? Por fim, se tudo o resto falhar, eu diria simplesmente: "Ei, reparei que parece que me olhas quando passas, algo que não fazes com mais ninguém”. Talvez não queira dizer nada com isso, ou mesmo reparar que o faz, mas isso deixa-me um pouco desconfortável. Gostaria muito que não me olhasses com tanta atenção quando passas por mim". Mas acredito que se ele estivesse a ser “malicioso” no seu varrimento (por muito que se possa definir isso), que poderia tornar a situação bastante estranha, dizendo que não lhe cabe a si dizer onde pode apontar os olhos (fazendo-se de advogado do Diabo aqui).

tl;dr Todos devem poder sentir-se confortáveis e respeitados, mas também há coisas que não se podem controlar, e batalhas que não valem a pena combater. Esta é uma delas. Parte de atravessar a vida é aprender a não deixar que as pessoas fiquem sob a sua pele. Elas só podem fazer isso quando você as deixa

TL;DR* : “Sinto que olhas muito para mim. O que se passa com isso? Deixa-me desconfortável.”

Primeiro, é preciso ** ter muito cuidado se se acusa** a pessoa de alguma coisa formalmente. Este é o tipo de coisa que seria fácil de negar, mesmo que seja verdade, e há também a possibilidade de a parte “como um pedaço de carne” não ser verdadeira.

** O que descreve pode ser, mas não é necessariamente, assédio.**

Uma vista para o outro lado da vedação

Quando li a sua pergunta, eu imediatamente pensei numa das minhas colegas de trabalho, e eu sou homem. Porquê? Porque tomo especial atenção a ela e olho mais para ela do que para outras mulheres no meu local de trabalho. Porque é que eu seria tão assustador (usado de forma extremamente solta)? Porque ela veste roupas interessantes. Ela às vezes usa vestidos bonitos, cachecóis ou outras roupas que atraem a minha atenção. Fico a olhar para estas coisas, mas isso também me faz olhar mais fixamente, mesmo quando ela está vestida de forma simples.

Não me sinto atraído sexualmente, ou mesmo fisicamente, por esta mulher no todo. Eu sei que ela é bonita mesmo em roupa normal, mas gosto dela apenas como amiga (por vezes como amiga materna, e aprecio isso porque sou do tipo ausente).

As pessoas não usam roupas interessantes assumindo que todos ignoram a sua roupa. Se fosse esse o caso, mais pessoas usariam calças de treino e uma t-shirt para trabalhar e ninguém se importaria. As pessoas vestem roupas interessantes precisamente porque querem parecer mais interessantes.

No caso da mulher que mencionei acima, notei algumas vezes que fiquei a olhar para ela durante demasiado tempo. Por exemplo, uma vez ela estava a usar um lenço com imagens de flores, e apercebi-me que estava a examinar as flores há tempo suficiente para que alguém reparasse, por isso parei.

Há outra mulher no meu escritório que uma vez usou um vestido com uma certa estampa, e eu apanhei-me a examinar a estampa do vestido durante algum tempo. Normalmente, porém, é apenas a 1 pessoa a quem mencionei inicialmente que faço isto.

Este não pode ser assédio sexual, ** que seria literalmente impossível, precisamente porque não tem nada de sexual_ de qualquer forma***. Poderia argumentar que talvez seja assédio geral, embora isso pareça um grande trecho.

Se esta mulher me dissesse alguma das coisas rudes sugeridas por outros respondentes aqui, poderia muito bem ignorá-la, ou dizer algo como “Não vou andar por aí de olhos fechados, e acontece que estás à minha frente”. Mas se ela reparasse e politicamente me dissesse que gostaria que eu parasse, então seria mais provável que eu mesmo tentasse parar. Não posso garantir que isso nunca mais aconteça, pois os olhos vagueiam quando não estás a pensar nisso, mas eu faria um esforço consciente para a fazer sentir-se mais confortável.

Uma abordagem suave

Por isso, faças o que fizeres, não exageres, tem cuidado nas tuas acusações, e não sejas um idiota.

Eu sugeria “Sinto que ficas a olhar muito para mim. O que se passa com isso? Deixa-me desconfortável. ” Simples, sem acusações, aberto, gentil, curto. Se a resposta for negativa, pode tentar responder com “Tenha cuidado com o que olha”. ** Se a resposta for afirmativa e parecer completamente inocente, **“Bem, isso deixa-me desconfortável, por isso não aprecio isso. ” Se afirmar e conter algo depreciativo, despedimento ou negativo de qualquer forma, é a sua fila para fazer um caso, e pode responder no local se estiver à altura com “Bem, parece-me assédio, por isso tem de parar imediatamente ”

Qualquer que seja a sua resposta, os seus movimentos iniciais depois disso devem agir em conformidade. Ficaria bastante envergonhado de receber tal pergunta, e isso seria tudo o que precisaria para evitar a pessoa, e provavelmente pediria desculpa mesmo que não estivesse a assediar. Mas conheço homens que não seriam de todo faseados e que poderiam até agir pior depois disso. Na verdade, sei de um caso em que um homem retaliou dizendo a uma mulher, na frente de colegas de trabalho, que ela parecia uma prostituta por causa das suas botas altas e pretas.

Estejam preparados para tudo! Pode não ser nada, mas pode ficar bastante azedo.

Tangent

Aconselhamento amigável baseado no sábio comentário de @PoloHoleSet:

Se se encontrar na minha posição mencionada acima na secção “outro lado”, pode ser uma boa ideia dizer algo à pessoa para que possa tentar definir a sua reacção.

Mesmo que pareça estranho, tentar fornecer uma “roupa bonita”, pelo menos uma vez pode mudar a perspectiva da pessoa que está a ser vista. Tenha muito cuidado na forma como o diz, e mantenha-o simples, para evitar causar acidentalmente o problema que está a tentar evitar.

No caso da OP, se o telespectador alguma vez tivesse feito um comentário casual e amigável sobre os seus sapatos, por exemplo, então ela poderia sentir-se muito diferente.

Vejo as respostas de algumas pessoas, que são muito passivas e agressivas. Não há nada de errado em perguntar-lhe, quando você está 1 contra 1, porque é que ele está a olhar para cima e para baixo sempre que passa.

Seja qual for a sua resposta, diga-lhe que sente que é atracção física, e que não é apreciada. Diga-lhe que é um ambiente de trabalho profissional e que não sente que isto é um comportamento profissional.

Também, inicie um trilho de papel! Trazer acusações pesadas de uma só vez é difícil para um gerente lidar, mas avisá-lo que isso ocorre ao longo de semanas ou meses, é mais fácil para ele ver um padrão de comportamento. Já fiz isto, e os meus e-mails normalmente começam com “Ei, queria que soubessem de algo que tem estado a acontecer. Não preciso de qualquer intervenção, mas queria avisar-vos para o caso de haver uma escalada”. E depois descreva o comportamento. Se continuar, tem um rasto de papel escrito para se referir.

Pode ser muito diferente noutros países, mas na Rússia as nossas raparigas fazem-no muito simplesmente. Eu própria já tive isso uma vez, gostava de uma rapariga no trabalho, ela era muito sexy e a sua voz era espantosa, por isso olhei muitas vezes para ela e ouvi-a falar. Bem, um dia ela perguntou-me directamente porque é que eu estava a olhar para ela e eu apenas disse que ela era muito bonita. Ela realmente gostou do meu elogio e desde então éramos amigos. Certamente que pode não querer ser amiga da pessoa que gosta de si (caso contrário, porque é que ele a sondaria), mas continuo a pensar que uma abordagem directa é a melhor escolha.

Todos nós somos apenas pessoas que conhece. Pode perguntar-lhe porque é que ele o faz. Se ele é um maníaco então você pode dizer ao seu chefe, se ele é tímido para lhe dizer o quanto ele gosta de si então você pode ajudá-lo se você mesmo não é tímido ou dizer-lhe que o seu comportamento o incomoda e é de facto muito abusivo. Eu não chamaria a isto assédio, já que ele só está a olhar.

De qualquer forma, ele é um colega de trabalho e vocês vão-se cruzar frequentemente, por isso é melhor evitar conflitos e ser amigável. Tente descobrir porque é que ele o faz. Leve um amigo seu consigo se tiver medo das consequências.

Sinto que muitas das respostas aqui estão a assumir demasiado e a aumentar demasiado depressa.

Dar a outra pessoa o benefício da dúvida, especialmente num cenário em que se irá interagir com ela novamente no futuro, pode muitas vezes ser mais produtivo. Mesmo que a pessoa esteja a fazer mal, deixar-lhe uma saída para salvar a cara pode fazer milagres para o clima de trabalho futuro.

Eu começaria sem agressão e a escalar em etapas. Ignorou o seu comportamento até agora, por isso trabalhar devagar não parece ser impossivelmente exigente.

Primeiro Passo: Deixe-o saber que você sabe. Tente apanhar-lhe os olhos quando ele estiver na parte “para cima” de “olhar para cima e para baixo”, e simplesmente diga “olá” ou “olá” ou qualquer que seja a saudação de escritório apropriada no seu ambiente.

Passo Dois: Se ele continuar a fazê-lo depois de ter visto que você o reparou, é altura de uma das respostas amigáveis de aviso verbal já dadas. “Posso ajudá-lo?” é o melhor, IMHO, pois é o menos agressivo.

Passo Três: Se ele não percebeu a pista, agora é altura de ser directo, mas ainda assim não agressivo. “Reparei que parece olhar muito fixamente para mim. Porquê?” A pequena palavra “parece” dá-lhe uma última opção, mas só funcionará se ele parar imediatamente de o fazer. E terminar com uma pergunta coloca-o no local, pois o comportamento comum exige que ele responda.

Quarto Passo: Algumas pessoas são apenas densas, ou socialmente incómodas. Portanto, se ele o fizer novamente após o terceiro passo, é altura de dizer claramente o que se quer: “Ok, você está a olhar para mim. Eu não gosto disso. Por favor, pare de fazer isso”

Passo Cinco: Envolva um gerente ou RH. Você deu-lhe todas as oportunidades, você pediu-lhe claramente para parar, ele não parou. Está na hora de o destruir. A partir daqui, é um confronto.

Tudo isto pode parecer um longo caminho, mas se realmente chegar ao quinto passo, e guardar notas dos outros passos (escreva pelo menos a data e a hora, o local e quais foram as suas reacções e as dele), então está perfeitamente preparado para um confronto, mesmo que envolva RH, o departamento jurídico ou mesmo advogados e tribunais. Ninguém lhe pode pedir mais do que aquilo que fez, foi paciente, foi claro, apontou o que ele está a fazer mal (a olhar para si), porque é que está errado (não gosta) e que ele deve parar de o fazer. Há termos legais para tudo aquilo que eu não sei em inglês (não na minha língua materna), mas pode ser importante que não se tenha imediatamente escalado para um confronto. Se conseguir aguentar mais alguns dias e passar por estes passos, só pode funcionar a seu favor.

Eu tentaria envergonhá-lo

Fazer contacto visual e parecer irritado, isto deve ser suficiente para a maioria das pessoas normais.

Se ele ainda persistir, dirija-se directamente a ele num tom lúdico quando (de preferência) alguém estiver por perto.

Olhos aqui em cima bud

Se ele ainda persistir, peça-lhe para parar directamente e diga-lhe que isso o deixa desconfortável.

Se ele ainda o fizer depois de tudo isso, passe pelos seus canais e procedimentos de RH.

um colega meu (masculino) tem o hábito irritante de examinar o meu corpo (feminino) cada vez que passa por

Isto parece-me ser um comportamento impróprio. Mesmo quando é ao contrário: uma mulher escaneando o corpo de um homem pela centésima vez. Posso imaginar que isto o faria sentir-se consciente de si próprio.

Eu penso, mas isto pode depender do país em que vive, você formula firmemente uma pergunta retórica:

colega de trabalho: [scanning body]

você: Para onde estás a olhar?

tu: [corpo a escanear furiosamente]

Até pode escanear o corpo dele para deixar claro o que quer dizer. Se ele ainda não percebeu, talvez queira discutir isso com o seu chefe.

Uma forma inocente ou menos agressiva de o enfrentar é talvez perguntar:

“Há alguma coisa na minha roupa?”

Quando ele responde de forma negativa, você pode seguir com:

“Você estava a olhar para mim/I repara que por vezes parece que me olha para a roupa e se pergunta se há alguma cotão colado à minha roupa”.

Isto pode alertá-lo para o facto de as pessoas repararem que ele está a olhar demasiado tempo ou criar uma abertura para que você descubra mais.

Uma vez que está obviamente a usar roupa quando ele o “examina”, existe a possibilidade de ele se sentir atraído pela sua roupa.

https://www.psychologytoday.com/blog/the-psychology-dress/201004/what-men-wear-what-it-means-what-men-want-women-wear-and-why

Por vezes a resposta a “como é que eu o confronto” pode realmente ser: Aconselho-o a não ser muito precipitado. Porque em alguns casos (como mal-entendidos ou falta de comunicação), os confrontos simplesmente pioram as coisas. Diz-se que o tipo o “examina”. Presumes que há algo de sexual nesse comportamento, mas não tens a certeza, cito: “Não estou 100% certo de que isto seja assédio sexual, mas é muito irritante…”

Simplesmente ficar irritado com alguém com quem nem sequer está a falar, não é razão suficiente para acusar alguém de comportamento seriamente inapropriado. Se você estivesse a falar com o seu colega de trabalho, não ficaria tão confuso com as motivações dele. Não demoraria muito tempo a descobrir se havia algo com que se preocupar seriamente. E se, por qualquer razão, não quiser falar com ele, então deve pelo menos compreender que o facto de o ignorar provavelmente o faz sentir-se desconfortável.

E presumir a culpa de alguém que aparentemente não conhece muito bem, se é que o conhece, sem provas racionais de comportamento errado, é extremamente humilhante para ele, e muito pouco sensato da sua parte.

Ser desnecessariamente conflituoso não é uma conduta social muito hábil, e lamento ver que tantas respostas o encorajaram.

Mas vamos assumir por um momento que a sua intuição está correcta: ele é um pulha. Pode acusar as pessoas de serem assustadoras, mas isso não costuma acontecer muito bem, para todos os interessados. A melhor maneira de lidar com assustadores e perseguidores, que são demasiado manhosos para serem apanhados (ainda), é manter-se afastado deles. E como aparentemente já não há uma comunicação real entre vocês, só o vêem ocasionalmente na sala de descanso, e o seu pior crime é apenas olhar para a vossa roupa - não deve ser muito difícil.

UPDATE: (Conselhos sobre como lidar com a situação específica que é desconfortável para vocês. )

O próximo momento tem a certeza de que ele está a “sondar o seu corpo”, imediatamente vira-se para ele, fazendo contacto visual directo (se ele não fizer contacto visual, pode apontar brevemente o seu dedo, para chamar a sua atenção), e dizer:

“Ouça aqui, quero que pare de olhar para o meu corpo”

Se ele o negar, diga: “Pare com isso. Não vou tolerar mais isso. Chega de discussão, chega de desculpas. Vejo o que tem andado a fazer; já dura há demasiado tempo e já estou farto. Não vou aturar isto”

Você deve estar perfeitamente calmo, não assustado ou zangado (lembre-se, você disse que ele é “normalmente simpático”); mas absolutamente firme, e não disposto a recuar na sua exigência de respeito. Deixe-o ver pela sua atitude que está a falar a sério, não está a brincar ou histérico.

A sua intenção não é atacá-lo - é apenas estabelecer ** limites**. Quer que ele saiba, em termos inequívocos, que o local de trabalho exige sempre a sua correcção, mesmo na sala de descanso ou na sala de estar. Mas mantenha a sua mensagem tão breve e compreensível quanto possível.

Abrir a porta para permitir desculpas da sua parte, apenas sugere que não está absolutamente seguro da sua culpa. E se ele não pedir desculpa ou não mostrar conduta adequada no futuro, é altura de apresentar uma queixa.

A chave é, localizar o problema, depois localizar a solução:

Problem : “Você está a olhar para mim”. Solução* : “Stop it.”

Problem* : O colega de trabalho está a assediar-me. Resolução* : Apresente uma queixa formal.

Se o tipo é realmente “normalmente simpático”, então talvez consiga resolver o problema com ele pessoalmente, como ilustrado acima.

Mas se o tipo é um “pulha”, talvez seja necessário apresentar uma queixa formal ao seu supervisor, a fim de estabelecer os limites adequados.

Como vejo as coisas, neste e em muitos outros casos, resolver ambiguidade* é a questão chave. O presumível culpado pode estar a agir propositadamente de forma ambígua, o que pode parecer abusivo ou pode ser apenas algum tipo de mal-entendido entre as partes envolvidas. Mas não tem controlo sobre as suas acções, pelo que o seu papel é decidir por si próprio o que está realmente a acontecer.

Pode tomar a posição de que elas são de facto culpadas, caso em que precisa de abordar o presumível abuso de uma forma atempada e auto-confiante.

Ou, pode dar à pessoa em questão o benefício da dúvida, pelo menos durante o tempo necessário para se familiarizar melhor com os seus verdadeiros motivos.

Como disse no início da minha resposta, e deve ser preciso repetir: é insensato presumir que alguém é culpado de um comportamento realmente sério e embaraçoso, sem _ provas reais_. Sentir-se simplesmente incomodado ou suspeito em relação a alguém não é fundamento suficiente para arruinar a sua reputação.

Mencionou o facto de se manter afastado, o que sugere que se deve evitar, o que é susceptível de ser considerado convidativo. A sua solução é o contacto directo olho a olho, nada mais nada menos, para impedir a percepção de que o referido scanning passa despercebido ou é tacitamente aceite. O objectivo, até certo ponto, é causar embaraço, bem como mudar o foco dos olhos de varredura. Quando o comportamento impróprio não passa despercebido, tende a parar.