Relações interpessoais
2018-01-25 04:31:32 +0000
99

Como posso educadamente pedir ao meu par para não usar o telefone dela desnecessariamente durante o jantar, sem estragar a noite?

Quando estou num jantar com uma rapariga (geralmente com vinte e poucos anos), como posso educadamente dizer-lhe que estou aborrecido e sentir-me desrespeitado quando ela usa desnecessariamente o telefone para enviar mensagens de texto aos amigos? Estes são geralmente os primeiros encontros - frequentemente os primeiros encontros, embora alguns sejam o segundo, terceiro, ou quarto. Nenhuma destas raparigas tem uma relação exclusiva comigo. Portanto, não somos super chegadas.

(O meu foco está nas mensagens de texto frequentes, necessárias. Já tive encontros com raparigas que tiveram de responder a assuntos relacionados com o trabalho em e-mails com os seus telefones, e isto não me incomoda nada)

Quando isto acontece, fico ali sentada em silêncio e pergunto-me a mim própria,

... uau ... ela está assim tão aborrecida neste encontro? ... isso é um pouco rude ... ela também faz isto nos seus outros encontros?

Esforcei-me bastante para planear estes encontros: Procuro restaurantes e estudo os seus menus, faço reservas, vou ao ginásio toda a semana antes da data, corto o cabelo decentemente e tento vestir-me bem.

Sempre paguei por datas e nunca pedi a uma rapariga para dividir a conta comigo, mesmo que tivessem passado grande parte da data a mandar mensagens de texto a outras pessoas.

(O dinheiro não é o problema; pego na conta como uma forma de demonstrar que tento ser um bom encontro. )

Mais recentemente, eu estava num encontro com alguém, e aconteceu mais uma vez:

Esta rapariga não só enviou mensagens de texto frequentemente como também viu alguém no restaurante que era supostamente "famoso no YouTube" - e assim ela passou parte do nosso encontro a tentar tirar uma foto dele com o telefone, e também tentou chamar a atenção dele, para dizer olá. Sinto que não tenho respeito próprio e estou a deixar alguém desperdiçar o meu tempo.

Em vez de ficar ali sentada em silêncio e sentir-me insultada, quero saber como posso pedir ao meu par para não usar o telefone dela desnecessariamente, sem estragar nenhuma boa vibração que tenhamos durante o encontro. Isto parece uma coisa muito difícil de fazer, porque nunca tentei ser assertiva nestas situações, e receio que vou agir mal e dizer algo como:

Sabes que mais, guarda o teu telefone [expletivo], senão vou-me embora!

Embora, penso que fazer isto arruinaria quaisquer hipóteses de voltarmos a sair.

Respostas [15]

72
2018-01-25 11:39:37 +0000

Porquê* estás a tentar mudar os hábitos dela? Você está num encontro, e nenhum dos lados tem qualquer posição para comentar ou mudar o comportamento de outra pessoa.

Você também não tem qualquer obrigação de continuar a data se o comportamento dela o incomoda e torna improvável que você queira passar mais tempo com essa pessoa. Na verdade, interromper a data mais cedo, embora exija um pouco de coragem mental, é uma atitude atenciosa de ambas as pessoas.

Dar às pessoas o benefício da dúvida é sempre uma boa ideia, por isso, até que saiba o contrário, assuma que o que quer que ela esteja a fazer é importante. De facto, assuma tão abertamente. Pode perguntar "Desculpe, esta não é uma boa altura para um encontro? Parece que tem coisas importantes para tratar",

Quando souber (por exemplo, porque ela responde "nah, apenas alguns comentários no Twitter" e depois continua) que o que ela está a fazer não é realmente uma emergência familiar (embora uma pessoa respeitosa anuncie isso sozinha sem esperar que você pergunte), quebranca a data.

A sério. Peça a conta se já pediu, deixe a sua comida e bebida e saia daí. Se uma pessoa não consegue guardar o seu telefone num datar , ela ficará ainda mais assim numa relação mais profunda. Se já o incomoda agora, incomodá-lo-á ainda mais então. Não vale a pena perder tempo neste beco sem saída, saia e comece a planear o próximo encontro com a próxima rapariga.

72
63
2018-01-25 05:33:19 +0000

As mensagens de texto durante uma data são rudes e desrespeitosas most of the time. Pode haver muitas variações entre o nível de mensagens de texto antes de se tornar rude (alguns preferem nenhuma e outros não se importam de responder quando o seu telefone alerta) e, mais importante, pode haver razões externas para que seja necessário enviar mensagens de texto. Por isso, penso que ser assertivo não é o caminho a seguir.

Em vez disso, gostaria de ** tentar chamar a atenção para o facto de ela estar a usar o telefone, sem a acusar de ser rude ou dizer-lhe para o guardar**. Isto deixa-a saber que não gostas da quantidade que ela está a usar o telefone no encontro, mas deixa-o aberto para ela agir a seguir, e idealmente ela guardará o telefone ou explicará porque é importante que continue a enviar mensagens de texto.

Se conheceres bem o teu encontro, podes tentar apontar-lhe uma piada de mau gosto. Por exemplo, num encontro meu recente, estávamos a comer tacos e a rapariga estava a enviar muitas mensagens de texto. Mandei-lhe uma mensagem a dizer "Este taco é delicioso". Ela disse uma piada sarcástica e depois arrumou o telefone e continuámos com um encontro agradável. A razão pela qual isto funcionou foi porque eu não acusei ou exigi que ela mudasse o seu comportamento, mas mesmo assim consegui trazer isso para a conversa.

Exactamente como escolhes trazer o facto de eles estarem ao telefone é contigo, a piada da mensagem de texto foi boa para mim porque nos conhecíamos um pouco e esse tipo de humor funcionou para nós. Seria contraproducente para mim escrever as suas piadas para si, em vez disso deveria encontrar o que é melhor para você dizer e deve pensar por si próprio e considerar que tipo de humor seria melhor na sua própria situação. Também não tem de ser uma brincadeira, a única parte essencial é que seja mencionada e que não uses palavras agressivas nem sejas exigente/acusador.*

Se o teu objectivo é manter um ambiente descontraído/divertido no teu encontro, então deves dizer coisas descontraídas e divertidas! Não "guarde o seu telefone [expletivo]". É do conhecimento geral que as mensagens de texto são irreflectidas em relação ao seu encontro, por isso, se conseguir encontrar uma forma de o trazer para a conversa sem que você mesmo seja rude, é efectivamente o mesmo que lhe dizer descaradamente que gostaria que ela usasse menos o telefone. Se ela continuar a ser mal-educada de propósito, eu diria que ela não vale a pena, mas isso sou só eu e tu és bem-vindo a tentar outras soluções, se quiseres.

63
21
2018-01-25 14:44:41 +0000

Como posso dizer ao meu par para não usar o telefone dela desnecessariamente durante o jantar?

Tenho novidades para vocês. Você não consegue controlar o comportamento do seu acompanhante. Em geral, você não consegue controlar o comportamento de alguém a menos que seja seu pai ou seu chefe.

Você pode, no entanto, fazer duas coisas:

  1. Comunicar à sua acompanhante como se sente quando ela usa o telefone desnecessariamente.
  2. Ask* se ela se importar de não usar o telefone. A escolha é dela, responder ou não. E certifique-se de que pergunta educadamente e que deixa claro que eles têm a opção.

Pode parecer uma pequena diferença entre "perguntar" e "dizer", mas não é. As pessoas não gostam que lhes digam o que devem fazer. E o facto de ter escrito várias vezes na sua pergunta "dizer ao meu par para..." faz-nos pensar se realmente entendeu o ponto que não consegue controlar o comportamento das pessoas, e que tentar fazê-lo é aquilo a que chamamos "estar a controlar". Como exercício, considere como se sentiria se fosse dito por um encontro para não fazer algo que normalmente fazia e gostava de fazer.

21
16
2018-01-25 11:31:07 +0000

Gostaria de me alargar sobre Stacey's answer (antes de ela própria a acrescentar)._

Depois de ter concluído que a outra parte não é compatível porque ele/ela é indelicado/rudes/falta de decência comum, pode terminar a data, por exemplo, se tomou apenas bebidas:

Olá, não quero ser indelicado, mas acho que isto não está a resultar. Sugiro que deixemos as coisas assim para pouparmos algum tempo a ambos. Vou buscar a conta*, tenha uma noite agradável. *ou sugiro que dividamos a conta

E depois vamos embora. Não precisa de ser rude, mas também não é um serviço de refeições grátis. Se eles não conseguem respeitar-te e ao teu tempo o suficiente para passares 1-2 horas sem o telefone, _ deves pelo menos respeitá-lo tu mesmo_*. Você, como indivíduo, vale alguma decência/respeito comum.

É um pouco comum assumir que o cara vai pagar "porque ele deve pagar" (onde o cara está tentando ser educado/bom). Porque isto é uma espécie de suposição, é levado um pouco de leve por alguns e depois no final da refeição gratuita fazer "aw no sorry, don't think this is going to work". O método sugerido acima deve evitar que, pelo menos em certa medida.

IMO um vídeo muito bom no Youtube: Quem paga num primeiro encontro? - Matthew Hussey, Get The Guy

16
13
2018-01-25 12:20:34 +0000

A minha estratégia para isso pode ser um pouco "dominante" demais para muitos, mas funciona. Sempre que ela tem a cara para baixo e faz um scan ao telefone, eu termino a frase que estava a dizer e depois paro de falar.

Se ela olhar para cima - e para mim - dentro de dez segundos depois de eu ficar calada, eu digo "obrigado" e espero que continue um encontro adorável, caso contrário há coisas melhores para eu fazer, por isso vou-me embora.

Se isto acontecer demasiadas vezes - digamos 4-5 vezes numa noite - espero até que ela olhe para cima novamente e pergunte algo como "Queres que vos deixe aos dois sozinhos?" ou "Não esperava ser a terceira roda no nosso encontro". Passivo-agressivo o suficiente para ser um pouco de culpa, mas não o suficiente para ser sociopata. Apenas afirmando a minha posição, lembrando-a porque está aqui.

Finalmente, se ela insiste num "Sim, mas eu só tenho que [...]", então pegue no seu próprio telefone e faça um show de abertura da aplicação do calendário. "Está bem, que tal... Quinta-feira da próxima semana? ... Não, espera, eu não posso então... Aquele domingo, talvez? Podíamos fazer o brunch." Fazer um espectáculo de como o encontro acabou. Ela estragou tudo. Mas estás disposto a remarcar. Você é simpático assim - dando-lhe uma segunda oportunidade.

13
9
2018-01-25 10:49:17 +0000

Abordar a questão no início da data, antes de esta edição aparecer. Desta forma não terá de passar por qualquer embaraço durante a data e não a culpará:

Hoje em dia é realmente difícil fugir do telemóvel. Vamos usar este tempo para criar algum espaço livre desses dispositivos que procuram atenção! Você está dentro?

Diga que ser demasiado distraído pelos telemóveis é um problema comum, não o dela especificamente. Faça-o como sublinhando os ** aspectos positivos de não usar o telemóvel** (atenção indivisível ao mundo à nossa volta, paz de espírito, etc.) em vez dos negativos de o usar.

Se lhe apetecer, também pode fazer uma aposta a brincar:

Ok, vamos colocar os nossos telemóveis aqui em cima da mesa. O primeiro que lhe tocar perde/paga uma cerveja/faz qualquer coisa!

9
7
2018-01-25 05:06:47 +0000

Os smartphones são uma parte diária das nossas vidas, mas isso não é desculpa para um comportamento rude.

Dito isto, dado que é uma ocorrência suficientemente frequente, teríamos de contar muitos dos nossos encontros para parar de tocar nos telefones deles. Isso não parece muito agradável para nenhum dos dois.

Talvez uma mudança de abordagem.

Talvez não uma data em que haja tempo ocioso. Por muito envolvente que seja, vai haver calafrios naturais na conversa. Tirar o seu telefone é agora a forma como as pessoas lidam com isso.

E tomar isto com um grão de sal - é como se você se sentisse no direito de ter os seus encontros a agir de uma certa forma com base no esforço que faz. Sim, enviar mensagens de texto durante o jantar é uma má educação, mas tal como não se sentiria no caso de ter de dobrar um guardanapo sujo, provavelmente não deveria ter de mandar mensagens de texto durante o jantar.

7
7
2018-01-25 09:30:14 +0000

Em primeiro lugar (e isto é REALMENTE importante): Na maioria das vezes não é culpa sua quando o fazem. Ou é apenas inconscientemente fazer a coisa errada ou mesmo desrespeitar comportar-se assim.

Então a "culpa é dela". Eu diria uma simples pergunta em vez de frases acusatórias e depois veria como ela responde.

Um simples:

Importa-se de guardar o seu telefone por um bocado?

deve ser suficiente para uma pessoa sensível perceber o que quer.

Pode variar isto dependendo do seu estado de espírito e provavelmente dos seus sentimentos por ela. Se sente que isto é demasiado forte de uma exigência, então diminua o efeito com uma explicação agradável como:

Gosto mesmo de olhar nos olhos do outro quando estou a falar

Ou pode até acrescentar um elogio (quando se sente assim):

Gosto mesmo de olhar nos seus lindos [inserir cor aqui] olhos quando estou a falar

Talvez devido à minha idade eu seja demasiado conservador e provavelmente demasiado romântico. Mas para mim, isto é como um encontro deve ser.

7
6
2018-01-25 23:00:35 +0000

Muitas respostas são muito directas, e quase acusatórias. Se isso se adequa à sua personalidade, então essas podem ser uma boa opção.

Se quiser chamar a atenção para o facto de este comportamento ser perturbador, ao mesmo tempo que lhes proporciona uma oportunidade de sair ou salvar a cara, pode assumir boas intenções e que só o fariam se fosse urgente.

Quando o apanharem, calem-se, dêem-lhes espaço para lerem a sua mensagem e, se assim o desejarem, para responderem. Quando eles retornarem a sua atenção, diga-lhes que você se preocupa com o que eles se preocupam, com o pressuposto de que é urgente, e que você estaria disposto a terminar a data mais cedo se eles precisassem de estar noutro lugar:

Isso deve ter sido urgente, espero que as coisas estejam bem. Se a vossa atenção precisar de estar noutro lugar durante a nossa refeição, basta dizerem-me, eu compreendo que as coisas surgem e que todos temos de estabelecer prioridades. Podemos sempre remarcar esta data.

Depois continuamos com a refeição. Criou uma expectativa, de que eles lhe dariam a sua atenção excepto por algo urgente, e deu a entender o resultado se eles não lhe pudessem dar a sua atenção.

Além disso, fê-lo sem os menosprezar, e se eles se sentirem culpados é mais uma chamada interna do que uma chamada descarada. Eles não vão sentir necessidade de se defenderem.

6
6
2018-01-27 04:10:27 +0000

Reforço positivo:

comic

Também comentários positivos como, "Estou contente por estar aqui convosco, e gostaria muito que ambos pudéssemos estar presentes e apreciar este tempo que temos aqui um com o outro; gostaria de vos conhecer um pouco [e não apenas o vosso telemóvel]". Depois faça uma pergunta para estimular ainda mais a conversa.

Eu sei que isto pode repetir algum outro conteúdo, mas a banda desenhada tem apenas alguns dias e pareceu-me bastante adequada.

6
3
2018-01-25 09:35:22 +0000

Se pedir a outro adulto para fazer, ou não fazer algo, está basicamente a tentar controlá-los. Por outro lado, se expressar os seus sentimentos sobre algo da forma correcta, alguém que queira agradar-lhe ajustará o seu comportamento voluntariamente.

Para ser claro - as relações são de duas maneiras. Deve querer agradar à outra pessoa tanto quanto ela lhe quer agradar!

Pode dizer (com um sorriso):

Está viciado nesse telefone!

ou

Nunca uso o meu telefone à mesa de jantar.

ou, quando estão a olhar directamente para o telefone...

Estou aqui.

Não lhes pediria para o guardarem. Eles podem ter uma boa razão para o estarem a verificar. Ouçam e aprendam com a forma como reagem.

3
2
2018-01-25 05:07:35 +0000

É sempre uma seca ter pessoas a usar o telemóvel especialmente em datas. Tendo tido alguma experiência com raparigas deste grupo etário (eu estou nesse grupo etário)

podias dizer:

  1. "Ei, estamos num encontro aqui e o objectivo é conhecermo-nos e se as comunicações no teu telefone são mais importantes podemos sempre atender noutra altura"

  2. "se tens mesmo de enviar uma mensagem a alguém sobre alguma coisa, por favor, dedica algum tempo a fazer tudo, depois volta e concentra-te nisto (também conhecido como tirar isto do seu sistema.)

  3. pergunta, pergunta sobre o que é que ela se distrai com "Oh, é um youtuber famoso? sobre o que é que ela faz vídeos, hey vamos tirar uma foto com ela, qual é o teu vídeo preferido do dito youtuber. "

Isso é semelhante a veres um actor ou uma celebridade menor que gostas e que querias tirar uma foto com ele/ela enquanto estás num encontro.

Para além destes, penso, se eles insistirem que os seus telefones são mais interessantes do que tu embora tu sejas supostamente o seu par para o dia/noite. Desculpe-se, largue qualquer coisa planeada para esse encontro e chame-lhe noite, eles não precisam de si.

Edit:

Vendo o que o Alan escreveu, penso que sim, usando o telefone lida com os luls e os lowpoints. o meu palpite é que o OP está aborrecido porque acontece muito frequentemente ou talvez até a meio das conversas. Se ambas as conversas forem silenciosas e não houver comunicações, um chicote de 30 segundos dificilmente estaria fora do lugar. O problema é quando a minha acompanhante me cala a meio da frase para que eles possam responder à Rebecca sobre o quanto esse vestido é absolutamente giro. (não é uma história verdadeira)

2
1
2018-01-25 14:48:10 +0000

Infelizmente, as graças sociais das gerações passadas estão a tornar-se cada vez menos comuns, mesmo entre as que se elevam dentro desses padrões. A única coisa que eu gostaria de sugerir é, talvez, a seguinte: "Estamos aqui porque estamos interessados em conhecer-nos uns aos outros. Acho que isso é muito mais fácil de conseguir sem distracções. Não se importariam se mantivéssemos os nossos telefones afastados?"

Penso que ficariam surpreendidos com quantos seriam agradáveis. No entanto, penso que também precisa de ser flexível até certo ponto. É um grande esforço escrever a um indivíduo como sendo rude, superficial ou desapegado por olhar para o seu telefone. Como afirmei anteriormente, as normas culturais estão a mudar. Se tanto o senhor como a sua data comunicarem, não deverá haver conflito.

Boa sorte.

1
1
2018-01-30 18:02:11 +0000

A única coisa que pode fazer é expressar que não gosta, e depois ela decidirá se quer parar ou não.

** Uma forma de o fazer é dizendo**

Acha o nosso encontro aborrecido?

Pode dizer isto com um sorriso. Isto não é um insulto, e expressa o que sente. Também é claro que expressou fortemente a sua posição.

** Outra forma seria*** : Envie a ela uma mensagem de texto, dizendo olá.

Desta forma você lhe comunicará que algo está errado de uma forma educada.

Para o anterior é uma possibilidade de ela ficar confusa, se ela lhe pedir explicações:

Prefiro em datas sem mensagens de texto, pois você pode tirar o máximo proveito do seu encontro e descobrir se você se conecta com a outra pessoa. Dessa forma, saberá se poderá saber se quer seguir outra data e não acabar por nos fazer perder tempo se não nos ligarmos.

Finalmente, pode explicar a sua posição directamente da seguinte forma, diga-lhe:

Pessoalmente, prefiro não enviar mensagens de texto durante as datas. Porque ...(digamos o parágrafo anterior). Além disso, quando está a enviar mensagens de texto a outra pessoa não tem nada para fazer e isso pode tornar-se aborrecido para a outra pessoa. O que achas?

Ela vai explicar a sua posição, e talvez isto inicie uma conversa interessante porque é que ela está a fazer isso. Talvez ela não mude de ideias, mas ao explicar a sua posição, verá a sua opinião e talvez decida se a sua perspectiva faz sentido para si, independentemente do que ela decidir. Talvez a perspectiva dela seja algo que você possa respeitar e mudar de opinião, e quem sabe talvez você também comece a enviar mensagens de texto nas suas próximas datas.

1
0
2018-01-27 22:46:59 +0000

Isto pode fazer parte de uma mudança cultural maior, em que os mais jovens, habituados a utilizar constantemente os seus smartphones desde a adolescência, estão tão habituados ao multitarefa que não o percebem como rude, mas sentem, com razão ou sem ela, que podem dar atenção suficiente a múltiplos canais de informação ao mesmo tempo.

Alguns artigos que falam sobre os hábitos multitarefa da geração M:

Outra possível mudança cultural é uma mudança de um namoro formal para um "sair juntos" mais casual. (Não tenho fontes escritas sobre a mudança de padrões de namoro, apenas dados anedóticos de pessoas mais jovens que conheço)

É provável que continue a ver este comportamento, por isso vale a pena pensar em algumas formas educadas e possivelmente até humorísticas de o abordar.

Algumas linhas possíveis:

  • Sou suficientemente antiquado para gostar de me concentrar numa coisa de cada vez - podemos ambos desligar os nossos telefones e apenas conversar?
  • Esperava ser suficientemente interessante para te fazer guardar o teu telefone.
  • Gostaria de te conhecer melhor, não ficarmos juntos a fazer as nossas próprias coisas.
  • Sempre que tiras o teu telefone tenho de lutar contra a vontade de verificar o meu, mas distraio-me muito e sentir-me-ia mal-educado se te ignorasse assim. Podemos ambos guardar os nossos telemóveis por um pouco? [Sim, isto é um pouco mentira.]
0

Questões relacionadas