Relações interpessoais
2017-11-08 09:54:49 +0000
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Como rejeitar uma proposta de um amigo próximo?

Sou amigo de uma rapariga no trabalho há mais de um ano. Sempre a vi como uma amiga e tenho quase a certeza que nunca fiz nada para a orientar. Vou mudar de emprego dentro de alguns meses. Disse-lhe isto há um mês. Desde essa altura, ela tem agido de forma um pouco estranha. Ela vem sempre à minha secretária durante as horas de trabalho, envia-me constantemente mensagens de texto e telefona-me. Mas eu pensava que ela estava a reagir porque eu estava a sair do local de trabalho.

Há uma semana, a irmã dela casou-se. Eu estava no casamento e foi incrível. Eu e alguns amigos no trabalho tivemos o melhor momento! Ela estava muito feliz. No dia seguinte ela disse-me que tinha sentimentos por mim. Ela também revelou que tinha um fraquinho por mim há mais de sete meses, antes de começarmos a falar. Ela diz claramente que está apaixonada por mim e que quer passar o resto da sua vida comigo.

Ela é uma rapariga muito querida, mas eu nunca a considerei mais do que uma amiga. Gostaria de lhe dizer "não", sem arruinar a nossa amizade. Ela apoia-me realmente e ajuda-me na tomada de decisões. Além disso, a irmã dela acabou de sair de casa, por isso ela parece um pouco triste. Ontem, ela voltou a falar no assunto e perguntou-me qual era a minha resposta. Eu queria dizer-lhe "não" mas não quero magoá-la.

Como é que lhe explico isto sem que ela se magoe e a nossa amizade fique arruinada?

EDIT: Ela também espera uma razão para eu a rejeitar (se a minha resposta for NÃO)?!

UPDATE: Correu tudo bem. Eu mudei-me para outro país depois de alguns meses. Eu disse-lhe que ela é uma grande pessoa e espero que ela compreenda que eu tenho outras coisas para fazer na vida e que não estou preparado para uma relação. Também lhe disse que agora somos amigos e que seremos sempre. Disse-lhe que não há garantias de que, se entrarmos numa relação, ela se manterá para sempre. Mas isto vai continuar para sempre. É o melhor se as coisas continuarem como estão. Eu também disse que tenho muito respeito por ela e que ela será sempre uma pessoa especial na minha vida. Ela foi gentil e graciosa o suficiente para compreender. Já passaram oito meses e ainda somos grandes amigos. Obrigado por todos os conselhos!

Respostas [8]

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2017-11-08 10:41:28 +0000

Como é que lhe explico isto sem que ela se magoe/ a nossa amizade fique arruinada?

Ok, isso definitivamente não vai acontecer. Ela vai ficar ferida, e a sua amizade vai ser afectada. (Não necessariamente arruinada, no entanto!) Não podes evitar isso, uma vez que vem do facto de ela ter sentimentos que tu não retribuis. Ela vai ter de lidar com isso sozinha, e nenhuma conversa simpática e conversa fiada pode mudar isso.

TL;DR : A única coisa que pode fazer é ser simpático mas ser honesto e claro* , e não deixar portas abertas. Então dê-lhe o *tempo*** e espaço* para sarar, e espere que a sua amizade volte ao normal com o tempo (acontece muito!).

O que pode fazer por ela, para minimizar a dor:

  • ** Seja claro que não se trata dela.** Não gosta dela dessa maneira, mas diga-lhe que se trata de sentimentos que não estão lá, e não da sua qualidade como pessoa.
  • Não deixe nenhuma porta aberta. A mente humana tem uma forma de estar estupidamente esperançosa, por isso não use desculpas como "não é o momento certo para mim" (os clássicos incluem "estou apenas a esquecer alguém", "gosto de estar solteira agora", etc.) que parte dela pode ouvir como "pode mudar se eu esperar algumas semanas/meses/...". É mais agradável e fácil de dizer, mas ela merece o direito de ouvir um claro não, para que possa começar a ultrapassar isso. Vai ser difícil para ti, porque vai magoá-la, mas se ela é tua amiga devias fazer isso por ela.
  • Dê-lhe espaço. Não estou a dizer para a ignorares completamente, especialmente se ela vier ter contigo, mas tenta manter alguma distância. É o mesmo que o ponto anterior: não queres que ela fique num padrão de pensamento "mas ele perguntou como estava a correr o meu dia, e o texto era tão bom, por isso ele deve importar-se de alguma forma". Não lhe dê palavras ou comportamentos desnecessários para interpretar em excesso.

O que pode fazer pela sua amizade:

  • Espere. Seja paciente. Ela não vai passar imediatamente da paixoneta para a amiga, ninguém pode fazer isso, por isso dê-lhe tempo para se adaptar. Provavelmente passará por uma fase em que estará mais distante, e depois esperemos que ela consiga aproximar-se novamente.
  • Deixe que ela decida. Não pode prever se ela vai querer ficar amiga ou não. Se é mais fácil para ela ter-te completamente fora da vida dela, respeita isso, e talvez ela volte mais tarde quando tiver tido tempo para curar.

Em todo o caso, esta não é uma situação fácil de passar, mas se fores uma pessoa decente, deves estar bem! Boa sorte!

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2017-11-08 12:03:49 +0000

Eu sou indiano e conheço esse sentimento; e não do seu lado da situação!

Desculpe, mas não o vejo com um olho romântico, é um querido amigo meu.

Esta parece ser a razão na sua mente e deve ser a resposta que lhe der, com a gentileza e sinceridade que puder*. Esta resposta é uma forma padrão e culturalmente apropriada de rejeitar este tipo de proposta romântica aqui na Índia porque 'caro amigo' é considerado uma relação elevada e honrada, mas completamente diferente do parceiro romântico. Algumas raparigas aqui até amarram um rakhi ou dizem

Desculpe mas penso em si como meu irmão.

(Perguntas relacionadas que por acaso fiz no Stack Exchange: [ Como se sentirá um hipotético jovem de 22 anos se desenvolveu algum sentimento romântico para uma jovem (colega de turma) de 20 anos, mas ela disse inconscientemente que "serei sempre sua irmã". [ É possível o meu amigo retomar a comunicação com a sua irmã não-oficial sem ganhar a desconfiança do marido? Como referido nas respostas anteriores e nos comentários, a rejeição é certamente prejudicial mas é seu dever não lhe dar falsas razões, esperanças ou expectativas.**

A sua resposta tem de deixar bem claro que she* pode vê-la com um olhar romântico mas you* vê-la com igual seriedade como uma querida amiga. Penso que ela será culturalmente capaz de aceitar essa razão e tenho a certeza de que a poderá fazer compreender com palavras amáveis e sinceras que irá sempre cuidar profundamente dela como amiga ou irmão, mesmo que ela não possa continuar a sua amizade.

Post scriptum : prepare-se para uma reacção triste ou defensiva. Ela pode excluir-te da sua vida durante alguns dias e deves dar-lhe o tempo e o espaço de que ela precisa para recuperar da sua "paixoneta sem esperança" a que nós, índios, chamamos "fracasso amoroso".

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2017-11-09 03:40:20 +0000

Vou dar-vos uma linha de pensamento alternativa:

Sejam vocês próprios honestos e comuniquem-lhe alguma realidade.

Todas as sugestões de outras pessoas no sentido de "não deixem nenhuma porta aberta" ou "não deixem dúvidas" ou "rejeitem-na imediatamente" são masters absurdas.

A razão é que nenhuma dessas pessoas é você. Só _você pode realmente dar-se conselhos que se aplicariam 100% a esta situação, porque mais ninguém conhece todo o alcance da sua história com esta amiga.

Ela é uma rapariga muito querida, mas nunca a considerei mais do que uma amiga.

Diz-lhe isto.

Seja o que for que lhe possas dizer que é uma _comunicação real, de você, _ diz-lhe.

Não lhe digas o que alguém mais diz que lhe deves dizer. Diga-lhe o que você realmente pensa e sente.

Não há nenhum substituto possível para uma comunicação real e honesta da SUA realidade sobre a amizade.


O que se segue é o meu próprio comentário e pensamentos mais gerais, que podem ou não aplicar-se à sua situação; você terá de ser o juiz disso. (O que escrevi acima é não a minha opinião, mas um apelo para que comunique a sua realidade,não a de um estranho da internet)

É muito estranho para mim que algumas pessoas se casem com uma pessoa com quem NÃO são excelentes amigos. É uma peculiaridade da nossa sociedade.

O que se chama "ver alguém romanticamente" normalmente tem a ver com impulsos ou sentimentos ou urges ou o que é conhecido como "química". Para o inferno com todas essas coisas.

O que você realmente precisa num casamento para que ele funcione, é excellent comunicação e a contínua criação do casamento.

Você certamente não tem que se casar com ela. E não precisa de começar uma relação romântica. Mas também não precisa de a rejeitar. Você pode apenas ser amigável e aberto na sua comunicação. É s possível.

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2017-11-08 16:02:12 +0000

Seja claro e deixe os chips caírem onde possam. Se não está interessado e nunca estará, então diga isso. Se ela exigir uma razão, diga-lhe que não há nenhuma. O amor e a atracção não funcionam dessa forma. Não é nada que ela tenha feito ou possa consertar, você simplesmente não sente isso por ela.

A sua amizade pode não sobreviver. Mas isso é para o melhor. Você não é amigo dela neste momento. Da perspectiva dela, você é um interesse romântico que ela persegue à sua própria maneira. Você tem uma relação muito assimétrica.

Diga-lhe a verdade. Não deixe dúvidas. Deixa-a decidir se ela quer e é capaz de te ter como verdadeiro amigo.

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2017-11-08 10:12:28 +0000

Infelizmente, a rejeição ** sempre dói.**

O que pode fazer agora é dar-lhe a sua resposta com sinceridade, mas enfatize que deseja continuar a ser amigo.

Sinto-me honrado por se sentir assim comigo, qualquer que seja o caso, vejo-o como um dos meus melhores amigos, e espero que seja sempre. Podemos ser melhores amigos para sempre?

Se tens valid razão para recusar a proposta dela (por exemplo, já estás noivo), podes mencionar isso, MAS não te escondas ou contornes o facto de não sentires o mesmo por ela.

Pessoalmente, vou directo ao assunto e tentarei encurtá-lo, mas nunca a deixarei sozinha a chorar.

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2017-11-08 15:35:16 +0000

Apaixonar-se por alguém não é ser uma boa ou má pessoa.

Eu não sinto que você precise se sentir mal ou pedir desculpas neste tipo de situação. Só precisas de ser respeitoso e tenho a certeza que todos somos capazes de o fazer.

Se tens a certeza absoluta de que nunca a vais ver de uma forma romântica (e com certeza absoluta quero dizer absolutamente certeza), precisas de a fazer compreender que ela não se apropria das tuas necessidades românticas. Se ela não for a pessoa mais sensível, não há maneira de ela não compreender. Não experimentar sentimentos mútuos não é culpa de ninguém. Isso não é fixe e inconveniente para todos, mas isto é algo com que tens de lidar e tens de aceitar.

Também não vou mentir, tenho dificuldade em pensar que a tua amizade vai ser a mesma depois desse episódio. Não estou a dizer que isto é impossível, estou a dizer que é complicado.

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2017-11-12 17:36:24 +0000

Há aqui muitas boas respostas e eu não ia acrescentar as minhas.

Mas considerem isto: Se não a deixares saber sem ambiguidade que não sentes essa química romântica e nunca sentirás, e ela mantém a esperança de que o farás, então ela pode não ser capaz de seguir em frente e encontrar a felicidade que quer noutra relação.

Os sentimentos dela não são da tua responsabilidade. No entanto, especialmente porque você se preocupa com ela em algum nível, você tem uma oportunidade de ajudá-la a seguir em frente e procurar o que ela realmente quer. Ela não pode ter o que quer contigo, porque os seus sentimentos não são recíprocos, e a química que ela parece sentir é unilateral. Numa nota relacionada, seria egoísta da parte dela insistir numa relação unilateral, e duvido que ela realmente quisesse isso se entendesse claramente que é unilateral.

A química romântica/sexual é química. É uma coisa fundamental, instintiva. Não é tudo, com certeza, mas eu não gostaria de começar um compromisso vitalício sem pelo menos um pouco dele.

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2018-07-30 19:10:00 +0000

Para preservar a sua relação de amizade e trabalho em equipa, será preciso mais do que um não educado. Se conseguires tomar um café com ela e mostrar-lhe o quanto valorizas a tua relação com ela, sem usar demasiado a palavra amizade no início, porque isso realmente dói, podes ser capaz de navegar nisto com o mínimo de danos. Mas vai levar tempo. Sete meses não são sete dias. Haviam sinais de que isto estava a acontecer? Sinais que lhe escaparam? Espero que resulte. Mantenha-nos informados.

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