Como posso fazer com que a minha irmã deixe de me pedir para a ajudar a fumar?

Esta é uma situação complicada, porque nenhum dos dois é objectivamente mais correcto do que o outro. A vossa irmã faz um caso válido, mas vocês também o fazem. A decisão sobre cuja argumentação é mais correcta é fully subjectiva*.
Se eu colocasse esta questão em frente de uma grande multidão, esperaria que houvesse apoio para qualquer dos lados do argumento, o que significa que não podemos dizer-lhe qual dos lados está definitivamente correcto.

Antes de mais, ** tem o direito de se recusar a trazer os seus cigarros***. Nada do que eu disser vai mudar esse facto.

Mas quero explorar primeiro essa decisão. Não para o criticar ou invalidar a sua opinião, mas sim para mostrar que a sua irmã está provavelmente a ouvir algo diferente do que está a dizer; o que está a contribuir para a questão.

Deixe-me fazer o seu advogado e o advogado da sua irmã. Desses dois pontos de vista, podemos destilar uma abordagem IPS que evite ofender qualquer uma das partes.

A fazer o seu defensor.

Você tem o direito de recusar qualquer favor que lhe seja pedido.** Paragem total. Não importa se a sua irmã lhe pede para trazer os seus cigarros ou os seus chinelos.

& Contudo, a liberdade de o fazer não significa que esteja imune às consequências de o fazer. Se a sua irmã considerar a sua recusa injustificada, ela ficará chateada consigo, mesmo que não o possa forçar a fazer o favor.

Mas como formular a sua recusa?

Discordo totalmente de fumar e sinto que estaria a encorajá-la/convencê-la trazendo-lhe cigarros e, por isso, disse que não lhe traria nenhum cigarro.

Se usou uma frase semelhante a esta, posso compreender porque é que a sua irmã ignora essencialmente a sua explicação e repete a pergunta (Note: Consigo ver de onde ela vem. Não estou a dizer que ela está objectivamente correcta).

Com base no seu fraseado, deu a entender que se recusa a trazer-lhe cigarros porque a quer fazer parar de fumar. Na sua pergunta, há um tom geral subjacente à maior parte do que disse que implica essa mesma intenção; está a tentar orientar o comportamento da sua irmã.

Importantemente : Já o negou explicitamente num comentário posterior que fez, em que confirma que não está a tentar fazer com que ela pare. Mas, infelizmente, essa mensagem perde-se na tradução, porque a sua frase inicial implica motivações pessoais, mesmo que não seja esse o caso.
A fonte do conflito deriva muitas vezes de fazer implicações, _ independentemente de querer fazer a implicação ou acreditar que está correcta.

A partir deste ponto, estamos a concentrar-nos em o que a sua irmã ouve , não no que pretendia dizer em primeiro lugar.

A sua irmã pode não considerar isto uma justificação válida. Legalmente falando, não é (se ela for adulta, não tem legitimidade para tomar as suas decisões de vida por ela). Moralmente falando, é subjectiva (algumas pessoas concordarão com a sua irmã, algumas pessoas concordarão consigo).

Por isso, em vez disso, mantenha-se fiel aos factos inegáveis:

Sinto-me desconfortável em trazer-lhe cigarros. Conhece a minha opinião sobre fumar, e trazer-lhe cigarros far-me-ia sentir que estou a ir contra o meu próprio código moral. Eu preferia não o fazer.

Tudo o que diz aqui é inegavelmente verdade. Embora a sua motivação seja subjectiva, descrever que esta é a sua motivação é objectivamente correcta.

Contudo, penso que seria interessante para si considerar o quanto não está disposto a permitir-lhe fumar. Esqueça o hospital por um segundo:

• Não se importa de pedir a alguém (por exemplo, a outro irmão) que lhe traga cigarros?
• Levá-la-ia a uma loja se ela precisasse de cigarros?
• Dir-lhe-ia onde encontrar uma loja onde ela possa comprar cigarros?
• Emprestava-lhe dinheiro, se soubesse que ela ia comprar cigarros com ele? (partindo do princípio de que ela lhe pagaria rapidamente)
• Acompanhá-la-ia se ela se dirigisse a uma loja para comprar cigarros? (assumindo que de outra forma ainda teria passado tempo com a sua irmã)

penso que pode ver que isto se torna um declive escorregadio. Há um ponto em que a sua recusa será geralmente considerada petty (pela sua irmã), o que causará atrito entre si (excluindo assim uma boa abordagem IPS).

Podemos discutir sobre onde esse ponto exacto é, mas isso é irrelevante. A sua opinião é diferente da da sua irmã, que é diferente da minha. Não há aqui uma resposta objectivamente correcta.

No entanto, se de facto sem à vontade com algumas das alternativas (pode evidentemente pensar noutras, se quiser), eu inclui-las-ia como uma sugestão:

Sentir-me-ia desconfortável ao trazer-lhe cigarros. Conhece a minha opinião sobre fumar, e trazer-lhe cigarros far-me-ia sentir como se estivesse a ir contra o meu próprio código moral. Eu preferia não o fazer.
Se quiser, Posso pedir [ao irmão] que lhe traga alguns quando o visitarem.

Isto diminui a possibilidade da sua irmã se ofender ou considerar a sua recusa injustificada. Em vez de recusar abjectamente, está simplesmente a tentar evitar uma questão pessoal, e sugeriu uma alternativa viável que não o faz sentir-se (como) desconfortável.

A fazer-se passar pela advogada da sua irmã.

Como posso fazê-la respeitar as minhas crenças e parar de me pedir para a ajudar a fumar?

& Note que a sua irmã pode pedir-lhe o mesmo, fazendo-o respeitar o seu direito a fumar se ela assim o desejar, independentemente da sua opinião sobre o assunto.

Mudando de exemplo, traria à sua irmã os seus biscoitos favoritos se ela lhe pedisse?

Embora possa ser moralmente justificado que se recuse a fazê-lo se a sua irmã estiver por exemplo no hospital por problemas relacionados com a obesidade; não há uma verdadeira justificação moral para se recusar a fazê-lo se a sua irmã estiver de boa saúde (ou seja, os cookies não são invulgarmente prejudiciais para ela no seu estado actual).

Este é o cerne do argumento da sua irmã. Ela está a pedir a sua assistência*. A única razão pela qual ela está a pedir ajuda é porque ela própria tem actualmente problemas em fazê-lo (devido ao facto de estar confinada ao hospital). Ela não está a pedir a sua permissão, aprovação ou conselho.

Quando se recusa a trazer os cigarros da sua irmã, o que ela ouve é que recusa-se a ajudá-la*. Recusou o seu pedido, mas (para ela) foi apenas um pedido de ajuda, não para tomar as suas decisões de vida por ela.

Há razões válidas para recusar trazer-lhe cigarros, mas do ponto de vista da sua irmã, geralmente limitam-se a não poder visitar ou trazer nada (independentemente dos cigarros propriamente ditos).

O que quero dizer é que existe uma diferença significativa entre ajudar alguém , e ajudar alguém a fazer algo*.

Deixem-me mudar o exemplo, para que sejam imparciais ao cenário:

Um homem está deitado no chão. Ele está ferido. Apresso-me a ele, trato das suas feridas e dou-lhe de volta a saúde plena. Após a recuperação, o homem continua o que estava a fazer antes de ficar ferido: a destruição da floresta tropical.

& > Se eu não tivesse ajudado este homem, ele não teria sido capaz de destruir mais da floresta tropical.

& Apesar de Ajudei o homem , e ele não poderia ter continuado a destruir a floresta tropical sem eu o curar, Não ajudei o homem a destruir a floresta tropical*.
O que o homem escolheu fazer depois de ter sido curado, foi decisão dele, não minha. Curar o homem não me torna responsável por todas as suas acções futuras.

O mesmo é verdade para a sua irmã. Ela está a pedir a sua ajuda, mas não lhe está a pedir que a mate fazendo-a fumar. Mesmo depois de trazeres os cigarros, não a estás a forçar a fumá-los. Ela está s disposto a fumar cigarros, e é seu direito escolher fazê-lo.
Trazer os cigarros da sua irmã não o torna responsável por ela fumar voluntariamente os cigarros.

Há uma excepção à margem: se a sua irmã já indicou que queria deixar de fumar, e está claramente a ceder à retirada. Mas nunca mencionou que a sua irmã quis deixar de fumar, pelo que isto é irrelevante para a situação actual.

Então, qual é a conclusão aqui?

Antes de mais, tem de decidir onde residem as suas prioridades. Se não houver meio-termo a ser encontrado, prefere levar cigarros à sua irmã, ou vai continuar a recusar-se a fazê-lo (e arriscar-se a que ela fique chateada consigo)?

Se continuar a recusar-se a fazê-lo; então tem a sua resposta. Fale a sua recusa amavelmente (conforme o exemplo acima), mas uma vez que se decidiu definitivamente, não há mais discussão a ser feita.
Tudo o que pode fazer é explicar o seu raciocínio à sua irmã para diminuir a hipótese (ou severidade) de ela ficar chateada consigo, mas isso não é uma garantia.
É possível que ofendê-la seja inevitável. Isso depende da sua irmã, e eu não a conheço.

No entanto, se preferir trazer-lhe cigarros do que ter uma desavença com ela, ou se estiver pelo menos aberto a compromissos (encontrá-la a meio caminho), então há mais a discutir. A única maneira justa de isto funcionar, é se ambos de vós estiverem à vontade com o compromisso.

Neste caso, comece da mesma forma: explique-lhe porque se sente desconfortável. Também não bata num cavalo morto; deduzo que tenha sido claro na sua desaprovação de ela ter fumado no passado, por isso ela pode já conhecer a sua posição sobre o assunto. Concentre-se em como o faz sentir , não se concentre em definir o que está certo e errado.

Depois de ela compreender (e respeitar) a sua apreensão; tente encontrar um meio-termo. Não lhe posso dar aqui uma resposta conclusiva, porque não posso responder pela sua irmã (ou por si). Tente encontrar alternativas, e tentar atingir o objectivo da sua irmã* enquanto também evitar o desconforto pessoal*.

O que vai acontecer vai depender tanto de si como da sua irmã. Se a sua irmã não for muito solidária, é provável que ela fique chateada consigo com base na sua recusa inicial. Não há muito que possa fazer aqui, excepto explicar o seu raciocínio e expressar que não quer sentir-se desconfortável.

Se a sua irmã for particularmente simpática, ela pode não se importar com a sua recusa e não precisa que você a conheça a meio caminho (por exemplo, uma vez que ela compreenda os seus sentimentos, ela pode compreender que não o deve envolver na sua tentativa de conseguir cigarros).

Se for algures no meio, então terá de chegar a um compromisso entre os dois. Mas pelo menos agora estão a ter uma ** conversa aberta e honesta** , em vez de se entenderem mal um ao outro e falarem um com o outro.

Como fumador pesado durante décadas, não teria feito nada. Infelizmente, não teria feito nada. Nada. De todo… Nada de especial, e nada de especial. Teria encontrado uma forma de conseguir os meus cigarros, acreditem… Como qualquer sob influência provavelmente também:(

Já há alguns anos que paro, e sinto-me óptimo. Na altura em que estava a fumar, sabia o que isso fazia ao seu corpo. Mas também podia sentir o que ele faz à sua mente: ajuda-o a sentir-se melhor, e alivia alguma dor. Nós, fumador, ** somos** viciados (éramos, para mim, agora). É uma pena, mas é um facto.

Deixe-me dizer-lhe como ela se pode sentir. Eu estava no lugar dela. Foi operada (bastante pesada) há anos, e teve de ficar na cama pelo menos 3 dias sem se mexer, e com drogas pesadas (controladas) para aliviar a dor. Sabe que mais? Após 36 horas, fiquei fora da cama.

Foram precisos quase 25mn para caminhar até ao elevador, descer as escadas, chegar à zona exterior onde as pessoas podiam fumar. E 25mn para voltar para a minha cama. Fazia-o a cada 2 horas no primeiro dia (com um episódio do meu programa favorito no meio), e a cada hora depois de mais 1 dia.

Nunca subestime o poder maligno de um cigarro!!! Ela precisa dele, por agora.

Neste momento muito particular, ela precisa dele mais do que nunca. É uma vergonha, concordo, e nunca o dirá o suficiente. Mas ela precisa dele…

& Pode dizer-lhe NO* a ela? Claro. Encontre as suas palavras, escolha-as cuidadosamente, e, mais importante, ** guarde-as para mais tarde, quando ela voltar para casa, e tenha mais ouvidos para ouvir.**

Dito isto, pode pedir-lhe que não lhe peça. Simplesmente isso. Irá funcionar?…hm…

Mas, se quiser ajudá-la mais tarde, e ajudá-la a combater esse vício da nicotina, talvez queira esperar até que ela melhore. Pode encontrar muitos websites com dicas úteis. De qualquer forma, esteja preparado para ouvir um NO ou algo na linha de Não me interessa, ou Faço o que quiser com a minha saúde…

Se realmente* quiser dizer-lhe agora mesmo, diga-lhe algo do género: Por favor, irmã, sabes que não gosto de cigarros, e o que isso faz às pessoas. Porque é que pede ME* para a ajudar a fazer isso?

Pode ajudá-la a compreender que ela vai contra o que você acredita. Nunca se sabe…

Os seus sentimentos sobre o tabagismo vêm de ouvir a sua consciência. Parece piroso, mas se personificar a sua consciência pode ajudar a explicar a alguém porque é que está a tomar uma posição particular. Por isso, em vez de dizer “Não vou/não posso fazer isso”, mostre-lhe a sua situação interior, dizendo algo do género:

Olha, a minha consciência não me permite ajudar-te a fumar. Toda a gente sabe que fumar é prejudicial à sua saúde, e se eu o ajudasse a fumar, sentiria que lhe estava a causar danos. Não conseguiria viver comigo mesmo se o fizesse.

Espero que isto ajude.

Como diz OldPadawan,

Eu teria encontrado uma maneira de conseguir os meus cigarros, acredite-me… Como qualquer pessoa sob influência provavelmente também

Se ela estiver em abstinência, os sintomas podem ser bastante maus (eu sei, deixei de fumar). Isto vai aumentar muito o seu stress e é garantido que vai interferir com a sua cura. Se ela está no hospital, agora não é o momento de deixar de fumar, o que é algo que se faz quando se está à vontade, com muita motivação e sem stress à vista. O que está a fazer é simplesmente acrescentar stress e outros problemas para além dos seus outros problemas (como estar doente e no hospital).

Também um sintoma comum de abstinência é a irritabilidade extrema, por isso não se surpreenda com um nível surpreendentemente elevado de ressentimento da sua parte.

Como posso fazê-la respeitar as minhas crenças

As suas crenças são irrelevantes. Ou o seu desejo de a ajudar é mais importante do que as suas crenças, ou não é, caso em que deve reconhecer que não se importa, e deixar de a visitar.

Agora, se deseja ajudá-la, terá de convencê-la a usar um substituto que lhe corrija os seus desejos e sintomas de abstinência, sendo ao mesmo tempo melhor para a sua saúde. As manchas de nicotina e as gengivas são uma porcaria, a melhor maneira que encontrei foi simplesmente usar um vape. Funciona realmente porque o utilizador controla a dose.

Esta é a bit IPS: Recomendo oferecer-lhe uma vape e convencê-la de que é muito mais conveniente no seu actual ambiente hospitalar. Os argumentos que pode usar são: funciona, fixa a retirada, não faz fumo, ela não precisa de sair para a cadeira de rodas, é muito melhor para a sua saúde, e uma vez que não perturba as suas “crenças”, vai trazer-lhe o material.

Mas o mais provável é que, se ela não fumar há vários dias, basta dar-lhe a coisa e ela mama como louca para obter a sua dose, sem que você tenha de dizer nada.

Então, nos dias seguintes, não se esqueça de a elogiar sobre como ela já não cheira a tabaco, etc. Pode tentar convencê-la a mudar completamente para o vaping em vez de fumar. Funciona realmente. É também muito mais barato.

Certifique-se de que escolhe um líquido que não cheire mal, no entanto. Se se preocupa com o preço, pergunte-se se ajudar um membro da família em necessidade vale 50 dólares?

Pare de explicar e deixe de justificar a sua decisão.

Você já disse “Não”. Já explicou a sua decisão. E não há qualquer quantidade de explicação que a faça mudar de ideias. Por isso, pare de ser enganado e deixe de discutir com ela. E pare de levar os seus argumentos demasiado a sério.

Basta dizer: “Não, eu não tenho de me explicar”.

Ela está em retirada e vai dizer-lhe algumas coisas bastante desagradáveis. Se ela enveredar por esse caminho, basta concordar com ela.

“Claro, eu sou mau”.

“Claro, eu sou um irmão mau”.

“Claro, eu não me importo contigo”.

“Tens razão”.

“Ok”

“Não podes controlar o que ela pensa de ti”. E quanto mais tentas controlar o que ela pensa de ti, mais ela tem controlo sobre ti.

Além disso, não tente impedi-la de lhe perguntar. Não consegues controlar o que ela te pede. Apenas não cedas à tua própria acção (que ainda está sob o teu próprio controlo). É a única coisa que precisa de fazer. Mas deixe continuar a tentar controlar o que ela faz ou o que ela pensa. Porque quanto mais tentas dizer-lhe para parar de te pedir, mais ela te vai pedir. Ou quanto mais angustiado apareceres pelo seu pedido repetido, mais ela te vai pedir.

Se esse conselho não for suficiente para si, leia o livro When I Say No, I Feel Guilty de Manuel J. Smith.

Esse livro é absolutamente fantástico, mas se tiver dificuldade em lê-lo, comece com as transcrições no final do livro e volte a trabalhar até ao início do livro.

Penso que isto é praticamente um duplicado de cada pergunta “como é que consigo que x pessoa deixe de me chatear com y”, das quais existem muitas, pelo que poderá obter algum valor ao procurar outras perguntas deste tipo e ao ler as respostas lá. (Com a possível excepção de que a sua irmã tem uma motivação ainda mais forte do que o habitual - embora não necessariamente nem isso).

A versão curta é que recompensa fortemente qualquer comportamento positivo (neste caso, quaisquer interacções que tenha com a sua irmã onde ela não lhe peça para trazer os seus cigarros) e ignora ou retira-se de qualquer comportamento negativo. O seu primeiro instinto será provavelmente discutir com comportamento negativo, mas isto é contraproducente: encoraja activamente a sua irmã a continuar a fazer o comportamento negativo, porque ela recebe alguma resposta e acredita (possivelmente correctamente) que com o tempo ela será capaz de mudar a sua resposta para a que ela quer.

O método correcto é o seguinte: Comporte-se da forma mais agradável possível com a sua irmã. Diga-lhe como está feliz por a ver, falar sobre os seus temas favoritos, etc., traga-lhe um bom cartão, qualquer coisa que não envolva cigarros. A primeira vez que ela falar da ideia de trazeres os cigarros dela, diz-lhe que lamentas muito, mas nem sequer podes falar em trazer-lhe cigarros e se ela continuar a falar sobre isso terás de te ir embora. Quando ela continuar a falar sobre o assunto, pede-lhe desculpa rapidamente, diz-lhe que sente a sua falta e que gostou de falar com ela, mas não pode falar sobre este assunto, e depois vai-se embora imediatamente. (Não a deixe tentar uma terceira vez.) Da próxima vez que for ver a sua irmã (na sua agenda normal), volte ao início e aja da forma mais agradável possível. Não mencione de todo a visita anterior, mesmo de passagem, apenas diga que sente a sua falta, que espera que ela esteja a melhorar, etc., etc. Quando ela voltar a trazer os cigarros à baila, repita o mesmo processo. Não a deixe arrastar-se, lembre-a o mais rapidamente possível que não pode falar sobre isso e que tudo o que ela tem de fazer para a manter na sala é falar sobre qualquer outra coisa… Se ela mudar para outro tópico, bom, volte imediatamente a ser o mais simpático possível, mas da segunda vez que ela falar do tópico proibido, saia então educadamente mas rapidamente.

Não vou dizer que isto é fácil, mas é bastante eficaz, e também obtém o máximo de tempo positivo com a sua irmã.

Embora concorde com a resposta de Flater em espírito (dizendo à irmã que ser questionada é um fardo (moral) para si). Aqui está outra abordagem ligeiramente conflituosa:

“Olha mana, eu amo-te e sabes que estarei sempre lá para ti. Mas por favor, pára de me pedir para te comprar cigarros. Para mim isto é como se me estivesses a pedir para te ajudar a cometer suicídio (dar-te uma arma para disparares contra ti própria). Dói-me muito e embora aceite todas as tuas decisões, não posso ajudar-te neste caso, por favor, faz-me o favor de aceitar isso vice-versa”.

Isto pode abrir uma pequena discussão e sim abre a emoção pode, mas como irmãos (e amigos, etc.) por vezes é bom falar de emoções ou mesmo deixá-las sair até certo ponto. As suas razões para ser anti-tabagismo podem ser diferentes, então tem de ajustar a resposta, mas eu seria cego e chocante uma vez e em qualquer discussão seguinte reiterar que a aceita como ela é, mas pedir o mesmo.

Se isto não ajudar e a sua relação estiver acostumada à passagem do irmão que muitas vezes ofusca o amor fraternal subjacente, poderá precisar de reforçar a sua posição algumas vezes. Pode tentar ver o seu ponto de vista, quer reiterando a abordagem acima em variações, quer utilizando os seus próprios princípios sempre que ela voltar a perguntar.

Digamos que ela é um pouco Hermione e que, por razões morais, não quereria fazer os seus trabalhos de casa:

“Ei mano, quando fores às compras, podes trazer-me uns charutos?”

& > “Fazias os meus trabalhos de casa entretanto? Oh não? Pensei que não… Lembras-te da discussão que tivemos?…”

& ou fica com os teus próprios sentimentos

“Ei mano, quando fores às compras, podes arranjar-me uns charutos?”

& > “Desculpa, mas tenho a certeza que têm facas para que possas cortar as tuas veias”.

Existe algum risco com a primeira abordagem de que, a dada altura, ela cede nos seus princípios e, no exemplo, faz os seus trabalhos de casa (primeira abordagem), ou que ela sente que você quer dizer-lhe o que ela deve fazer (segunda abordagem). Por isso, use ambas as abordagens apenas quando ela abordar o tema e lembre-a de que é apenas a sua reacção à sua pergunta e não o faria se ela não o fizesse. No primeiro caso, pode usar qualquer coisa em que ela seja muito de princípios e não queira fazer - mas certifique-se de que está claro que não é um pedido real, apenas um lembrete de retórica porque é que perguntar-lhe é discutível e não é simpático.

Como não conhecemos a sua irmã, não há ninguém que se encaixe em todas as abordagens, especialmente quando se trata de acertar no tom certo. Quer ser um pouco brusco e certificar-se de que ela se lembra mas não é demasiado ofensivo, por isso tudo depende de como se converte tipicamente (por exemplo, é uma brincadeira normal ou totalmente reprovada, etc.).

Esta resposta não está explicitamente do lado mais brando/nicómico, pois já temos respostas nessa direcção - por vezes, para fazer com que o seu ponto de vista seja um pouco franco ajuda, mas precisa sempre de ser entregue dentro do contexto certo (ou seja, nem todos os momentos podem ser o certo e a formulação pode precisar de ser adaptada à pessoa). No entanto, no final, trata-se de um confronto de duas pessoas que querem duas coisas diferentes, pelo que para pelo menos uma das partes há pelo menos uma pequena quantidade de desagradável a esperar, seja qual for a solução.

Na minha língua, temos um ditado que diz: “O combinado não sai caro”. Basicamente, diz que um acordo é a melhor opção para fazer as 2 partes felizes.

O que lhe proponho: proponha-lhe um acordo, que lhe trará mais alguns cigarros, mas baixará os números à medida que os dias forem passando. Exemplo: dia 1: traga-lhe 5 cigarros, dia 2: 4, dia 3: 3… Se necessário, os números podem ser substituídos, claro. mas o que quero dizer é que, não lhos tire imediatamente, tire-o gradualmente, ela estará mais disposta a compelir consigo (porque alguns são melhores do que nada) e você também a ajudará a fumar menos/nada.