Como posso dizer à minha mãe para não causar tanto stress a si própria quando estou de visita?

Pergunto-me se tu e eu temos a mesma mãe e somos irmã/irmão, mas não importa… :)

Durante décadas, a minha mãe tem sido exactamente a mesma. As mesmas palavras, as mesmas ideias, os mesmos problemas, as mesmas perguntas, como as que acabou de nos mencionar. E eu tenho tentado, tal como tu. Quase tudo, até que cheguei ao ponto de “ não tenho mais nada a dizer”. A mãe tem sempre razão_ :)

De “Mãe, por favor não compre muita comida, pois não comemos muito, e o meu GF não come X / Y” a “Preferes fazer isto assim, filho, não vai funcionar”, já disse e ouvi quase tudo. Acima de tudo_.

O que descobri foi que as mães (pelo menos, as minhas, sorte a minha!) gostam de tomar conta dos seus filhos. Aconteça o que acontecer, com que idade se envelhece, ainda se é “filho dela”. Ela vai tentar proteger-te, a qualquer hora, em qualquer lugar, não importa o que aconteça, ou o custo para ela. Faz parte do seu orgulho de ser uma boa mãe.

A minha pensa que ainda tenho 15 anos. Quem me dera que assim fosse…

Sobre a parte “demasiada comida”, consegui mostrar-lhe que ela estava a desperdiçar, uma vez que não podíamos comer tudo. Então, pergunte-lhe, antes de a visitarmos, se ela podia cozinhar just ONE refeição, a minha preferida. E acrescente (ao telefone), que seria o melhor para mim: passar tempo contigo, e o prazer do meu Proust’s “ sponge cake ” “. Isso seria a única coisa que me faria o filho mais feliz de todos. Não mais.

Desta forma, ela tinha a certeza de que eu teria tido o suficiente. A preocupação de uma mãe. Eu tinha-me desviado, aliviado a sua vontade de fazer cada vez mais, e o stress que lhe estava associado. Então, um loooong, um grande abraço e um beijo gentil na bochecha dela seria suficiente para ambos.

Se não pode ter a sua paragem, então peça mais. A SUA mais, apenas UMA coisa em que ela se possa concentrar. Será menos stress e trabalho para ela, mas desta forma, ela saberá que fez o que ”a mãe perfeita“ tem de fazer: fazer o seu filho feliz :)

Levou anos até eu conseguir o truque, agora, funciona a toda a hora.

A minha avó costumava ser exactamente assim.

Descobri que dizer-lhe para não se preocupar torna as coisas significativamente piores.

Nessa linha, sugiro que não fale explicitamente com ela sobre parar para ficar obcecada por si. É provável que não vá reduzir o seu stress e ansiedade em torno das suas visitas, mas aumentá-lo.

Também descobri que limitar as minhas visitas tornou as coisas ainda piores, e que isso lhe causou uma grande angústia emocional e a fez pensar que ela está a falhar comigo e eu estou a distanciar-me por causa disso. Recomendo vivamente against a fazer isso. Nunca é demais sublinhar quão má ideia isto foi para mim. Na altura, pensei que estava a fazer um favor à minha avó porque ela não estava bem. Em vez disso, contribuí para a sua depressão fazendo-a pensar que não queria ter nada a ver com ela.

O que eu descobri para trabalhar foi aceitar que ela vai ficar obcecada por si e orientar isso numa direcção que lhe seja útil e não crie muito stress para ela.

Quando planear as suas visitas, peça algo simples que lhe agrade, como o seu prato ou actividade favorita. Isto tem várias vantagens:

• Fá-la-á sentir-se necessária, que é muitas vezes a motivação por detrás deste comportamento
• Eliminará o stress de não saber se ela está a fazer a coisa certa (este era o maior stress para a minha avó na altura, ela estava constantemente com medo que eu não gostasse do que ela pensava)
• Facilitar-lhe-á as visitas

Esta coisa com as mães é completamente normal. Especialmente quando se sai de casa pela primeira vez e a síndrome do ninho vazio está viva.

Acho que compreender a causa é útil para mim & a forma como comunico com os meus pais.

A ansiedade é real, eles preocupam-se que se não gostar da visita, não venha visitar tanto. Tenha também em mente, embora existam muitas línguas de amor - as mães são ensinadas que “actos de serviço” são a forma de provar o seu amor.

Assim, para a minha mãe, após 5 anos destas situações - eu disse-lhe que não voltaria se ela continuasse a arruinar o meu tempo livre com todas estas preocupações. Uau, isso foi a coisa errada a dizer, a ansiedade dela piorou.

Devido à minha experiência com limites pessoais - sei que este não é realmente o meu problema & se ela tivesse usado os seus problemas para me culpar em alguma coisa, eu teria encerrado a conversa.

Ela não pensou & eu podia dizer que ela estava pior, não melhor. Isto é bastante comum - ** não se pode dizer a alguém para não sentir as suas emoções** - em vez disso, pode-se ajudá-la a passar por elas, se se quiser - mas não é da sua responsabilidade & não deixe que as pessoas o culpem nisso … só o deve fazer se quiser uma relação melhor com eles.

Para a minha mãe, eu disse que lamentava que ela estivesse mais preocupada & eu queria que ela sentisse sempre que podia falar comigo sobre as suas preocupações … que eu realmente desejava que ela falasse mais comigo sobre as suas preocupações em vez das minhas preferências pessoais. Perguntei-lhe se ela queria falar sobre as causas da sua ansiedade em relação às minhas viagens para a visitar.

Para ela, ela sabia do que eu gostava, mas será que ainda gosto desse tipo de prato de comida? O lugar é suficientemente limpo? O cão não está a incomodar-me a mim ou à namorada? Será que eu sei onde estão as toalhas? Esqueci alguma coisa como trazer escovas/pasta de dentes? Tive de manter a conversa nos eixos, lembrando-lhe gentilmente que esta conversa não é sobre mim - é sobre o que a fez preocupar-se quando a visitei? O que a ajudaria a sentir-se suficientemente bem para relaxar?

• Ela estava preocupada que eu não voltaria se não gostasse da visita
• Não lhe foi dada informação suficiente para planear as refeições da minha visita
• Ela estava preocupada que eu cancelasse sem lhe dizer ou que algo me acontecesse na estrada quando conduzia (como o meu modo normal de funcionamento era levantar-me e conduzir - no Inverno atinge -30 a -50)
• Ela sentia, não me via com muita frequência, por isso foi um multiplicador das suas preocupações anteriores
• Ela não estava a receber um feedback positivo na forma como esperava uma comunicação sábia
• Ela só queria mostrar que me amava, fornecendo-me coisas acima do que ela própria gostava
• Ela queria ter a certeza de quando eu voltaria da próxima vez antes de começarmos a planear a viagem actual

Os 3 primeiros foram fáceis. Acabámos por conseguir uma lista de coisas em que ambos podíamos concordar, como marcar um dia por semana para conversar durante uns 15 minutos para deixar a sua mercearia. Depois dois ou três dias antes do tempo para confirmar que tudo estava dentro do prazo. Por fim, na véspera do meu check-in, ela sabia que eu estava a caminho e quando esperava chegar. Além disso, disse que telefonaria ou enviaria uma mensagem de texto a meio do caminho só para ajudar.

A parte do feedback foi um pouco dolorosa, tive de lhe dizer de uma forma calma e comedida que estava a falar a sério, não a insultar & foi necessária alguma descoberta séria em ambas as nossas partes, “Mãe, o que te faz sentir bem em ouvir?”, “O que preciso de dizer para chamar a tua atenção para o facto de que estou a tentar quando me trazes café/chá ou fazes uma refeição ou deixas de fora toalhas para nós?” Tive de aprender algumas novas formas de dar o feedback para elogiar o seu estilo de comunicação para o outro e trabalhar sobre ele. Anotei algumas notas e pedi a sua ajuda para me recordar esta parte.

Recebemos uma lista de coisas que ela podia fazer pelos simpáticos toques extra nas refeições, quando eu podia dizer que já chega de extras & identificar que ela estava a ultrapassar os meus limites & a afectar negativamente o meu humor, violando os meus desejos de deixar de fazer favores por mim.

Note-se em tudo isto, eu disse-lhe que os erros acontecem sempre & estamos apenas a trabalhar em conjunto para ambos melhorar a qualidade da nossa amizade. Não diga nada que a faça pensar que quebrar o acordo aqui formado vai arruinar a relação.

Para mim o último foi o mais difícil - detesto comprometer-me com meses de antecedência. Ainda estamos a trabalhar nisso & verificamos sobre férias, etc., cerca de duas vezes por mês.

Perguntou:

O meu objectivo é que ela trate as minhas visitas como se eu ainda lá vivesse - como se nada fosse demasiado especial. Afinal, visito os meus pais para os ver, para passar tempo com eles e para falar com eles. E gostaria que ela pudesse desfrutar dela sem stress desnecessário.

& > Como é que eu digo à minha mãe, que aprecio tudo o que ela faz por mim durante as minhas visitas, mas que ela não precisa de causar demasiado trabalho e stress?

O seu objectivo é que ela esteja mais relaxada com as suas visitas, e você pergunta como falar com ela sobre isso. Dizer-lhe clara e compassivamente o que sente sobre isto é um passo para alcançar o seu objectivo, mas há aqui um problema subjacente. A tua mãe está provavelmente a agir desta forma para contigo, porque é uma forma de ela mostrar o seu amor. Mesmo que a convença de que o que ela está a fazer é desnecessário (e talvez até uma fonte de stress e desconforto), ela continuará a ter vontade de mostrar o seu amor por si, mas agora sem a sua forma habitual de o fazer. Presumo que não é o caso de querer que ela o ame menos (ou o mostre menos), mas sim que gostaria de mudar a dinâmica na sua relação que a faz mostrar o seu amor, fazendo coisas por si a toda a hora.

penso resposta de Mirv acerta-lhe na cabeça com isto:

tenha em mente que embora existam muitas línguas de amor - as mães são ensinadas que “actos de serviço” são como se prova o seu amor.

Algumas respostas existentes falam de formas de redireccionar este impulso para que a tua mãe faça coisas que a) realmente te agradam e b) não lhe causem demasiado stress. É uma óptima ideia, mas recomendo que complemente essa abordagem com outra táctica: Tente abrir mais formas de você e a sua mãe comunicarem e mostrarem amor mudando a natureza da sua relação.

Você é adulto agora, e a sua mãe também é. A vossa relação pode transformar-se numa em que se amem e respeitem um ao outro como pares. Parece que a sua mãe demonstra amor por si, mantendo-o limpo, alimentado e confortável, mas ela provavelmente tem outras formas de mostrar amor a outras pessoas (marido, amigos, etc.) — ela consegue fazê-lo, só não o faz consigo. Aqui estão algumas formas de mudar o seu papel na relação, para ajudar a passar do cuidado para a reciprocidade:

• Você oferece-se para cozinhar. Diz à tua mãe que queres fazer a tua parte de cozinhar para a família e diz que vais à mercearia para receber tudo quando estiveres na cidade. Lavar os pratos depois e limpar a cozinha. Note que precisa de o fazer regularmente o suficiente para que não seja uma ocasião especial para cozinhar. Deve fazer o jantar várias vezes quando vem para ficar uma semana, talvez mesmo todas as noites para algumas visitas.
  
• Pergunte-lhe sobre si mesmo. Isto é algo que as crianças tendem a esquecer-se de fazer — elas vêem frequentemente os pais como presenças reconfortantes que só importam em termos de como se relacionam com a criança. Ela tem coisas de adulto em mente, e se lhe perguntarem sobre isso os dois podem falar como pares, e podem ser uma fonte de conforto e orientação tanto para ela como para si (uma forma poderosa de mostrar amor). Note-se que isto pode ser um pouco alarmante quando se começa a fazê-lo; descobrirá que ela não é invencível, não é um anjo perfeito. Poderá descobrir que ela tomou más decisões, se arrependeu, está confusa ou ansiosa ou deprimida — esteja preparada para que ela seja uma pessoa inteira, não apenas a sua mãe. Vai também conhecê-la de uma forma nova e mais profunda, o que é maravilhoso.
  
• Procure formas de assumir responsabilidades, e procure formas de cuidar dela tanto quanto ela cuide de si. Leve o lixo para fora sem ser convidado. Faça planos e organize as coisas; não espere que ela se encarregue de tudo. Se vir que ela está a ler, pergunte se ela gostaria de um café. Levante-se cedo e faça o seu pequeno-almoço. O objectivo aqui é _a mostrar-lhe que também pode tomar conta das coisas, e que a sua relação não precisa de ser uma em que ela apenas dá e dá. Por outras palavras, finjam que são ambos a mãe :)
  

Note que esta será uma transição lenta, para ambos, provavelmente. Pode descobrir que tentar realmente “puxar o seu peso” como adulto em casa significa muito trabalho que não está habituado a fazer (ou mesmo a pensar), e pode demorar algum tempo a apanhar-lhe o jeito. A sua mãe também demorará provavelmente algum tempo a deixar de pensar na sua relação como apenas “mãe-filho”, e poderá resistir aos seus esforços para assumir responsabilidades e interagir com ela como um adulto. Ela pode agir como se estivesse apenas a fazer-te a vontade durante algum tempo, ou tentar ainda assumir a responsabilidade por tudo o que está nas tuas costas.

Continuem a fazê-lo, e continuem a mostrar-lhe que a amam com os actos recíprocos de uma relação adulta, e não com o amor inocente e egoísta de uma criança. A verdade é que as mães são apenas pessoas como o resto de nós, e gostam de ser cuidadas tanto como as crianças. Há uma boa hipótese de ela gostar de ter uma relação recíproca consigo, em vez disso de ter de ser sempre a mãe.

No entanto, continue a deixá-la cuidar de si, por vezes. Não é que não queiras que ela nunca tome conta de ti, é que não queiras que ela sinta que ela tem de o fazer. <3

Como é que eu digo à minha mãe, que aprecio tudo o que ela faz por mim durante as minhas visitas, mas que ela não precisa de causar demasiado trabalho e stress a si própria?

Você já tentou falar com ela sobre isto, e ela põe-na de lado. Ela não quer que você se stresse com o que ele faz. Mas ambos ficam a sentir-se stressados.

Eu recomendaria que tivessem uma conversa séria e adulta com ela. Façam-no parecer oficial e importante, para que as vossas palavras tenham algum peso e não sejam desprezadas casualmente.

Mãe, tenho algo importante para falar contigo. Há alguma altura em que chego a casa este fim-de-semana em que possamos sentar-nos calmamente durante uma ou duas horas para conversar? Óptimo! Estou ansioso pela nossa conversa.

Se ela perguntar do que se trata, diga-lhe que se trata de algo que tem incomodado você, e que gostaria da opinião dela sobre o assunto.

Então, preparem tudo o que quiserem que ela a escute realmente (com exemplos), façam um resumo dos pontos principais como avisos para a conversa, e façam com que ela se sente. Faça com que isto seja mais sobre si do que sobre ela. Se ela lhe der respostas rápidas e tranquilizadoras como “Mas não é nada!”, lembre-a de que não é nada para si, e ela já indicou no passado que também não é nada para ela, quando isso interfere com a sua rotina. Se ela insistir, eu dir-lhe-ia gentilmente (mas tão vigorosamente quanto necessário para ser ouvida) que ela não está a ouvir honestamente as suas preocupações. Se é fluente em línguas de amor (que são mais complexas do que as apresentadas na maioria dos artigos), pode perguntar-lhe sobre as dela e pode expressar as suas honestamente. Se receber um presente quando a visita não for realmente na sua língua de amor, pode dizer-lhe isso.

Isto não é aborrecido. Trata-se de ter uma relação mais equilibrada.

Normalmente, quando aconselho algo como isto, defendo o estabelecimento de algum tipo de limite. Ainda não tenho a certeza de que seja essa a coisa a fazer. Daqui a um ano ou dois, talvez. Mas para ela, provavelmente ainda estás acabado de sair da faculdade, e vê se esta conversa ajuda em alguma coisa.

Siga isto (se me é permitido dar conselhos não solicitados) através de acções que explicitem a sua idade adulta em casa. Faça algumas refeições. Lave os pratos, a roupa de cama, as toalhas que usou, etc., e guarde-os antes de ir. Se a tua mãe tentar dissuadir-te de fazer isto, diz-lhe que estás a falar a sério sobre fazer com que as tuas visitas sejam menos úteis para ela. Isto pode torná-la ainda mais agitada inicialmente, mas tudo bem. Estás a apoiar a tua conversa.

Tenho um problema semelhante ao da tua mãe. Sei isto por causa do copo de vinho que costumo servir-me uma hora antes dos meus filhos chegarem. Tento escondê-lo (o stress), mas os meus filhos conhecem-me. Nunca tentei mudá-lo. No entanto, à luz desta pergunta, talvez eu o consiga fazer.

Aqui estão algumas coisas que os meus filhos fazem para que seja menos stressante para mim (embora eu nunca tenha perguntado.)

Várias vezes por ano, eles invadem a minha casa, mercearias, utensílios de cozinha e pequenos electrodomésticos a reboque, e fazem toda a cozedura e limpeza. Isto é maravilhoso para mim; é um stress verdadeiramente baixo. Tudo o que preciso de fazer é apreciar a sua companhia, a sua atenção, expressar apreço e elogiar a comida, que é sempre boa. Se eu tentar ajudar, eles insistem: “Não ajudar!”.

Quando faço um convite, pergunto-lhes o que gostariam de ter. Se eles me responderem, óptimo. Não tenho de me preocupar com o que eles querem. Então, diz à tua mãe o que queres, e se é relativamente simples (frango grelhado e legumes), então óptimo!

Este é my problema; não sei o que os meus filhos poderiam dizer para o fazer desaparecer. Sei que está enraizado no amor, e como mostro amor. É um desejo de fazer os meus filhos sentirem-se amados, mas talvez não seja realmente necessário ou mesmo na sua linguagem amorosa. Mas isto é alimento para o pensamento futuro e uma conversa que terei com cada um dos meus filhos. Obrigado por fazer esta pergunta.

Esvaziar o nester aqui. A longo prazo, as coisas mudam, mas o Tempo só flui num sentido. E por favor não subestime a dor das crianças que saem de casa. É realmente como o luto de muitos pais. Por isso, redireccione o afecto para passar tempo juntos. Isto pode ser

Olá mãe, vamos fazer aquele bolo juntos no domingo.

ou

Já não vejo esse parque desde os meus 12 anos. Vamos visitá-lo novamente.

Estas oportunidades dão-lhe tempo para trabalhar contigo como adulto e tempo para passares com a tua mãe. E não te esqueças também dos pais. Se o seu pai é um tipo de homem prático, um dia na feira da ladra a olhar para as ferramentas antigas é uma óptima maneira de passar tempo com ele.

Portanto, 2 sugestões que funcionam bem para mim quando estou de visita à família.

1) Se tiver dinheiro para isso, pode reduzir o stress em torno das refeições, oferecendo-se para levar todos a um restaurante local para pelo menos uma refeição chave durante a sua estadia.

Isto tem a vantagem de

• Poupa directamente à sua mãe o trabalho e o stress, pois ela tem menos uma refeição para pensar em

• Remove a sua mãe do ambiente doméstico durante algumas horas para que ela possa esquecer quaisquer outros pequenos trabalhos ou tarefas que possa ter em casa.

2) Se vai ficar por cá, e se depois de deixar a sua família tivesse mudado os lençóis, então despe a cama e deixe tudo numa pilha limpa antes de ir.

A tua mãe a comprar-te pequenos presentes é uma forma de ela te mostrar que te ama. Ela pode gostar, por isso, se não for um problema para ela, então agradeça.

Vejo todo o esforço que faz quando me visita. É muito amável da sua parte cuidar sempre tão bem de mim. Adoro estas visitas. Tudo o que fazem e preparam é realmente fantástico.

& > A melhor parte de estar consigo é realmente estar consigo. Se estás stressado com todas as coisas que tens de fazer, estás menos presente. É mais difícil falar e de facto ligar-se quando o stress está por perto.

& > Não tenho muito tempo para visitar mais, por isso nestas visitas penso que será melhor se todos nós nos esforçarmos por cuidar bem de nós próprios e sentirmo-nos bem. Claro que estou feliz por estar convosco em qualquer condição, a vida nem sempre é agradável e descontraída. Mas quando se insiste tanto em trabalhar quando eu venho, enquanto estou tão ocupado com outras coisas, é como que a falta de sentido.

& > Mãe, vamos mantê-lo casual. Vivemos juntos o tempo suficiente para isso! Volto para casa para estar contigo, todas as outras coisas não são importantes.

& > Amo-te!

1. Quando estiveres lá, sê activo e cria a nova situação que desejas, por exemplo, faz um jantar simples, ajuda com os preparativos, simplifica as coisas.

2. Não há qualquer problema com a quantidade de trabalho que a sua mãe coloca, apenas com o resultado emocional. Se ela for capaz de fazer o mesmo sem receber stress, deixe-a fazer o que lhe apetece. Talvez ela precise disso.

3. A verdade é que o stress dela não é de todo causado pelas suas visitas. Ela experimenta uma certa quantidade de stress mesmo quando não está por perto. A melhor solução aqui é curar a verdadeira fonte do stress usando diferentes técnicas (as IMHO orientais parecem estar a trabalhar mais rapidamente do que as ocidentais).

É tempo de começar a construir uma nova relação com os seus pais.

Imaginemos que estás zangado com a tua mãe por te fazer sentir como um convidado na “tua própria casa”. Isto é razoável; porque quereria ela que fosses um convidado? Se estivesses zangado, talvez dissesses algo do género:

Porque é que sempre que estou aqui, passas o fim-de-semana todo obcecado por mim? Porque não podemos simplesmente ter uma relação normal como antes? Preferes que me sinta como um convidado, e já não queres que eu te visite?

Dependendo da resposta dela, começas a construir uma nova relação com a tua mãe. A ideia de expressar a sua raiva é iniciar uma conversa sobre o que a sua relação se vai tornar.

E se não houver raiva? Isto seria provavelmente uma resposta demasiado drástica para esta situação. Uma ideia é quando ela pergunta o que quer, exigir coisas que requerem preparação zero. Seria assim:

Mãe: O que é que quer comer este fim-de-semana?
Anne: Eu só quero comer restos. Quando cozinhares esta semana, faz apenas um pouco mais, e eu vou comer isso. Também, cereais para o pequeno-almoço.
& > Mãe: Não vou fazer isso.
Anne: Que tal pizza congelada e burritos congelados?
& > Mamã: & > Anne: Se isso não resultar, vamos comer fora para cada refeição.
& > Mamã: O quê? Porquê? & > Anne: Honestamente, eu não vou lá pela comida ou para ser mimada. Venho para casa para passar tempo contigo, porque te amo. Será que podemos fazer um “catraca” sobre o stress destas coisas materiais? Além disso, pode ser divertido comer apenas junk food em conjunto.

Faça isto durante algumas semanas; veja como ela o toma. A ideia é mudar a sua relação com ela, e trazê-la para um novo lugar onde os dois passem tempo juntos em vez de ela cuidar de si.

Tenha em mente que durante mais de 20 anos o seu papel foi apenas cuidar de si, e levará tempo para que ela se adapte a uma nova relação. As probabilidades são de que ela vá gostar.

Pode ser uma boa ideia interessar-se pelo que ela está a fazer para preencher o seu tempo nestes dias. Por exemplo, digamos que ela está a começar um hobby X (tricotar? genealogia? programação Python?). Nesse caso, quando ela perguntar o que quer fazer, diga-lhe que quer aprender sobre o passatempo X. E se ela não encontrou o passatempo X e está apenas a preencher o seu tempo a sonhar em voltar a ser a sua mãe, porque isso é a melhor coisa que ela já fez, então talvez a possa ajudar a encontrar um lugar para se oferecer como voluntária. Pode haver um adolescente local que adoraria uma refeição cozinhada por mãe de vez em quando.

Em resumo, deve haver algum tipo de transformação na sua relação com a sua mãe, e esta deve vir de si e da sua comunicação com ela. Isto irá ajudá-la imensamente na adaptação ao seu novo estilo de vida.