Zangado comigo por não ter vindo

Infelizmente, não desapareceu e eu disse-lhe que talvez fosse melhor passarmos a noite separadamente porque não queria que ela sofresse e ficasse acordada só por causa da minha tosse constante.

É subtil, mas se lhe disseste o que nos disseste, então já insinuaste que decidiste em passar a noite separadamente.

Considere a diferença entre estas duas afirmações (mudei o contexto por uma questão de generalização):

• penso que não pode continuar a trabalhar na nossa empresa.

• não tenho a certeza de como fazer para o seu futuro emprego na nossa empresa.

Ambos comunicam a mesma coisa (incerteza sobre o futuro emprego). No entanto, as declarações têm um enfoque diferente. A primeira declaração implica que terminar o emprego é a única opção viável. A segunda declaração indica que existem obstáculos no caminho; mas não sugere que está a considerar a possibilidade de terminar o emprego.

O mesmo é verdade no seu cenário. Compare as diferenças:

• Talvez seja melhor se passarmos a noite separadamente porque não quero que sofram e fiquem acordados.
• Receio que sofram e fiquem acordados se passarmos a noite juntos.

Em ambos os casos, está a comunicar que acha que a sua doença vai evitar uma boa noite juntos, mas a segunda opção não sugere que não passar a noite juntos é a melhor opção.

Essencialmente, a segunda opção faz com que seja uma decisão , ao contrário da sua. Ela é capaz de decidir se está disposta a aguentar a sua tosse ou não. Talvez ela até seja capaz de encontrar uma solução que resolva o problema para ela.

se ela tivesse acabado de escrever, “Não me importo, por favor, ainda venha” eu teria vindo. Mas ela não o fez, e simplesmente bloqueou-se a si própria.

Isto está relacionado com o ponto anterior. Você está a contar com ela para ir contra o que acabou de dizer.

Ela pode não estar disposta a fazê-lo, porque pode ter medo que você pense que ela está a ignorar os seus desejos e a forçar a sua decisão (de passarem a noite juntos) consigo.

Especialmente quando você está doente, não é assim que ela quer ser vista, especialmente numa nova relação.

Eu realmente quero voltar a ter uma boa relação, mas não quero pedir desculpa por nada, porque na minha mente eu não fiz nada de mal só por querer protegê-la de uma noite sem dormir.

A sua intenção foi boa. A sua fraseologia não foi boa. Não deve pedir desculpa pelo que pretendia dizer, deve pedir desculpa pelo que inadvertidamente acabou por implicar.

Mais uma vez, tudo isto tem a ver com a forma como o diz. Considere as diferenças:

• Eu não quero pedir desculpa. Não fiz nada de mal só por querer proteger-te de uma noite sem dormir.
• Desculpa se te fiz sentir que não te queria aqui. Eu queria, mas queria proteger-te de uma noite sem dormir.

Mais uma vez, estás a transmitir a mesma verdade (querer protegê-la de uma noite má), mas a segunda versão não acrescenta a implicação de que _ pensas que não fizeste nada de mal_.

Outra coisa a salientar aqui é que a relação é novo*.

Se esta história tivesse acontecido com alguém que o conhecia há mais de 10 anos (mesmo que fossem apenas amigos durante a maior parte desse tempo), então provavelmente não teriam reagido tão fortemente. A diferença é que uma _ história estabelecida_ entre vocês os dois pode compensar qualquer inferência ofensiva da parte dela.

Even se ela inferiu que você não queria que ela passasse a noite com você (de uma forma que a ofendesse), se ela o conhecesse há muito tempo ela provavelmente veria que você sempre demonstrou estar historicamente disposto a passar tempo juntos, então a sua declaração actual deve significar que ou você está realmente doente, ou simplesmente não o quis dizer da forma como o disse.

Mas quando você está numa nova relação, não há história em que se possa confiar. Se ela infere que vocês não queriam passar a noite juntos, não tem forma de saber se esta é uma situação única (por estar doente), ou se é apenas uma pessoa que muitas vezes quer ter uma noite sozinha.

• *

Embora isto seja apenas uma inferência em meu nome, a forte reacção dela à vossa (algo suave) menção de não passarem a noite juntos sugere que pode ter sido queimada por outros no passado.

Experiências passadas podem deixar cicatrizes. As cicatrizes podem torná-lo sensível a que algo volte a acontecer. Ser sensível a algo significa que reage de forma exagerada.

Para usar exemplos mais extremos para mostrar o ponto:

• Alguém que sofreu abusos domésticos com um parceiro anterior responderá de forma muito defensiva quando usar um tom verbalmente agressivo; enquanto que alguém que não sofreu abusos domésticos não será tão defensivo (porque não esteve numa situação que exigisse que estivesse preventivamentedefensiva).
• Alguém que teve de lidar com um amigo que lhe emprestou dinheiro (e nunca o pagou) estará menos ansioso por lhe emprestar dinheiro porque isso mesmo já os queimou no passado.
• (sugerido por @stannius nos comentários) Você parece ser inflexível em não pedir desculpa, uma vez que não pretendia fazer mal. Falando por experiência própria, isso também pode ser indicativo de uma cicatriz. Para mim, é devido aos meus pais que me impingiram as culpas por falhar e, regularmente, até atribuíram malícia a isso; o que me levou a ficar muito sensível quando alguém, mesmo implica que sou culpado de algo que eu não fiz. Não posso falar com o seu caso, mas suspeito que existe uma história semelhante quanto ao porquê de não pedir desculpa.

Sei que estes são exemplos muito extremos, mas o princípio geral é o mesmo. Se as pessoas são desproporcionadamente sensíveis a algo, é provável que já tenham estado numa situação problemática semelhante, e os seus instintos dizem-lhes que a situação actual será outra situação problemática.

É bastante inflexível em não ver a necessidade de pedir desculpa. Compreendo os seus pontos (não sou assim tão diferente de si), mas penso que a sua forte opinião pode estar a agradar-lhe, pelo menos quando toca numa cicatriz que ela tem.

** Seja gentil. Considere que ela poderia ter entendido algo diferente do que você quis dizer. Pede desculpa por potencialmente teres falhado na comunicação, em vez de não pedires desculpa porque a tua intenção era boa**.

Como poderia comunicar, não fiz nada de mal e não quero pedir desculpa

Não o fazes, porque “A culpa foi toda tua” nunca corre bem.

Se queres ultrapassar isto e continuar a tua relação inicial, talvez o melhor por agora seja deixá-la descansar um pouco e tentar continuar com as coisas. Provavelmente ambos já arrefeceram um pouco e voltar ao problema agora pode não ser a ideia mais bem sucedida. Novas relações não conseguem lidar com tantas questões como as mais estabelecidas.

Pessoalmente, eu tentaria deixar isso para trás por agora e dizer algo como:

Hey, estou a sentir-me muito melhor hoje. Queres compensar o tempo perdido? Podemos ir fazer x

Quando se aproximam e se conhecem melhor, pode ser bom falar de expectativas quando um de vocês adoece e de como lidar com isso, mas se só se conhecem há 2 semanas, então provavelmente ainda não é a altura certa.

Acho que não se apercebeu do que lhe disse. Escolheste nem sequer visitar por pouco tempo porque passar a noite não foi (a tua decisão) uma opção. E disse-lhe que esta era a razão. Sabes o que eu ouviria se me dissesses isso?

• não senti a tua falta e não quero passar algum tempo a falar
• só quero mesmo vir cá se vamos fazer sexo
• não quero fazer sexo e depois sair, isso é uma chatice
• seria rude passar a noite com esta tosse, no entanto
• por isso sim, acho que te vou ver sempre que

Antes de descobrires o que lhe deves dizer, tens de ter uma longa conversa contigo. *Porquê que uma visita curta sem passar a noite não lhe ocorreu? * Para que serve visitar esta mulher? Quer falar sobre a viagem dela à sua cidade natal? Gosta de ver televisão ou filmes juntos, ou de falar sobre um livro que acabou de ler? Teria sido bom enrolarem-se juntos no sofá dela, bebendo uma bebida quente e conversando? Fazer o que normalmente se faz depois dos encontros e antes de passar a noite? E depois, quando já era tarde, dependendo do estado da tua tosse, não podias ter dito “oh querida, eu sei que deves estar cansada de viajar e não quero estragar-te o sono, tivemos uma noite adorável, não tivemos? Vou para a minha própria cama e mal posso esperar para te ver amanhã”! Não podias? Acho que podias. Mas nada disso lhe passou pela cabeça. O que pode ser bom. Não estou a dizer que devias ter feito nada disso, as tuas relações são da tua conta. Estou a perguntar *por que é que isso não te ocorreu? *Por que não pensas nela dessa maneira?

Só se encontraram há duas semanas, pelo que a relação ainda se encontrava nessa fase “excitante”. Ela está fora da cidade há alguns dias, provavelmente com saudades tuas e excitada por te ver no seu regresso, depois dizes-lhe que não podes vir por causa de uma dor de garganta (não importa o quão má é, precisas de ver isto da perspectiva dela). Ai! Eu também ficaria louco.

Ela estava provavelmente à espera que estivesses tão ansioso para a ver como ela estava para te ver e embora as tuas intenções fossem boas, é provável que ela se sinta desiludida neste momento. Tem de tratar disto, de preferência cara a cara, ao telefone, se tiver de o fazer, mas evite apenas enviar SMS/mensagens de texto. Não pode transmitir emoções da mesma forma com palavras como com a sua voz, expressões faciais e linguagem corporal. É provável que ela não queira falar consigo no início, se assim for, dê-lhe algum espaço.

Vai querer explicar porque é que não fez nada de mal, mas que ignora os seus sentimentos, deve pedir desculpa por como a fez sentir. Diga-lhe porque escreveu o que fez sim, mas não sugira que foi a interpretação dela que a perturbou, mesmo que fosse (discutível), não importa. O que importa é que a fez sentir-se mal e tem de reconhecer isso.

Sei que fiz aqui algumas suposições, mas espero que ajude.

Como poderia comunicar que não fiz nada de mal e que não quero pedir desculpa, e que o melhor seria que ela pedisse desculpa porque estragou a noite e exagerou, enquanto continuava a ter um “final feliz”.

Em qualquer tipo de relação, insistir em estar “certo” não é um comportamento saudável. Vamos reformular o que disse. Quero que ela admita que estava errada e me peça desculpa, e também que se certifique de que vai satisfazer os meus desejos’

Ao cortar a comunicação consigo, ela também está a insistir em estar ‘certa’. O tom da relação está na direcção errada antes mesmo de começar.

Peça desculpa por assumir que ela não quer ser mantida pela sua tosse, faça-o um pedido de desculpas sincero, não um pedido de desculpas condicional “se eu o ofendi”. Talvez ser exposta e mantida acordada a noite toda fosse aceitável para ela, talvez ver-te a ti fosse mais importante para ela do que arriscar ser exposta ao teu frio. Talvez pudesse ter sido encontrado um compromisso, como passar a noite juntos, em vez de dormir até mais tarde.

Se ela não responder positivamente, siga em frente e aprenda com o seu erro para a próxima vez que houver um conflito com uma relação.

Estar preocupado com o que vai receber de uma relação vai causar-lhe pesar. Você está preocupado em obter um pedido de desculpas e um “final feliz” (se o seu significado for fiel à gíria inglesa americana) e ela está preocupada em controlar o seu tempo e certificar-se de que o passa com ela.

Num cenário de sucesso, cada um de vocês estaria preocupado com o que está a dar, não com o que está a receber. Se cada um der sem esperar ou tentar controlar o outro, você pode ter uma relação saudável. A ausência de uma atitude de dar de um lado e do outro não levará à realização de nenhum de vocês.