Como devo responder quando alguém faz uma observação auto-depreciativa sobre o seu aspecto?

Fiz piadas autodepreciativas. Na verdade, de onde eu venho, esse tipo de “humor” pode ser um pouco mais comum, já que você escreve que “comentários auto-depreciativos são bastante raros, no entanto”

Se eu me der ao trabalho de fazer uma piada, mesmo que seja às minhas custas, eu apreciaria que as pessoas rissem, ou pelo menos sorrissem. Afinal de contas, é uma piada. Se ajuda, só faço piadas à volta de pessoas com as quais me sinto muito confortável, com o tipo de pessoas com quem tenho a certeza de que aprenderam melhor do que julgar-me apenas pela minha aparência. Por isso, sinta-se à vontade para sorrir/ rir por pouco tempo, é para isso que serve a piada.

Uma vez que se tratava de um estilo de vestido particular, uma boa resposta poderia ter sido:

Oh, mas fica tão bem em [outro estilo de vestido]! Eu nunca poderia usar um desses, por medo das minhas mamas caírem.

Pelo menos, esse é o tipo de piada que os meus amigos teriam feito de volta, e dá à Eve a oportunidade de rir um pouco contigo, e seguir em frente.

** Isto só funciona se tiveres a certeza que a Eve fez o comentário como piada para começar.** Se não o fez, tal resposta pode parecer que estás a depreciar os seus problemas (talvez auto-percebidos).

Ela não está completamente em conformidade com o ideal de beleza ocidental… E eu sei que ela está insatisfeita com o seu corpo. …O meu objectivo é evitar que surja uma situação embaraçosa e fazer com que a Eva se sinta confortável. …O silêncio desajeitado pode fazê-la sentir, como se ela matasse o humor, mas o seu comentário também a deixou vulnerável. Esse é o meu dilema.

Eu provavelmente adoptaria uma espécie de abordagem “a erva é mais verde”.

Se bem entendi, ela sabe que é pequena e não gosta disso. Não queres invalidá-la e à sua desilusão, mas também a queres construir. Há uma série de coisas que pode dizer que deixe ao critério dela um elogio ou continuar a conversa.

• Eve, peitos grandes são sobrevalorizados. É embaraçoso ter homens a olhar para os (meus?) seios enquanto (eu estou) a tentar ter uma conversa.
• Eu matava para o (x) seu (x) (algo muito bonito: cabelo, olhos, sorriso, pernas, etc.)
• Com o seu (sagacidade/inteligência/ natureza doce/sentido de humor), quem precisa de seios grandes?
• Você é linda. Não deixe que a Madison Avenue dite o que sente por si.

Na minha idade, é preciso largar a propaganda da Madison Avenue (e das AARP’s também!) Também já tive cancro da mama, por isso há isso. Mas você realmente aprecia que o que é inside conta para muito, muito mais.

Observação da Eve:

Eu não podia usar vestidos assim com os meus peitos pequenos. (A expressão que ela usou foi na verdade um pouco mais coloquial do que isso e colocou-a com mais força e ela também fez um gesto com as mãos).

Pelo que disse:

Tais conversas são bastante comuns entre nós. Também abrir-se e falar sobre os sentimentos/problemas de cada um. Mas comentários auto-depreciativos são bastante raros.

Presumo que já tenham falado sobre que tipos ou estilos de roupa vos ficam bem ou não vos parecem tão lisonjeiros, antes. Se este é o caso e ser aberto também é comum entre vós, então não vejo razão para não comentarem o aspecto desse vestido, quer fosse lisonjeiro ou não.

Pois os comentários auto-depreciativos são bastante raros, ainda assim pergunto como terão lidado com uma situação semelhante no passado.

Mas continuemos com o vosso exemplo. Concordo com @PhrozenSky que ** muitas vezes, quando as mulheres fazem um comentário auto-depreciativo sobre a sua aparência, querem realmente que alguém** lhes diga o quanto estão erradas, que lhes diga o oposto do que pensam, OU ** que apenas as elogie em geral**.

Embora não concorde que esta seja a melhor abordagem, sou culpado de o ter feito no passado, e tenho a certeza de que outros o fizeram comigo. Mas às vezes, isto pode significar que a pessoa que disse algo não queria passar pelo trabalho de explicar o que realmente pensava, não se importava, por isso disse algo apenas para responder, ou tentou ser excessivamente educada ao ponto de basicamente mentir OU não queria ferir os sentimentos da outra pessoa (depende da relação)

** Como you respondem depende realmente da relação que têm com a Eva*** e de quão bem ela responde aos comentários sobre o seu aspecto. Pelo que disseste a Eve parece não gostar de certos aspectos da sua aparência.

O que é que you realmente pensa sobre esse vestido nela? Primeiro que tudo, concorda com a observação dela? Se não concorda, diga-lhe. Mas se concordar então,

** Pode dizer algo positivo sobre o vestido em geral (comentário sobre a cor, comprimento, tecido)** ou dizer algo positivo sobre o vestido nela (como combina com o seu tom de pele, cabelo) mas depois acrescentar que um estilo de vestido diferente pode parecer-lhe mais lisonjeiro. Podias dizer-lhe algo como,

Eu gosto da cor do vestido em ti, (faz sobressair os teus olhos), mas acho que um estilo diferente pode parecer-te mais lisonjeador.

Até podias ter o vestido “certo” em mente, e mostrar-lhe um quase de imediato.

OU responder de forma mais geral (podes sempre arranjar uma maneira melhor de dizer isto)

Cada corpo é diferente. O que fica bem num corpo tipo A pode não ficar tão bem num corpo tipo B. Como seria aborrecido se todos tivéssemos o mesmo aspecto…

E com um sinal de alívio,

Fico contente por haver tantos estilos à escolha ou I não seria capaz de usar….. (que fique quites)

Ficar em silêncio também não é necessariamente errado aqui. A Eve provavelmente sabe que você sabe o que ela sente sobre o seu aspecto ou aquele vestido, por isso ela pode simplesmente mudar de assunto imediatamente. Nem sempre é preciso responder. Você não é obrigado porque ela não lhe fez nenhuma pergunta.

Você disse que Eve é sua amiga; muito depende de como as suas interacções costumam correr. Vocês provocam-se uns aos outros com regularidade? Vocês a tratam como frágil normalmente?

Se vocês são do tipo de provocar, podem provocar e acalmar ao mesmo tempo:

Oh, você é adorável e você sabe disso. Agora cala a boca, chickadee.

É isso que eu esperaria ouvir entre a minha própria multidão - em espírito, pelo menos… a minha tripulação são rapazes, por isso a verdadeira fonte de insegurança seria diferente, e as palavras seriam muito mais grosseiras.

Se a Eve é um pouco mais frágil, ou mais profundamente preocupada com a sua aparência, podes dizer-lhe que ela é bonita, talvez ela precise de ajuda para a trazer à tona correctamente. Note os seus pontos positivos - talvez ela tenha uma figura bonita; talvez tenha olhos bonitos; olhe, todos têm pelo menos uma boa característica. Estou a falar da aparência… neste momento não é o momento de lhe dizer que ela “tem uma grande personalidade”. Dependendo do seu investimento, pode oferecer-se para a ajudar com uma transformação.

Há indústrias inteiras e gerações de tradição acumuladas sobre como aproveitar ao máximo o que se tem. Mas digo-lhe isto, ser um homem… mien e atitude constituem uma quantidade surpreendente do que atrai. Estou meio convencido de que esta é uma boa parte do que uma transformação faz… torna o makeovee (?) feel mais bonito, e isso significa que, bem, ela é. O outro pedaço tem a ver com a esoterica de rodas de cor e drapeado de pano que eu não entendo bem, mas que na verdade tem muita arte por trás deles.

(Nota lateral … pode-se argumentar que a nossa sociedade está muito focada na aparência. Talvez. Mas essa é uma questão maior, e quando a sua amiga se põe ao corrente da tristeza porque quer ser bonita, você não a repreende por a querer)

Na minha experiência, a maioria das pessoas faz comentários auto-depreciativos sobre si próprias para obter algum reconhecimento ou apoio do contrário da sua afirmação.

No caso da sua amiga, ela provavelmente queria que o grupo dissesse algo como

Não seja tolo, você poderia usar qualquer vestido que gostasse. Iria bem com a sua figura!

Eu normalmente vou para o outro lado. Algo como:

Sim, eu não queria dizer nada, mas agora que falas nisso…

Não te esqueças de o dizer com um sorriso, ainda queres mantê-lo leve e engraçado.

Depreciação é quando pegamos em algo que é grande e o transformamos em pequeno.

Creio que o que Eve fez não traz sinais de depreciação, foi apenas uma observação precisa, mas íntima. Na cultura moderna, na busca de “toda a gente é bela”, muitas vezes esquece-se que nem todos os corpos ficam bem em todos os vestidos. Um vestido tem de corresponder ao tipo de corpo. Ela estava a falar tanto dos seios como dos vestidos. Creio que a sua interpretação da afirmação dela foi incorrecta, daí o embaraço.

Como reage? Falando de vestidos que ficam bem no seu tipo de corpo. Creio que era isso que ela esperava.

fazer a Eve sentir-se confortável.

Ela já se sentia demasiado confortável para partilhar algo do género, para falar abertamente sobre os seus defeitos. Aparentemente, ela avaliou mal o nível de intimidade com que o resto do grupo se sentia confortável. Para lidar com esse aspecto, teria de aproximar mais o grupo. Isso seria arriscado, pois poderia fazer as outras garotas se sentirem desconfortáveis. Pelo silêncio que estás a descrever, elas não estão prontas para falar tão abertamente sobre os seus problemas corporais. Nem tu.

/edit: Raios, depois de reler isto, apercebi-me que parece duro. Para esclarecer: Você não está pronto para falar sobre isso ** e tudo bem.** Ninguém deve ser forçado a falar sobre coisas que acha desconfortáveis. O silêncio foi apenas a forma como todos vocês comunicaram isso à Eva. Está tudo bem.

Em primeiro lugar, quero dizer que é completamente normal fazer este tipo de observações (é uma história diferente se acontecer a toda a hora).

Como a conhecem há anos, ela tem a confiança necessária para expressar as suas inseguranças/suficiências à vossa frente. É um pouco difícil para nós, humanos, partilhar um pouco de informação “auto-incriminatória” sobre nós próprios. Por isso tendemos a fazê-lo de forma humorística (como uma estratégia de sobrevivência).

Falando por experiência própria. Nós só queremos atenção e reconhecimento. Dependendo das circunstâncias (tipo de personalidade/assunto) u pode:

1. Confortá-la “atacando” as suas observações. Diga-lhe que os seus seios são normais. E que ela é bonita. Torne-o credível! Não minta. Diga-lhe que ela tem lábios, olhos, cabelo bonitos, x.

2. Pode partilhar as suas próprias inseguranças com ela. Para “normalizar” as suas próprias inseguranças. É completamente normal ter algumas inseguranças. (Pessoas perfeitamente seguras não existem!)

3. Você pode combinar 1 e 2 para um efeito extra!!

Basta fazê-la sentir-se bem e feliz. É isso que os amigos devem fazer. Nunca ignore esse tipo de comentários de uma forma embaraçosa.

E também para si. Não seja tímido. Se tiver alguma pergunta sobre a sua amiga, faça-a você mesmo. Você a conhece há anos. Deve poder perguntar e falar sobre tudo com os seus amigos.

Por vezes, coloco-me numa situação como a de Eva. Faço piadas auto-repreciativas sobre um problema de saúde que carrego.

A maioria das pessoas riem-se quando o faço ou têm uma reacção semelhante a:

Ouch! Aquele homem de humor negro. -aqueles

Eu acho essas reacções aceitáveis e eu rio-me com elas. Afinal de contas foi essa a razão de eu próprio fazer a piada.

É essa a minha recomendação. Reparem na anedota e reajam em conformidade.

Pela minha experiência, quanto mais velho se for e o número deste tipo de piadas, maior será o seu número. Como resposta e para referência futura, pode sempre rir e manter a piada a correr e ao mesmo tempo dizer algo positivo sobre ela para garantir que não é “tudo mau”, como:

Sabe o que se diz: peito grande significa cérebro pequeno.

É claro que estou só a brincar, espero que perceba a ideia.

Pode sempre falar com ela a sós e abordar o seu problema em pessoa.

Uma vez que concorda com o seu comentário, são propostas algumas respostas de acordo, tais como: “Ha!”, “Haha!”, “A sério!”, “Acho que é verdade…”, “Bem, sim. Mas…”. (preencha o espaço com alguns comentários auto-depreciativos seus ou alguns comentários positivos sobre ela), ou simplesmente não diga nada e dê-lhe um abraço.

Mais grave ainda, se estiver numa situação em que um comentário o deixa a si e a outros ouvintes sem palavras, dificilmente poderá confiar em alguns pontos de conversa propostos num fórum para vir à sua mente quando precisar dele. Claro que os pode praticar, como se fosse um agente de telemarketing programado para responder de formas pré-determinadas - mas essa não parece ser a forma correcta de falar com um amigo. Em vez disso, talvez continuasse a dizer algo honesto no momento. Ou, honestamente, expressar como é difícil responder ao seu comentário.

Em geral, silêncios estranhos como este são causados, pode-se dizer, por uma incapacidade da ouvinte em dar uma resposta que ela pode esperar que mantenha alguma pretensão ou que cause um efeito pretendido. Por isso, uma resposta fácil a esta situação é simplesmente remover fingimentos ou libertar o controlo da conversa, dizendo realmente o que lhe vai na cabeça nessa altura.

O que Eve disse parece-me um apelo à empatia da sua parte. Embora não tenha muita experiência pessoal com isto, preocupa-me que muitas das respostas que as pessoas têm sugerido (por exemplo: “Eve, seios grandes são sobrevalorizados, etc.”) a façam pensar que não simpatizas com a sua insegurança ou que a consideras válida, e então ela sentir-se-ia mais só.

Nessa situação eu provavelmente tentaria empatizar primeiro antes de tentar reforçar a sua auto-estima. Aqui estão algumas coisas que poderia dizer:

Está preocupado que os rapazes não o achem atraente? (Assumindo que ela é heterossexual como pareceu sugerir no OP)

Está a sentir-se frustrado com os estilos de vestidos que funcionam bem para si?

Penso que ela terá muito mais probabilidades de levar os elogios a peito se você honestamente mas gentilmente reconhecer e validar os seus sentimentos primeiro.

Não descreveu a sua relação com “Eve”. Amigo ou conhecido? Eu diria que o pior que o grupo poderia fazer (para além de lhe esfregar o nariz) seria um silêncio colectivo. Tão grande que não se pode fazer nada, pois foi exactamente isso que fez. É bom que você tenha percebido o falso pas. Também não me deu informação suficiente para sequer adivinhar se ela estava a tentar mudar a conversa, a expressar os seus próprios sentimentos de inadequação, ou a expressar um sentimento irónico de aceitação (ou alguma combinação dessas coisas). Outra pergunta seria: há quanto tempo é que a conversa estava fixada na descolagem (ou se estava)? Falar em roupas de grandes dimensões é excludente se alguns do grupo não forem grandes. Colocando de outra forma: falar sobre X (excessivamente) quando alguns dos conversadores não são X ou é rude ou requer um feedback positivo (alguma indicação de interesse) por parte dos não-X membros. Isto é apenas senso comum. Parece-me (mas, meu Deus, sou um homem) que afirmar que uma grande classe de roupa (i.e. “vestidos assim”) não caberia mostra mais uma falta de imaginação do que uma afirmação de facto. Eu pensei que tudo o que os vestidos precisam é de 2 ombros e um tronco, mas talvez eu esteja errado? Concordo que certos estilos são mais adequados a algumas formas do que a outras, e concordo que muitos vestidos são desenhados para chamar a atenção para a clivagem ou outras características anatómicas. Portanto, uma possível observação para “Sou demasiado liso para usar vestidos assim” é “Oh, não tenho a certeza”. Com as alterações certas…“. Outra resposta possível é "Se gostas, usa-o” ou talvez “A menos que estejas a tentar entrar na lista dos Maxim’s Hot 100, deves usar o que te faz sentir bem” e há sempre “A auto-confiança fica bem em qualquer um”.