Como comunicar claramente que se está a convidar alguém para um encontro?

e deixei bem claro que seríamos só nós os dois e que não seria como as nossas interacções normais._

Isto parece-me que não mencionaram explicitamente a palavra “ Data*”. Se há uma razão para não o poder fazer, por favor diga-me e não leia o resto da resposta.

Eu sou uma rapariga, e sou má a dar dicas. Se um tipo me pediu para ir fazer algo que nunca fizemos antes e diz que “seremos só nós os dois”, não estou à espera de um encontro. Estou à espera de uma saída à noite com aquele amigo, a tentar algo novo. Pode ser que ele tenha pedido a outros amigos que não puderam vir, tem apenas dois bilhetes para o espectáculo, ou se não temos falado muito, só quer algum tempo para pôr a conversa em dia, sem outros presentes para distrair a conversa.

Tentar ser “tão claro quanto possível” implica mencionar a palavra “encontro”. Certifique-se de que menciona a palavra “data” quando pede a alguém que vá a um encontro consigo.

Isto garante que a outra pessoa sabe o que esperar. E dá-lhes uma oportunidade de recusar de antemão se preferirem a amizade/ não tiverem sentimentos românticos para consigo.

Acrescentando ao que disse Tinkeringbell, algumas pessoas presumirão que se alguém do sexo oposto lhes convidar para jantar, ou para um filme, ou para um café, ou para alguma outra actividade semelhante a um encontro, sozinhas, isso implica que a actividade será um encontro. Contudo, a maioria não o fará!

Na minha experiência, sempre que pergunto a alguém do mesmo sexo, tento afirmar explicitamente que será um encontro, normalmente usando a palavra ‘encontro’.

Há duas formas de o fazer, ou começar por convidá-los para sair e depois incluir uma sugestão específica:

“Ei, queres sair um dia destes? Estava a pensar que podíamos ir a [inserir coisa divertida aqui]”

Ou, se já és amigo deles e queres ir fazer a coisa de qualquer maneira, independentemente de ser ou não um encontro,

“Estava a pensar em ir a [inserir coisa divertida aqui], queres vir? Pode ser um encontro! Ou não, se preferires ir como amigos”

“Muitas vezes esqueço-me de fazer isto quando pergunto a alguém do sexo oposto, uma vez que presumo que eles vão assumir que é um encontro (e sabes o que dizem quando assumimos, faz de nós e de mim um a\**). Isto pode muitas vezes levar a confusão, uma vez que basta perguntar "Ei, queres ir fazer [inserir coisa divertida] comigo?”, levando a outra pessoa a perguntar “O quê, como um encontro, ou…? Isto é embaraçoso, especialmente se a resposta deles for não! Portanto, esclareça sempre, e boa sorte!

Todas as respostas até agora parecem centrar-se em comunicação verbal , que é um instrumento terribly bluntly blunt quando se trata de realmente parecer humano nas suas interacções. Aconselho vivamente a ainst* tentar introduzir furtivamente a palavra “data” no seu pedido, e em vez disso oferecer alguns conselhos diferentes.

Uma diferença fundamental entre a forma como homens e mulheres tendem a comunicar, seja cultural, biológica ou ambas, é que os homens tendem a pensar o contexto como bastante concreto, e não vêem muita diferença entre contexto que é explicitamente mencionado e contexto que não é. As mulheres, por outro lado, tendem a reconhecer que o próprio acto de dizer pode mudar o contexto. Por outras palavras, para um homem, um facto é um facto, e dizer que pouco faz para mudar que, enquanto para uma mulher, por vezes existem factos que podem ir de uma ou de outra forma, e enquanto o facto não for mencionado, essa flexibilidade permanece. Pense nisso como o gato de Schrödinger, uma vez aberta a caixa a flexibilidade desaparece.

Porque é que isto é relevante? Porque uma opção fácil para as mulheres que não têm bem a certeza se querem ou não datar é sair para algo que poderia ser um encontro, e depois se correr bem elas deixam que seja um encontro, e se não correr, então elas têm a opção de agir surpreendidas como se nunca fosse um encontro. Deixar a palavra “data” de fora alivia a pressão e também torna muito mais fácil para a mulher dizer sim.

Mas como é que se estabelece realmente como um encontro? Trate-a como um encontro. Flirt, inclua algum contacto físico se ela estiver receptiva (e obviamente não se parecer desconfortável), beije se um momento se apresentar. No final de um encontro bem conduzido, deve ser óbvio para ambos que foi_ um encontro, deixando-lhe a flexibilidade de o tratar como se fosse_ não fosse_ se correr mesmo mal e ela precisar de uma saída. Claro que dizer a palavra “encontro”, juntamente com certas acções não verbais como beijar, são afirmações suficientemente fortes para a forçarem a tomar uma decisão e a aceitarem ou não como um encontro. É confuso, claro, mas está entre as formas mais intuitivas e naturalmente confortáveis de fazer as coisas.

Pessoalmente, peço às mulheres “ out* para [inserir actividade aqui]”, onde incluir a palavra “out” torna bastante óbvio para ela que eu mean um encontro, ao mesmo tempo que lhe deixa a rota de fuga de poder dizer que não se apercebeu que ia ser um encontro mais tarde, se necessário. Pergunte como quiser perguntar.

Esta resposta começou como uma resposta a este comentário, mas percebi que, de facto, aborda a questão:

“Quando se tem 3 um sobre um, quando no passado eram coisas de grupo, ela já devia ter percebido”. Bem, isso certamente não funciona para mim. Quanto mais saio um a um com uma pessoa, mais presumo que sejamos “apenas amigos” se nunca ninguém mencionar a palavra “encontro”. Mesmo que isto envolva um tipo que eu aprendi a conhecer ao fazer “coisas de grupo”. - Tinkeringbell ontem

Estou casada com o meu melhor amigo há 7 anos. Nós nunca “namoramos”. Saímos para passear juntos algumas vezes, mas nunca nos referimos a eles como “encontros” até olharmos para trás, depois de estarmos noivos e depois casados. (“Sim, acho que eram ‘encontros’, não eram?”)

O que veio finalmente à tona foi que ambos estávamos muito interessados no outro, mas ambos preferimos manter a nossa amizade muito calorosa em vez de arriscarmos a rejeição total…e nessa altura (quando nos apercebemos disso) ficámos imediatamente noivos e depois casados.

Então, da perspectiva my, ** ser demasiado específicos sobre o que é e o que não é “namorar” é totalmente prejudicial.** Basta conhecer melhor a pessoa. Passar mais tempo com eles. Fazer juntos coisas que gostam de fazer juntos, de preferência actividades reais “juntos” que envolvam tempo para falar um com o outro abertamente.

Os “encontros” tradicionais (isto é, “jantar e um filme” ou o que quer que seja) não têm de jogar para uma relação romântica de sucesso, em todo.

Por que razão é necessário evitá-lo? Se ela não está pronta para datar queres não a ver? Não foi uma noite desperdiçada só porque ela não sabia que não era um encontro. Foi esclarecido até ao final do encontro. Deixei-o vago antes de esperar que a rapariga desenvolvesse sentimentos. Quando se tem 3 um sobre um, quando no passado eram coisas de grupo, ela já devia ter percebido.

Convidar uma rapariga para sair quando não se tinha estado a fazer coisas como amiga é mais claro.

Depende de como ela o pediu. Se ela parecia entusiasmada ou feliz, óptimo. A partir daqui, assumo que foi este o caso.

No geral, tenho a impressão de que ambos gostaram da data. Por isso, eu veria a pergunta “Isto foi um encontro?” como um bom sinal. E também pode haver um sentimento demasiado bom para ser verdade no trabalho a seu lado, e agora ela quer saber onde quer levar isto.

Da próxima vez que isto acontecer responda com uma afirmativa, mas amigável, “Sim, isto foi um encontro”. Pode não ser fácil, mas é importante não ficar tão magoado ou chateado. Afinal, os dois acabaram de se divertir muito.

Independentemente da forma como ela reagir, haverá clareza depois. Se ela concordar em deixar as coisas procederem a partir daí, óptimo. Se não, cortem as vossas perdas, mantenham a cabeça erguida e direita, e sigam em frente. Afinal, acabou de provar que está suficientemente confiante para declarar claramente as suas intenções a uma rapariga em vez de as manter nas suas costas.

Para colocar isto noutra perspectiva: Se disser “Não, isto não foi um encontro”, então não haverá mais nenhum encontro com essa rapariga antes do Big Rip acontecer. Mas se disseres “Sim, isto foi um encontro”, de uma forma amigável e confiante, então abres-te com ela e dás-lhe a oportunidade de concordar e deixar as coisas progredir. Não te preocupes: nesta altura, uma mulher com carácter não vai gozar contigo por dizeres honestamente o que pensas.

Não, não se pôde evitar essa surpresa. Por isso não se preocupe com isso e marque outra data/reunião/rendez-vous/WHATEVER. Se ela aceitar, isso é bom o suficiente, apenas certifique-se de avançar.

Na minha experiência, as respostas usando “data” como um encantamento mágico para sincronizar a mente das pessoas não funcionam. Já passou a noite inteira explicitamente com essa pessoa; será que ao pronunciar a palavra significa que considera isto um novo começo, como “uau, nós fomos a um encontro”? Ou será um sinónimo de “encontro”, como “bah, foi apenas um encontro”? E depois, será que a outra pessoa vai ter o mesmo significado com a palavra? Não, provavelmente não.

O que funciona, na minha experiência, é continuar a avançar em direcção ao que se quer enquanto se comunica. Não é necessário assinalar especialmente as suas intenções, mas também não as esconder. Gosta dela? Mostre-o, não aja como “apenas um amigo”. Por vezes, os factos falam mais alto do que as palavras; por vezes, algumas pessoas também precisam de palavras. Use ambas, e também reaja a ambas. Tendo especialmente em conta o quão estranhos e embaraçosos e inseguros e desejosos todos nós estamos neste tipo de situação. Comuniquem de todas as formas possíveis.

Os casos concretos que tenho em mente são os seguintes: conheci tanto uma mulher que parecia ter encontros de negócios como encontros, como uma mulher que disse explicitamente, após uma série de encontros - incluindo sexo, que nem sequer éramos bons amigos. Estou 100% certa de que a “data” incantação não teria ajudado em nenhuma delas - nem em nenhuma outra incantação, na verdade. Só temos de lidar com a situação, para o bem e para o mal.

E se a comunicação não acontecer realmente, independentemente do que tentemos, então paremos de tentar e sigamos em frente.

Só para o caso de: a minha experiência está em 3 países europeus (Ocidental e Central). Não há grande diferença entre eles, diria eu.

Parece-me que está a fazer aqui duas perguntas diferentes. Uma está no título: “Como comunicar claramente que está a perguntar a alguém numa data?”

Bem, essa é fácil. Basta dizer-lhes “Ei, estou romanticamente interessado em ti, queres namorar?”

Mas, na verdade, esta não é a forma socialmente apropriada de o fazer, porque, como se diz nos comentários, há muita coisa a acontecer para não perder a tua cara ou fazer com que a tua contraparte perca a deles, e por isso tudo tem de ser velado até que a relação esteja suficientemente estável para fazer/arrancar até perguntas/acções muito íntimas. Uma forma de sentir o seu terreno durante este período de tempo é, mais uma vez, como mencionado, iniciar um pequeno contacto físico como tocar nas mãos, antebraço, ombros, dar as mãos, olhar-se profundamente nos olhos…

Mas tudo isto seria a resposta a “Como transmitir à outra pessoa que vê isto como um encontro”. Portanto, na verdade, eu diria que não existe uma forma socialmente aceitável de comunicar uma data como um “encontro” que não se possa transformar em algo muito embaraçoso. Como, por exemplo, chegar ao outro parceiro, segurá-lo entre os seus, olhar fundo nos outros olhos e sussurrar com uma voz muito promissora “Quer sair comigo?”

Bem, passando à sua segunda pergunta: “Havia algo que eu pudesse ter feito desde o início para evitar esta situação?” Essa é difícil, comigo não ter estado lá! Como a Tinkeringbelle já explicou, este poderia ter sido um caso de intenções erradas da outra parte. Poderia também ser um caso de intenções não claramente transportadas da sua parte. Mas, e este é o terceiro, pode ser também um caso de mudança de atitude. Ou, o quarto, *um último teste**.

Vamos primeiro ver o “último teste”. Então, houve esta grande data, você se sente muito confiante, e junto vem este icebucket de uma parada completa. O que estás a fazer agora? Vai entrar de mau humor, vai fazer uma birra, vai mostrar-lhe a conta da noite e exigir uma separação instantânea? Ficaria surpreendido com a quantidade de pessoas que vêem um convite para um encontro como um investimento que lhes dá direitos.

Ou, será que vai ficar decente e honesto e responder algo do tipo “Bem, para mim foi certamente”. De certeza que não foi?“. O que abriria o caminho para o outro dizer o que pensa (ou inventar). Depois disso, você realmente deveria saber em que pé está.

Para a mudança de opinião, bem… há mil milhões de coisas que poderiam simplesmente virar-se espontaneamente contra si, mesmo numa data que vai bem até este ponto. Talvez tenha sido um encontro, mas depois deu demasiadas gorjetas ao seu empregado de mesa, ou poucas ou nenhumas, como quiser. Eu não sei. Podias, se estivesses a ler correctamente a linguagem corporal deles. Ou não, se eles forem muito bons a representar. Veja, tantos ses e talvez…

Até pode ser o seu acompanhante é uma dessas pessoas que gosta de ser cortejada sem se comprometer e por isso quer prolongar esta fase de incerteza e cortejar indefinidamente.

Então, na verdade, a segunda pergunta também não pode ser respondida com certeza. Porque há dois de vós nela e o outro tem certamente um papel importante a desempenhar.

Portanto, na minha opinião, têm duas opções gerais. A primeira é tomar o final do seu encontro como um "não” e agir como agir quando for rejeitado. A segunda seria tomar isto como um convite para transformar a situação em algo definitivamente um encontro romântico. Como é demasiado tarde para o fazer com essa data, convida-os a sair por um segundo, talvez com a seguinte redacção: “Gostarias de sair comigo num PRIMEIRO encontro definitivo”? Quando estiverem de acordo, vejam-no como um convite aberto para aprofundar o contacto físico, toquem-nos em todas estas pequenas oportunidades e, certamente, tentem dar-lhes um beijo de despedida. E veja a sua reacção a cada uma destas interacções. Sempre que eles se esquivam deles, o seu plano não funcionou.

Como evitar a mesma situação com a mesma pessoa:_

Resposta “sim; gostaria de outra? ” Então é claro, e você está a fazer a pergunta num bom momento quando ela acabou de ver como pode ser agradável uma experiência. No entanto, não pressione para uma resposta imediata, se ela não quiser dar uma. É suficiente responder à pergunta dela e ser claro que a porta está aberta.

Vou oferecer uma versão alternativa não explícita para augment the outras respostas .

Presumo que seja um macho heterossexual de cis. Correndo o risco de ser menos votado, a maioria das mulheres heterossexuais (mesmo nesta idade iluminada) gostam de ser conduzidas pelo seu parceiro romântico*. Google isto, e você encontrará muitos conselhos de namoro sobre o tema.

O cara tem que dar força. Ele tem que fornecer algum tipo de “autoridade”. O seu trabalho é estar disposto a levá-la onde ela quer ir sexualmente.

Huffington Post - Female Sexual Psychology Part 3

Tente mostrar-lhe que é um encontro, quer você lhe diga explicitamente ou não. Você pode mostrá-la simplesmente flertando e liderando a conversa de uma forma suja. Você também pode deixar pistas que você pensa nela de uma maneira suja, ela provavelmente vai pegar nisto.

Dizer-lhe que é um encontro é sempre a maneira mais fácil de fazer isto, mas pode ser um pouco brusco. Se a rapariga estiver na cerca sobre ti, fazer isto pode desligá-la. Se não for explícito, isto dar-lhe-á a oportunidade de ver como as coisas correm sem ter de decidir ali mesmo no local.

Touch (desde que seja apropriado) vai um longo caminho para namoriscar. Particularmente os antebraços e a parte inferior das costas.

Vários estudos de investigação descobriram que o toque cria gosto e atracção. Em outras palavras, quando você toca outras pessoas, elas se tornam mais atraídas por você.

Psicologia Hoje - Como Flertar e Seduzir com o Toque Parte 1

** Se você fizer essas coisas, juntamente com a boa conversa que você mencionou, ela pode nem ter que perguntar se é um encontro. Flertar é a grande diferença entre um encontro e um não-encontro.**

Fonte para algumas destas coisas: a minha vida. Já passei de amigos para encontros em algumas ocasiões.

A inclusão da palavra “data” torna tão estranha a pergunta. Não há maneira de o tornar espirituoso dessa maneira.

O que eu gosto de fazer é deixar claro que estou romanticamente interessado neles e depois marcar a data. Nada de confissões ou assim. Apenas um simples ‘ei…eu gosto de você/ acho você extremamente atraente/etc. Eu conheço este lugar, queres ir lá beber um copo para te conhecer melhor?’

1. Eles apreciam a honestidade e a coragem.
2. Se aceitarem, sabem que é um encontro!

Se ela disser algo como… “o que…como um encontro?‘ basta dizer SIM com confiança…