Foi-me pedido que guardasse um segredo sobre uma surpresa que acredito que acabará mal

Não tenho pais divorciados, mas tive de fazer malabarismos com situações em que dois colegas de trabalho que se odiavam me usavam. No final, descobri que a forma mais simples de resolver o problema era retirar-me da equação. Não se pode corrigir as coisas entre os pais, tal como eu não podia corrigir as coisas entre os meus colegas de trabalho. No entanto, pode evitar tornar-se parte do problema, ou ser apanhado entre os dois.

Permita que o seu pai e o seu amigo o visitem a si, à sua mulher e ao seu filho. Mas simplesmente diga que não pode e não vai dar um jantar surpresa onde ele e a sua mãe estão presentes, pois acha que é uma péssima ideia dada a forma como as coisas correram no seu casamento.

Então ele pode escolher: ou informa a mãe antes do evento, para que ela possa recusar se ela quiser, ou está a recusar que ele faça o jantar aqui e agora. Para o amigo mútuo, podes dizer à tua mãe:

• o pai também vem com ele, essa é uma das razões porque ele quer este jantar
• o pai traz um convidado misterioso, uma pessoa que ele gostaria que conhecesses
• sem mencionar o amigo mútuo.

Até podes deixar o teu pai escolher. O que quer que escolhas fazer, certifica-te que o teu pai sabe que vais contar à tua mãe, e que ele sabe exactamente o que vais contar à tua mãe, caso contrário o jantar não vai acontecer. E certifica-te de que a tua mãe sabe que de forma alguma ela se deve sentir obrigada a vir a este jantar.

Qual é a coisa certa a fazer no coração do seu coração? No lugar onde você está protegido da raiva e das expectativas dos outros, no lugar onde se tudo fosse honesto e bom e você fosse livre para fazer o que acredita ser a coisa certa_, o que faria?

Faça isso.

Esta resposta é baseada na suposição possivelmente completamente errada de que seu pai tem Transtorno de Personalidade Narcisista. Não é necessariamente tão mau como parece. As pessoas com NPD podem ser encantadoras, divertidas, divertidas de estar com pessoas. Ou podem ser muito difíceis. Ou ambos. Na verdade existem cinco subtipos de NPD no DSM-5, e a forma como um narcisista se comporta depende do grupo específico em que se encontra. Por isso. Tomemos isto com qualquer advertência aplicável.

Porque as capacidades interpessoais com uma pessoa que não pode relacionar-se com outras pessoas de uma forma empática não importa, eu não vou navegar numa linha ténue. Estabelecer limites não vai funcionar. Conversas sinceras não vão funcionar. Explicações não vão funcionar, por isso aconselhar esta abordagem seria, na minha opinião, um mau conselho.

Se o teu pai tem NPD, é isto que eu recomendaria.

O teu pai não compreende limites. Ele provavelmente ouviu o desejo da tua mãe de não interagir com ele, mas não acredita que seja realmente o que ela quer, porque, como disseste tão bem, ele não consegue imaginar que o que ele quer não seja a mesma coisa que outra pessoa quer.

Por outras palavras, ele só vê o mundo da sua própria perspectiva emocional; no seu mundo, ninguém mais existe realmente independentemente dele.

Filhos, cônjuges, amigos, amantes - os mais próximos do Narcisista - não são considerados indivíduos por direito próprio pelo Narcisista - mas sim extensões ou, nos piores casos, a propriedade do Narcisista.

Isto é muito doloroso para as pessoas que dependem emocionalmente dele de qualquer forma significativa numa relação de longo prazo. A sua mãe decidiu acabar com esta dor cortando o contacto, a menos que fosse absolutamente necessário ou para seu benefício (o seu casamento.)

*Diga à sua mãe. *

Não sei que tipo de relação tens com a tua mãe (se és próximo, distante ou algures perto do meio), mas onde quer que estejas, ela já sofreu o suficiente, e se te preocupas com ela (ou não estarias a pedir), deixa-a cortar esta coisa pela raiz.

O teu pai vai culpar-te, sim, e não haverá nenhum raciocínio com ele, porque os narcisistas nunca estão errados. Mas ele colocou-o numa situação no win situation . Isso é totalmente sobre ele, e não é nada sobre você. Se você se diz isso e acredita, a culpa dele não o vai afectar tanto.

Se você reconhece que está a ser presenteado com um cenário do tipo “não ganhar” ou “perder” por uma pessoa com um Distúrbio de Personalidade, é útil compreender que a fonte do conflito e da angústia é a sua própria saúde mental, não você.

Eu acredito que você está a fazer a coisa certa ao proteger a sua mãe. Se ele não consegue ou não quer entender isso, o problema é dele.

Diga-lhe para o futuro que ele nunca - nunca - o deve colocar no meio da sua mãe e dele, que nunca o vai permitir. Isso pode não resolver nada para o futuro, mas pelo menos podes dizer que o avisaste.

Se ele ainda o quiser visitar, e tu ainda o quiseres ver, isso é óptimo. Façam o que lhes convier.

Eu tenho formação e certificação adicional em doenças mentais e abuso de substâncias e dirigi uma clínica durante quase três anos. Também já vivi com duas pessoas com NPD (uma era o meu pai) e tive experiências próximas e pessoais e dolorosas com elas. Do ponto de vista clínico, são pessoas fascinantes para observar e eu tenho um interesse especial pela NPD. Por favor* sinta-se à vontade para ver e comentar se isto estiver fora do caminho.

Matar o segredo

A minha abordagem bem praticada a isto é a seguinte:

Basta dizer ao seu pai que não vai manter segredo e que informará a sua mãe em três dias (ou o que parecer apropriado). É isso, não precisa de dizer mais nada. Pode até fazê-lo por escrito (SMS, correio, etc.) porque não_ quer fazer disto uma discussão. É você que os informa do que vai fazer.

O resto resolve-se por si mesmo. O teu pai pode ignorar isto; nesse caso, informa a tua mãe após três dias (“hey, a propósito, o pai mencionou que viria e traria XYZ com ele - fica à vontade para falar com ele se…blá blá…”). Tu não lhe dizes que o teu pai te pediu para guardares segredo, porque ao dizeres ao teu pai que não o farás, cancelaste este pedido dele. Comportas-te como se ele não te tivesse pedido isto.

O teu pai pode tentar proibir-te, mas ele não tem poder para o fazer a menos que lho dês (bem, se alguém _ tem algum poder sobre ti, tens de decidir se é mais difícil para ti manter o segredo ou sofrer o que quer que te possam fazer - nada é fácil!).

A outra opção é que o teu pai vai agir - ou retira os seus planos ou diz à tua mãe antes de ti. O importante é que você truly não precisa de se preocupar de qualquer maneira. Você disse ao seu pai o que vai acontecer em três dias. Se ele não agir, ele did de facto age (ou seja, dando-lhe autorização implícita para o fazer).

Esta abordagem é completamente independente de qualquer circunstância. Trabalha em família, com amigos, com colegas de trabalho. Em nenhum momento está envolvida qualquer agressão. A sua mentalidade é que simplesmente (verdadeiramente) apenas informa os outros dois participantes (ou seja, o presumível detentor do segredo e o alvo da informação). Não precisa (verdadeiramente) de estar zangado com o seu pai por lhe ter pedido - pedir a alguém que guarde um segredo é fácil; não o faz. Se outras pessoas têm o direito de lhe pedir coisas difíceis, você tem o dobro do direito de lhes dizer o que vai actualmente fazer.

Boa sorte com o jantar, btw!

Vós fazeis parte do plano dos vossos pais. Saia disso dizendo ao seu pai que você e sua família (esposa, filho) não farão parte de nenhum plano desse tipo. Se ele optar por ir ver a tua mãe com a outra pessoa, a escolha é dele e tu não fazes parte dele. Se ele vier ver-te a ti e à tua família presumo que estás bem com isso, mas o plano proposto não está. Ao dizer ao teu pai que não terás nada a ver com isso, significa que não tens de dizer nada à tua mãe.

Para mim, esta é a pista:

“ Ele declarou que os dois gostariam de jantar com a minha família, a minha mãe e o marido da minha mãe. Ele pediu-me para não contar à minha mãe, ** pois o amigo mútuo quer surpreendê-la***. ”

No pressuposto (da sua pergunta) de que o amigo não tem empatia ou questões relacionais, isto parece ser a chave.

O seu pai aprendeu (inocentemente) que um velho contacto quer conhecer a sua mãe, ou decidiu deliberadamente (calculadamente) sugerir e marcar esse encontro. Portanto, a minha pergunta inicial é: o teu pai criou esta reunião ou encorajou/apoiou-a, para apresentar uma justificação/oportunidade para te encontrares com a tua mãe, ou para a pendurares noutro assunto, ou para a “adoçares”? Isso é difícil de dizer bem, por isso vou colocar de outra forma:

1. O seu pai, compreendendo que este contacto iria gostar de conhecer a sua mãe, pensou erradamente “bem, eu posso visitar a família do meu filho e fazer bom uso da viagem, e tenho a certeza que a mãe dele vai querer ver-me também se ambos estivermos lá”.
   (“motivo "inocente”)

Ou o seu pai pensou, “Eu quero conhecê-la, e tenho a certeza que ela vai querer ver-me, mas se estiver lá mais alguém de quem ela gosta, isso garante que ela vai concordar se tiver dúvidas (ou vai garantir que não vai recusar alinhar)”. (“motivo "calculado”)

1. Em qualquer dos casos, pergunte também a si mesma, a sugestão de que é uma “surpresa” teve origem no amigo, como o seu pai sugeriu, ou foi realmente sugerido pelo seu pai em primeiro lugar?

Foi sugerido porque “isto seria bom”(inocente de boa natureza)* ou porque a privou de presciência e escolha, e garantiu que o que ele queria que acontecesse (manipulação calculada)?

(As visitas surpresa nem sempre são por más razões: há cerca de um mês, olhei para um amigo que não via há quase 20 anos e senti-me mal por ter perdido o contacto, e fi-lo por visita surpresa em vez de e-mail ou telefonemas antecipados para maximizar o seu sorriso. Fez! Mas em estas circunstâncias eu veria isto como uma preocupação)

Resposta em versão curta:

Não precisa absolutamente de estar no meio e deve evitar deixar-se manobrar para essa posição**.

Vai stressar-te, vai stressar-te por todo o lado (incluindo a tua mulher/filhos com aspecto), envenenar as coisas ainda mais no futuro, chatear toda a gente, e fazer com que sejas culpado e visto como menos confiável/complicado contra eles, por todos os outros - pelo teu pai porque não funcionou, pela tua mãe ao traí-la ao mantê-la em segredo quando sabias que ela iria odiar e querer saber, e teria evitado se soubesse, possivelmente até pela tua mulher/filho, dependendo da forma como o vejam.

Manuseamento geral:

Tendo isto em mente, o meu pensamento é que pode facilmente marcar um almoço com o seu pai e o contacto, mas também dizer-lhe que não pode ser um almoço de família com a sua mãe e marcar um encontro separado, porque correu tão mal da última vez (ou qualquer outro pretexto). Diga-lhe que só terá um evento/festa onde ambos são convidados se for um evento familiar, como um casamento ou outro evento importante, ou se ambos deles lhe tiverem dito que está tudo bem. Diga-lhe que ela disse que não gosta de surpresas (o que ela provavelmente implicou se não o disse explicitamente). Diga que se ele quiser uma refeição privada à qual ela venha, terá todo o gosto (se a sua mulher estiver de acordo) mas não como surpresa; vai querer que ela própria confirme o seu consentimento primeiro. Isso é uma decisão e não vai mudar.

Se tiver contacto directo com o contacto, talvez valha a pena informá-los calmamente (“Não vai correr bem devido ao mau pressentimento e acho que o meu pai não se apercebe disso, não quero que se sinta embaraçado ou colocado numa posição difícil/embaraçosa”). Como eles parecem ser amigos de ambos os pais e (do contacto com a mãe) também empatizantes, eles podem perceber isto e também compreender o porquê da sua sensibilidade e mantê-lo para si próprios como um aviso.

Se conseguir contactá-los de alguma forma, isso pode muito bem ser o melhor para todos.

A sua mulher e o seu filho:

Por último, se não puder fazer mais nada e se sentir pressionado a convidar qualquer destas pessoas para a sua casa ao mesmo tempo, discuta primeiro a situação com a sua mulher e apenas o faça se ela concordar (e se for adolescente ou mais velho, e a sua mulher concordar que é apropriado, o seu filho concorda depois disso). Isto acima de tudo.

A sua relação com a sua mãe e o seu pai está bem definida e provavelmente não terá um impacto imenso, seja qual for a situação, embora possa haver stress, raiva, culpa ou perturbação. Mas você não quer absolutamente fazer nada que arraste a sua esposa, filho, ou casa para ele, fazendo a visita em sua casa se ela for adiante, sem concordar com a sua esposa, porque isto envolve ela (a sua _ sua_ casa e ‘lugar seguro’, e os seus sogros visitando, e possivelmente

Ela está certamente ciente da posição, e conhece-os bem (tenho a certeza que você e ela falaram muito sobre os seus pais).

Eles estarem fora se a casa também pudesse ser uma alternativa aceitável - talvez a sua mulher ou o seu filho estejam bem com ambos os pais a tomar uma refeição em casa _ se eles não tiverem que estar lá na altura_. Isto é independente do consentimento da sua mãe e das preocupações fundamentais, mas talvez valha a pena notar se, por alguma razão, ambos os seus pais concordam com uma refeição familiar, mas a sua mulher ou filho sentem-se desconfortáveis.

Faça o que fizer, assegure-se de que é com a sua mãe e o acordo livre da sua mulher e, se a sua mulher disser que não, aceite-o. Uma boa maneira de o fazer é dizer-lhe explicitamente que se ela disser que não, será não*. Essa é a relação que você precisa proteger e evitar danos, acima de qualquer outra, nesta situação.

Na minha opinião, a forma correcta seria dizer ao seu pai que não gosta da ideia dele e que não vai jantar desta forma. Não tens de apoiar as ideias dos outros se não gostares delas. O ideal seria então ter uma proposta melhor para oferecer, para limitar os danos que isso poderia causar à relação com o seu pai.

Situações que envolvem pessoas como esta são difíceis. Se alguém não consegue ver o mundo da sua perspectiva, mas acredita verdadeiramente que deve vê-lo da sua perspectiva, todas as interacções com essa pessoa ficarão fora das normas sociais.

A primeira pergunta que lhe faço é que tipo de respostas está habituado o seu pai a receber a tais planos. Esta cannot será a primeira vez que o teu pai inventa um plano de má índole que alguém precisava de abater. Ele deve ter alguma forma dos seus amigos (se tiver algum) para o avisar que este não é um plano sensato. Isto vai ajudá-lo a compreender como se deve revidar dele.

Cumprir contratos sociais com aqueles que podem cumpri-los consigo. Você e a sua mãe aparentemente têm uma relação mais normal, que inclui contratos sociais. Se acredita que esta surpresa seria prejudicial para ela, então aja com base nisso.

Dependendo de quem é a sua mãe, e da sua relação com ela, poderá ser capaz de confiar nela sem a fazer explodir como um foguete descontrolado. Então vocês dois, juntos, podem esforçar-se por encontrar uma forma de minimizar os danos.

Uma abordagem simples e elegante é escolher não estar em casa na altura. Planeie umas férias. Vá ver familiares. O seu pai, ao escolher guardar este segredo da sua mãe, também não pode esperar que a sua mãe tenha planeado em torno do seu horário (secreto). Se ela agendou por acaso planear umas férias nos dias em que ele está na cidade, ele não tem nenhuma razão racional para estar zangado com ela. Se ele ficar zangado contigo por não a tentares dissuadir dessas datas, explica-lhe simplesmente que te disseram para guardares segredo e que não conseguiste convencê-la a mudar as datas sem derramar os feijões. Isto, claro, nem sequer é uma mentira. É verdade - a omissão é que não estava a tentar dissuadi-la.

Esta, claro, só é uma solução válida se vocês os dois beneficiassem de tais férias. Se for uma má altura, terão de arranjar outra solução. Cada relação disfuncional é disfuncional à sua maneira, portanto você e a sua mãe teriam de trabalhar juntos para encontrar a forma funcional de resolver este problema _ para a sua família em particular_. Se você tem um padrão de simplesmente desafiá-lo diretamente, faça isso. Se você tem um padrão de deflexão, faça isso. Se você tem um padrão de confiar em outros membros da família para ajudar a transmitir a mensagem, faça isso. O que quer que tenha funcionado no passado deve estar em cima da mesa.

Você quer ver o seu pai, mas a sua mãe não. A tua mãe presumivelmente gostaria de conhecer o seu velho amigo, mas não estarias assim tão interessado.

Se toda a gente está a ser honesta quanto às suas motivações (sei que é um grande “se”), então que tal o teu pai jantar contigo e com a tua família, enquanto o amigo da tua mãe vai visitar a tua mãe por conta própria.

Questionaria o alegado facto de a amiga ter interesse para a mãe. Se o pai é tão pobre no departamento social, provavelmente não faz ideia da verdadeira natureza de qualquer relação entre o amigo e a mãe - e o que ele tem é provavelmente errado.

Não me surpreenderia nada se houvesse uma razão para o alegado amigo não ter tido contacto com a mãe durante tanto tempo.

Mas da maior importância - precisa de voltar a assinar e de nos dizer a todos como correu!

Não seja sugado para isto - vai acabar mal.

Quando criamos os nossos filhos, avisamo-los sobre “bons segredos”, e “segredos desagradáveis”. Bons segredos são - bem - agradáveis. Coisas como as flores que as crianças notaram num balde de água na garagem, à espera de dar à mãe no dia das mães. Estes são bons segredos para guardar. E depois há segredos desagradáveis. Coisas como o visitante que enfia uma mão no vestido de uma menina quando está no jardim e lhe pisca o olho e diz: “Vamos guardar o nosso pequeno segredo”. Desde cedo, temos de ensinar aos nossos filhos o que são bons segredos (bons de guardar), e segredos desagradáveis (contar a alguém). E temos de aprender isso nós também.

O segredo do teu pai tem escrito “desagradável” por todo o lado. Porque é que ele quer que o guardes em segredo? Porque é um belo segredo com o qual ele quer surpreender a tua mãe (a senhora com quem ele teve um divórcio acrimonioso)? Ou porque é um segredo desagradável, e ele sabe que se ela soubesse o que ele anda a tramar, não haveria maneira de ela vir ao teu jantar? 99% de probabilidade de ser um segredo desagradável. É bem provável que ele tenha algum anúncio doloroso a fazer ou alguma outra continuação do padrão de se vingar da ex-mulher que ele tem tentado fazer o tempo todo.

É muito provável que o teu pai esteja a conspirar para magoar a tua mãe, e a usar um dos filhos para se vingar dela (um padrão tão comum). Não facilite esta conspiração. Se eu estiver errado e for um belo segredo, será bom mesmo que ela tome conhecimento dele antes da noite. Mas se, como suspeito que seja um segredo desagradável, não te queres envolver na execução do seu doloroso plano.

Tens de dizer isto ao teu pai:

“Aww que é muito bom que te queiras encontrar com a mãe e o marido dela. Vou ter de verificar com a minha mãe e o marido dela se está tudo bem e se eles querem encontrar-se contigo e com a tua amiga. Se eu não verificar e eles não se quiserem encontrar, pode parecer que os enganei para fazerem algo que eles não gostariam de fazer, o que seria doloroso para eles e para mim. Obrigado pela compreensão”.