Como evitar ser visto como uma vaca a dinheiro pela minha família?

Lamento muito, mas os seus empréstimos são de facto presentes._

O que descreve é na realidade o preenchimento da lacuna no seu padrão de despesas. Essa lacuna não se vai colmatar, nunca. Empréstimos" consecutivos sem mencionar dívidas anteriores ou reembolsos significa que o “mutuário” não pretende reembolsá-los. O seu dinheiro é perdido.

Não se preocupe com a cortesia.

Aparentemente, o seu dinheiro é deles. E os problemas deles são também os seus. Algum deles o ajudou? Dinheiro sábio ou não? Ao ler a sua história, duvido muito disso. A relação, portanto, torna-se abusiva. Depois do primeiro mau empréstimo, o próximo é, na verdade, um insulto. No mínimo chamar-lhe empréstimo é uma mentira.

_ Seja claro. Seja corajoso. Vai ser desagradável._

Comunique muito claramente que não virá mais dinheiro, nunca mais. Vão gritar consigo. Vilamizado. Pode ser evitado.

Depois disso, as coisas voltarão ao normal, ou não. Em todo o caso, terá retirado a mentira da sua vida. É doloroso, mas a chantagem emocional no final é mais cara. Ela joga numa relação que, do seu ponto de vista, na realidade não existe. Liberta-o para viver a sua própria vida.

Um pequeno aviso. Este cenário vai impedi-lo de pedir dinheiro emprestado aos seus familiares. Grande risco? Penso que não.

Stress-free salvaging.

Agora que já anulou os empréstimos na sua cabeça, junte o ficheiro da dor de cabeça também conhecido como registo de empréstimos e dirija-se a um membro da família em quem todos confiam. Delegar a recuperação do empréstimo. Possivelmente por uma pequena taxa. Comunique o peso na sua alma para que esta pessoa de confiança chegue a ele de uma forma firme mas humana. Isto também irá pagar a qualquer argumento de adiamento, porque você mesmo já não está envolvido. Se nada resultar disto, não importa. Qualquer coisa mais que nada é um presente, volte. E depois esqueça tudo isto durante, digamos, um ano.

_ Deixe tudo para trás._

Depois desse ano compense o saldo. Ou prolongar a recuperação ou finalizar.

Como? Atire um Family Bash! Convide toda a família. Peça a toda a gente envolvida na história acima para contribuir com pratos saborosos (assinatura?), arranjar talheres de prata, grandes churrascos, o que quiser, e ter uma família épica a acontecer.

Certifique-se de que é de baixo custo, diversão alta. Local de Verão/fora de casa, comida caseira, as obras. Isto irá contribuir muito para reforçar o lado positivo da família, de se manterem fortes juntos. Cria boas memórias.

Cria também um marco, um divisor de águas se quiser deixar os negativos para trás no passado. A sua escolha é subestimar isso ou queimar simbolicamente o livro-razão.

Isto faz-me lembrar uma pequena história em mandarim, traduzida como tal:

Um tipo dava sempre uma esmola a um mendigo perto da sua casa. Quando ele era solteiro, dava cinco dólares. Depois de casado, ele deu três dólares. Quando teve o seu primeiro filho, reduziu a esmola a um dólar. Quando isso aconteceu, o mendigo gritou com raiva: “Como pudeste dar o meu dinheiro à tua mulher e filho?”

A questão é que as pessoas tomam sempre as coisas como certas. Raramente apreciam o que você fez, como dar uma mãozinha, mas lembrar-se-ão sempre de uma vez quando você recusou.

Aqui estão alguns pontos:

1. Pare de lhes emprestar qualquer dinheiro até que a dívida anterior seja liquidada.

O que está feito, está feito. Se eles tivessem a intenção de pagar a dívida, já o teriam feito há muito tempo. Basta tratá-lo como uma perda total.

Para mim, de alguma forma a relação é totalmente “cortada” quando se trata de empréstimos. Raramente resolve o problema subjacente e agrava ainda mais a relação.

2. Só forneça sua ajuda se for necessário.

2. Você faz a chamada se o objectivo declarado é uma “necessidade” ou uma necessidade urgente.

3. Diga-lhes o seu motivo de recusa.

Tenha uma boa conversa com os seus familiares sobre o seu motivo de recusa (compra de propriedade). Se eles ainda encolherem os ombros à sua razão com frases como “envelheça o suficiente para ter filhos, então você vai entender”, lembre-se que a sua vida é sua, e que os seus objectivos não contam menos simplesmente porque não se alinham com os pontos de vista deles.

Você precisa de aprender a arte da rejeição. Mesmo você sabe que isso vai levar a pontes queimadas, e a relações rochosas. Cabe-lhe a si decidir se a relação quebrada ou o seu dinheiro são mais valiosos.

Não quero insinuar que a família da OP é mendiga, estou apenas a oferecer a minha opinião.

É possível que a sua família o veja como uma “vaca a dinheiro” até os seus úberes secarem (quando compra a sua casa e se endividar ou tiver outras responsabilidades financeiras, como as crianças)

É altura de começar a estabelecer limites com a sua família. Espere que eles se calem, e em voz alta. Mas se quer realmente atingir os seus próprios objectivos, isto tem de acabar.

Quer finalmente acabar onde não empresta dinheiro às pessoas*. Causa ressentimento, constrangimento e por vezes arruína as relações. Mas pode começar por dizer que não vai emprestar mais dinheiro até que os empréstimos anteriores que fez sejam pagos na totalidade. Isso coloca-lhes a bola em campo. Se eles disserem: “Mas eu não posso pagar-te de volta! Preciso de dinheiro para isto/isto!” A sua resposta é: “Eu também preciso de dinheiro; estou a poupar para uma casa. Não posso continuar a emprestar dinheiro que nunca mais vou ter de volta”. Isso afasta-os de pedir estes empréstimos de troca e expõe-os pelo que são: esmolas.

Se te mantiveres fiel às tuas armas, eles deixam de pedir empréstimos. Se eles te pedirem uma esmola, diz-lhes que terás todo o prazer em ajudar quando os empréstimos forem pagos. Se acha que é uma causa que vale a pena, dê-lhes um presente.

Se é alguém que nunca lhe pediu dinheiro antes, descubra quanto estaria disposto a _gi-los, e apresente o dinheiro como um presente. Os presentes são normalmente menores do que os empréstimos, e não há expectativa de pagá-los. Um ou dois presentes por pessoa certamente te tiram do reino do “agarrar e não ajudar”.

Uma coisa que eu sempre me pergunto é se o problema que eu tenho está realmente do meu próprio lado e deve estar tudo bem para os membros da família pedirem dinheiro mesmo para coisas não críticas.

Isso depende de muitos fatores, especialmente a quantidade de disparidade entre o que você faz e o que eles fazem. Se a sua educação é fundamental para os seus rendimentos, e os seus pais o colocam na faculdade, pode estar moralmente endividado para com eles, mas os pais normalmente não pedem essa assistência até que estejam envelhecidos/infirmados/executados dos fundos de reforma.

Se você fosse rico, já possuiria uma propriedade, por isso presumo que não ganhe 20 vezes mais do que eles ganham. Se você fosse rico, penso que alguns presentes seriam apropriados. Mas a forma como é apresentado aqui, penso que está bem dentro dos limites da decência comum para parar as esmolas.

Em primeiro lugar, separar o dinheiro das relações. São duas questões distintas. Não creio que se queira uma relação com eles que se baseie apenas na obtenção de dinheiro de nós. Será visto como uma “vaca em dinheiro” se apenas entregar dinheiro sem certas especificidades.

Em segundo lugar, precisa de identificar as specificamente razões pelas quais eles precisam de dinheiro, e deve restringir-se a emergências ou outras obrigações não inevitáveis, na medida em que se sentir confortável com a necessidade.

Em terceiro lugar, faça pagamentos por eles, não lhes dê apenas o dinheiro. Por exemplo, se precisarem de dinheiro para pagar uma conta médica, peça-lhes que lhe entreguem a conta e você paga-a. Isto centra-se na necessidade, em vez de uma “desculpa” que lhe possam dar. Isto também evita (por exemplo) que lhes dê dinheiro para uma conta médica e que a utilizem para comprar uma Playstation.

Em quarto lugar, certifique-se de que estão claros sobre se quer ser reembolsado e, em caso afirmativo, como. O cumprimento deste requisito deve ser uma base para qualquer empréstimo futuro. Enfatize o “empréstimo” a menos que pretenda que seja um presente.

Uma vez que lida bem com dinheiro, penso que sabe que requer uma certa lógica e responsabilidade, mas algumas pessoas não parecem ter tais capacidades, por qualquer razão. Mas isso não é desculpa.

Pode até oferecer-se para ajudar algumas delas a gerir o seu dinheiro, se a sua relação o apoiar. É melhor ajudá-los do que a situação actual. Suponho que algumas pessoas não conseguem gerir o dinheiro porque nunca tiveram de o fazer.

Eu também costumava ser sugado. Também eu sou muito bom a poupar, a viver sem dívidas, etc. Finalmente tive de dizer àqueles que procuravam aproveitar-se de mim que não estou a viver a minha vida de parcos recursos para os ajudar a pagar os seus luxos. Eu não vou dar dinheiro a pessoas que se permitem extravagâncias Eu nunca sonharia em fazer, nem àqueles que agem como se eu osseus lhes desse o meu dinheiro porque eles o querem.

Eu por vezes ajudei os meus pais. Eu sempre ajudarei e eles são sempre a minha excepção. Através de algumas coisas fora do seu controlo, eles vivem com um orçamento muito pequeno nos seus últimos anos. Como tal, não tenho qualquer problema em preencher lacunas para eles. Eles podem pagar todas as coisas normais do dia-a-dia, só têm problemas com coisas relacionadas com a reparação de casas ou electrodomésticos, quaisquer despesas importantes. Venho de uma família numerosa com muitos irmãos e isso devia ser repartido entre nós. Infelizmente, a maioria deles parece contentar-se em ignorar a necessidade ou afirmar que “não têm dinheiro” para ajudar, enquanto gastam dinheiro em coisas que são bastante frívolas e para entretenimento contra a ajuda para substituir um grande aparelho. Finalmente, decidi deixar de pedir como o não me incomoda mais do que apenas pagar por isso, por isso o faço.

A minha questão é que, pessoalmente, penso que há alturas em que temos a obrigação ética de cuidar dos nossos pais. No entanto, não me parece que o seu pareça uma coisa dessas. Os senhores são relativamente jovens, por isso duvido que os vossos pais sejam idosos como os meus e parece mais que se trata de questões de “necessidade”, não de “necessidade”. Gostaria também de ajudar um irmão que, apesar dos seus próprios esforços de boa-fé para se desenvencilhar sozinho, se encontrava numa situação de verdadeira necessidade. Mais uma vez, não é isto que descreve. Eu dei um carro (usado) a um irmão porque eles tinham uma grande necessidade numa altura stressante e não tinham dinheiro para arranjar um por conta própria. Eles não pediram e não quiseram. Foi também por isso que eu o fiz. Eu sabia que os podia ajudar de uma forma significativa numa altura de verdadeira necessidade e que eles eram do tipo que apreciariam tal gesto e não o tomariam por garantido.

Dar apenas à família. Não emprestar. Emprestar emprestado quase nunca é uma boa ideia. Eu não empresto, nunca, agora. Eu costumava emprestar. Poderia dizer que talvez me tenham devolvido cerca de 10% do tempo e essa é provavelmente uma estimativa generosa.

Provavelmente não vão gostar do que tenho a dizer, mas o meu instinto diz-me que querem uma avaliação e uma solução honestas. Se é sensível ou se se zanga depressa, pare de ler aqui. Provavelmente são muito espertos e já sabem o que vou dizer…

Não joguem o jogo deles envolvendo-os: eles vão fazer-vos sentir culpados, depois vão emprestar-lhes o dinheiro e perpetuar o ciclo.

Em vez disso, prática dizendo não e não apresentando outra razão para além de todo o vosso dinheiro ser atribuído. NÃO EXPLIQUE A ATRIBUIÇÃO Você controla se VOCÊ empresta dinheiro: é com você. No final, é a tua decisão de emprestar dinheiro que perpetua o ciclo que agora se estende ao teu sobrinho… BTW, NÃO EXPLAIR A LOCAÇÃO.

Em alternativa, porque não lhes pedir sempre que os vir por 100 dólares para começar a pagar-lhe? Estaria bem dentro dos seus direitos e talvez isto os impedisse de o incomodarem por dinheiro.

Vejo aqui três questões. A minha resposta não é perfeita, mas vou partilhar o que fiz. Perguntou “Como evitar ser visto como uma vaca em dinheiro na minha família…”

Pare de lhes emprestar, ou, estabeleça condições rigorosas e siga em frente.

“…sem ser visto como uma pessoa agarrada e inútil? ”…isto nunca vai acontecer. A sua família foi treinada para esperar isto e ficará ressentida com qualquer mudança.

“O meu objectivo é não lhes dar mais dinheiro no futuro”. Este é um objectivo muito bom e eu aprovo-o.

“Uma coisa que eu sempre me pergunto é se o problema que tenho está realmente do meu próprio lado e não deve haver problema para os membros da família pedirem dinheiro mesmo para coisas não críticas”. A minha resposta a isto é sempre a metáfora da máscara de ar do avião. Coloque a sua em primeiro lugar antes de ajudar qualquer outra pessoa. O seu sonho de ter a sua própria casa não só lhe dará estabilidade, como também lhe permitirá ajudar a família nos raros casos em que esta se encontre realmente necessitada. Você NÃO está ajudando sua família a longo prazo, ajudando-os a serem responsáveis. se você realmente quer ajudá-los, você deve ajudá-los a aprender a viver do que eles fazem.

Tudo isso dito, eu emprestei, e dei dinheiro para a família e não se ressente disso. Aqui estão algumas das minhas regras. 1. Nunca dês ou emprestes nada que não possas pagar ou qualquer quantia de que te ressintas. TUDO!

1. Se for um empréstimo, elabore uma nota com algum montante de juros, um plano de pagamento e um plano real para condições de não pagamento.

2. Quando Amigos e Família me pedem dinheiro, eu digo sempre “Vejo que estás em necessidade”. A condição para me pedir dinheiro emprestado é que eu possa fazer todo o tipo de perguntas pessoais sobre as suas finanças para ver como pode recuperar". E depois, pergunto, quanto ganham, em que gastam, e tento arranjar um plano que lhes permita pagar as suas despesas sem mim, ou como é que me poderiam realmente pagar de volta. Por exemplo: “Vejo que já pagou os bilhetes de avião, mas será que podemos ligar e cancelar aquele belo hotel e reservar um mais barato? Isso iria fazer com que você mesmo pagasse x euros para fazer isto. "A maioria das pessoas que estão simplesmente a pagar por coisas divertidas consideram isto demasiado esforço e vão-se embora (99,9%). O bom é que eles não podem dizer que você não queria ajudar. E quando eles REALMENTE precisam, eles estarão dispostos a passar por isso e você estará ATUALMENTE ajudando-os, e não lhes permitindo continuar com um estilo de vida que eles não podem pagar.

Eu dei cerca de três empréstimos ao abrigo deste plano. Um para a escola e dois para evitar que os membros da família sejam expulsos de suas casas. Não me ressinto com nenhum dos três. Mas já não me perguntam com muita frequência.

Pergunte ao seu banco: eles podem ter contas de poupança dedicadas a compras imobiliárias. Nessas contas, o seu dinheiro fica normalmente fechado durante vários anos, mas obtém melhores taxas de juro sobre um empréstimo que contrai posteriormente. Dessa forma, não terá dinheiro grátis para dar. Se a sua fonte de rendimento e a sua vida são estáveis, outra opção é pedir um empréstimo e comprar a casa que pretende.

No entanto, a longo prazo, deve aprender a dizer “não” ** sem se sentir obrigado a explicar as razões**. Pode parecer que explicar porque tem de recusar facilita as coisas, mas não é esse o caso. Dar as razões só vai alimentar discussões sobre como está a planear fazer algo tão egoísta como comprar uma casa cara, ao mesmo tempo que recusa os seus familiares que precisam tanto de um carro para ir trabalhar.

Deve deixar de lhes dar o dinheiro e explicar-lhes que devem lidar melhor com os seus rendimentos. Eles podem ficar ofendidos e, provavelmente, trazer à tona alguns dos 4 pontos que você mencionou. Nesta altura, deve dizer-lhes algo do género: “Eu controlo os meus rendimentos como eu quiser, não é preciso dar-lhes uma explicação para isso. Se eu quiser gastá-lo, faço-o, se eu quiser poupar, faço-o. Isto não significa que eu nem sequer precise do meu dinheiro. Eu ajudo-te se for realmente necessário, mas primeiro tens de deixar de gastar dinheiro em coisas que não são tão importantes como comprar um carro, pagar a escola aos teus filhos, etc.”. Na minha terra (Itália), é um pouco rude dizer às pessoas o que devem fazer com o seu dinheiro. Trabalhei para conseguir esse rendimento, portanto é meu, e só eu é que devia decidir como lidar com ele. Qualquer cêntimo que eu vos dê é um favor. Ora, isto pode mudar, uma vez que está relacionado com a família, mas o ponto principal continua a ser válido. Tente levá-los a ver as coisas do seu ponto de vista: está a tentar poupar dinheiro para comprar uma propriedade, que é o seu sonho, e não deve desistir dele apenas para os ajudar a viver o seu sonho. É importante que você especifique que está disposto a ajudá-los em coisas importantes (se é que realmente está). Eles devem compreender a situação, mas se não o fizerem, provavelmente nunca mais os verá novamente. Neste momento, pode doer, mas é melhor assim. Você tirou a toxicidade da sua vida.

Talvez pense em gentilmente, mas com firmeza, quebrar a expectativa de que a sua família possa vir até si por dinheiro.

O trabalho artístico está em como o fazer. A história e o contexto da família é complexo, e é algo que só você pode fazer. A minha parca tentativa aqui poderia servir apenas como semente de uma ideia de que você pode trabalhar nas suas relações com os seus familiares.

Eu estudei teoria financeira suficiente para ver claramente como as expectativas impulsionam o que as pessoas percebem como possível. Infelizmente, penso que existe agora uma expectativa financeira colocada sobre os seus ombros que gostaria de mudar agora. Isso provavelmente não será fácil.

As minhas sugestões:

• Olhe para as suas próprias finanças e veja o que pode dar aos seus familiares como um “empréstimo final”. Uma vez que não mencionou ninguém da sua família que lhe tenha efectivamente pago um empréstimo, vou assumir que os empréstimos são do tipo permanente. Além disso, se as coisas continuarem como estão sem alterações, pode esperar outro pedido de fundos. Haverá uma expectativa de que a “linha de crédito cresça”. ** Poderá ter de aplacar essa expectativa e estabelecer outra em seu lugar.** Faça o seu último empréstimo de adiantamento, e declare inequivocamente que este é o último empréstimo de adiantamento. Agora você estabeleceu a nova expectativa.
• Faça valer a nova expectativa dizendo educadamente não a quaisquer pedidos de aumento da linha de crédito.
• Você declarou que está disponível para ajudar a família numa verdadeira emergência. Se ainda não o fez, pode querer considerar essa eventualidade nos seus planos a longo prazo - como ao reservar dinheiro “para esse dia chuvoso”.
• Se o seu orçamento o permitir, pode considerar a possibilidade de fazer esse empréstimo final por sua própria iniciativa sem ser solicitado. Isto irá sinalizar ainda mais aos beneficiários que não se trata de uma situação normal.
• Peço-vos que assegurem sempre que a vossa mãe seja sempre atendida.

Você não declarou se realmente tem um contrato escrito ou não para o dinheiro que emprestou à sua família.

Na minha família nós baralhamos muito dinheiro para compras maiores. Mas sempre que fazemos o seguinte:

• Sentem-se juntos e falem sobre isso
• Escrevam os rendimentos mensais e as despesas
• Procurem condições de alternativas (bancos, etc.). )
• Aceitar uma taxa de juro (normalmente um pouco mais alta do que a que se obtém como taxa de juro numa conta bancária, muito inferior às condições de um banco)
• Definir uma taxa mensal à qual o empréstimo será pago
• Anotar tudo como um contrato e pedir a cada parte que o assine

Em última análise, o ponto de “anotar as receitas e despesas mensais” é um dos mais importantes. Os números apresentarão claramente um facto difícil sobre se a compra é ou não acessível.

No seu caso, isto também pode ser um ponto de partida para uma discussão se os seus familiares vivem acima do padrão deles.

Assim, da próxima vez que pedirem dinheiro, sente-se com eles e discuta os seus rendimentos e despesas, de uma forma muito detalhada. Provavelmente será difícil, pois você diz que eles não são muito bons com dinheiro. Por isso, provavelmente não sabem em que estão a gastar tudo. Talvez queiram preparar uma lista com as coisas mais comuns que acontecem como um pagamento mensal (ou anual e travá-lo por mês). Um carro, por exemplo, é um factor de custo enorme, não só a compra mas também os custos de funcionamento.

Com base nisso, pode afirmar claramente que provavelmente nunca recuperará o seu dinheiro e que não o emprestará mais até que eles consertem as suas finanças e comecem a pagar-lhe toda a dívida que acumularam até agora.

Você diz que é bom com dinheiro e que provavelmente quer ajudá-los, por isso, depois de discutir a sua situação financeira, pode aplicar a sua habilidade para ajudá-los a melhorar as suas finanças.

Se eles não estiverem completamente dispostos a melhorar a situação e você não tiver um contrato escrito, o dinheiro provavelmente está perdido e você não os deve emprestar mais.

Para evitar ser vista como uma vaca de dinheiro, não seja uma. Eles não precisam de conhecer a sua situação financeira, nem as suas razões para lhes negar mais pagamentos. Simplesmente pare de dizer “sim” e se eles o pressionarem para raciocinar, simplesmente diga:

Não estou numa posição financeira para o ajudar com as suas necessidades.

Se fornecer alguma informação sobre o porquê disto, eles irão comparar as suas “necessidades” com as suas “necessidades” e subjectivamente declarar que eles têm mais necessidade do seu dinheiro do que você, e você terá de defender racionalmente as suas necessidades contra as deles, ou dizer-lhes que as suas necessidades não importam - nenhuma das quais são posições fáceis de defender, e só irão acabar por ferir os seus sentimentos.

Por isso, se eles pressionarem por respostas, não lhes permitam mudar de assunto para o motivo pelo qual você não os pode ajudar, em vez disso mude a conversa para outras formas que você possa ser capaz de ajudar:

Lamento não poder ajudá-lo com dinheiro. Existe alguma outra forma de o poder ajudar? Quer que eu veja os seus gastos e faça algumas sugestões?

Como já concedeu muitos empréstimos, talvez consiga tirar proveito disso para manter o seu caso de precisar do seu dinheiro:

Já está a pedir emprestado $$$ do meu dinheiro, e preciso que o pague para que eu possa satisfazer as minhas necessidades. Fizemos um acordo para o pagar, e se eu continuar a emprestar-lhe dinheiro, essa dívida só vai crescer. Não tenciono emprestar-vos dinheiro adicional até que essa dívida seja paga.

Agora aqui está algo que podem considerar fazer por eles: ao pagarem a sua dívida, coloquem os seus principais pagamentos noutra conta. Por agora, essa dívida é o seu “limite de crédito” para si. Se eles quiserem pedir mais dinheiro emprestado e o tiverem pago ao longo do tempo, então você pode emprestá-los até ao montante que eles pagaram, e não mais.

Isto coloca um limite natural à sua grandeza, e você pode retirar os juros e adicioná-los ao seu rendimento após cada pagamento. Se deixarem de pagar e atingirem o seu limite de crédito, estão apenas a confirmar-lhe que não estão em boa posição para aumentar a sua dívida. Se estiverem a pagar regularmente e a utilizá-lo como uma linha de crédito, pelo menos não terá de se preocupar em perder mais dinheiro, e não terá de se sentir mal em recusá-los quando tiverem atingido o seu limite. A escolha é deles, e você está a prestar-lhes um serviço razoável.

A minha sugestão:

Pare de guardar dinheiro.

Ponha a maior parte do seu dinheiro num sítio onde tenha de levar um loss para o extrair (por exemplo, um CD).

Diga-lhes que já não tem dinheiro, mas que estacionou as suas poupanças e que agora estão presas por algum tempo. (Graças a um dos comentadores abaixo indicados por ter apontado este passo.)

Se eles insistirem, diga-lhes que aceitar os fundos de volta faria com que você ficasse com uma perda; se eles insistirem, diga-lhes que é uma perda de X% (esperemos que esta seja uma soma significativamente grande, pelo menos para eles se não para si).

Se eles lhe disserem para aceitar uma perda por causa deles de qualquer maneira, então você está numa posição muito melhor para rejeitar as suas exigências como não razoáveis e eles terão igualmente mais dificuldade em fazer você parecer não razoável - afinal, eles não estão apenas a pedir-lhe um “empréstimo”, eles estão a pedir-lhe para perder dinheiro.

Se eles te acusam de colocar o teu dinheiro em algum lugar para que não o possam pedir emprestado prontamente, diz-lhes que já estavas a perder o valor do teu dinheiro devido à inflação e que estás apenas a tentar proteger o que já tens. Se eles disserem que estás a mentir, diz-lhes que vais ficar feliz por lhes emprestar a uma taxa de juro superior à taxa de inflação _ depois de eles te reembolsarem pelos “empréstimos” anteriores em que já perdeste dinheiro_.

Basicamente, ** deixa-lhes claro que mesmo que eles te paguem como prometem, estás até a perder dinheiro** à custa deles, e a única maneira de evitar que isso aconteça é eles pagarem os teus empréstimos e reembolsarem-te pelo valor perdido.

Tem duas opções para além do pagamento.

A escolha é uma delas: Basta dizer “não”. Não estás a pagar porque não queres. Nesse caso, pode dar razões para não querer pagar, mas não desculpas. Pode dizer “quer comprar um carro que é melhor que o meu, por isso não quero pagar por ele”. Pode dizer “eu poupo o meu dinheiro, você também pode, eu não vou pagar”. Não se pode dizer nada que possa ser contraditório. Se disserem “não precisas desse dinheiro”, nada de discutir, apenas “não vou pagar”.

A segunda opção é: Você mente. Acabaste de perder o teu emprego, precisas de todo o teu dinheiro. A tua namorada está doente e precisa de uma operação cara. Que custa mais do que você tem, então eles poderiam lhe emprestar algum dinheiro? Diz isso com uma cara séria. Claro que eles acabarão por descobrir, e possivelmente nunca acreditarão em ti. Não importa. Quando eles voltam meses depois “não perdeste realmente o teu emprego”, podes dizer “e conseguiste sem esse dinheiro”. E finalmente podem dizer “se não querem que eu minta, então parem de me pedir dinheiro”.

Para esclarecer: As pessoas devem saber que estás a mentir. Não o estás a esconder. “Por favor, empresta-me dinheiro”. “Eis a minha mentira escandalosa: porque não posso”. “Você está a mentir”. “Você me chama de mentiroso, não há dinheiro para você”. Vês como eles não te podem dizer que sabem que estás a mentir? Não é bonito. Levar o teu dinheiro também não é simpático. Seria completamente diferente se você devesse dinheiro. Mas tu não deves. Eles tentam manipular-te para receberes o teu dinheiro.

O meu objectivo é não lhes dar mais dinheiro no futuro.

Embora felizmente eu não tenha o vosso problema com os membros adultos da minha família (eles são ao contrário e tendem a não aceitar qualquer dinheiro - conhecem a situação quando as pessoas brigam por quem paga a conta num restaurante).

Mas com os meus filhos, adoptei esta solução para o problema do “empréstimo” (antes de ele acontecer): os meus filhos sabem que eu nunca empresto dinheiro. Em vez disso, eu só prendo dinheiro. (Eu obviamente reservo-me o direito de não dar algo se não me apetecer)

Isto resolve o problema muito bem. Primeiro, remove o aspecto “sujo” dos empréstimos. Não se sabe quem recebe quanto. Nada de chatear, nada de aumentar as contas, etc… Sem chantagem (emocional), etc.

Em segundo lugar, eles gostam mais de um presente do que de algo que é apenas emprestado. É verdadeiramente deles.

Em terceiro lugar, é intuitivamente claro para mim que asking for a gift is more “severe” than asking for a loan. Perdem o argumento (fútil) de “… mas certamente que o devolverei amanhã”.

Em quarto lugar, por não emprestar nada, nunca, nem uma única vez, e por ser muito sincero (por exemplo: a criança diz “podes emprestar-me 10 euros?”. - responderia “naah, eu não empresto dinheiro, mas aceito estes 10 euros como presente”), você enraíza realmente esse aspecto da sua personalidade no seu ambiente.

Quinto, pelo menos subjectivamente, parece-me bastante fácil para mim dizer “não, não quero” para pedidos em que, na verdade, não o quero fazer. Creio que seria mais difícil para mim se fosse um empréstimo.

Para a sua situação real, eu sugeriria que o fizesse de forma semelhante. Diga-lhes que se sente mal por ter esses empréstimos sobre eles, que você ódio por ter “poder” (sob a forma de empréstimos abertos) porque os ama muito. Diga-lhes que todos os empréstimos abertos são perdoados e dotados - que é uma lousa em branco. Depois diz-lhes que decidiste por ti próprio que emprestar dinheiro te faz adoecer e que no futuro só vais presentes dinheiro a eles.

Depois, obviamente, vem a parte mais difícil de dizer Não… mas eu assumiria, sem conhecer os teus familiares, que algo deve mudar. Se na realidade do queres dar-lhes dinheiro no futuro, fá-lo do teu próprio coração - convida-os para jantar ou para algum parque de diversões e diz-lhes para deixarem as suas bolsas em casa, o que quer que seja. Mas é a tua decisão e a tua iniciativa. Agora, quando te pedem $100 ou $1000 ou qualquer quantia grande, podes dizer sinceramente “Lamento, mas não posso dar-me ao luxo de desistir desse dinheiro agora mesmo” e eles podem não refutar esse argumento com “sim, eu sei, e devolvo-o amanhã” (o que sabes que eles não vão devolver).

Nota sobre educá-los

Não o faças. O objectivo e o espírito desta técnica é fazê-lo apenas sobre si mesmo (enquanto remove os aspectos sujos do empréstimo). As suas acções irão educá-los (ou não), mas os resultados que obtiver não dependerão de eles “o conseguirem”.

Vou dar-vos algumas regras muito importantes para lidar com os empréstimos. Utilizo-as pessoalmente, nunca me arrependi de as ter utilizado, mas os poucos casos em que “quebrei” essas regras fizeram-me arrepender.

1. Quando emprestar dinheiro a alguém, trate este dinheiro como dinheiro potencialmente perdido, a menos que seja capaz e esteja pronto a usar métodos legais para recuperar o seu dinheiro.
2. Não dê empréstimos a pessoas que são importantes para si, pois um empréstimo pode envenenar ou mesmo arruinar uma relação. Dê como presente ou não dê nada.
3. Quando se dá um presente, é geralmente melhor não dar o dinheiro em si, mas sim pagar por aquele que está a ser ajudado. Por exemplo, o seu irmão quer comprar a PlayStation 3? Vá à loja com ou sem ele e pague a si mesmo, depois entregue-a ao seu irmão. Sem o recibo, claro, para que o teu irmão não possa ser reembolsado.
4. Se não podes pagar pela pessoa/ pelas pessoas que estão a ser ajudadas, como se elas planeassem visitar um parque de diversões e tu não vais com elas, muitas vezes é uma boa ideia não ajudar.
5. Você decide se ajuda ou não, não importa que tipo de ajuda seja, não importa quão fácil ou difícil seja. Recuse quaisquer “pedidos” de ajuda que sejam realmente pedidos, possivelmente apenas com base no facto de se tratar de um pedido e não de um pedido. Não deve ajuda a ninguém, nem mesmo aos seus pais, e é sua vontade ajudar ou não ajudar. Se não acha que o pedido é digno, basta dizer “não”. Caso contrário, podes tornar-te escravo de alguém cuja ajuda “pede” sempre te obriga a fazer alguma coisa.
6. Prepara-te para abandonar as ligações a pessoas que estão dispostas a perder-te se não lhes deste dinheiro. Mesmo que isso signifique deixar de ter ligações com os teus pais. É melhor não ter nenhuma relação do que uma relação abusiva.

É importante que eu ajude as pessoas com alguma frequência, mas essas regras impedem que essa ajuda estrague as nossas relações.

Recomendo-lhe que diga algo do género à sua família: “você tem alguns problemas para gerir o seu dinheiro que eu não tenho, por isso deixe-me ajudá-lo com isso. Vamos sentar-nos juntos e cruzar a vossa lista de despesas”. Tentem fazê-lo de uma forma educada e nem sequer perto das palavras que escrevi (o meu inglês não é assim tão bom para escolher as expressões educadas apropriadas, desculpem). Assim, poderá ver falar com eles sobre muita diversão e até mesmo luxo que eles fazem regularmente, mas não se pode dar ao luxo de poupar na sua casa. Por outro lado, pode ver as necessidades deles de outro ponto de vista, por isso pode querer dar-lhes algum dinheiro em vez de o emprestar, mas isso depende totalmente de si.

É difícil dizer “não mais” se continuarem a brincar com a sua empatia e você não pode evitar. Não são necessariamente pessoas más ou que abusam conscientemente de ti, apenas não conseguem planear correctamente e sabem que podem contar contigo para ajudar.

Uma forma passiva de contornar isto seria não ter dinheiro para dar. Pegue nas suas poupanças e coloque-as numa conta de depósito a prazo, onde o dinheiro fica trancado durante um certo período. Em alternativa, coloque-as numa conta poupança com juros elevados com penalizações pelo levantamento (normalmente uma redução da taxa). Finalmente, existem algumas contas especiais (pelo menos no meu país) especificamente para poupar para uma casa, onde deve fazer depósitos regulares e também é mais difícil de levantar. Então a penalização financeira por levantar efectivamente o dinheiro para lhes dar dará _you o incentivo adicional para não o fazer. Pode dizer-lhes honestamente que está a poupar para uma casa, e é impossível dar-lhes dinheiro.

Uma última coisa, se decidir simplesmente dizer-lhes que não, talvez considere a possibilidade de renunciar aos empréstimos anteriores ao mesmo tempo. Penso que seria difícil para eles ficarem chateados com o “não” quando se tem sido tão generoso ao mesmo tempo.

A longo prazo, tente investir em algo que não seja muito líquido (a casa que você quer, mas pode ainda não estar lá) e tenha um saldo de caixa negativo e alguma dívida. Assegure-se de que eles saibam disso. Quando vierem pedir dinheiro, diga-lhes simpaticamente que precisa de tirar o dinheiro do seu cartão de crédito e diga quanto são os juros. Na minha experiência, eles começam a reconsiderar sem muita raiva, pois não vêem um monte de dinheiro por aí. Para as pessoas que não conseguem lidar com dinheiro, isto faz diferença.

Se elas insistirem, diga-lhes que este é um fardo demasiado pesado para que não lhes dêem.

Devido a uma má situação financeira no nosso país, qualquer pessoa pode encontrar-se na sua situação simplesmente falando do seu sucesso financeiro (salário, salário, prémios, lotaria…).

Algumas pessoas lidam com isso desta forma, sendo discretas e reclamando constantemente, escondendo os sucessos e enfatizando os seus fracassos e dificuldades.

Na verdade funciona bem porque somos muito familiares, por isso preocupamo-nos em chatear os nossos amigos e família, mas muitas pessoas são oportunistas, por isso esta é a nossa solução.

O que se deve realmente notar aqui é ** fazer com que eles compreendam que você trabalha arduamente pelo seu dinheiro e que tem os seus próprios problemas**, partilhando não só as suas histórias de sucesso, mas também as diferentes dificuldades por que passou.