Em vez de dizer

Desculpe, está a ocupar toda a sala.

Eu iria com

Desculpe, não tenho espaço suficiente, pode mexer-se um pouco?

É menos acusativo (e como tal, menos conflituoso), não está a dizer-lhes que estão a fazer algo de errado, mas sim a informá-los que tem um problema que eles podem resolver. Para mim, apenas um “Perdão” (“Desculpe-me”), enquanto estou a tentar sentar-me, é muitas vezes suficiente, mas por vezes vou com a frase completa se a pessoa não for reactiva. Eu sou mulher, e isto tem funcionado com homens e mulheres (eles não estão a abrir as pernas, mas por vezes têm sacos que ocupam algum espaço) nos transportes públicos.

E apesar de serem eles que não deviam ocupar tanto espaço em primeiro lugar, é melhor dizer “Obrigado” quando se estão a mexer. Ou então pode sentar-se durante os próximos 10 minutos ao lado de uma pessoa a queixar-se de pessoas ingratas…

Nota rápida: Esta resposta é escrita a partir da minha própria experiência. Reconheço plenamente que existem (vários?) homens (talvez mulheres também?) que são muito menos atenciosos do que eu e apenas empurram para fora para obterem o espaço que quiserem.

Why I opened my legs (and why your attempts did not work)

I’m a tall man. 1,94 m (6 foot 4.4 inches) para ser mais preciso. Eu também não suporto muito bem o calor. Especialmente em torno das partes que biologicamente fazem de mim um homem. Para combater este calor prefiro reduzir ao máximo a área de contacto entre a cadeira e as minhas pernas, por assim dizer. Em casa ou na cadeira do meu escritório isto significa que estou sentado tão longe à frente da minha cadeira que qualquer pessoa que a bata suavemente pode empurrá-la de debaixo de mim mandando-me para o chão. (Nota rápida: já estou a usar calções a maior parte do tempo, por isso o vestuário ajustado não pode ajudar mais).

É claro que nos transportes públicos não há espaço para esta flacidez extrema. Em vez disso, já estou numa posição mais desconfortável e a próxima coisa melhor para manter as minhas regiões mais baixas um pouco na gama de temperaturas habitáveis é espalhar as minhas pernas até ao meu redor, para que eu as possa ventilar pelo menos um pouco.

Vou tentar pelo menos manter algum espaço entre as nossas pernas, mas se, após alguns momentos, moveres a tua perna para tocares suavemente na minha, eu provavelmente levaria isso como se não te importasses que nos estivéssemos a tocar, por isso provavelmente não vou mudar a minha posição. Depende sobretudo de como notei o toque, se for suficientemente suave, posso nem sequer saber que aconteceu no início.

A segunda tentativa, empurrando o meu joelho numa pequena torneira, tem exactamente o efeito que já notou. Vou mover o meu joelho um par de centímetros mais para que não se toquem quando se senta em posição de descanso. Uma vez que lhe dei de bom grado o espaço extra agora necessário para se sentar confortavelmente (pelo menos fisicamente), tudo está bem do meu ponto de vista.

O problema que enfrentamos é que, do meu ponto de vista, já estou a limitar a minha posição para que se possa, pelo menos fisicamente, sentar confortavelmente. Sei que posso estar a invadir o vosso espaço pessoal, mas considero essa invasão quase igual ao meu próprio desconforto de não ocupar mais espaço desejado e de vos tocar em vez disso. Uma mulher ao meu lado que não sabe nada sobre como é desconfortável fechar as minhas pernas valorizará muito mais o seu espaço pessoal e considerará este equilíbrio altamente injusto. (Nota rápida: na maioria das vezes isto não acontece com os homens, uma vez que eles têm a mesma abordagem que eu, e assim acabamos ambos, de alguma forma, igualmente espalhados sem mencionar nada).

What does work

Asking me kindly without blame.

Não podes formular o pedido de uma forma que me culpe por ocupar demasiado espaço. Eu sei* Estou a ocupar mais espaço do que você preferiria. Um pedido como esse parece-me que não estás a ter em conta que poderia ser desconfortável para mim fazê-lo. Por isso declarações como “estás a ocupar demasiado espaço” não significam nada para mim e vão empurrar-me para um modo defensivo que cria exactamente o tipo de conflito que preferes evitar.

A única coisa que podes fazer é tentar fazer-me sentir que tenho subestimado o teu espaço pessoal na minha troca. Perguntas como “Pode dar-me um pouco mais de espaço, por favor?” ou “Pode mexer as pernas ** um pouco*** por favor?” funcionará se mantiver o tom pelo menos neutro (se amigável é impossível, uma vez que está agitado). Vou dar-lhe sempre um pouco mais de espaço. Muito provavelmente 15~20 cm dependendo de quanto espaço há para eu mexer as pernas. Não pode esperar que eu mexa realmente as minhas pernas paralelamente umas às outras se houver mais de 10 cm entre nós, pois isso desequilibraria demasiado as coisas contra mim.

Razões alternativas

Esta resposta é baseada no calor como questão principal. Claro que também podem existir outras razões pelas quais é preferível abrir as pernas:

1) ** lugares baixos** : Todas as pessoas altas terão exprimentado isto, independentemente do sexo. Se o assento for demasiado baixo e descontrair as pernas, os joelhos cairão automaticamente para os lados. É preciso esforço para manter os joelhos juntos numa situação destas e os homens que têm uma “obstrução” no meio não ajudam a manter a motivação para o fazer. Assim, alguma propagação involuntária torna-se quase inevitável.

2) fat* : Não, não estou a apontar dedos aqui, nem estou a dizer às pessoas para perderem peso. Estou apenas a afirmar que se houver gordura no caminho, fechar os joelhos pode, na verdade, ser fisicamente impossível. Tenha em mente que as pessoas com excesso de peso podem já ter consciência do seu corpo e pedir-lhes que façam o (quase) impossível pode ser muito mais desconfortável para elas do que tolerá-lo no seu próprio espaço pessoal (pelo menos foi o que me disseram).

3) espaço pessoal* : Normalmente feito para evitar que as pessoas se sentem ao seu lado, o mesmo motivo que para colocar uma mala ou bolsa no banco ao seu lado. (Eu poderia ter feito isto uma ou duas vezes quando estava já de muito mau humor). A ideia é que, ocupando demasiado espaço, outros passageiros ocupem primeiro os outros lugares livres em vez de se sentarem ao seu lado. A forma correcta de lidar com alguém assim é simplesmente pedir gentilmente “posso sentar-me aqui?” para os forçar socialmente a arranjar espaço para si (mas não espere demasiada cooperação depois).

Notas adicionais:

Comentários como “Porque é que não se levanta se se sente desconfortável” não ajudam nada. Esta mesma razão pode ser dada a uma mulher que quer mais espaço pessoal, o que também não é o que nós queremos. Eu preferia um equilíbrio sobre até que ponto me deixa invadir o seu espaço pessoal juntamente com a compreensão mútua de que é um pouco desconfortável para ambos.

“Porque não consulta um médico se o calor é um problema tão grande”. Um médico não é capaz de o tornar menos quente. Já fui a vários médicos para lidar com certos sintomas se as coisas ficassem muito más mas isso não ajuda no problema principal (eu ser muito alto e aquecer muito facilmente).

“Isso é apenas uma desculpa esfarrapada” ou “Aprenda apenas a lidar com o calor” não ajudam nada. Acredite, se eu pudesse fazer algo para tirar o meu desconforto com o calor, eu faria. Até que tal solução exista, vamos ter de aprender a comprometer os dois sentidos (não apenas a culpar os homens por terem bolas suadas).

Já tentou educadamente pedir-lhes para mexerem as pernas?

Por experiência própria, eles podem não saber que o estão a fazer. Sentei-me, sem querer, em bancos com as pernas bem abertas. Sempre mexi as pernas quando me pediram. Por vezes isto simplesmente não era possível porque o espaço das pernas era fisicamente demasiado pequeno para as minhas pernas longas.

Como o Imus disse na sua resposta, alguns podem saber que o estão a fazer mas não sentem que estão a ocupar too muito espaço. Se quiser sentar-se num lugar desocupado que está a ser bloqueado pela pessoa ao seu lado, tente algo como:

Desculpe, posso sentar-me aqui?

Se já está s sentado e a pessoa ao seu lado está a ocupar demasiado espaço, pode tentar dizer algo como:

Desculpe, pode afastar-se um pouco? Eu não tenho espaço suficiente.

Uma solução alternativa

Mudar para outro lugar desocupado se houver algum disponível, ou ficar de pé em algum lugar. Esta pode não ser a solução ideal para si, mas é a melhor forma de evitar o conflito por completo.

Na minha resposta, espero dar-lhe algum conhecimento sobre o assunto que o possa ajudar a ultrapassar a sua timidez/conflito.

Caracterizou este comportamento como sendo muito rude e desagradável. Embora seja certamente desagradável, penso que é importante compreender que não é necessariamente rude. […] Se você assumir que a outra pessoa está agindo maliciosamente, então você estará propenso a sobrestimar exatamente “quanto conflito existe”, causando-lhe potencialmente mais apreensão em agir do que seria justificado.

Em vez disso, (IMO) você deve comportar-se de uma forma que dê uma vibração de “esta é uma interacção totalmente normal da vida quotidiana, somos apenas 2 adultos que simplesmente querem sentar-se e ambos cabem confortavelmente”

Como eu gosto de me sentar, e porquê.

Aqui estão as 3 principais posições em que me sento quando estou em trânsito público, aviões, etc.

1. Sentar-me com as pernas afastadas, semelhante a “manspreading”, mas não ao grau cómico que se pode ver em fotos populares na internet. Esta é a minha posição favorita. Posso fazê-lo enquanto mantenho todos os meus músculos relaxados. Se não estiver ninguém por perto, esta é a minha posição preferida.

2. Sentado com as minhas pernas afastadas, mas com os meus músculos relaxados, e com as minhas pernas naturalmente encostadas aos joelhos do meu vizinho (como as deles fazem contra as minhas). […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Não se pode.

O conflito é inerente ao pedido.

Há algum espaço. Eles gostariam de o utilizar. Gostariam que não o utilizassem. Isto é um conflito.

Pode haver algumas tácticas interpessoais disponíveis para os fazer capitular mais facilmente, mas, tal como a questão se coloca, esta situação não é intrinsecamente livre de conflitos.

Muito longa nota lateral: A sua questão assinala que a situação parece frequentemente ser diferente consoante o sexo das partes envolvidas. Eu diria que isto também provém do mesmo lugar. As mulheres, em geral, não vão abrir as pernas - em geral, elas não querem usar o espaço. Os homens, em geral, vão abrir as pernas - eles querem utilizar o espaço. (Isto é provavelmente causado pela diferença fisiológica entre os dois géneros, mas isso não é nem aqui nem lá). As pessoas, em geral, são conhecedoras desta diferença - assim, a maioria dos homens vai ceder mais espaço a outros homens, porque estão conscientes do desejo geral dos outros homens de usar o espaço. A maioria das mulheres não utiliza de todo este espaço, pelo que este é geralmente um problema que não se coloca entre duas mulheres. Em situações em que o espaço já é limitado - apertando em comboios apinhados, em elevadores, e sim - em assentos - espaço pessoal - a sua “bolha”, por assim dizer, é geralmente previsível que seja reduzida para a quase inexistência. Nestas situações de espaço limitado, as pessoas farão muitas vezes o que for preciso para se sentirem confortáveis - talvez um dos piores infractores sejam os passageiros das companhias aéreas que põem os pés no ar. ** Para impedir estas pessoas de se comportarem desta forma, é preciso enfrentá-las. Ponto final.**

Como já descobriu, as outras pessoas não se importam nem prestam atenção ao contacto físico, tanto quanto você poderia. Por isso é necessária outra abordagem.

Ocupem todo o espaço disponível imediatamente quando se sentarem (sempre)

Eu compreendo que isto não é exactamente o que pediram, e pode ou não ser relevante para vocês, mas pensei que poderia ser útil para alguém no vosso cenário.

O que eu quero dizer com “ocupar todo o seu espaço disponível” é sentar-se como as suas pernas estariam mesmo à beira do seu espaço (não atravessar para o seu espaço), de modo a evitar que elas esticassem as suas pernas para o seu espaço. Claro que isto pode não se aplicar se estiver sentado entre duas pessoas e não se quiser sentar em forma de V.

O que quero dizer com “sempre” é que deve fazê-lo mesmo quando (especialmente quando) ninguém está sentado ao seu lado (ou pelo menos quando as pessoas estão a embarcar ou a andar de um lado para o outro). Se esperar que elas se sentem ao seu lado, elas podem pensar que está a reagir positivamente (quer tocar-lhes) ou negativamente (quer limitar o seu espaço) em relação a elas especificamente, em vez de se tratar de si e do seu conforto.

** Se elas estiverem sentadas antes de si** e as suas pernas já estiverem abertas, pode perguntar-lhes de uma forma descrita nas outras respostas. Também poderia tentar mover as pernas para onde as teria colocado se pudesse, enquanto se sentava, entrar em contacto com as pernas deles de uma forma um pouco mais enérgica (mas não dolorosa) do que simplesmente espetar a sua perna contra as deles (poderia também pedir desculpa por isso, e talvez seguir o processo num ou dois segundos, pedindo-lhes explicitamente que movam as pernas, se não lhe parecer que o farão). O que lhe parecer natural, e o que funcionar.

As pessoas usariam o espaço “disponível” se isso as tornasse mais confortáveis, e não têm a mesma ideia de espaço pessoal. Da sua perspectiva: “Eles [você] não estão a usar o espaço, então porque não posso eu? A parte "imediatamente” é importante, porque, se inicialmente ocuparem menos espaço, podem pensar: “estavam perfeitamente confortáveis com menos espaço até agora, porque é que de repente precisam do espaço agora?”.

** Isto pode aumentar a quantidade de contacto físico acidental** com a pessoa ao seu lado, simplesmente porque se está a posicionar mais perto deles. Pode decidir se isto vale a pena.

Uma abordagem semelhante seria fidget e movimentar-se muito no seu lugar. As pessoas podem ser menos propensas a ver isso como espaço “disponível” que podem ocupar e ser mais compreensivas se lhes pedir para mexerem as pernas. Mas claro que isto pode ser desconfortável em si mesmo se não tiver a necessidade de o fazer.

Eu (masculino) tenho estado de ambos os lados.

Ter outros a ocupar demasiado espaço, tentando sem sucesso abordagens semelhantes ao que descreve e (provavelmente) usando com algum sucesso o que descrevi (além de perguntar, o que seria desconfortável para mim, e digo provavelmente porque pode haver outros factores envolvidos aqui para mim e eu não tenho assim tantos dados).

Eu pessoalmente tenho alguns problemas médicos e pernas bastante longas, onde ocupar esse pouco de espaço extra poderia fazer uma enorme diferença para o meu nível de conforto geral. Embora eu espere que para a maioria das pessoas a diferença provavelmente não seja tão significativa, e as vossas abordagens provavelmente funcionariam em mim porque tento ser atencioso e achar o contacto físico com estranhos bastante desconfortável.

Eu sou uma mulher, não muito alta, por isso posso compreender de onde vem. Normalmente uso o metro para trabalhar. Vivo num país onde o espaço pessoal é bastante pequeno ou inexistente. Usei a abordagem que descreverei no metro e no comboio (não me lembro se usei no autocarro, mas não apanho muito o autocarro). No entanto, note que se a pessoa evitar o contacto visual de propósito, provavelmente não funcionará.

Descobri que normalmente estes homens de que está a falar já estão sentados desta forma antes de se ir sentar (btw isto também funciona quando o assunto são mulheres a usar o assento ao seu lado para as suas malas). Esta é a situação ideal. Porque então a única coisa que tem de fazer é:

Sorria, olhe para os seus joelhos e diga “Desculpe-me”, espere que se mexam e sente-se.

Na minha experiência, as pessoas mexem-se e corrigem a sua posição imediatamente. Claro que seria bom se não fosse necessário, mas as outras respostas mostram que, se houver espaço disponível, faz sentido que as pessoas o utilizem. Também é preciso ser compreensivo nos casos em que a outra pessoa é muito alta porque pode ser muito difícil para ela se comprimir demasiado.

Mais tarde, se a pessoa começar a ceder e a espalhar-se demasiado novamente, pode olhar para ela sorrindo mais uma vez e dizer “desculpe” ou assim e com os seus olhos indicar qual é o problema. As pessoas costumam seguir.

Se estiver sentado e alguém vier e se sentar a espalhar, tem de fazer algo semelhante. Mas você apenas age um pouco assustado e volta a olhar para eles sorrindo.

** A chave para evitar conflitos aqui é ser educado, projectar afabilidade**. Não deves projectar algo como “seu idiota, porque estás a ocupar o meu espaço?”, em vez disso tenta projectar algo como “oh eu sei que não o estás a fazer de propósito, importas-te de me dar um pouco mais de espaço?”

Esta ideia de projecção pode parecer idiota, mas na verdade, se te sentes agressivo na tua mente, o corpo dá um monte de pistas minúsculas do que depois a outra pessoa apanha e tu acabas por ficar numa situação desconfortável. Age como se não fosse uma grande coisa.

** Isto vai funcionar com muitas pessoas, o que aqui é prevenção, não deixes passar muito tempo antes de dizeres alguma coisa porque depois é demasiado tarde***. E, claro, há alturas em que se pode dizer à outra pessoa que não quer saber do que se está a dizer, se estes sinais suaves não funcionarem, vai ter de se intensificar. E como alguém disse acima, o conflito será inevitável.

Além disso, aconselho-o a encarar isto como se não fosse um grande problema, apenas para a sua saúde mental. Todos os dias muitas pessoas cometem estes pequenos actos de agressão uns contra os outros e se os levarem demasiado a sério pode acrescentar muito stress à vossa vida (estou a falar por experiência própria).

Nota lateral: Li as outras respostas e alguém disse que usa o espaço e toca na outra pessoa e se não se queixam significa que não se importam. Essa é a receita para um comportamento abusivo. Ultrapassar os limites e direitos das outras pessoas enquanto não se queixam é simplesmente abusivo, e se pensa que está a ser educado, bem, não está.

Já estive em inúmeras situações em que não disse nada porque sabia que teria uma resposta negativa da outra pessoa, e não me sentia confortável.

Não se queixar não significa que esteja satisfeito com uma situação. E não se deve presumir que sim.