Relações interpessoais
2017-12-02 21:11:32 +0000
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A mãe intrometida da namorada continua a expressar que ela vai aparecer sem avisar

Algum contexto: a minha namorada e eu namoramos há um ano e decidimos viver juntos agora que ela se formou e encontrou um emprego na carreira que escolheu. Ambos somos financeiramente independentes e tomámos esta decisão após muita comunicação sobre o assunto. Esta será a primeira vez que ela sai de casa dos pais (ela está na casa dos 20 anos, a mais velha de muitas crianças) mas eu vivo sozinha há vários anos (devido à universidade estar numa cidade separada da minha cidade natal, e conhecemo-nos pouco depois de eu me ter mudado para a minha primeira posição na carreira).

A mãe dela é, numa palavra, intrometida. Para ela, não deve haver fronteiras entre pais e filhos. Irrita a minha namorada, pois ela é agora uma adulta com a liberdade de uma adolescente, e temos usado o meu actual apartamento como um "porto seguro" da mãe dela. A mãe dela, por sua vez, tem passado pela minha casa todos os dias no seu trabalho, encobrindo-a como se estivesse a caminho do trabalho, mas é um desvio significativo do que deveria ser o seu caminho normal. Ela também afirmou frequentemente que gostaria de ver o interior da minha casa, embora eu saiba que é porque:

  • Ela expressou a sua incredulidade por eu ser capaz de viver sozinha sem ajuda
  • Ela sabe que a sua filha passa aqui muito tempo, o que frustra a sua política de "não privacidade"
  • Ela é rápida a julgar as situações financeiras e pessoais das pessoas com base em pormenores superficiais. Pessoas com mais do que um par de brincos ou uma tatuagem são ou desviantes ou potenciais criminosos.

  • Ela mascara esta bisbilhotice como uma mentalidade de "pais que se preocupam". Ela só quer que a sua filha esteja "segura".

Esta intrometida também se tem estendido a mim. Ela quer saber cada vez mais sobre relacionamentos passados, trabalho, círculo de amigos, etc. Estou disposto a partilhar a maioria, mas não todos os detalhes, e o que eu não partilho ela tenta tirar da minha namorada.

Com a nossa recente decisão de morarmos juntos, as suas atitudes aumentaram exponencialmente. Apesar de apoiar a decisão da sua filha de avançar para a idade adulta, ela expressou várias vezes que deveria ter a capacidade de aparecer sempre que quisesse. Isto é obviamente indesejável e é uma admissão flagrante a uma potencial transgressão. No entanto, ainda tenho de encontrar uma forma de expressar o meu próprio desagrado, para além de o pôr de lado: "não vamos estar muitas vezes em casa, devido à natureza das nossas carreiras".

Gostaria de resolver isto de uma forma que não resulte num contacto cortado, devido ao facto de o resto da família estar em boas condições, e uma vez que a minha namorada e eu não temos razões para nos separarmos, vai haver interacção com a família durante anos futuros.

UPDATE: Uma vez que isto parece ter-se tornado muito maior do que eu poderia esperar (o meu perfil pessoal IPS excede agora o meu perfil de desenvolvedor profissional SO lol) Eu digo-vos como tudo isto se resolveu. Mudar-se para cá foi fácil. No entanto, depois de alguns dias de instalação, a mãe da GF did entrou sem avisar, e simplesmente entrou. Eu estava a trabalhar no computador com os auscultadores ligados, e fiquei muito assustada quando a mãe do GF entrou. No entanto, a GF assumiu o controlo imediato desta situação e traçou o limite que ambos discutimos. Desde então, a GF e eu temos tido uma relação muito funcional com a mãe dela. O limite era a major key, e informar a GF_Mom que a casa onde eu e a filha dela vivemos é propriedade privada, mesmo que o ocupante seja a filha dela, acertou mesmo na nota certa.

Respostas [7]

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2017-12-02 21:47:51 +0000

Tal como a maioria das questões relacionadas com os limites, esta é uma daquelas situações de "estabelecer um limite e respeitar esse limite".

Se o limite que estabeleceste diz que não é correcto descer sem aviso prévio, então esse é o limite. Não responda à porta quando ela simplesmente passar.

As suas razões para sentir que não há problema em violar limites são realmente irrelevantes, porque lidar com eles acaba por ser a mesma coisa, independentemente disso. Você e a sua namorada estabelecem limites para o seu tempo e espaço, e você fica com eles, quer a mãe dela dê pontapés e gritos ou não. Eventualmente, ela vai começar a telefonar antes da visita ou vai deixar de a visitar. (O mais provável é que ela comece a ligar primeiro)

O respeito é uma rua de dois sentidos, muitas vezes os pais de helicóptero têm muita dificuldade em lidar com esse facto quando os seus filhos crescem na idade adulta... Tenha em mente que não está a pedir um favor à mãe, está a desenhar uma linha simples na areia e a lembrar-lhe que é assim que as pessoas adultas se tratam umas às outras. Não é, ou melhor, não deveria ser, uma grande coisa para estender um pouco de respeito mútuo.

Então... Tenha uma conversa sentada com a sua namorada. Chegue a um acordo sobre os limites que vocês os dois se sentem confortáveis e depois transmita esses limites à mãe dela. Espere para ter algum empurrão para trás, mas mantenha-se firme e espere que o ajuste passe. Após um turbulento período de ajuste as coisas devem correr bem.


Se você e a sua namorada tiverem vontade de ser generosos, podem convidar a mãe para jantar de vez em quando, para a tranquilizar, façam-no a si e aos termos do vosso gf.

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2017-12-03 16:28:54 +0000

Quando estávamos a treinar o nosso cão, na secção sobre ladrar, o livro afirmava que não se pode ensinar um cão a não ladrar até que se tenha ensinado o cão a ladrar primeiro. Isto estabelece que o ladrar é algo que se controla, não o cão. Assim, no caso da sua sogra (ou como lhe chamávamos quando vivíamos juntos, sogra) a ser, você assume o controlo da sua presença em sua casa, convidando-a a vir cá. A sério.

Primeiro, jantar com ela e, claro, com a sua filha. Tenha uma conversa leve. Mostre o seu lugar: você está orgulhoso, certo? Acalme os seus medos; a rapariga não se vai mudar para um bairro de lata infestado de ratos. Tenha uma noite agradável e depois diga "bem, tem sido agradável passar algum tempo juntos e conhecermo-nos um pouco mais". Estou ansiosa por vos ter de novo"

Depois repito. Quer a tenha mais de uma vez por semana, uma vez por mês, ou uma vez por ano, convide-a a vir cá e marque uma data com bastante tempo de antecedência. Então não há necessidade de ela passar por cá, parar, etc. Ela já tem uma data marcada para a próxima vez que vier cá. A frequência com que você a vê provavelmente dependerá do nível de conforto da sua namorada, mas não tente levá-la a zero. Se ela telefonar e quiser vir, podes dizer "estamos ansiosos por te ver no dia 13 (ou quinta-feira, ou o que quer que seja) e estamos ocupados até lá". Pode até elaborar "tivemos de recusar um convite para XYZ porque queríamos manter essa noite livre para o ver". (Vá sempre para as palavras mais lisonjeiras quando fizer isto, nunca "porque estava a vir", por exemplo)

Isto faz duas coisas. Dá-lhe algum do que ela quer: uma oportunidade de ver onde a sua filha está a viver (a ideia de a minha filha se mudar da minha casa para um lugar que eu nunca tinha visto é um pouco assustadora) e de saber mais sobre si. Uma garantia de que ela ainda estará na vida da sua filha. Uma sensação de um círculo familiar crescente que inclui tanto você como ela, em vez de a filha dela mudar de círculo. No entanto, dá-lhe a si e à sua namorada o que quer: privacidade e controlo sobre quem vem a sua casa quando.

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2017-12-02 21:55:30 +0000

Este é um verdadeiro desafio para si. Tive de lidar com pais intrometidos e intrometidos também.

Um par de coisas:

  1. Você não pode fazer a sua outra escolha significativa entre você e a sua família. Bem, pode, mas não vai gostar do resultado.

  2. Os pais não vêem que estão a fazer nada de errado.

  3. Isto tem potencial para ser uma verdadeira fonte de conflitos entre a sua namorada e você.

A pessoa que precisa de resolver isto é a sua namorada. Podes apoiá-la, mas no final a tua namorada é quem precisa de estabelecer as regras de interacção com a mãe dela. Caso contrário a mãe dela vai ver-te como interferindo, controlando e tentando "separar a família".

O primeiro passo é ter um coração com a tua GF. Descubra os sentimentos dela. Se ela não vê que isto é um problema, então você tem uma outra coisa com que lidar. Se ela o vê, então vocês os dois têm de arranjar um plano. Há duas escolas de pensamento: estabelecer todas as regras no início e depois relaxá-las, ou pressionar gradualmente para mais mudanças de comportamento. Ambas têm os seus proponentes e o seu caso. Mais uma vez, a forma como o fazem depende do vosso GF.

Se os dois concordarem, eu começaria por garantir que vocês e só vocês têm as chaves. Se a mãe disser que precisa das chaves "em caso de emergência", então estabeleça um plano onde possa arranjar-lhe as chaves em caso de emergência. (Uma chave segura é uma coisa útil; diga-lhe a combinação quando precisar que ela a tenha). Em segundo lugar, é gerir o tempo que se passa ao telefone com a mãe. Não é preciso ser duro, mas após alguns minutos uma boa maneira de acabar com isso é dizer algo do género: "Bem, não tenho muito de novo para relatar, por isso vou-me embora". Obrigado por ligar!"

No que respeita a visitas sem aviso prévio - ela pode passar de carro; é uma rua pública. Não há muito que se possa fazer para impedir isto. A primeira coisa a fazer com as visitas é conversar em privado. "Adoramos vê-la, mas estamos muito ocupados e nem sempre temos tempo para entreter". Se puder telefonar primeiro, podemos poupar-lhe muita frustração". Se ela passar por cá, encontrá-la à porta, conversar durante alguns minutos e depois dizer "Bem, é hora de jantar/TV/Data/trabalho; temos de ir". Obrigado por teres passado por cá". Se isso não funcionar, então ter um "encontro" onde os dois precisam de sair acabará por fazer com que a questão funcione. A questão é estabelecer que você e o seu GF, apesar de gostarem da mãe, têm muito que fazer e nem sempre têm tempo para companhia.

Tenho um familiar que seguiu o caminho oposto - reduziram drasticamente o contacto com os pais dela. Ela não lhes telefona, não os visita e faz saber que não tem tempo quando eles passam por cá. Ela reúne-se de acordo com as suas condições. Isso é um pouco duro, mas aparentemente o que precisava de acontecer com essa relação.

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2017-12-03 17:45:51 +0000

Para além de todos os excelentes conselhos acima, poderá ser possível procurar o pai da sua namorada como potencial aliado.

Se ele compreender o ponto de vista da sua filha, então poderá ter um aliado para convencer a mãe. Mesmo que ele não se queira envolver, é o maior especialista em lidar com ela e pode ser capaz de dar excelentes conselhos.

Para além do pai dela, deve considerar se existem outros familiares ou amigos da família que sejam próximos da mãe mas reconheçam a importância da independência da sua namorada. Eles não têm de abordar o assunto directamente, mas partilhando histórias de como os seus próprios filhos (ou outros que conhecem) se tornaram independentes, podem fornecer uma base de apoio para o seu argumento de que a mãe dela está a ser superprotectora. (Embora se certifique primeiro de que eles não foram igualmente superprotectores)

Conseguir que a mãe dela o ouça será mais fácil se tiver o apoio daqueles que a mãe dela considera serem iguais, em vez de crianças.

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2017-12-05 13:23:04 +0000

Se a sua relação com a sua namorada chegou à fase de viverem juntos, e a família da sua namorada ainda não tiver sido convidada para uma refeição/bebida/socialização geral, eu também ficaria preocupado. Os amigos e a família visitam-se mutuamente. Não tem de ser um caso de aparecerem todos os dias sem avisar, mas o facto de dizeres que ela nem sequer esteve em tua casa depois de tantos meses de tu e a tua namorada estarem juntos é francamente estranho.

Claro que se vivesses a uma longa distância, então isso não seria tão invulgar. Mas dizes que é apenas um pequeno desvio do seu caminho habitual para o trabalho, por isso vives talvez a uma hora de carro, no máximo? E está a excluir conscientemente a família da sua namorada de sua casa? Desculpe, isto são mega sinais de alarme, porque excluir o contacto é o primeiro passo clássico de uma relação abusiva.

Se quiser silenciar esses sinais de alarme, comece a tratar os pais dela como trataria qualquer outro amigo. Convide-os de vez em quando para uma refeição. Se ela telefonar para dizer que vai estar na sua área, e que não estão ambos noivos, e que ela não está cá há algum tempo, então ela pode aparecer para um café - a sua namorada pode dizer-lhe que tem uma hora antes de você precisar de ir trabalhar, fazer compras ou o que quer que seja, por isso o tempo está bem delimitado. Basicamente o mesmo que você faria com qualquer outra pessoa. Não precisas de dar as chaves da tua casa aos pais dela para que eles possam entrar quando quiserem, mas a recusa total de os deixar passar o limiar é igualmente errada. Claro que sabe que ela pode não ter "estado apenas na zona", mas não é um problema, a menos que ela apareça mais vezes do que você ou a sua namorada gostariam. E o mesmo que você faria com os seus amigos, ela convidar-se para uma bebida ocasionalmente também é normal.

Certamente você está a descrever um pai clássico de helicóptero, e ela precisa de estabelecer limites. Se você está ocupado, ou se simplesmente não a quer por perto algum dia, então "não" é uma frase completa. Mas excluir completamente a família da sua namorada do seu dia-a-dia nunca será construtivo.

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2017-12-03 13:37:08 +0000

Concordo com a maioria dos pontos acima referidos e gostaria de reafirmar os pontos que mais me interessam, bem como acrescentar um pouco das minhas próprias ideias:

"Estabeleça um limite e mantenha-se fiel a ele" - excelente conselho. Deveria haver não um compromisso com isto, sem um desastre como um acidente ou um incêndio.

"Você [ambos] e só você [ambos] têm as chaves" -- mais uma vez excelente. Mas em vez de uma chave segura, dê uma chave a uma vizinha de confiança (provavelmente deveria fazer isto de qualquer forma) e se ela precisar de acesso e você não estiver lá, diga-lhe onde obter a chave (não lhe diga onde de antemão ou ela estará a maltratar a vizinha pela chave).

"A sua namorada" "precisa de resolver isto" -- sim, ela precisa de decidir qual será a sua política comum. Mas depois de discutirem a questão, os dois têm de apresentar uma frente unida. Por outras palavras, o vosso trabalho também é garantir que o que foi decidido seja feito.

"A vossa namorada" "precisa de resolver isto" - sim, ela precisa de decidir qual vai ser a vossa política comum. Façam uma boa refeição (passo 1 - boas notícias), digam-lhe como vai ser a partir de agora (passo 2 - más notícias), e depois digam algo simpático (passo 3 - boas notícias). Se nada mais, abre um precedente que ela é bem-vinda quando convidada.

"Ela quer proteger a sua filha" - diga-lhe gentilmente que ** agora é** o seu protector.

Quanto à condução, sugiro cortinas e um temporizador de luz para que ela não saiba automaticamente quando está em casa.

Boa sorte.

EDIT: e nunca discussões sobre finanças e coisas do género.

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2018-04-06 23:12:23 +0000

Parece mesmo que a mãe da sua namorada está significativamente mais envolvida na vida adulta da sua filha do que a maioria dos pais estão hoje. Mas não necessariamente de forma excessiva. É normal que os pais se preocupem com os seus filhos. Mandar os filhos para se sentirem sozinhos aos 18 anos é, na sua maioria, uma coisa americana. Penso que isto é mais um choque entre a velha e a nova cultura do que qualquer outra coisa.

Por isso, estou a olhar para isto ao contrário. Será que também pode ser isso, e você e a sua namorada, na maior parte das vezes, a excluíram das vossas vidas? Poderiam ser vocês a viver numa cultura politicamente correcta moderna onde as pessoas são demasiado inseguras para a comunicação cara a cara?

Se a vossa resposta às tentativas dela de se envolverem nas vossas vidas significa excluí-la ainda mais, então ela vai tentar invadir ainda mais as vossas vidas. Que tal decidir qual deve ser a quantidade normal de envolvimento parental baseado em normas culturais a que a mãe da sua namorada estaria habituada. Então estabeleçam aí o limite e NÃO a excluam das vossas vidas em retaliação ao seu envolvimento excessivo. Querem que ela fique para sempre do vosso lado mau? Porquê fazer um inimigo se não tem de o fazer?

A sua namorada também deve estar agradecida. A minha mãe conhecia alguém que vinha de uma família mafiosa e ninguém saía com ela porque tinham demasiado medo.

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