2017-08-15 22:55:30 +0000 2017-08-15 22:55:30 +0000
84
84

Como devo responder quando alguém está contente por o sofrimento do seu ente querido acabar em breve devido à morte?

Tive recentemente uma conversa como esta:

Coworker: Só queria que soubessem que provavelmente vou sair no início da próxima semana. O meu pai está às portas da morte.

& > Eu: Oh, lamento ouvir isso. & > & > Coworker: Na verdade, é uma coisa boa. Ele sofre da doença de Alzheimer há anos e chegou ao ponto em que se esqueceu de como engolir. Francamente, estou contente por o seu sofrimento estar prestes a terminar.

Como é que respondo a isto? Parece que expressar condolências não é o que a pessoa quer, dado que respondeu desta forma depois de eu o ter dito da primeira vez. Mas acho que não consigo dizer que estou feliz por alguém que não conheço estar prestes a morrer. Como é que respondo a isto?

Respostas (8)

90
90
90
2017-08-16 00:10:25 +0000

Nunca é fácil lidar com a morte de um ente querido, mesmo nestes casos. A principal diferença na minha experiência é que o processo de luto começa anos antes. A minha avó estava num estado semelhante quando faleceu, ela já sofria há muito tempo, e não era ela própria há anos. A maior parte da minha família estava contente por ela já não ter de sofrer daquela maneira.

Muitas vezes a melhor coisa a fazer é apenas fazer o check-in quando regressam de licença com um inquérito mais geral, como por exemplo:

& > Como se está a aguentar?

Ou:

& > Como está a família?

& Mostra que está preocupado com o seu bem-estar, mas não coloca uma expectativa sobre como eles devem lamentar.

41
41
41
2017-08-16 00:20:36 +0000

É provável que, se o ente querido de alguém estiver a sofrer, apreciem simpatia independentemente de estarem à procura de condolências*. Parece-me que o que se quer fazer é reagir de uma forma compreensiva e compreensiva sem ignorar a sua crença de que o que está a acontecer é para o melhor.

Numa situação como esta, o que eu faria seria “seguir o seu exemplo”. Expressar simpatia pelo assunto de uma forma que siga as dificuldades que eles expressam ao explicarem a sua história. Depois de ouvir a sua resposta, poder-se-ia dizer:

Alzheimer é uma condição tão difícil, que é realmente dura.

Por vezes, as pessoas que estão de luto esforçam-se por se concentrarem no positivo, e apreciam também ** pensamentos positivos***. Isto pode ser especialmente verdade se notar que a pessoa parece estar a manter um comportamento positivo mesmo durante tal discussão. Por essa razão, não pode fazer mal dizer algo como isto:

É bom que tenha uma oportunidade de passar algum tempo com ele agora.

& Em última análise, navegar numa situação social como esta é um desafio e ajuda estar consciente de como a outra pessoa está a reagir e tentar seguir as suas indicações de uma forma que a faça sentir-se confortável, expressando simpatia sem exagerar. Nunca se pode ter a certeza do que alguém está a sentir por dentro, independentemente do rosto que opte por colocar por fora. Mas independentemente do que estejam a sentir, é difícil errar expressando simpatia genuína e oferecendo pensamentos positivos.

18
18
18
2017-08-16 03:37:33 +0000

Por muitas razões expostas noutra parte deste tópico (é melhor seguir a pista da pessoa em luto, oferecendo ao mesmo tempo todo o apoio que puder), eu manteria isto simples. Isso deve ajudá-lo a evitar dizer acidentalmente algo que possa ter o efeito oposto ao pretendido.

Eu sugeriria:

Tenho a certeza que tem sido terrivelmente difícil…

Deixa-o em aberto, até que o destinatário defina exactamente o que quer dizer com “aquilo” e para quem quer dizer que foi difícil. E por muito que optem por aceitá-lo, será quase de certeza uma afirmação verdadeira e precisa. A maior parte das pessoas vai levar algo como isto a significar a definição que mais se aproxima do que sentem ser verdade:

“Sim, tem sido terrivelmente difícil para mim/nós/os filhos/as esposas/os cuidadores/os quase falecidos”.

Se eles disserem algo em resposta, ouçam com atenção e respondam o mais amavelmente possível.

Se conhecia a pessoa que está prestes a passar antes da doença assumir o controlo, é sempre bom interromper o desespero (ou o que quer que a pessoa à sua frente tenha estado a sentir) com uma boa memória de quando estava saudável, feliz e forte.

Pessoalmente, sugiro que sufoque qualquer impulso para trazer à tona o falecimento dos seus próprios familiares queridos. Pode sentir-se empatia, mas normalmente depara-se com a superficialidade e o desdém da sua provação. Este é o seu momento. Comissão alguns meses depois ou no seu horário. Uma possível excepção é se houver algo da sua experiência que definidamente seria útil ou de que acredita que eles beneficiariam.

4
4
4
2017-08-16 15:54:22 +0000

Se houver alguma coisa que eu possa fazer para ajudar, estou aqui por si.

Não há nada que possa dizer aqui que os faça sentir-se melhor do que saber que você está de costas para isto. Eles não precisam de uma palestra sua ou de uma conversa animada ou de qualquer anedota filosófica.

Não há nada que os faça sentir-se melhor do que saber que tem as suas costas para isto. Eles precisam de lamentar, se tiverem perguntas que façam, caso contrário dêem-lhes tempo para as processar enquanto lhes dão a conhecer a sua presença.

4
4
4
2017-08-16 17:14:31 +0000

As condolências ainda são apropriadas; o colega de trabalho ainda perdeu um ente querido, mesmo que sinta que isso já aconteceu há algum tempo atrás.

Sentimentos tais como:

Tenho a certeza que é difícil ver isso acontecer a alguém próximo de si

ou

Isso parece ter sido um processo duro para si e para a sua família

transmitir reconhecimento/simpatia de que a dificuldade não é apenas sobre a morte (que na realidade pode ser uma coisa aliviante, como o seu colega de trabalho mencionou), mas sim sobre todo o processo da doença.

3
3
3
2017-08-16 18:43:52 +0000

Embora uma ligação mais forte com o indivíduo gostasse de levar a uma resposta mais personalizada, descobri que quando não tenho uma ligação íntima com alguém, uma resposta razoável tem sido

“Espero que isto corra tão bem quanto possível para si e para a sua família, dadas as circunstâncias”.

Justo genericamente, mas atravessa o que sinto pelo indivíduo e não faz juízos de valor sobre nada do que possa estar a fazer para lidar com a situação. É uma situação difícil começar a fazer suposições sobre o que a pessoa está a sentir porque isso poderia levar a um comentário insensível, apesar da intenção de ser solidário.

1
1
1
2017-08-16 00:57:16 +0000

Nota: Esta pergunta não tinha especificado uma etiqueta “Estados Unidos” quando escrevi esta resposta , que não é portanto especificamente sobre os EUA ou a doença de Alzheimer, e a abordagem abaixo mencionada precisa de ser utilizada não indiscriminadamente mas com cautela e sensibilidade, sendo adaptada ao caso individual, especialmente em situações relativas àqueles cujos problemas de fim de vida eram particularmente difíceis. Além disso, many comments under this answer have disaged with these suggestions, which indicate that there are major cultural differences in these matters* , but I shall try to explain how we tend to console the bereaved in such situations in India, which is very much a religiosious/ spiritual/ philosophical society with, additionally, generic reverence for the elderly: this type of consolation is typically offered and well-received among indians, but cultural expectations can differ in other parts of the world.


Tenho tido dificuldade em concordar com o sentimento expresso referido nesta pergunta (ainda bem que o sofrimento do seu ente querido acabará em breve, quero dizer), mas na minha experiência,

(1) dizer algo simpaticamente filosófico nesta situação, destacando especialmente os atributos positivos do falecido/doente terminal* funciona bem para compor os enlutados e colocá-los num estado de espírito contemplativo: o mesmo que quando o ente querido de alguém faleceu após uma doença. Exemplos que muitas vezes utilizei ou ouvi utilizar incluem:

A morte chega a todos. Devia estar orgulhoso da dignidade com que o seu ente querido fez a morte. Tenho a certeza que lhe deu os melhores cuidados possíveis (incluindo os melhores cuidados médicos possíveis.)

& > A hora da morte não é de nenhum homem para prever - talvez eles ainda se puxem por muitos dias e nesse caso, assim seja! Quando passam (ou como uma condolência: agora que passaram) podemos celebrar a sua vida e os seus feitos, especialmente quantas pessoas foram capazes de influenciar de forma positiva.

& > Oh bem, todos nós temos de ir um dia destes. Mas aqueles que conheceram o seu ente querido lembrar-se-ão deles como uma pessoa silenciosamente grande.

& É necessário um grau de empatia sincera para dizer isto eficazmente, mas achei (quase tenho vergonha de encontrar) muito bom nisso, por causa de sentir e comunicar esses sentimentos de uma forma verdadeira, e fiquei contente por confortar algumas pessoas desta forma, também espantado como se animaram bem! (isto não funciona, claro, para uma morte súbita ou uma pessoa em estado crítico após um acidente ou doença súbita, mas é adequado para a sua situação).

(2) Se alguém da sua família tivesse passado por uma doença terminal semelhante, pode ser bom mencionar que para lhe mostrar que sabe que o trauma, e a família enlutada não está sozinha na sua experiência. Exemplo:

Eu sei como se sente, o meu avô teve repetidos ataques cardíacos e esteve nos cuidados intensivos durante um mês. Foi muito duro para ele, mas ele lutou com grande coragem e tenho a certeza de que amou alguém que fez o mesmo.

(3) Se o enlutado é uma pessoa religiosa, então é comum oferecer algum consolo religioso apropriado , o que funciona particularmente bem (em comparação com qualquer outra abordagem) nestes casos, porque a pessoa tem religião para voltar a cair em consolo. No entanto, nunca se deve dizer se são não-religiosos ou se não se tem a certeza.


Nota: a palavra frequentemente utilizada neste contexto é “libertação”:

demasiado tempo ela sofreu; é para ela uma libertação

[embora eu nunca pudesse sentir isso, mesmo quando os meus 3 avós passaram por isto: como em, esta é a força vital neles que os trouxe até aqui, e eles provavelmente lutariam até ao fim, por isso não nos cabe a nós sentirmo-nos felizes ou mesmo aliviados pela sua libertação! As filosofias podem ser diferentes, mas todas lutam para viver].

-1
-1
-1
2017-08-20 06:06:05 +0000

Pode responder que só as pessoas que levam a sério a sua sensualidade — incluindo opiniões, ideias, especulações, fantasias, crenças, conformidade (ou falta dela) de algum comportamento em relação a estas ideias, regras, fantasias …) — têm fé que a morte dissolve qualquer sofrimento, afirmando que não há nada de errado com a sensualidade de antemão, que ter equanimidade para com os sentidos é fútil, e que, mesmo que haja algo de errado em preocupar-se tanto com a sensualidade, na morte cessa este desejo de prazer sensual e isto apesar do desagrado sensual.

Também se pode acrescentar que o sofrimento parece mais do lado das pessoas que lidam com a pessoa idosa, do que do lado da pessoa idosa, ao projectar a sua fé na sensualidade na sua falta especulativa de sensualidade parecia ser experimentada pela pessoa idosa. Estas pessoas têm razão em dizer que ser velho e “doente” parece horrível, mas a solução para deixar de ser velho, triste e doente não é a morte. A sua especulação é natural e esperada de qualquer pessoa que tenha fé no seu hedonismo. A boa notícia é que mesmo que esta fé seja natural e estúpida, ela pode ser apagada para fazer parar definitivamente o “sofrimento”.

Aqui está o método para deixar de ser miserável de uma vez por todas, em vez de parar a tristeza enquanto à la hedonista:


A formação é o acalmar da mente para preparar a pessoa para ver que “a desapaixonação pela sensualidade é boa”, (uma vez que o apetite pela sensualidade já não é um impulso, ainda há algo para deixar de se importar, mas isto não é importante para um principiante), sendo o primeiro efeito a atenuação de ser atraído pelos pensamentos. Assim, a forma de o fazer é primeiro observar tipicamente a respiração durante alguns minutos, depois, quando chega uma distracção, a pessoa recorda que ter a mente de macaco, sonhar o dia, pensar no passado e no futuro, esperar coisas, pensar nas nossas perdas, traz miséria. Uma vez feito isto, a pessoa volta a algo de base e agradável (ou não prejudicial) como o corpo ou a respiração (mas no início, observar a respiração não é agradável, e transforma-se num aborrecimento que se torna uma excitação para terminar a mediação), por isso é preciso aderir ao corpo e observar como é confortável estar em contacto com o suporte material (como uma cama, após um dia de exaustão pelo trabalho manual), relaxando qualquer tensão no corpo (tipicamente através dos músculos). Geralmente, quando se perde o foco na respiração ou no corpo, os músculos do rosto ficam tensos e devem ser relaxados.

O ponto mais importante para a mediação é este:

  • a alegria ou prazer torna a pessoa concentrada (como em qualquer outra actividade, se gostamos de uma actividade, então não pensamos na fome, nas dores, na fadiga, no futuro; o prazer faz-nos continuar a fazer o que estamos a fazer)
  • mas os prazeres que não vêm dos sentidos são muito melhores que os prazeres sensuais (incluindo o intelecto), estes prazeres chegam com a primeira jana (as pessoas não conseguem ver isto)
  • a forma de obter este prazer é primeiro acalmar o intelecto, o que é feito vendo que ter a mente de macaco é desagradável e cansativo e não se pára por estar disposto a pará-lo, depois mantendo o foco no corpo ou na respiração e relaxando qualquer tensão
  • a forma de ser moral, como algumas pessoas dizem, é o primeiro passo para diminuir a mente do macaco [não mentir], não construir histórias, não roubar, não entrar em entretenimento, sensualidade tão cedo quanto possível, o que é feito vendo que o medo de perder a vida social nos torna miseráveis, e que haverá tanto entretenimento, oportunidades para nos divertirmos amanhã como hoje, para que possamos fazer uma pausa durante algum tempo deste entretenimento]

Fazer esta “meditação” vezes sem conta fará desaparecer a tristeza durante a cessão, mesmo um pouco depois, mas uma vez que a mediação já não seja feita para o bem, tudo voltará ao que vivemos hoje. As pessoas normais usam a sua fé no materialismo para confiar nas drogas para alcançar estes estados, e mais cedo ou mais tarde, os efeitos desaparecem trazendo uma tristeza. A maneira de deixar de ser miserável de uma vez por todas é meditar e depois reflectir sobre a fonte desta miséria, estando dispostos a acabar de uma vez por todas com a nossa miséria, aceitando qualquer consequência que isso nos traga [acontece que o preço é deixar de “desfrutar” dos prazeres através dos 6 sentidos e confiar apenas nos jhanas].

Por exemplo, as pessoas afirmam que ter fome é sofrer e que impedir as pessoas de sentir fome é alimentá-las. Isto é ineficaz:

  • ficar com fome
  • ficar descontentes com a fome
  • alimentar
  • pode ter prazer com a comida
  • voltar a ter fome e continuar a não gostar dela
  • =>alimentar não é a forma de deixar de ter fome e ficar descontentes com a fome

O mesmo com o cansaço. As pessoas não gostam do cansaço, e afirmam que dormir é a maneira de parar estar cansado. isto é falso:

  • ficar cansado
  • dormir
  • acordar
  • ficar cansado de novo
  • =>dormir não é a forma de deixar de estar cansado

é assim que identificamos a forma de ver que o que quer que tenhamos feito até agora na vida não nos impediu de nos sentirmos “miseráveis”; o mesmo se aplica a ser “miseráveis”:

  • ser miserável
  • ler um romance, sonhar acordado, pintar, ter um propósito, objectivos, metas, o que quer que as pessoas normais façam
  • sentir-se miserável de novo
  • =>ser entretido, etc. não é a forma de deixar de ser miserável assim que o descontentamento, o aborrecimento, o desconforto, o tédio, a dor voltam, por mais pequenos que sejam, sabemos que falhou o que quer que tenha acontecido entre as duas vezes em que estivemos aborrecidos e por isso não continuamos a fazê-los, uma vez que o nosso único objectivo é deixar de ser miserável de uma vez por todas. É assim que se pode julgar se uma acção, um discurso ou um pensamento é eficaz para parar a miséria

Seguindo a doutrina começa quando há uma “vontade” de deixar de ser “infeliz”, miserável, desiludido, independentemente dos prazeres (e dos seus custos) experimentados até agora. O “divertimento inofensivo”, físico ou não, que as pessoas anseiam, é agradável e se o obtivermos sem muito trabalho, então sorte a nossa; mas uma vez vista a estupidez de confiar na sensualidade, a pessoa não é impelida, para nada, pelo tédio, pelos prazeres e dores, na vida quotidiana, nem mesmo os dos jhanas, mas a pessoa é impelida apenas para o fim da fé na sensualidade e no tornar-se, e impelida apenas por saber que este método é a única coisa relevante a fazer (enquanto a pessoa estiver viva).

Claro que qualquer pessoa normal é impelida, para qualquer coisa, pelos gostos actuais, (que mudam mais cedo ou mais tarde), pelo que se gosta e pelo que não se gosta, pelos prazeres e evitando dores e dificuldades (directamente, ou construindo alguma história de que estar em sofrimento, desilusões, dificuldades, dificuldades valem a pena ou têm algum mérito ou são merecidas). Isto vale para as pessoas normais que seguem este método e para as pessoas não corporais, pode haver dúvidas de fé (escolha a palavra que vemos como negativa), tédio na sua vida, tradição, curiosidade, realizar a sua fantasia de se tornarem justas, a sua fantasia do conhecimento da “verdadeira natureza da realidade”.

Acontece que, para as pessoas normais, ter prazeres não-físicos torna a mente plástica, concentrada, imóvel, não agitada. Mesmo que permaneçam algumas fés em algum deus, em alguns gabando-se do sucesso dos jhanas, alguma fé em algo mais do que o método, Esta mente é a mente ideal para meditar sobre a fonte da miséria e a sua extinção.

Os estudantes terão a mente sã, uma vez que lhes é dito para deixarem de se preocupar (e são feitos assim por estarem isolados e longe de toda esta azáfama e azáfama), estando ainda em relação a assuntos “sociais” (tipicamente alguns concursos, hierarquias, como uma carreira, uma luta social), que é a base para a contemplação, a continuação do estar parado no que diz respeito a dores/prazeres corporais e tédio, antes de meditarem na sua miséria —- que significa realmente “há o conhecimento de que ainda há miséria, não importa o que já tenha sido feito antes”, então tudo isso tem a radicalidade de deixar de ser triste, sejam quais forem as consequências que isso traria a esta existência e há a sua aceitação, há apenas o cuidado de já não serem infelizes; depois há a percepção de que “há miséria, porque não há os objectos desejados (tais como carros, aquecedores, alimentos, viagens, ser julgado inocente em algum julgamento, pagar menos impostos, ter alegria ou orgulho de dar alguns prazeres a algumas pessoas, sentir-se relevante para alguns humanos, expressar algumas opiniões sobre alguma coisa, alegar ser justo, ter dignidade, acreditando comportar-se de acordo com algumas regras), mas esta miséria só acontece porque há uma tomada de consciência, sentimentos e todas essas coisas sempre impermanentes, incontroláveis, e não minhas, aquilo a que as pessoas chamam de "ego” ou “self casualmente”, que não dava o que se queria antes (não por muito tempo) por muito esforço que se fizesse para manter as boas experiências; já não há miséria, de uma vez por todas, uma vez que não há tomada de consciência, tomando como base nessas coisas sempre impermanentes e incontroláveis, e não “eu próprio”; então a desapaixonada por todas essas coisas acontece o que traz o conhecimento da “visão correcta” como algumas pessoas dizem; então o passo natural e único relevante a fazer é contemplar-meditar para resolver esta visão correcta de uma vez por todas e ser feito com a doutrina.

Antes desta meditação, a única “tristeza” que existe é o conhecimento de que não há contemplação realizada, mas necessária para terminar o caminho.