Como lidar com os gritos das outras pessoas em restaurantes?

A forma como tenho lidado com esta situação é perguntar ao meu servidor se posso ser movido para outra mesa.

Está um pouco barulhento aqui, podemos passar para outra mesa? Talvez lá fora?

Aproximar-se dos pais da criança aos gritos não deve correr bem para ninguém, eles já estão stressados e preocupados, simplesmente não o façam.

Pedir para mudar para uma nova mesa resolve o problema do seu lado, e alerta a gerência do restaurante que há um problema.

Prefácio: Algumas pessoas ofenderam-se com o quanto esta resposta é a favor dos pais. Há uma boa razão para isso. Em qualquer situação interpessoal significativa, temos de prestar atenção à mentalidade de ambas as partes, a fim de encontrar a melhor solução. Todos conhecem a mentalidade da pessoa que tem de ouvir a criança a gritar. Todos nós já passamos por isso. Quem não tem filhos não tem estado na posição dos pais, por isso é a mentalidade dos pais que é mais valiosa na perspectiva de uma resposta IPS.)_

Falando como pais, não é preciso dizer-nos. Já sabemos. No final, existem apenas duas grandes diferenças entre a vossa situação e a nossa:

• Estamos muito mais próximos da fonte do ruído, por isso é mais alto para nós.
• Sabemos que a nossa função é resolvê-lo. Se pudéssemos, nós faríamos.

Sair para comer como pai é um equilíbrio. Por um lado, não quer perturbar os outros clientes. Sabemos que não queres ouvir o nosso filho a gritar. Acredite, nós também não queremos ouvi-los gritar. Por outro lado, queremos poder sair para comer como uma família. Não podemos ir ao Chuck-e-Cheeses todos os dias. É um equilíbrio. Não podemos capitular a 100% o seu desejo de um ambiente tranquilo e não podemos assumir a 100% que somos as pessoas mais importantes do mundo e fazer o que queremos, independentemente dos seus ouvidos.

Apaul34208 tem a ideia certa. Fale com a gerência do restaurante. Eles têm um interesse fiscal em manter a sua clientela feliz. Eles também empregam pessoas pela sua habilidade em resolver este tipo de questões. Eles podem olhar para os olhos dos pais e descobrir muito rapidamente se os pais precisam de ser avisados para controlar o seu filho, ou se a melhor abordagem é conseguir-lhe um lugar mais longe da comoção para que você e a sua mulher possam prestar atenção um ao outro.

Se sente a necessidade de tomar as coisas nas suas próprias mãos, por favor, observe primeiro as nossas acções. Se estamos a tentar parar os gritos ou se também estamos claramente stressados pelos gritos, não há realmente nada que nos possa dizer que possa melhorar a situação. Só nos “alerta” para o problema se estiveres confiante de que não reparámos que os gritos do nosso filho eram um problema. Não sei bem como isso poderia acontecer, mas talvez se os pais estivessem a beber muito e as crianças estivessem a brincar numa sala diferente no estabelecimento…

E esperem plenamente que respondamos com: “Vocês não são pais, não iriam compreender”. Embora seja indelicado e estereotipado, também é bastante verdade. É realmente difícil compreender o que as crianças fazem à sua vida até as ter. É justo? Provavelmente não. No entanto, como regra geral da qualquer relação interpessoal, se alguém já está perto do seu ponto de ruptura, incomodá-lo só vai piorar as coisas, e a resposta que se deve esperar sempre numa situação destas é uma resposta snippy que anuncia firmemente que eles não se importam com o que estás a pensar. O empurrar alguém que não tem largura de banda para lidar com o facto de ser empurrado leva sempre a conflitos, pais ou não.

Se observar a família o tempo suficiente, acabará por ver outro casal de pais sair do restaurante, passar por eles e dizer: “Nós compreendemos. Já lá estivemos”, antes de se irem embora. Acredite, não é divertido estar nessa posição (ou na casa de banho de um avião com um bebé aos gritos no regresso de um casamento cancelado). Essa é a minha história de terror).

Dito isto, se você mesmo tem alguma habilidade com crianças, e pode ir lá e fazer com que elas parem de gritar sem causar traumas ou cicatrizes mentais, não tenha medo de sujar as mãos. Obviamente, certifique-se de que os pais estão bem consigo a interagir com o seu filho, mas não sei que tipo de pai no seu perfeito juízo preferiria um filho aos gritos em vez de um feliz. Se eu não conseguir perceber como controlar o meu filho, e alguém o fizer, eu olho para eles com admiração, não com ódio.

No caso em que os pais não se importam.

Quando interagimos com pais que não se importam, ficamos rapidamente presos entre o desejo de os ajudar a aprender e o desejo de os fazer sair. Eu continuaria a confiar em falar com a gerência. Eles ainda têm um interesse fiscal em mantê-lo feliz. No entanto, se vejo que a família simplesmente não se importa, uso um tom e palavras muito mais fortes com a gerência. Como pai, quero o benefício da dúvida, mas penso que deixo esse benefício quando deixo de me preocupar com os outros. Esperaria alguns resultados da gestão. Podem não estar em posição de ejectar a família, mas devem começar a tratá-lo como um cliente insatisfeito. Talvez compense as suas bebidas. Ou podem apenas dar-lhe um “desculpe-nos”, mas devem fazer alguma coisa. Se um número suficiente de pessoas se queixar da mesma família, podem agir (como no exemplo de Curt nos comentários, onde um número suficiente de pessoas num cinema se queixou e fez com que a gerência ejectasse a família). Certamente, não sofram em silêncio. Deixe a gerência tentar fazê-lo feliz.

** Se se encontrar numa situação destas, concentre-se no que eles escolhem fazer para tentar manter os seus clientes felizes.** Eles próprios estão numa ligação entre dois clientes pagantes, o que é um equilíbrio delicado. A diferença é que eles estão a ser pagos para manter o equilíbrio - você é o cliente pagante. Concentrar-se no que as pessoas estão a fazer para o ajudar melhora sempre o humor em vez de se concentrar naqueles que o incomodam. E depois, depois, decida se quer ou não voltar a ser condescendente com esse estabelecimento. É o seu dinheiro. Veja se o ganharam ou não.

A Abordagem do Conflito

Nos comentários, várias pessoas têm tido a atitude de “simplesmente não deviam estar no meu restaurante. Deveriam estar em outro lugar”. Agora não posso descartar esta atitude, por muito que gostasse, mas posso explicar porque é que não conseguem encontrar uma resposta sobre Competências Interpessoais que siga este caminho.

Se acham que eles não deviam ter vindo ao vosso restaurante com a criança (ficar em casa, arranjar uma ama, ir a outro sítio, etc.) então temos mesmo uma colisão de vontades. Eles querem algo fora da noite (eles saíram para jantar). Você quer algo fora da noite (você saiu para jantar). Se você acredita que eles precisam de se render para apoiar os seus desejos, você está à procura de um caminho de confronto.

Você está no direito de querer procurar o confronto? Talvez. Essa é uma pergunta muito complicada. No entanto, não precisamos de responder a essa pergunta para olhar apenas para os efeitos secundários de qualquer confronto, justificado ou não. Num confronto, os resultados dependem muito de quem está envolvido - tanto você como os pais. Se você é Liam Neeson, e passa pela minha mesa, olha para o meu filho, e sai murmurando algo sobre um “conjunto especial de habilidades”, acho que vou pegar minha dica, pedir um cheque, e encontrar outro lugar para estar naquela noite. Se não te pareces com o Liam Neeson, posso não apanhar a tua referência. Se eu for um grande ferido, provavelmente não me queres dizer o que devo fazer. Se eu sou um camarão e tu és um grande brutamontes, talvez esteja no teu coração empurrar-me por aí. Aconteça o que acontecer, vai ser difícil de prever de longe. Essa é a natureza do conflito. Sempre foi, sempre será.

Dado que as opções de confronto são tão específicas para os indivíduos, não há nenhuma forma razoável de obter conselhos num local como este sobre como lidar com o seu confronto em particular. A abordagem não conflituosa de ir à direcção, quem você é paga para colocar os seus desejos à frente dos deles, é fiável e pode ser recomendada. É bem-vindo a chegar às suas próprias conclusões envolvendo conflitos, mas não é viável ajudá-lo a chegar a essa conclusão neste formato.

Esta não vai ser uma resposta popular, mas já usei esta táctica antes com sucesso…

Use tacos não verbais para que os pais saibam que notaram o mau comportamento do seu filho e que não estão contentes com isso. Faça contacto visual directo. Se eles são do tipo de pais que já se sentem conscientes sobre isso, esta pode ser a motivação de que precisam para finalmente sair. Se eles estão alheios, isto pode chamar a atenção para o facto de que precisam de fazer algo em relação ao seu filho. Se nada mais funcionar, peça ao pessoal de espera ou ao gerente para intervir. Certifique-se apenas de que tem o moral elevado ao fazer isto.

Eu tenho 3 rapazes meus. Como pai, sei em primeira mão que é uma aposta que leva os seus filhos a um local como este. Já tive de me desculpar da mesa para levar o meu filho para o carro para o acalmar antes, e espero que outros pais me dêem a mesma cortesia quando o seu filho está a ser difícil. Houve todo um período de 5 anos da minha vida em que não vi um único filme novo que saísse no cinema, por isso podem imaginar como me sinto quando vejo pais idiotas a trazerem os seus filhos para um filme com classificação R.

A questão é que vivemos num mundo que se tornou, na minha opinião, cada vez mais narcisista para onde já ninguém tem a mesma cortesia. Não acho que seja minha função dar lições de boas maneiras às pessoas, mas também não acho que seja demasiado presunçoso chamar as pessoas a atenção para o facto de serem rudes.

Eu alertaria o servidor se você tiver algum problema e veria o que pode ser feito. Esse é realmente o único recurso. Pessoalmente, tenho filhos, por isso ando com pequenos brinquedos na mala que muitas vezes ofereço aos pais nesta situação. Ficariam chocados com a frequência com que um estranho tão simpático se aproxima e a criança encontra frequentemente o brinquedo suficientemente distraído para ser apaziguado. Penso que o valor da surpresa vai muito longe ao interromper o derretimento e fazê-los esquecer o que era tão perturbador.

Dito isto, como alguém que jantou muito, fico sempre tão surpreendida com a frequência com que as pessoas se queixam disto. Raramente vi tal coisa acontecer (eu vi, só raramente) e mais frequentemente vi adultos que eram desagradáveis, rudes com os outros à sua própria mesa, a falar alto ou demasiado grosseiro, etc. Também penso nas pessoas com deficiência, ou com necessidades especiais. Será que eles também não são autorizados a “jantar fino”, pois podem ficar aborrecidos se se aborrecerem, ou apenas falarem muito alto, ou não conseguirem dominar toda a etiqueta socialmente esperada? Na verdade, há algum lugar onde se queira ir que diga que aqueles que podem chamar a atenção para si próprios não serão permitidos? Conheço uma senhora idosa muito boa que adora uma bela refeição num lugar agradável, mas também tem paralisia facial parcial e luta para comer bem. Ela deve ficar em casa? Algumas pessoas pensam que sim. Tenho que questionar a humanidade em tal pensamento.

Então sim, eu concordo, os pais deveriam tentar manter as crianças entretidas e felizes. Outras pessoas devem tentar falar baixo o suficiente para o manterem à sua própria mesa, e outras devem apenas fazer o seu melhor em qualquer capacidade que tenham, e assim por diante. Mas, de forma realista, uma vez que se vai a um local público, é preciso antecipar que nunca será 100% ao seu gosto. Não pode. É público. Se você precisa absolutamente ter as coisas do seu jeito, então você pode sair e encontrar um parque lindo, ou ter uma pequena refeição adorável (que muitas vezes é mais barata do que as pessoas suspeitam). Quando está fora, por muito “simpático” que seja o lugar para onde vai, a menos que seja um evento privado, só tem de aprender a antecipar que outros clientes podem não estar exactamente à sua escolha. Se for exagerado, pode procurar a ajuda de um servidor, mas para além disso, qualquer “confronto” directo para sugerir o que outra pessoa “deve” fazer é pouco provável que alguma vez seja bem aceite. Quando ofereço um brinquedo aos pais de uma pessoa perturbada, ofereço empatia e não sugestões.

Isto depende extremamente das circunstâncias sociais e culturais em que se encontra.

Viajei por todo o mundo, com excepção da Austrália, e encontrei comportamentos e tratamentos diferentes para com as crianças por cultura.

Por um lado, tem culturas extremamente amigas das crianças, onde basicamente as crianças não podem fazer nada de errado e espera-se que todos aceitem culturalmente o que quer que estejam a fazer.

Por outro lado, tem culturas onde se espera que as crianças se comportem em público. Isto vem em dois sabores: A criança é responsável (muitos países asiáticos) ou o pai é responsável (por exemplo, a Rússia). Se uma criança se comportar mal aqui, alguém irá caminhar e dizer aos pais que não devem levar o seu filho para fora de casa se este não se puder comportar.

A maioria dos países ocidentais estão algures no meio, a tentar encontrar um equilíbrio. Do contexto da sua pergunta, presumo que esteja algures lá, talvez nos EUA.

Isso significa que a expectativa cultural é de que se mantenha um equilíbrio. Um certo nível de ruído (indefinido) deve ser tolerado, mas se for demasiado, a responsabilidade é dos pais para controlar as coisas.

Como outros já aconselharam: A sua primeira acção deve ser verificar se os pais estão a tentar controlar a criança e conseguir que ela se acalme. Se assim for, dê-lhes a oportunidade de serem bem sucedidos, pode demorar alguns minutos. Se eles não conseguirem controlar a criança, mas continuarem a tentar, peça uma mesa diferente ou mude para uma mesa diferente por si mesmo. Isto pode parecer desconfortável - o meu noivo gosta de trocar de mesa por quaisquer razões, geralmente prefiro sentar-me e pronto, por isso posso relacionar-me - mas vai melhorar a sua situação. Se os pais não tentarem, ou desistirem e pararem de tentar, confrontem-nos pessoalmente ou façam com que o pessoal do restaurante os confronte, chamando a atenção para o facto de teres um problema com a situação. É*** uma responsabilidade dos pais gerir os seus filhos e o mínimo que devem fazer é tentar.

Ao confrontar alguém, nesta ou em qualquer outra situação, descobri que BIFF é um acrónimo útil - Brief, Informative, Friendly, Firm. Algo do género “Desculpe, mas não podemos desfrutar da nossa conversa com o barulho muito alto que o seu filho está a fazer. Por favor, administre o seu filho, você está num espaço público”

Mais uma vez, isto assume que eles ainda não o estão a fazer.

Fale absolutamente com o servidor e/ou com a gerência. Sobre o único lugar onde alguns dos outros respondentes e concordo é que falar com o pai, nesse momento, não é susceptível de dar uma resposta satisfatória.

Devo dizer que isto é como um momento de Twilight Zone para mim. Quero realmente compreender o POV de @Cort Ammon e, em menor grau, @8DX e alguns outros. Mas eu não posso e sinto-me como alguns dos entrevistados aqui e devo ser de universos alternativos.

Sou pai de dois filhos pequenos. Levámos os nossos filhos a muitos lugares amigos das crianças. Também temos tentado os deuses levando-os a restaurantes muito simpáticos. Trouxemo-los para lugares intermédios. Em nenhum desses lugares eu permitiria que os meus filhos gritassem e perturbassem os outros. Nenhum.

Se os meus filhos não estão a gritar, mas a falar muito alto, eu lembro-lhes as boas maneiras dos restaurantes e peço-lhes que falem em silêncio. Se estiverem a gritar, não há um período de teste enquanto eu espero para ver quanto tempo os gritos vão durar, ou um julgamento sobre se eles realmente “ganharam” um dia de rapariga grande ou se terão memórias positivas disso. Elas. São. Fora. O “período de teste” é o período durante o qual estou levando a criança para fora da porta.

Eu fiz refeições onde eu estava sozinha, joguei dinheiro na mesa e empurrei as duas crianças para fora por mau comportamento de uma criança. Já fiz refeições com um amigo ou cônjuge onde um de nós andou com uma criança à volta do quarteirão ou ficou ao lado ou sentado dentro de um carro enquanto uma criança gritava dentro dele. Sempre achei que essa mensagem era muito importante: Miúdo, estás a passar um mau bocado. Isso acontece com toda a gente e eu sinto por ti! Mas tens de ter controlo sobre isso e, quando possível, quero sublinhar que os teus momentos difíceis não serão infligidos a todos os outros neste restaurante ou mesmo a esta família. Mesmo para a minha filha, que é demasiado nova para compreender realmente a longa explicação que acabei de expor, ela consegue compreender o grito = sentar-se lá fora no carro e não receber a atenção que deseja.

Outros inquiridos estão certos de que qualquer pessoa ou grupo de pessoas tem o direito de jantar em qualquer restaurante. Mas aqui é onde eu não consigo entender alguns dos outros pais que postaram aqui. Todos os nossos direitos, a qualquer coisa, são limitados quando o nosso exercício desses direitos viola os direitos dos outros sobre essa mesma actividade. Por isso, para a minha vida, não consigo entender porque é que os pais acreditam que têm o “direito” de infligir os seus filhos aos outros, particularmente num bom restaurante, filme, peça, ou qualquer outro estabelecimento privado.

Para aqueles que perguntam “Bem, nós também queremos uma noite fora! Porque é que temos de ficar em casa porque temos filhos? Isto é o que as crianças fazem”! A minha resposta é: Contrate uma baby-sitter. Porque você ESCOLHA para ter filhos e reconhece que esta escolha acarreta muitos, muitos inconvenientes. E sim, claro que as crianças fazem estas coisas e é por isso que os seus pais têm de fazer compromissos - não todos os outros.

É claro que esta ponte entre os dois lados é tão grande que nem sequer conseguimos ver o outro lado. Isso significa para mim que falar com a administração é a única opção, uma vez que eles têm o direito último de decidir quem visita ou não o seu estabelecimento.