É aceitável violar as boas maneiras à mesa em público devido à minha deficiência?

É possível violar as boas maneiras à mesa em público? Claro que sim. Todos podem. De facto, até alguém os aprender é provável que os viole involuntariamente.

As maneiras à mesa são apenas expectativas codificadas de comportamento, normalmente consideradas parte da “sociedade educada”. Esta é uma expectativa recíproca. Não se pode colocar as más maneiras de alguém contra elas se você mesmo não estiver agindo educadamente. É uma incrível quebra de boas maneiras esperar de alguém algo que ele é incapaz de fazer. Por causa disso, há uma expectativa de que as pessoas farão adaptações razoáveis para as diferenças das pessoas.

Embora possa estar a violar as expectativas codificadas sobre as boas maneiras à mesa, porque é incapaz de cumprir esse padrão e está a fazer adaptações razoáveis para o seu tremor (escolher alimentos que são mais fáceis de comer, dar gorjetas extra quando se faz uma confusão), as boas maneiras ditam que a sua incapacidade de cumprir as expectativas específicas de uma boa refeição deve ser tratada como um não problema.

Sim. De facto, os “modos à mesa” são uma questão de circunstância, como qualquer pessoa com antecedentes em matéria de etiqueta lhe deve dizer.

Não é fisicamente possível para si conformar-se à minha maneira de comer, pelo que seria obrigado a conformar-se à sua, ou a ignorar educadamente a sua, dependendo da natureza específica da questão. Para qualquer pessoa para além dos limites da sua mesa, fazer um rosto ou dizer alguma coisa seria o cúmulo da grosseria, especialmente se estivesse a partilhar uma refeição com alguém que não se sentisse incomodado pelo seu comportamento.

Honestamente, não parece que isso crie um espectáculo, mesmo em pequena escala. Duvido que reparasse se estivesse sentado a 3 metros de ti a outra mesa, a menos que fosse um vizinho intrometido, e então qualquer ofensa que pudesse sentir estaria realmente em mim e não em ti.

A “etiqueta da mesa” é apenas um pequeno subconjunto da “boa_educação” geral. Uma marca de boas maneiras é a paciência e o respeito, e o desejo de tornar os outros confortáveis na sua presença.

Alguém que demonstre boas maneiras não comentaria, por exemplo, a sua deficiência _a não ser que você mesmo a mencionasse. Pode parecer que nem sequer repara no seu tremor ou no uso das suas mãos enquanto come, e na verdade tratá-lo-ia como a qualquer outro companheiro de mesa.

Há uma série de recursos que ajudam a ensinar “etiqueta da deficiência” , com orientações simples como:

• Encontre pontos comuns antes de pensar nas diferenças.
• Não assuma que vêem a sua deficiência como uma tragédia.
• Pergunte se ele ou ela precisa de assistência antes de a prestar.

e vários outros. Mais uma vez, muitos deles são simples senso comum para alguém com boas maneiras.

O objectivo de tudo isto é que qualquer pessoa que pareça ofendida com as suas “boas maneiras à mesa” está a demonstrar uma falta geral de “boas maneiras”. É provável que a ironia passe por cima das suas cabeças; mesmo assim, não há razão para que você mesmo não seja educado. Se necessário, dê uma breve explicação, talvez algo como:

Desculpe, tenho um tremor neurológico e não consigo segurar o meu garfo quando como.

Nunca se deve sentir como se tivesse feito algo de errado, uma vez que a questão é a sua falta de boas maneiras. Está simplesmente a compensar isso, ajudando-os a sentirem-se mais à vontade.

Tenho um familiar próximo que tinha esse problema (até ele ter um pacemaker cerebral, que é uma história completamente diferente…). O pior foram as chávenas de café, especialmente quando o tremor ficou tão forte que o conteúdo começou a voar.

A julgar por isso, você tem as mãos cheias com outros problemas de qualquer maneira, e as maneiras ou a impressão que você deixa deve ser a menor das suas preocupações. Por essa experiência, sei que é muito óbvio para as pessoas à sua volta o que se está a passar. Não é como se estivesse a passar por um rebelde ou alguém que não tenha aprendido boas maneiras. Ninguém sem essa deficiência tentaria ingerir a comida dessa forma. Ou seja, não é provável que se confunda com, digamos, um adolescente que o faz dessa forma por despeito.

Se quiser deixar as coisas ainda mais claras, então o máximo que poderia fazer, na minha opinião, seria manter o rest dos modos (não relacionados com as suas mãos) em boas condições de trabalho. Isto é, boa posição corporal, sons de mastigação adequados, usando os utensílios correctos na altura certa, etc.

Também, obviamente, se o seu tremor estiver relacionado com a tensão corporal, concentre-se em relaxar - especialmente relaxar sobre o que os outros possam pensar sobre si. Se eles pensam mal de alguém com uma deficiência corporal, involuntária, então você não quer se importar tanto com a opinião deles, creio eu.

Outros já deram respostas completas, mas eu vou pesar na mesma.

Sempre fui bastante parcial na frase

“Aqueles que não se importam, e aqueles que se importam não se importam”

Em última análise, os mestres de mesa podem ser ignorados tanto ou pouco quanto quiserem, é apenas uma convenção, uma convenção que vem depois das vossas próprias necessidades. Faça o que puder, ignore o que não puder. Se precisar de largar os utensílios e usar as suas mãos, faça-o com confiança.

Se o seu objectivo é ser mais bem educado, então dar passos visíveis como usar um guardanapo no colo/enfiado no colarinho fará com que o seu comportamento pareça mais consciencioso, e se jantar com alguém que não estava previamente consciente das suas necessidades poderá beneficiar de dizer algo como

“Por favor desculpe o uso de dedos, as minhas mãos tendem a tremer demasiado para um garfo”

Repare que o fraseado não é um pedido de desculpas. Eu nem sequer tentaria pedir desculpa se te sentisses obrigado a explicar. Não há vergonha nisso e nada a defender.

Eu diria absolutamente. Modos como este são pequenas regras sociais e não afectam ninguém a não ser a si próprio. Coisas como cotovelos sobre a mesa, usar telefones à mesa, comer com as mãos, etc. A maioria das pessoas não se vai importar, e as pessoas que se vão importar podem não ser as pessoas a quem se pretende agradar, se isso fizer sentido.

Você foi àquele restaurante e pagou bem por uma refeição, e uma deficiência impede-o de acompanhar algumas pequenas construções sociais. Merece desfrutar dessa refeição tanto como qualquer outra pessoa, e não importa como tem de fazer o trabalho.

Se alguém fizer um comentário sobre isso ou o criticar, bem, posso recomendar duas palavras e um gesto de mão que os faça pensar nas suas próprias maneiras…

Os modos são, em última análise, uma questão de proteger o direito de algumas pessoas a não serem incomodadas por outras pessoas. Na escala dos direitos humanos, considero as boas maneiras uma prioridade bastante baixa. O que parece ter uma prioridade muito maior é o direito de cada um de nós a participar plenamente na vida.

Talvez isto possa ficar claro se considerarmos o que se desejaria de outros numa situação semelhante… Considere uma pessoa com uma dificuldade respiratória, que fez com que comer fosse ligeiramente mais ruidoso do que a maioria. Não excessivamente, mas com mais batom nos lábios e o grunhido ocasional. Quereria que essa pessoa fosse capaz de sair e comer em público, compreendendo que poderia distrair se um dia se sentasse ao seu lado? Ou quereria que eles ficassem fora dos restaurantes públicos e não corressem o risco de o incomodar?

Espero que considere isso uma questão menor e gostaria que essa pessoa pudesse desfrutar de um restaurante como qualquer outra pessoa. Se assim for, considere que o que descreve é ainda menos perturbador do que isto. Há apenas alguns tipos de pessoas que seriam incomodadas por alguém com um tremor de terra a comer com os dedos… Os de baixa empatia ou baixa capacidade mental que ainda não compreendem a fragilidade da nossa condição humana. E aqueles com egoísmo extremo que sentem que o seu desejo de um tipo específico de inveja enquanto comem deve sobrepor-se à capacidade de outra pessoa de viver livre e normalmente.

Joning the other people here, I would say that you do what you have to do to do to enjoy your meal.

No entanto, gostaria de oferecer uma reviravolta: poderia usar um pedaço de pão, como sugerido acima, ou mesmo um guardanapo enquanto se ajuda a segurar a salada.

Isto irá mostrar a qualquer pessoa que por acaso repare que não está apenas a agarrar casualmente a sua comida com os dedos - obviamente que pensou um pouco nisto.

Claro que expressar qualquer opinião sobre as dificuldades do seu companheiro de refeição é, em si mesmo, um cúmulo de indelicadeza, tal como referido em outras respostas. Mas a utilização de outra ferramenta para se ajudar a si próprio ajudaria os seus companheiros a evitar essa indelicadeza.

Por isso, muitas das respostas olham para a sua circunstância específica, pensei em abordar a questão a partir da posição geral.

Consegue ignorar as boas maneiras devido a uma deficiência? A verdadeira resposta para mim é não, mas com a ressalva de que essas boas maneiras são um contrato social, destinado a uma circunstância, tempo e lugar.

Vamos usar outro exemplo. Aqui na Florida, é considerado muito má educação manter a porta da casa ou negócio de alguém aberta se a próxima pessoa a entrar não o fizer imediatamente. Outras partes do país achariam isto estranho. Mas a razão pela qual isto existe aqui é porque é quente e húmido. Se pagar uma conta de electricidade de 350 dólares, não quer realmente alguém de pé com a porta aberta por uns momentos. Você quer a porta aberta e fechada.

Outro exemplo seria a oração. É educado ficar de pé para rezar quando todos os outros estão, mesmo que você não acredite. Mas ninguém espera que alguém com cadeira de rodas fique de pé.

No entanto, há alturas em que as pessoas com deficiência colocam um “problema de boas maneiras”. Por exemplo, é considerado falta de educação ouvir o seu portátil tão alto que perturba aqueles que o rodeiam. Seria considerado rude mesmo que o ouvinte usasse um volume maior devido a problemas auditivos.

Da mesma forma, é considerado rude gritar num restaurante. E continuaria a ser rude mesmo que estivesse a gritar com alguém que fosse difícil de ouvir.

A chave para as boas maneiras é lembrar-se do seu impacto nas pessoas à sua volta. Se o impacto é nulo ou pequeno, então quebrar a “regra das boas maneiras” não importa, se o estás a fazer porque és deficiente. Se estás apenas a quebrar a regra porque és preguiçoso, isso é quando é considerado rude.

Se, no entanto, o impacto nos outros é grande, então provavelmente ainda é considerado rude.

Em última análise, o seu conforto com os modos à mesa é uma decisão sua. Pode violar as boas maneiras à mesa em público devido à sua deficiência? Sim. Pode violá-las, mesmo sem uma deficiência. Não há nenhuma lei contra isso.

Se está preocupado que o dono do restaurante o expulse, fale com eles. Eles vão apreciá-lo.

Se está preocupado com os olhares laterais de estranhos, não lhe posso garantir que vê-lo comer com as mãos não vai incomodar ninguém. Provavelmente vai incomodar alguns. Mas você conhece as suas razões. Se esse estranho não tem nada melhor para fazer do que ficar a pensar na pessoa de aspecto normal que está ao lado da mesa e que parece estar a ajudar-se a si própria com as mãos, que fique a pensar nisso.

Penso noutra abordagem:

Usar uma ferramenta dedicada (como alguns alicates de açúcar)

Bem, eu sou tipicamente um homem branco grande e velho (sem asiático e nada de asiático em mim), mas gosto de usar pauzinhos para comer. Trago os pauzinhos comigo, vou ao restaurante (ou seja como for), encomendo, corto a carne com garfo e faca em pedaços pequenos, como sopa com colher e como a refeição principalmente com pauzinhos, por vezes mudando para for/faca como me convém. (como assim não só sobe, mas também batatas, esparguete, bifes, salsichas, pepinos, ervilhas, cenouras, salada, cebola… é só dizer, apenas cortada à medida de uma dentada)

Posso ter por vezes um aspecto curioso (sim, é invulgar), mas não tive uma reacção negativa em toda a minha vida.

Por isso posso imaginar, que os pauzinhos são difíceis de manusear para si, mas ter algo do género (sobredimensionado?) alicate de açúcar pode funcionar para si também - pode dar-lhe muitas tentativas para apanhar um pedaço e quando bem sucedido dar-lhe uma aderência dura, para que não caia. A sua ferramenta pode ter pequenos “dentes” na ponta para agarrar ainda melhor a comida. Podes comprar algo na loja, ou mandar fazer o costume, podes ter uma boa mala/casaco para isso e, sem qualquer explicação, vais parecer alguém um pouco extravagante, mas aceitável para quase todos. E se alguém perguntar porque não está a usar apenas a combinação garfo/faca normal, pode explicar, que a condição médica lhe dificulta a vida e a outra opção seria comer com as mãos nuas, o que não é tão “agradável tanto para si como para os outros” como usar uma pequena ferramenta pouco usual.

Edit: como comentou @Lord Farquaad, a questão é se é aceitável violar as boas maneiras à mesa e como muitos outros responderam, não faz mal fazê-lo, se necessário, mas é melhor declarar, de alguma forma, que está a violá-las por condições médicas, não porque “simplesmente ignore/ não sabe/não as aprendeu”.

Queria sugerir, como mudar “violá-las com boas razões anunciadas” para “não as violar afinal, apenas ser excêntrico”, pensando fora da caixa e encontrando abordagens alternativas, se possível e conveniente.

E para partilhar a minha experiência, que a utilização de outra coisa, que não uma simples colher + garfo + faca, é normalmente aceite como “não violação” em condições normais (bem, jantar com a Rainha de Inglaterra é outro caso)

Quando encomendar a sua refeição, peça ao servidor guardanapos extra, dizendo algo como:

Desculpe, mas tenho um problema com as minhas mãos que me dificulta a alimentação, posso ter guardanapos extra?

Isto permite ao servidor, e ao pessoal em geral por extrapolação, saber que existe uma razão simpática para que esteja a comer de forma diferente.

(Terá de fazer um pequeno pedido diferente se estiver no tipo de restaurante que tem um doseador de guardanapos em cada mesa. Talvez algumas fatias de pão para ajudar a conter a comida, como outra resposta sugeriu. Pode também pedir sugestões ao servidor sobre quais os alimentos que podem ser mais facilmente consumidos com as mãos tristes. “Esta sanduíche é fácil de comer com cuidado? Tenho alguns problemas com as minhas mãos”)

Isto transforma-o de “pessoa estranha a quebrar normas sociais e talvez a fazer algo perturbador ou perigoso” para “pessoa deficiente que devemos pelo menos fingir aceitar”

Fonte de conselhos: memória desvanecida de alguém que trazia uma criança deficiente quando eu estava a trabalhar no serviço alimentar.

Adicionado:

Tive um incidente ontem à noite que pode fornecer alguma orientação extra.

Na minha área as bibliotecas públicas são amplamente utilizadas como espaços de trabalho comunitários - as pessoas entram com os seus computadores portáteis e telefones e tiram partido de WiFi gratuito, ar condicionado, banheiros convenientes, etc. Como uma cafetaria sem o café.

Eu estava a fazer alguma colaboração com um amigo com um problema físico; eu estava sentado numa cadeira e ele estava deitado no tapete com os pés em cima de uma cadeira. Um bibliotecário passou por aqui e disse-lhe que as cadeiras eram para sentar e que ele precisava de mudar de posição. Antes de ele poder responder, eu disse simplesmente “ele tem as costas más” e o bibliotecário disse calmamente “oh” e foi-se embora.

A simples dica de o apresentar como uma questão de deficiência foi suficiente para aliviar a pressão.

É apropriado fazer isto em público, ou não devo comer nada a menos que o possa fazer de forma razoavelmente educada?

Não vejo qualquer problema em fazê-lo. Certamente que não é uma forma de comer em público, mas não é ofensivo ou indelicado fazê-lo.

No entanto… *não há necessidade de violar as boas maneiras aqui… O apropriado e prático seria *utilizar uma faca para ajudar a colocar a salada no garfo. Se estiver num restaurante pode certamente pedir uma, ou bem pode trazer uma de casa.

Pode então usar a faca da mesma forma que usa os dedos ou o guardanapo (como sugerido na outra resposta). Não precisa de manusear a faca como um cirurgião, use-a apenas para empurrar a salada para o garfo para que a possa beliscar facilmente.

Assim não terá de usar os dedos para o fazer, mostrar boas maneiras e poder apreciar a sua refeição sem preocupações.

Desde quando é que um protocolo de bom comportamento deve interferir com uma função humana básica: comer? Os modos são orientações, não regras rígidas e rápidas. Os bebés choram durante os sermões, e as pessoas espirram na ópera. Para a OP, é muito atencioso da sua parte cuidar do pessoal de espera, e ainda mais atencioso da parte dos seus colegas de jantar. Contudo, o seu desvio das normas é, por descrição, um desvio mínimo. Não está a fazer algo que seria considerado repulsivo. Penso que a sua preocupação enquanto janta é despropositada, e deveria concentrar-se na sua refeição e na sua companhia. As regras de etiqueta são directrizes, não são cinzeladas em comprimidos de pedra. Desfrute da sua refeição, da sua companhia e da tolerância do mundo à sua volta.

A única ferramenta de assistência que precisa, já tem, e está entre os seus ouvidos.