Esta não é uma situação em que o tacto seja susceptível de ajudar em nada. O Tom parece estar ferido, talvez de forma justa, talvez não, e aparentemente decidiu que não só vai alimentar esse sentimento, mas que você também deve cuidar dele.

A sua relação terminou, e se isso se deveu ou não principalmente ao facto de os seus sentimentos em relação ao Tom terem mudado ou porque você desenvolveu sentimentos mais fortes por outra pessoa é menos importante do que o facto de não querer que a relação continue. O Tom (aparentemente) sente que o seu colega de trabalho foi de alguma forma a causa, mas isso é um detalhe irrelevante.

Tom, namorámos durante algum tempo e não resultou. Eu não te traí, e quando pensei que a nossa relação tinha corrido bem _ em vez de te trair_ decidi acabar com isso.

Ele não tem direito a namorar contigo, nem a controlar o que fazes. Mas, ao mesmo tempo, você não tem direito à amizade do Tom, nem a que os sentimentos dele sejam o que você preferiria que fossem. Já tomou aqui todas as decisões relevantes, e agora é o Tomás que decide como lidar com os seus sentimentos. O máximo que pode fazer é ser claro e aceitar as decisões do Tomás.

Vão ter de o dizer. Não há nada que deva_ fazer para o aliviar. Esconder o fato de que você está namorando ou algo parecido poderia machucar o Tom ainda mais do que se você fosse honesto, se ele descobrisse.

Diga-lhe exatamente o que você disse na sua pergunta. “O que estás a dizer é exagerado e que não consegues controlar as decisões que eu tomo”. Se ele se zanga e não fala consigo, então o problema é dele.

Falando como alguém que já esteve antes no lugar do Tomás (embora não tão zangado/emocional sobre a situação), se estivesse a ser ambíguo e não me dissesse a verdade, eu teria ficado mais chateado. poderia ultrapassar o facto de teres partido para outra pessoa, mas não se tivesses mentido sobre isso.

Estabelecer e respeitar limites é realmente importante para relações saudáveis. Penso que esta é uma boa oportunidade para estabelecer limites com o Tomás. Quanto a quem você está namorando no futuro, basta dizer-lhe algo como:

Eu valorizo a sua amizade e espero que possamos continuar amigos, mas quem eu namoro no futuro é decisão minha e não sua.

Quanto à preocupação dele em saber se a sua atração por outra pessoa enquanto você namorava é trair - não sei como você está ou deveria estar investido em convencê-lo do contrário. Tudo o que você pode fazer é dizer-lhe que nada aconteceu e tentar ajudá-lo a ver o seu ponto de vista.

Eu não acredito que os ex devem ser hostis uns com os outros, mas na minha experiência as pessoas raramente ficam amigas depois de namorar porque:

1. Quando uma relação termina, as duas pessoas normalmente não a superam ao mesmo tempo; no seu caso, o Tom não está tão passado como você. A sua amizade - para ele - ainda inclui um desejo de uma relação romântica.
2. À medida que as pessoas se mudam e namoram novas pessoas, a nova namorada ou namorado normalmente não está contente por ver o seu homólogo a sair com a sua chama passada.
3. Em quase todos os casos a amizade pré-nupcial foi fortemente influenciada por um interesse em namorar em algum momento, e em muitos casos não resta muita amizade depois de o interesse romântico ter sido retirado.

Resposta curta: A sua amizade com o Tom terminou. Digo-lhe o seguinte:

Eu quero mesmo manter uma relação com o meu colega de trabalho. Lamento que já não possamos ser amigos, mas tomei a minha decisão e vou mantê-la.

Long answer: Só posso falar por mim, mas tenho a certeza que muitos homens e, presumivelmente, o Tom sentem-se da mesma maneira. Nós fazemos esforços para controlar as nossas emoções. Quando estamos numa relação, fazemos um esforço para concentrar os nossos sentimentos e a nossa atenção na mulher que amamos. Assim, quando uma mulher acaba connosco e a única razão é que os seus sentimentos mudaram, diz-nos que não fez esse mesmo tipo de esforço e que não é capaz de assumir compromissos sérios. O Tom sente-se traído, porque a sua principal expectativa em relação a si foi anulada.

Tenho estado numa situação semelhante (embora não tenha reagido da mesma forma), por isso vou dizer-lhe o que penso que está a passar pela cabeça do Tom. Sim, é perfeitamente possível que ele não compreenda os seus próprios sentimentos, mas vou tentar explicar o que ele está a fazer de qualquer forma. Detesto fingir ser um leitor de mentes, mas penso que é importante trazer à tona estas possibilidades:

Ontem, ele perguntou-me se eu ia prosseguir uma relação com este colega de trabalho. … Ele … disse-me que se eu namorasse com este colega de trabalho seria tão mau como traí-lo porque pensei nele durante a nossa relação.

Ele provavelmente mencionou isto, porque é a melhor explicação que ele poderia pensar para o facto de já não poderem ser amigos. Ele provavelmente nunca pensou no que aconteceria se você terminasse com ele tão abruptamente, por isso agora ele não consegue perceber porque é que já não confia em si.

Ele também disse que não continuaria amigável comigo a não ser que eu não namorasse com o dito colega de trabalho.

Isto é certamente um erro da parte dele, porque ele não se apercebe como será difícil para ele voltar a confiar em si. Ele está a tentar deixar-lhe uma opção que pensa que vai melhorar as coisas.

Como é que eu comunico com o Tom que o que ele está a dizer é desajustado ou que não consegue controlar as decisões que eu tomo?

A forma de não ser controlado é ser firme nas suas decisões e perceber que nem sempre é possível ter as duas coisas. (Ver breve resposta para o que dizer.) Não precisa, nem tem direito à sua amizade. Se você pode deixá-lo ir, o que você necessário fazer, então ele não tem controle sobre você.

Finalmente, eu evitaria enquadrar suas ações como um ultimato. É provável que ele esteja a lidar com uma situação difícil da melhor maneira que sabe, e que não saiba que você está suficientemente apegado para pensar que acabar com a amizade é um castigo.

Poner límites es tu mejor apuesta. Dependiendo de lo resistente que sea a las críticas, puedes enfocar esto de varias maneras. De tu respuesta al comentario, estoy haciendo una suposición (puedo estar equivocado) que puede ser una persona emocionalmente abusiva. Sea cauteloso en su acercamiento.

Si él se resiste a la crítica, es mejor no darle municiones para controlarlo más. Lo que dijiste en tu pregunta es una excelente afirmación.

Tom, lo que me dijiste sobre no salir con este compañero de trabajo estuvo fuera de lugar. Puedo tomar decisiones por mí mismo. No me digas que no puedo hacer esto sólo porque tú lo desees.

Entonces vete. Si persiste en hacer demandas, no lo involucres. Si empieza a disculparse, simplemente y directamente acepta la disculpa y sale con el compañero de trabajo, porque no hay absolutamente nadie que pueda controlar tus elecciones excepto TU. No puede hacer nada al respecto.

Si es más receptivo a las críticas, puedes acercarte a él un poco más “suave”.

Tom, sé que estás sufriendo ahora, pero esta es mi elección. Por favor, sé feliz y sabe que estoy bien. Te deseo lo mejor y por favor no me juzgues por mi elección de compañeros románticos.

Es mejor no hablar del hecho de que sientes algo por el compañero de trabajo delante de él hasta que su mejor razonamiento haga efecto, porque cuando las emociones hacen efecto, es razonablemente difícil mantener una lógica constante para las palabras y acciones, aumentando la probabilidad de que diga algo loco o exigente, o hiriente porque está reaccionando a ser herido. El objetivo general aquí es mantener una postura firme en su decisión, y hacer que sea firme que no lo influenciará o hará que ceda. Parece que puede intentar hacerte sentir emocionalmente culpable, así que ten cuidado con eso.

A minha primeira tentativa seria simplesmente ignorar o Tom nesta matéria. As pessoas ficam frequentemente amarguradas depois de uma separação. Eu não guardaria isto contra o Tom. Ele presumivelmente tinha sentimentos fortes por si e você feriu os sentimentos dele. Mas eu também não deixaria que isso te impedisse de namorar com outra pessoa.

Se ele persistir, eu diria educadamente algo como: “Desculpa, Tom, já não sou tua namorada e posso namorar com quem eu quiser”.

É bem possível que a tua amizade com o Tom tenha acabado para sempre. É bastante clássico que quando uma rapariga larga um rapaz, ela diz: “vamos continuar a ser amigos”, mas o rapaz não quer ser amigo. Ele quer que sejas namorada dele ou não te quer de todo na vida dele. Se for esse o caso, não vais discutir com o Tom para seres teu amigo, tal como ele não vai discutir contigo para não saíres com essa outra pessoa.

Como é que eu comunico tacitamente com o Tom que o que ele está a dizer é desajustado ou que ele não consegue controlar as decisões que eu tomo?

“Lamento magoar-te, mas esta é a minha vida e a minha decisão a tomar”

“Isto irá provavelmente acabar com a tua amizade, e essa é a decisão dele a tomar”. Da mesma forma que ele não pode controlar com quem namora, você não pode controlar com quem é amigo.

Os relacionamentos são um jogo sujo e como homem, honestamente não faço ideia de onde as mulheres vão buscar esta ideia de “ficar amigas”. Para nós, homens, isso soa e sente como se quaisquer sentimentos mais profundos não fossem reais. Voltar à amizade depois de uma tentativa de relacionamento é algo que por vezes acontece por si só, mas quase sempre depende de ambas as partes perceberem que uma relação não funciona e ser amigo era melhor.

Se partirmos o coração de um homem, não podemos ficar com as peças.

O meu homónimo não significa o que ele diz. O que ele realmente quer dizer é: “Eu ainda te amo e isto magoa-me, por isso vou-me embora e choro calmamente no canto.”

Tu vais não poder ter um ex-namorado agora-amigo e um novo namorado ao mesmo tempo. Os homens não trabalham assim. O tempo pode curar essas feridas, mas neste momento, dê-lhe espaço, esqueça a amizade, e se tiver sorte, um dia, dentro de alguns meses, ele pode voltar, depois de ter lidado com os seus sentimentos.

Basicamente o seu Ex está a acusá-lo de iniciar outra relação (seja em que grau for) antes de terminar a sua actual.

Só você sabe se atravessou alguma linha antes de terminar a relação. (Isto é, as coisas que o teriam perturbado, ou que você saberia melhor do que fazer à sua frente, são Bandeiras Vermelhas. Exemplos podem ser flertar em qualquer direcção, conversas íntimas, etc.)

Como outros já disseram, a honestidade é melhor do que tacto neste momento. Ele está magoado e sente que este outro tipo entrou no trabalho (provavelmente sabendo que você tinha um namorado. Atenção: Se este tipo se atirou a ti sabendo que tinhas um namorado, isso é um mau sinal). Seja estrita, peça desculpas por machucá-lo, peça desculpas por qualquer flerte / comportamento inapropriado que você fez ou não conseguiu parar também.

O ultimato, pode ser simplesmente porque ele se sente pisado, mas parece-me mais que ele está tentando controlar você, e se assim for, isso não vai mudar. Pode acontecer em raras ocasiões, mas quando se namoram amigos, normalmente não vão continuar amigos depois. A maioria das pessoas é simplesmente demasiado ciumenta.

Trata-se de uma situação muito delicada. Por um lado não quer perturbar mais o Tom, mas por outro não deve desistir de ter uma relação porque alguém lhe está a dar ultimatos.

É bastante provável que tenha de escolher entre o Tom e o seu colega de trabalho (chamemos-lhe Jerry).

Antes de decidir o que fazer, ponha-se no lugar do Tom. (Tenha em conta que este é um cenário parcialmente hipotético.)

Presumivelmente ele pensou que a relação estava a correr bem e talvez não pensasse que fosse tão “casual” como você, talvez ele pensasse que vocês os dois tinham um futuro. (Talvez Tom nem sequer tenha um conceito de namoro ‘casual’, algumas pessoas não têm.)

Então você terminou com ele e disse-lhe que isso era porque você tinha “perdido os sentimentos por ele”. Esqueceu-se de mencionar que tinha encontrado alguém em quem estava mais interessado porque acreditava que isto era de alguma forma “protegê-lo”. O Tom está nesta altura provavelmente muito magoado.

Ele acredita que você se apaixonou por ele e muito provavelmente está confuso sobre o porquê. Ele tenta encontrar uma razão para isto, algo para culpar. Eventualmente, ele conclui que deve haver alguém em quem você esteja mais interessado. Ele pergunta-lhe sobre isto e você admite que escondeu a verdade dele.

Tom acaba de descobrir simultaneamente que não só havia alguém em quem você estava mais interessado, mas também que você escondeu a verdade dele (alguns até podem até classificar isso como mentira, seja como for, é uma forma de engano). Agora o Tom está ainda mais ferido do que antes. Magoou a confiança dele ao mentir-lhe, e ele agora tem um objecto sobre o qual direccionar a sua dor e ódio - Jerry.

Agora que ele sabe que mentiu sobre isso, a confiança dele foi irremediavelmente prejudicada. Ele provavelmente começa a perguntar-se se você ainda lhe está a esconder outras coisas. Ele pode até acreditar que havia mais.

Como muitas pessoas que se sentem injustiçadas, ele quer “justiça” - ele quer que aqueles que ele sente que são responsáveis pela sua dor sejam “castigados” por isso. Ele está a manifestar isto com o seu ultimato. Ele provavelmente pensa que ao impedir que a relação com Jerry aconteça, vai fazê-lo sentir-se melhor e vai, de alguma forma, proporcionar-lhe “justiça”.

Ele está obviamente errado ao tentar impor a sua vontade a outras pessoas, mas quando se considera o seu ponto de vista, é compreensível que ele esteja a deixar a sua emoção levar a melhor sobre ele. Deixar ir alguém de quem se gosta é difícil.

A relutância em deixar ir qualquer uma das pessoas é a razão de estar a fazer esta pergunta. Você não quer largar o Tom ou o Jerry.

O facto é que não há nada que possa dizer aqui que possa apagar os sentimentos do Tom. Na sua mente, ele fez-lhe um ultimato e vai fazer cumprir esse ultimato.

Se tem a certeza de que o Jerry reciprocamente os seus sentimentos, então deve absolutamente juntar-se ao Jerry. Deve dizer ao Tom que quer continuar amigo, mas se ele já não quer continuar amigo então é assim que tem de ser.

A razão pela qual o Tom vê o seu ultimato como uma ferramenta é porque acredita que “já não ser amigo” é uma ameaça significativa o suficiente para que não aceite essa opção. Se lhe mostrar que está disposto a aceitar essa condição, a ameaça dele está vazia e o seu ultimato dispara para trás.

Se o Tom não tentar contactá-lo para dizer que lamenta o seu ultimato e quer continuar amigo, então tem de estar preparado para o deixar ir. Talvez um dia volte a ligar-se, mas até lá deve tentar esquecê-lo e concentrar-se na sua decisão de estar com Jerry.

Se Jerry não retribuir os seus sentimentos então o objectivo muda um pouco. Formar uma relação com o Jerry já não se torna uma opção, e fica a enfrentar um antigo amigo ferido que possivelmente lhe tenha feito um ultimato.

Tem de decidir se deve tentar reconciliar e perdoar a sua ameaça tola, ou se deve cortar laços com ele por causa disso. Neste momento, ambos causaram danos à vossa amizade, a vós ao esconderem os vossos sentimentos pelo vosso colega de trabalho e a ele por vos ameaçar com um ultimato.

De qualquer forma, tendes de lhe deixar claro que não estais satisfeitos com a sua tentativa de ditar as vossas acções e que voltar a juntar-vos a ele está fora de questão, mesmo que continuem amigos.

Ele pode acabar por decidir que se não há esperança de estar “junto” consigo (mesmo quando não está com outra pessoa) então ele pode preferir cortar os laços consigo porque é menos doloroso.

Peço-lhe que se certifique de que o Tom tem alguém em quem se pode apoiar depois de você ter partido. O fim de uma relação é um momento difícil que leva muitas pessoas, tanto homens como mulheres, a fazer coisas estúpidas de que se arrependem. Como muitos prontamente preverão, ele pode tentar voltar com uma vingança (por exemplo, perseguição, violência, etc.), mas O que muitas pessoas esquecem é que ele pode, em alternativa, cair numa depressão profunda e tentar tirar-lhe a própria vida. O suicídio é um dos maiores assassinos de jovens do sexo masculino.

O mais provável é que ele acabe por ultrapassar isso e seguir em frente com a sua vida, mas compensa estar ciente das alternativas menos atractivas. Bons amigos ou uma forte vontade/mente são imperativos para evitar os resultados negativos.

Em última análise o que se deve tirar de tudo isto é que segredos e mentiras são a melhor forma de matar qualquer relação.

Seja honesto por mais dolorosa que seja a verdade - se for revelada, então pode lidar com ela de forma aberta e honesta.

Esta é uma decisão que tomou por si. Basta dizer isto. Não há aqui qualquer tacto necessário. Quanto mais tacto der respostas ou explicações, tanto mais chantagem emocional receberá. Já não estás a magoar o Tomás. Ele está a magoá-lo ao colocá-lo num dilema e ao tentar provar que fez uma escolha pouco ética.

No seu lugar, eu:

1) Ofereça-se para ter uma conversa sobre os sentimentos do Tom relativamente ao fim da relação, no interesse da amizade platónica que esperamos estabelecer. Ele parece magoado e confuso, e processar parte disso contigo pode permitir-lhe alguma clareza e perspectiva. Isto pode envolver discutir o seu interesse pelo colega de trabalho antes do fim da relação, e onde exactamente foi traçada a linha. Eu provavelmente incluiria um sentimento do tipo: “Creio que é da natureza humana interessar-se pelas pessoas de vez em quando”. Na minha opinião, fidelidade significa não agir sobre esses interesses, em vez de não os ter em primeiro lugar - não creio que possamos controlar o desenvolvimento desses interesses, apenas as nossas acções. Achei que fiz bem em reconhecer que queria acabar com a nossa relação em vez de tentar perseguir esses interesses nas vossas costas". Ele é livre de discordar, claro, sobre se foi ou não o tipo de coisa a fazer.

2) Diga-lhe amavelmente que o que quer que aconteça entre si e o seu colega de trabalho, ou qualquer outra pessoa, não depende dele, e não altera retroactivamente nada sobre a forma como a sua relação terminou.

3) Ofereça-lhe algum espaço para processar por ele próprio. Diga-lhe que a amizade dele é importante para si, e que estará disponível se ele quiser estender a mão no futuro, mas não fará qualquer abertura até ter notícias dele.

Para responder à pergunta imediata… não tem nada a ver com o que se faz a seguir, ou com quem se faz. Ele está fora da sua vida.

Quando termina com alguém, interromper todo o contacto é a forma mais fácil para a outra pessoa superar - fora da vista, fora da mente. Como fez a separação, pode ser fácil pensar que pode ser ‘apenas amigo’, mas para a pessoa do outro lado, parece que está a deixar a porta aberta.

Uma coisa difícil de ter em mente - quando estavam juntos, provavelmente habituaram-se a partilhar pensamentos e humores comuns. Já não é esse o caso: o que ele sente agora é muito diferente do que tu sentes agora, por isso não podes realmente avaliá-lo como outrora podias.

Ele não anda por aí porque tu eras o grande amor da vida dele - se estivesses, ainda estariam juntos. Provavelmente está a fazê-lo porque o seu orgulho levou um tiro, e a forma mais simples de eliminar essa dor é voltarem a estar juntos. Normalmente não funciona, mas isso não os vai impedir de tentar. Eu sei… a primeira vez que uma rapariga me atirou fora, foi muito inteligente, e eu fiz figura de parva. Só mais tarde percebi que era apenas orgulho ferido… não éramos realmente certos um para o outro.

Se você acaba com um cara, você vai ferir seus sentimentos. Só o tempo e a distância vão reparar isso. Talvez daqui a alguns anos, depois de ele ter encontrado outra pessoa, vocês possam voltar a ser amigos. Ou, talvez nunca. Infelizmente, levar um bom amigo a sério muitas vezes destrói a amizade, se ela não resultar. Essas cicatrizes emocionais não se curam rapidamente.

Por enquanto, diga-lhe que seus hábitos de namoro não são algo com que ele deva se preocupar. E, para o bem dele, desvanecer-se para o fundo e desencorajar futuros encontros para que ele possa seguir em frente e ultrapassar isto. Fora da vista, fora da mente. Só porque você pode conhecê-lo sem sentimentos românticos não significa que ele possa fazer o mesmo.

Tem sido minha experiência que, com muito raras exceções, você realmente não pode ser amigo de alguém com quem você acabou recentemente. Há demasiados conflitos emocionais… não vai acabar bem.

Não tenho a certeza, como é que eu comunicaria com ele. No entanto, tive uma situação semelhante com a minha ex-namorada. E tudo o que eu lhe disse foi na vibração de: Quem te conquista é aquele que te merece!

(Eles já são um casal muito querido)

Talvez ele precise do seu tempo para pensar em tudo, mas é ele que é responsável por gerir os seus sentimentos, não tu. Não há necessidade de o fazer sentir-se culpado na sua posição. Vós, quando vos aperceberdes dele por vós próprios, não pode e deve esperar mais nada de vós.

Tenha isso em mente, quando comunicar com ele. :)

Deixem-me começar com um pequeno historial sobre mim.

Estive numa relação com o meu ex durante quatro anos antes de terminar com ele. Isso já foi há cinco anos, mas os danos ainda persistem. Vejo muitas semelhanças entre a minha situação e a sua. Não quero que passes pelo mesmo.

Em retrospectiva, o meu ex-marido abusou de mim emocional e por vezes fisicamente. Sou uma áspia e ele colocava-me deliberadamente em situações que eu tenho dificuldade em lidar. Dizia-me então que sou adulta e que devia aprender a lidar com elas. Não creio que o tenha feito de propósito, mas fez-me sentir horrível comigo mesma. Li a incerteza nas suas perguntas (li também a anterior). O Tom tem um historial de fazer coisas que te fazem sentir mal contigo próprio, como fazer-te admitir que fizeste batota quando não o fizeste?

Acho que o meu ex nunca percebeu o que ele fez. Acho que as suas motivações iam desde a preguiça até ao facto de me querer ajudar. Acredito que ele realmente me amava. Eu não o queria magoar, por isso permiti que ele continuasse durante quatro anos. Durante três anos, tentei terminar com ele, mas ele estava tão perturbado que decidi ficar com ele por mais um ano. Eu não devia.

Por favor, aceite que não lhe deve nada. Embora não devesse tentar magoá-lo activamente, também não precisa de sofrer para não o magoar. Os seus sentimentos são os seus sentimentos. Você não precisa de tomar conta deles. Eu devia ter acabado com o meu ex quando ele se recusou a passar a noite comigo quando me mudei para um apartamento de estudantes numa grande cidade (eu sou do campo e tinha 17 anos). Ainda bem que não estás a tentar que funcione como eu fiz, quando claramente não funciona.

Quando finalmente acabei com ele, ele ficou muito chateado. Ele disse coisas como “mas eu amo-te!”. Lembra-te, isso não importa. Uma relação desequilibrada não funciona.

Enquanto o teu colega de trabalho te fez perceber que precisavas de acabar, eu já tinha acabado com o meu ex antes mesmo de conhecer o meu novo parceiro. Conheci-o uma semana depois de ter terminado com ele. Ele começou como um amigo muito bom. Ele ouviu-me a ficar triste por causa da separação. Ele ajudou-me a endireitar os meus sentimentos.

Ele pediu-me para ser sua namorada um mês depois de ter terminado com o meu ex. Foi quando eu recebi a mensagem. “Há quanto tempo me andas a trair?”. O meu ex não acreditaria que eu não o traí, apesar de só ter conhecido o meu actual parceiro uma semana depois de ter acabado com ele.

Isso foi há 5 anos. A amizade nunca voltou ao que era antes de começarmos a namorar, mas estamos em termos amigáveis.

Antes de ter esta conversa, reflicta por um momento sobre a sua relação passada. Você diz que terminou com ele por causa de um colega de trabalho. É mesmo assim? Pense nisso por um momento.

Imagine por um momento que o seu colega de trabalho não existe, e esqueça os sentimentos da sua ex em relação a isto. Imagine que você é livre para namorar com quem quiser. Ponha a dor de lado por um momento (sim, isso é muito difícil). VOCÊ está feliz por ter rompido com a sua ex? Os seus sentimentos, não os da sua ex. Seja honesto consigo mesmo. Pense nisto por um momento antes de continuar a ler. Talvez você ainda não tenha a resposta. Tudo bem.

Vou fazer aqui algumas suposições, mas tenho fortes suspeitas de que elas estão correctas. No final, acabou com o seu ex porque a sua relação com ele não resultou. O teu colega de trabalho apenas te ajudou a perceber isso. Estou correcto?

Agora, quanto ao seu ex. O que você acha que ele sente? Vou fazer um palpite. Ele está chateado porque tu acabaste com ele. Ele não era suficientemente bom para ti. E pior ainda, ao que parece é outra pessoa! Ele não quer que isso seja verdade, porque isso é mais fácil. Dói menos.

Talvez ele pensasse que seria ainda mais fácil para ele se você não acabasse com ele e o traísse em vez disso. Ele está magoado. As pessoas que estão feridas fazem coisas que nós não esperamos. Ele teve-o como seu parceiro durante alguns meses. Perder isso dói. Presumo que também não tenha sido fácil para ti. Mas vais ter de recuperar dessa dor sozinho e o teu ex.

Dizes

Sinto-me mal por magoar o Tom e não quero magoá-lo mais por namorar com este colega de trabalho mas, ao mesmo tempo, gosto muito desta pessoa e não quero sentir que não posso fazer nada porque o meu ex-namorado me está a dizer para não o fazer.

Não deixes que ele te manipule para admitires que te enganas. Isso não é bom para o seu processo de recuperação, nem para o dele. Na verdade, penso que não lhe fazer mais mal não deve ser o seu objectivo. Se não o estivesses a enganar, mas ele quer que admitas que o fizeste, parece que ele precisa de um toque de despertar da sua postura delirante. Isso vai magoá-lo, mas ele acreditar que o enganaste ou até o deixaste por outra pessoa é provavelmente muito pior para o futuro da tua amizade.

Ok, super longa história para trás. A resposta provavelmente não é o que você quer que seja. Vou tentar resumir o que eu penso.

• Aceite a possibilidade de a sua amizade ser irrecuperável.
• Não o magoar é quase impossível. Ele criou esta situação horrível acusando-o de trapacear. Não precisas de tomar conta dos sentimentos dele agora.
• Não precisas de lhe agradar, especialmente não à custa de ti.

• Esquece o tacto. Ele já passou isso há muito com o seu comportamento controlador.

• Eu iria para uma mensagem clara para ele. Sinalize que acabou e que é por causa dele que o seu colega de trabalho não é relevante. Talvez o chame para fora.

Tom, não funcionou entre nós. Devemos ambos seguir em frente e não é justo para mim se você tentar controlar a minha vida.

Tive uma situação semelhante, em que tentei manter-me amigo do meu ex depois de uma separação particularmente confusa. A dada altura, ele disse-me, e passo a citar: “Se encontrares outro namorado, deixo de ser tua amiga porque não vou conseguir suportar isso.”

Moral da história: ele só está chateado por gostares deste outro tipo porque ainda tem sentimentos por ti. Mesmo que tu o tenhas “traído” ao juntares-te a este novo gajo, o que é que isso interessa, uma vez que já não estão juntos? Se alguma coisa, ele deve valorizar o facto de o teres respeitado o suficiente para acabares com ele antes mesmo de tentares algo com este colega de trabalho.