Relações interpessoais
2017-08-27 07:39:11 +0000
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Como dizer gentilmente a alguém que só quer ser amigo?

Já há muitos meses, "Bob" juntou-se ao meu círculo de amigos. Ele tem uma infinidade de bons traços de carácter e é realmente fantástico sair com ele. Além disso, ele é um pouco tímido e também introvertido.

Ao longo das últimas semanas, fiquei com a forte impressão, que o "Bob" tem um fraquinho por mim. Isto também foi verificado independentemente por outros amigos (sem que eu lhes perguntasse sobre isso). Por isso, é uma aposta muito segura. Ele ainda não se mexeu, mas já me fez pensar no que lhe dizer.

Agora, gosto muito do Bob como amigo, mas apenas como amigo. Não quero uma relação romântica com ele.

Por isso, a minha pergunta é a seguinte: **Se ele se abrir comigo, como é que eu rejeito o seu avanço da forma mais gentil e menos dolorosa?

Os meus objectivos são

  • deixar claro, que seremos apenas amigos, para que ele possa procurar outra namorada.
  • deixar claro, que eu quero mesmo que continuemos amigos. Isto não é apenas uma frase fixa para pôr fim a uma situação constrangedora.

  • esclarecer, que eu quero mesmo que continuemos amigos. Ao contrário de perguntas anteriores como aqui e aqui , não estou a falar de um(n) (quase) estranho(s). Espero que possamos continuar amigos e que ele não se sinta como se tivesse perdido a cara (que fez figura de parvo), ou se sinta demasiado desconfortável à minha volta.

Tem alguma sugestão, o que dizer (ou não)? E. g. pelo que você mesmo disse ou talvez quisesse ouvir numa situação semelhante (por isso ambos os lados da moeda)?

Informação adicional, que pode ser útil:

  • Não estou actualmente numa relação, nem o Bob.
  • Não há questões complicadoras adicionais, como diferentes origens culturais/religiosas ou afins.
  • Não temo uma reacção violenta ou algo do género. Isto não me diz respeito.

Respostas [5]

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2017-08-29 14:16:43 +0000

Gostaria de contrabalançar outras respostas. Penso que o anteriormente dito

Coloca a situação em posição de evitar que ele se abra para ti em primeiro lugar.

é uma abordagem perigosa.

Se o impedires de se abrir para ti, poderá ser mais difícil da parte dele move on. Algumas pessoas precisam mesmo de uma recusa clara.

** O que poderia acontecer se lhe negasses este "não" ?**

  • Ele poderia ficar ressentido contigo, e desenvolver em algum caso sentimentos de ódio para contigo, especialmente se ele entender que tu eras esquecido de propósito, por exemplo. Ele poderia pensar que você não era realmente honesto com ele.

  • Ele poderia ficar muito, muito frustrado porque sentiria que não tinha coragem de confessar. Isto é algo que pode ser importante para os homens, e ele poderia ver-se como um cobarde se não tomasse esta atitude.

** E se o deixares vir ter contigo e lhe deres uma recusa clara ?**

  • É provável que ele te veja como, pelo menos, honesto. Depois do choque inicial, as coisas são mais fáceis desta forma, porque não há nada a censurar a ninguém.

  • É muito provável que ele se sinta orgulhoso de si próprio. Aceitar um "não" é uma experiência difícil, mas reunir a coragem de pedir é valorizado na cultura e na sociedade ocidental, e ele não deve ter qualquer arrependimento depois disto. Deve ser mais fácil seguir em frente, mais uma vez.

** E quanto à confissão em si ?**

Penso que outras respostas lidaram bem com isto.

  • Seja honesto
  • Não tente arranjar desculpas
  • Deixe-lhe algum espaço depois, mas mostre-lhe que está aqui se necessário.
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2017-09-01 17:51:08 +0000

Basta dizer à pessoa.

Eu tinha 20 anos. Estávamos acampados num lugar bonito com um grupo de 10-15 jovens de 12-25 anos. Eu tinha um interesse romântico em alguém. Um dia, estávamos a conversar. A certa altura, quando outras pessoas não estavam a uma distância audível, perguntou ela: Acho que reparei que tens um fraquinho por mim, não é verdade? Eu acenei com a cabeça. Depois ela disse: "Desculpe, mas não tenho um interesse romântico". Depois de alguns momentos de silêncio continuámos a conversa anterior.

Foi tudo falado com suavidade e simpatia. Não era o que eu queria ouvir, mas foi muito mais amigável do que as outras rejeições que tinha enfrentado quando era adolescente. Não me ressinto nada com ela.

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2017-09-01 17:23:46 +0000

Gostaria apenas de olhar para a regra de ouro neste caso. Se as suas posições fossem invertidas, como gostaria de ser notificado das suas esperanças deslocadas?

Sem conhecer muito bem esta pessoa, posso fazer algumas suposições que considero prováveis.

para deixar claro, que seremos apenas amigos, para que ele possa procurar outra namorada.

Só um pouco de perspectiva masculina: ele já está à procura. É definitivamente a minha experiência que muito poucos homens adultos estão completamente preocupados com uma única perspectiva romântica antes mesmo de confirmar o interesse mútuo. É mais provável que se sinta só do que pendurado em si. É como colocar uma boa refeição à frente de uma pessoa esfomeada. No entanto, se ele é mais jovem ou tem pouca ou nenhuma experiência de namoro ou relacionamento, ele pode estar mais propenso a sofrer de uma compreensão altamente idealizada de si, o que pode tornar mais difícil para ele aceitar a realidade da situação.

Vejo muitas pessoas sugerindo que o ignore se possível ou espere por alguma confissão dramática, e tenho de dizer que discordo completamente. Se fosse eu, preferia ser informado o mais rapidamente possível. Se for embaraçoso fazê-lo pessoalmente, então através de texto ou e-mail, ou mesmo contar aos seus amigos que o informaram desta paixoneta em primeiro lugar. Não precisa de ser detalhado. Apenas um simples: "Ouvi um rumor de que talvez estejam interessados em ser mais do que amigos, mas queria que soubessem antes que se torne embaraçoso ou doloroso que eu simplesmente não sinto isso por vocês"

Se sabem que há um problema, então tentar esperar por ele só vai tornar as coisas mais difíceis para ambos a longo prazo. Agir intencionalmente sem saber o que fazer não é uma forma de comunicação e é, com desculpas a outros cartazes, um péssimo conselho. Os homens não esperam uma resposta desonesta ou falsa nestas situações. Eles não vão aceitar a dica. Está muito bem documentado que as pessoas interpretam sinais sociais ambíguos da forma que mais se aproxima do que querem, duplamente quando se trata de homens que interagem com alguém que acham atraente. Aqui está um artigo sobre esta referência a alguns estudos e peritos reais.

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2017-08-27 09:38:20 +0000

Ponha a situação em posição de evitar que ele se abra para si em primeiro lugar.

Felizmente para si, tem uma informação bastante boa. Sabes que ele gosta de ti antes de se abrir contigo. Por isso há uma boa maneira de fazer isto na "maneira mais gentil e menos dolorosa" sem lhe dizer directamente.

Algumas dicas úteis

NewLoveTimes escreveu um artigo chamado ** How To Friendzone A Guy Without Hurting Him _***. Eles oferecem 8 dicas sobre como deixar um cara subtilmente para baixo.

Adicionei formatação strikethrough a algumas delas porque a partir da informação que forneceu parece que já as está a fazer ou não as consegue fazer actualmente.

  1. Não se esqueça

  2. ~~ Não envie sinais mistos~~~

    1. Stress no valor da sua amizade
  3. ~~Referir-lhe com termos/termos seguros de não-encontro~~~

  4. ~~Limite o 'tempo de conversa'~~

  5. ~~Switch off the romantic~~~

  6. ~~Fale sobre outros tipos~~~

  7. Ofereça-se para o preparar

É uma situação difícil (e embaraçosa para si, como sabe e ele não o conhece) para ambas as partes envolvidas, por isso a melhor maneira de o evitar "abrir-se" é desactivá-la. (Eu não tinha muita certeza ao deixar a Dica #8 aí. Você é um ser senciente, por isso vou deixar que seja você a escolher se é ou não uma opção viável)


E se eu fizer isso e ele ainda se abrir?

Bem, no mesmo artigo eles têm uma linha de fundo bastante severa.

No entanto, se ele se recusar a levar as dicas e os sinais de amizade demasiado depressa para um território mais forte e perigoso, é uma boa ideia sentá-los e dizer-lhes: 'Gosto de ti - como amigo. Lamento, mas não seria nada mais!' seja sincero

_ Ser directo e honesto é a melhor abordagem._


But , há também algumas coisas a considerar não só durante a conversa, mas também no rescaldo.

Durante a conversa

Obviamente, quando chega a altura não se pode escolher onde ela terá lugar. Mas se sentir que a conversa vai ser conduzida dessa forma, confirme que está num lugar privado longe dos amigos, ou em qualquer lugar onde ele se sinta realmente envergonhado. Isto pode levar ao ressentimento.

Com base em algumas das coisas que me disseram durante a minha adolescência e aos meus amigos. Quando estiveres a ter a conversa evita dizer coisas como (algumas delas também são para futuros leitores):

  • "Eu não quero estar numa relação" quando o fizeres.
  • "Talvez um dia no futuro" - não há necessidade de falsas esperanças.
  • "Significas demasiado para mim como amigo para namorarmos" - Este é um grande "não", ele vai tomar isso como uma táctica barata para usar a tua amizade para sair dela (quando chegar a altura)
  • "Não és tu, sou eu!" - Este é um clássico ultrapassado e simplesmente não funciona.

The Aftermath

Naturalmente, ele vai ficar emocionalmente magoado. Não há nenhuma maneira de se magoar. Não seria apenas uma facada metafórica ao coração para ele, se o conhece há "já muitos meses", mas será também uma facada ao seu ego/pride. Aqui estão algumas coisas para fazer depois de ter tido a temida conversa para tornar a sua amizade um pouco mais suave.

  • Dê-lhe algum espaço para curar (mas não o evite completamente). Estranho eu sei, mas as coisas vão ser estranhas e vais ter de dar o primeiro passo para garantir que tudo está bem independentemente da conversa que acabaste de ter
  • Tenta evitar discutir isso entre os teus amigos, literalmente a pior coisa que um tipo pode ouvir é que é o centro da conversa entre o grupo de amigos que estão ambos separados, se for "introvertido e tímido" ele pode sentir uma desconexão com o grupo por causa disso.

Lembra-te, ele vai ultrapassar isso a tempo. Enquanto o ajudares e te mantiveres amigo dele, és tu que tens de conduzir esta situação da forma que queres para que se mantenha amigo. Não evite essa brincadeira que tem com os outros tipos do que com ele, mas também não dê demasiada atenção para não o fazer? loucura. Eu sei. Deve ser bom. Fui rejeitado algumas vezes durante toda a escola e agora estou bem (acho que?!).

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2017-08-27 17:43:59 +0000

Não tenho muito a acrescentar. Concordo com o Bradley's:

Coloca a situação em posição de evitar que ele se abra para ti em primeiro lugar.

Ao fazer isso evita tornar as coisas embaraçosas entre ti e o "Bob".

Mencionaste que não estás a ver ninguém neste momento e presumo que não há mais ninguém do teu círculo de amigos que te interesse. Neste caso, pode

  • Ask para que os seus amigos o ajudem*. Continue a sublinhar aos seus outros amigos que não está romanticamente interessado no "Bob" (não na sua presença), por isso quando e se ele o mencionar, eles devem tentar desencorajá-lo, insistindo que só o vê como amigo e que não há qualquer hipótese. Sinto que isto é algo em que os seus amigos o podem ajudar, a menos que todos eles queiram que você se junte a ele.

Porque parece gostar da companhia dele, não lhe sugiro que o evite.

** Se ele acabar por se abrir consigo, não importa o que não haja muito que possa fazer para não ferir os sentimentos dele. É provável que ele fique temporariamente com o coração partido. Se isso acontecer, pode dizer que se sente lisonjeado, mas que *no momento em que não quer envolver-se romanticamente com ninguém deste círculo de amigos* mas que ainda quer continuar amigo dele, se é algo que ele também quer. Se ele quer, então bravo para ele! Tenha em mente, no entanto, que ele pode gradualmente deixar de aparecer. Neste caso, é melhor respeitar o seu desejo e não pressioná-lo a permanecer amigo, se ele honestamente não puder.

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