Cumprimentar uma colega de trabalho sem ser um flerte?

Viniendo de mi experiencia en recibir cumplidos de hombres que no conocía muy bien, sugeriría enfocarme en el cumplimiento de la camisa vs. el cumplimiento de la persona que lleva la camisa.

Por ejemplo, decir algo tan simple como

“Esa camisa te queda bien, el color resalta tus ojos”. “

puede ser tomado como ‘flirting’ por algunos (especialmente los extraños que no se conocen muy bien), debido a que el cumplido está más dirigido a la persona y no a la camisa. Creo que esto sucede a menudo porque las personas tienden a quedar atrapadas al escuchar las palabras ‘tú/tu’, independientemente de cuál sea el contexto circundante. Por esta razón, yo trataría de evitar cualquier cumplido en el que se incluya la palabra ‘usted/su’ (aunque potencialmente hay algunas excepciones_).

Sin embargo, una afirmación como

"Esa es una camisa de aspecto genial, ¿de qué material está hecha?”

se centra en cambio en cómo se ve la camisa sin mencionar nunca cómo atrae/añade al aspecto de los compañeros de trabajo o la forma del cuerpo. Esto corre _sin riesgo de ser malinterpretado por la otra parte.

Una vez que se establece una relación suficiente con alguien, se vuelve menos incómodo/riesgado dar cumplidos que _involucren su apariencia física. Mientras el compañero de trabajo sea un conocido casual, recomendaría que los cumplidos se centren en la camisa y no en la persona que la lleva.

A resposta de Jess K. é “spot-on”, mas eu queria acrescentar alguns detalhes adicionais.

O desafio não é apenas o que o seu amigo diz mas como ele o diz. Linguagem corporal, contacto visual, tom, cadência e outras coisas tudo pode criar um subtexto de namoriscar, mesmo quando o seu amigo está a tentar agir calmamente e com calma.

Quando namoriscam, os homens tendem a inclinar-se, a fazer contacto corporal directo, a olhar directamente nos olhos da outra pessoa, a sorrir timidamente, a levantar uma sobrancelha, a brincar com as suas roupas e vários outros “tacos”. Para que conste, aqui está uma lista fornecida pelos estimados repórteres do Today show da NBC

Infelizmente, porque o seu amigo tem ansiedade social, concentrando-se em controlar a sua linguagem corporal pode apenas aumentar a sua tensão, por medo que ele possa inconscientemente estragar alguma deixa sutil. Um truque que pode ajudar é visualizar o seu colega de trabalho como homem (ou talvez até como seu chefe) e notar como o seu corpo muda automaticamente para criar um subtexto diferente.

Se o seu amigo estivesse a falar com um colega de trabalho male que (presumivelmente) ele não acha atraente, a sua linguagem corporal não incluiria estes comportamentos típicos de “namoriscar”. Ele manteria, por exemplo, uma certa distância e uma postura relaxada (em vez de se inclinar), evitaria a aparência de querer contacto físico, e manteria o tom leve e amigável. Ele não teria um pequeno sorriso nervoso, porque não be nervoso.

Em relação às aberturas verbais, o facto de o seu amigo ser casado proporciona uma forma fácil de falar sobre vestuário com qualquer colega de trabalho.

Hey, isso é um top bonito. Onde o arranjou? Aposto que a minha mulher iria querer algo assim.

Trazer o seu cônjuge é (normalmente) um sinal claro de que não está a namoriscar, e que o seu interesse está no contexto de fazer o seu cônjuge feliz. Embora isto possa não ser 100% verdade (um tópico para um fio IPS separado), ajuda a enquadrar a discussão dentro de limites “apropriados”.

Como um homem heterossexual casado não interessado em flertar e tentar evitar o embaraço, ele deve evitar elogiar membros do sexo oposto em coisas que ele notou por fazê-los parecer atraentes.

No local de trabalho, tente tratar os membros de ambos os sexos da mesma forma. Será que ele elogiaria frequentemente os colegas de trabalho masculinos pela roupa que notou por os fazer parecer atractivos?

Isto não significa que todos os comentários sobre roupa estejam fora dos limites; por exemplo, se um colega de trabalho masculino ou feminino entrou com uma T-shirt com uma referência a algo que lhe agrada ou é engraçado, não faz mal começar uma pequena conversa sobre a sua referência. Ou se o escritório é normalmente casual e alguém entrou com uma roupa muito chique, não faz mal começar uma conversa sobre isso.

Mas se ele não elogia frequentemente os colegas de trabalho masculinos por as suas roupas serem atractivas, é provavelmente ligeiramente inapropriado comentar as roupas das colegas de trabalho femininas por serem atractivas. Isto não quer dizer que ela deva chamar a HR ou a sua mulher se ele disser um simples elogio sobre uma camisa atraente, mas muitas mulheres sentem-se desconfortáveis com estranhos ou conhecidos distantes a comentarem sobre a sua aparência, mesmo obliquamente. Isto é verdade mesmo quando se tratava de um elogio sincero e sem segundas intenções, pois não é possível para ela intuir o motivo preciso por detrás do comentário.

Em resumo, no futuro ele deve elogiá-la por razões semelhantes que elogia os seus colegas homens (exemplos como “boa ideia”, “obrigado por ser tão prestável”, “grande trabalho”, etc.).

A diferença entre elogio e comportamento impróprio está na forma como o faz, mais do que naquilo que faz.

Pode facilmente elogiar as pessoas, por

• Fazendo claro através do seu comportamento que é isto que pretende (e nada mais), e
• Antecipando que elas podem estar preocupadas de qualquer forma, e deixando assim bem claro pela sua maneira, ou seja todas as suas intenções.

O que se segue é um exemplo real que eu próprio tive, há alguns dias atrás. Por acaso, vi uma jovem com um cabelo muito bem penteado, numa estação de comboios. Queria elogiá-la (uma estranha e jovem mulher POC) sem a preocupar. O meu motivo foi que sentia que ela poderia gostar disto, desde que isso não a preocupasse.

Eu só disse enquanto esperávamos perto um do outro, “Só queria dizer, o teu cabelo está fantástico”, sorri brevemente, e depois quase imediatamente, comecei a andar cerca de 20 metros na plataforma e comecei a ler coisas no meu telefone, olhendo para a linha do comboio não para ela*. Entrei numa carruagem diferente e não a vi nem voltei a falar com ela, nem sequer a procurei.

Ela recebeu o elogio, e também* recebi a mensagem de que eu não tinha nenhum motivo oculto. Porque:

• não tentei converter o elogio em conversa, nem usá-lo como “gancho” para a envolver mais.
• não tentei ficar no seu espaço pessoal, ou perto dela
• não tentei observá-la para qualquer reacção
• voltei imediatamente o meu interesse para coisas normais de transeuntes desinteressados, como o meu próprio telefone, e o meu comboio esperado, nada sobre ela (como se nunca tivéssemos falado)
• afastei-me “normalmente”, como qualquer pessoa a descer uma plataforma de comboio. Não furtivamente, nem guilatinamente. Tal como o normal. Mas não muito lentamente, e não olhando para trás nem nada.
• Não tentei apanhá-la mais tarde.
• Não agi como se tivesse feito algo de errado, ou estranho, ou que precisasse de lhe explicar alguma coisa, ou continuar a falar para pedir desculpa, ou explicar que era segura, ou qualquer coisa. Calei-me e deixei-me bem sozinha/parada, sem dizer mais nada.

Penso que este último ponto é realmente importante. É tão tentador de explicar, mas na verdade é um compromisso prolongado que é mais susceptível de causar preocupação (qualquer que seja a intenção ou o que quer que seja!) do que qualquer outra coisa. Acredito que saltar o assunto, e saltar qualquer outra dica de maior interacção, vai funcionar melhor do que tentar “garantir que está tudo bem”. Se por aspas ou por qualquer outra razão, isto não faz sentido, confie mesmo assim. É muito importante.

Num ambiente de escritório pode fazer o mesmo, com modificações.

• diga “que tem bom aspecto”, e nada mais nada*. Diga como um elogio, mas mantenha-o nu, não embeleze, não acrescente mais, e deixe claro o que está a elogiar exactamente.
• Depois imediatamente, mas sem se armar em culpado ou furtivo, ou apressado, vá fazer algo do seu próprio material. Algum trabalho, ou um ficheiro que esteja noutro sítio, ou um café ou o que quer que seja.
• Não explique, expanda ou peça desculpa, nem tente dizer mais nada.

Se o colega desejar, eles dirão obrigado. Se não o desejarem, não o farão. Se quiserem, podem dizer: “Eu não queria dizer mais nada, caso não fosse desejado”. Depois, mais uma vez, calem-se, se quiserem, comentarão, se não houver problema. Mas a maioria das pessoas na minha experiência vai ficar bem com um elogio muito breve, pois não há tempo para ficar ansioso ou preocupado antes de acabar - e é claro que a pessoa realmente não queria ou não queria mais nada.

Em um incidente separado ontem, consegui ver o reverso disto. Estava a caminhar na minha rua principal local com um amigo LGBT com um novo e francamente fantástico corte de cabelo. Um transeunte - um completo estranho - caminhando do mesmo lado em nossa direção, disse ao passar, “Amo seu cabelo!”, ** e não disse mais nada e continuou caminhando sem parar**. O meu amigo, que é bastante estranho, fóbico e ansioso socialmente, e que normalmente se preocuparia, foi deixado a sorrir pelo elogio e pela forma como foi feito, e sentiu-se bem.

Na sociedade actual, essa é provavelmente a forma mais segura de o fazer, para além de simplesmente não o fazer…. o que é sempre seguro.

Em primeiro lugar, uma regra de ouro que encontro funciona para muitos homens (heterossexuais):

1. Pense em um elogio.
2. Finja que ela é um homem.

Se o elogio de repente parecer homoerótico, ‘estranho’ ou não parecer um elogio, não o diga, pense noutra coisa.

I.e. coisas como “você parece quente com essa camisa”, “essa camisa elogia a sua figura” ou mesmo “você está bem aparada, você perdeu peso? ”

Secdonly, elogiar a habilidade, intelecto ou gosto (na TV/alimento, etc.) de alguém é normalmente uma aposta muito mais segura do que comentar a sua aparência. Algo simples como “bom pensamento”, “excelente ideia”, “aquele desenho que fizeste é bem feito”, “sim, Stargate é muito melhor que Star Wars - tens excelente gosto em scifi”.

Tive inúmeras relações platónicas com fêmeas, e tanto quanto sei elas nunca interpretaram nenhum dos meus comentários (e. g. sobre a sua capacidade artística, sobre o seu gosto em programas de televisão, etc.) como forma de namoriscar.

(Disclaimer: a minha opinião pode ser distorcida pelo facto de não ter o hábito de elogiar regularmente as pessoas).

Não.

Elogiar uma colega de trabalho pela sua aparência é demasiado perigoso no ambiente de escritório moderno. Pode facilmente ser interpretado, com razão ou erradamente, como uma abertura sexual e potencialmente como assédio sexual.

Se o seu objectivo NÃO é iniciar uma relação romântica, então o ganho potencial é virtualmente zero, e o dano potencial é que ele pode estar a ter um encontro com o RH, marcas negras no seu registo, talvez até processos judiciais, ou a perder o seu emprego.

Mesmo que este colega de trabalho esteja satisfeito por receber o elogio, ou esteja confiante de que ela não se queixaria, independentemente da forma como o aceitou, qualquer terceira pessoa que tenha ouvido em excesso pode queixar-se.

Não vale a pena. Não o faça. Se quiser fazer amizade com um colega de trabalho, falar sobre trabalho, desporto ou passatempos.

RE comentário de @avazula: Não pretendo ter feito um estudo científico sobre isto. Estou simplesmente a falar por experiência pessoal e senso comum.

Consigo pensar numa série de incidentes no local de trabalho que testemunhei pessoalmente, ou que li nas notícias porque as coisas foram tão longe como processos judiciais.

Só por exemplo, uma vez dois colegas de trabalho meus estavam a discutir motociclos. Um homem fez um comentário sobre o prazer de “ter tanto poder entre as pernas”. Se ouviu toda a conversa, não havia nada de sexual: ele estava a falar de motociclos. Se ele pretendia alguma insinuação sexual, era muito subtil, ou pelo menos, eu não via nenhuma insinuação sexual. No entanto, uma mulher no escritório ouviu apenas aquele trecho da conversa, pensou que ele estava a fazer aberturas sexuais, denunciou-o à HR, e ele meteu-se em sarilhos. Ele não foi despedido, não sei exactamente até onde foi, mas recebeu uma palestra severa sobre fazer avanços sexuais no escritório.

Exemplo 2: Viu nas notícias: Um homem assistiu a um episódio da série de TV Seinfeld. O episódio incluía uma anedota cuja piada se referia a alguém que se lembrava do nome de uma mulher, porque rimava com “vagina”. Ele achou graça e enviou um e-mail a uma colega de trabalho a contar-lhe a piada. Ela queixou-se à HR e ele foi despedido. Então… é legal transmitir esta piada pelo ar a milhões de pessoas, mas não contá-la a uma só pessoa. Hmm. Eu poderia dar muitos outros exemplos. Qualquer coisa que se pareça remotamente com conversa sobre sexo no escritório é extremamente perigosa para a sua carreira.

Penso que o seu amigo deveria repensar seriamente a razão pela qual a quer elogiar e se isso serve algum propósito benéfico para si próprio ou para ela. Será que ele costuma elogiar os colegas de trabalho de quem não é amigo íntimo? Será que ele se encontra frequentemente a querer fazê-lo, tanto para os colegas de trabalho como para as colegas de trabalho, mas sente-se socialmente constrangido por o fazer? Ou será uma questão de esta pessoa em particular ser “atraente” e ele querer ter a experiência de a ter elogiado (e a sua reacção a isso)?

Se ele gostaria de se tornar alguém que se sente confortável a elogiar os outros à sua volta por coisas pequenas, penso que ele deveria tirar esta pessoa da cabeça e começar por elogiar as pessoas que não se sentem atraídas por coisas não relacionadas com a sua aparência, ou pelo menos não com o seu corpo. Pode ser espontâneo e amigável mencioná-lo como a camisa de alguém ou os seus novos óculos na primeira vez que o vê, mas se se mantém esse pensamento durante as primeiras semanas em que o vê, então fale nisso, soa muito estranho, se não mesmo assustador, como se estivesse a morar em cima dele e a tentar ganhar coragem para dizer alguma coisa. Seria realmente melhor concentrarmo-nos em elogiar as ideias das pessoas, e de formas que não sejam apenas elogios, mas que realmente reconheçam os seus papéis e que valorizem o que elas fizeram - como numa reunião a dizer “Ei, da última vez [pessoa] teve uma boa solução para um problema semelhante”. Isso funcionaria aqui?“

Se, por outro lado, o teu amigo só quer elogiar esta mulher em particular porque ela é atraente, então, essencialmente, ele quer namoriscar sem que isso pareça namoriscar, e a resposta certa é simplesmente "parar”.

Pela minha experiência, até Jess K é a segunda pergunta

“É uma camisa de aspecto fresco, de que tipo de material é feita?”

pode ser interpretada como namoriscar (especialmente quando vem de uma pessoa socialmente constrangedora). Se o seu complemento termina numa pergunta, mostra a sua intenção de ter uma conversa prolongada sobre um tema fora da sua profissão com eles.

Até a sugestão Andrew menciona

“Ei, que top bonito. Onde o arranjou? Aposto que a minha mulher iria querer algo assim”.

poderia enviar sinais mistos, e não apenas por causa da abertura para falar de coisas que não são trabalho. Alguém interessado em si poderia interpretar bringinging uping your wife as defence for a guilty conscious*. Além disso, tal frase poderia funcionar como um “neg” suave, porque poderia ser interpretado como dizendo, “Se você fosse minha namorada eu te compraria aquele presente, mas você não é…”. Interpretado em conjunto, poderia ser interpretado como um desejo intencional (ou subconsciente) de ter um caso.

Se você realmente quer apenas complementá-la diga:

“Oh! Eu gosto da sua camisa!”

então volte rapidamente a discutir as coisas do trabalho…

Sugiro que, se o seu amigo está realmente nervoso para fazer um elogio a esta pessoa, talvez seja melhor evitar fazê-lo.

Sendo a razão, o seu nervosismo pode ser mal interpretado como sendo devido a algum tipo de interesse romântico.

Não estou a sugerir que ele nunca lhe possa fazer um elogio, no entanto, provavelmente é melhor fazê-lo apenas quando ele se sentir mais à vontade com ela.

Dizer algo como…

Ei, eu gosto da sua camisa!

Não é preciso ser inapropriado, ou namoriscar, mas o nervosismo pode infelizmente fazer com que seja interpretado dessa forma.

Posso dizer algo assim a uma colega, se a conhecesse muito bem, e trabalhasse com ela diariamente. Com outras colegas mulheres, que talvez não conhecesse há muito tempo, provavelmente não comentaria, mesmo que gostasse verdadeiramente da sua camisa e não tivesse qualquer interesse romântico nela.

A etiqueta do escritório pode ser complicada. Em caso de dúvida, o melhor é manter as conversas muito profissionais. A última coisa que o seu amigo quer é que o seu colega se sinta embaraçado ou desconfortável à sua volta.

As suas intenções podem ser perfeitamente respeitosas, mas está tudo na interpretação.

Talvez seja melhor elogiar algo sobre o trabalho de um colega de trabalho, do que o que eles usam – ou algo que eles fizeram (“foi simpático da sua parte fazer X” ou “falou bem com Y”), do que como eles são.

Não sei quanto a si, mas não gosto muito que as pessoas falem sobre a minha aparência, no trabalho talvez prefira que falem sobre o trabalho.

Seja como for, penso que isso seria menos (ou menos) flirtante.

Algumas pessoas num comentário perguntadas por raciocínio:

• Eu interpreto “namoriscar” para significar algum tipo de comunicação influenciada por sexo ou sexualmente carregada - veja esta resposta por exemplo - se o elogio é algo que se diz a uma “rapariga” mas não a um “rapaz”, então talvez não devesse se quiser evitar qualquer possível aparência de namoriscar.

• penso que é considerado saudável (embora não forneça uma referência para esta afirmação) encorajar (talvez elogiando a.k.a. dando um feedback positivo) as virtudes das pessoas … ou seja, o que elas do, as suas capacidades, as suas gentilezas.

• entendo que há ou houve algum “sexismo” no local de trabalho, as mulheres não sendo tratadas como os homens são tratadas … por exemplo, sendo tratadas como objectos (sexuais) de aparência atraente (ou seja decoração passiva), em vez de serem tratadas como trabalhadores (ou seja, agentes activos) - por isso penso que é educado elogiar o trabalho de alguém em vez da sua aparência.

• Mudar o foco para o comportamento da pessoa (em vez de “agarrar os sinais” da forma física) pode ajudar o PO a afastar-se de qualquer pensamento flert-adjacente.

• Penso que é geralmente (fora do local de trabalho também) educado elogiar as acções (intencionais) de alguém em vez da sua aparência (mais genética).

Um homem que elogia a aparência de uma mulher com a qual não é tão amigável (como parece ser o caso aqui) terá sempre o risco de ser mal interpretado como namoriscando. Uma vez que ela respondeu bem da primeira vez, há um baixo risco de as suas acções serem mal interpretadas se ele seguir as directrizes acima.

O que realmente importa aqui é qual é a sua motivação para a elogiar - ele só notou a sua roupa porque ela é atraente, ou ela destacou-se por causa do estilo da sua roupa?

Uma vez que ela estava a usar uma “camisa estilo quimono”, esta última parece ser uma explicação razoável. Ele pode ter um interesse genuíno no top dela porque nunca viu ninguém usar algo assim antes. Nesse caso ele pode dizer algo como:

“Desculpe-me, não sei muito sobre moda, mas a sua camisa parece muito fixe, como se chama o estilo?”

para indicar que ele está interessado no design do top, não ela a usá-lo. Obviamente ele não pode fazer isto todos os dias, mas se ela é, nomeadamente, uma das pessoas com mais estilo no escritório (dirijo-me especificamente a ela porque a pergunta é sobre futuros elogios a ela), é provável que ela esteja ciente de como os seus trajes se destacam dos outros. Penso que é saudável encorajar os homens a desenvolver um interesse pela moda (masculino ou feminino) e a capacidade de elogiar o vestuário dos outros sem que este seja sempre interpretado como namorisco.

Algumas das respostas anteriores sobre não a elogiar porque ela deve ser tratada tal como um homem são irrazoavelmente duras, OMI. Normalmente os homens no escritório (pelo menos no meu escritório) vestem roupas muito claras, como uma t-shirt e jeans ou um fato, dependendo de quão casual é o ambiente de trabalho. Se um homem elogiasse outro homem no trabalho usando um blazer dourado e um ascot, não acho que isso se pareceria homoerótico, mas elogiar alguém com o mesmo fato cinzento escuro que todos os outros estão a usar. Quando há menos diferenças no vestuário, a implicação é que a pessoa que veste a roupa é atraente.

Antecedentes: Sou uma engenheira de software feminina de 20 anos na Bay Area que gosta de estilo alternativo, o que significa que uso coisas como botas de plataforma e tops de tanque + calções de ganga de corte para trabalhar o tempo todo. Recebo muitos comentários sobre a minha aparência por parte dos meus colegas (predominantemente homens), tais como “parece que estás sempre pronto para ir à praia!” ou “essa é uma camisa interessante, onde a arranjaste”. Considerando que a minha roupa é mais pessoal do que parecer convencionalmente atraente, geralmente acredito que chamam a atenção das pessoas porque são invulgares, não porque exibem o meu corpo.