Como pode uma rapariga pedir a um homem alto e fortemente tatuado que saltou a linha, para entrar na fila?

Honestamente, numa tal situação, a maioria das pessoas pode na realidade não cortar a linha de propósito. Um lembrete suave de que ele cortou a linha seria aconselhado. Usando palavras amáveis, tais como:

Desculpe, estou na verdade na fila para [item ou loja aqui].

Se o homem não tivesse a intenção de cortar, poderia ficar para trás ou pedir desculpa, se tivesse a intenção de cortar a linha e a rebater, então seria sensato descer e deixá-la deslizar, o confronto não seria um caminho recomendado nesta situação.

Quando se tenta ver o quadro geral por detrás do comportamento de ambas as pessoas, acaba-se com posições de poder:

• O homem é de grande constituição, tem sinais da sua personalidade tatuados em toda a sua pele, e ou não vê nada de errado com o que fez ou não se importa. Ele está numa posição de grande poder e transmite esse poder a todos à sua volta.
• A sua irmã é jovem, de constituição pequena, tímida e assustada com a situação. Ela vê-se numa posição de baixo ou nenhum poder e transmite essa falta de poder por não falar e muito provavelmente também na sua postura e gestos.

Se ela pedisse ao homem para se alinhar na sua posição de baixa potência, ela provavelmente não teria atingido o seu objectivo. A chave é nivelar os níveis de poder. E a maneira de o fazer, especialmente se se for tímido e assustado, é brincar - agir como uma actriz faz.

Sinais de alto poder são:

• Postura erecta, ombros retidos, cabeça alta (mas não de cabeça grande)
• Contacto visual inabalável. Não deixe o seu olhar saltar sobre a cara das outras pessoas, mas concentre-se num dos seus olhos e deixe o seu foco permanecer ali.
• Na verdade falar para a outra pessoa. Não as deixe fazer o que quiser sem protestar.
• Fale alto, claramente e com uma voz confiante. Esta é muito difícil quando se está realmente nervoso ou com medo.
• Faça o seu corpo ficar quieto. Não mexa com os dedos, não pise de pé em pé, não faça gestos agitados. Este também é difícil para muitas pessoas, mas pode ser aprendido observando como os políticos se movem quando fazem discursos.
• Lembre-se que ninguém pode ler a sua mente. Ninguém sabe realmente como está nervoso. Se conseguir desempenhar o papel suficientemente bem, eles pensarão que está calmo e confiante.

Todas estas técnicas podem ser aprendidas e treinadas. Tenho a certeza de que encontrará uma situação para treinar as suas “capacidades de representação de poder” pelo menos uma vez por semana, seja na escola ou no seu tempo livre. Quanto mais treinar, melhor se tornará em actuar, e mais se aperceberá de como as outras pessoas reagem a este acto. Isto reforçará a sua auto-confiança, por isso, com o tempo, apenas ** estará*** confiante em vez de agir confiante. Falsifica-se até se conseguir.

Na minha experiência pessoal, estas capacidades de representação são extremamente valiosas na escola (pense em apresentar algo em frente da turma) e mais tarde em entrevistas de emprego, mas também na sua vida quotidiana.

Tive uma vez uma namorada que tinha 1,51 m de altura. Tão pequeno quanto o corpo era, tão forte (mau?) inversamente proporcional era o temperamento. Ela não o deixava passar suavemente.

testemunhei algumas situações bastante embaraçosas como esta, e foi isto que ela fez:

• Olá companheira! Sou tão pequena e magra que nem me consegues ver?
• Desculpem-me… Desculpe… [espremendo e passando por eles novamente]. Obrigado (que olhar estranho do homem então!)
• Bate-lhe nas costas, dizendo: tens 3 segundos antes de eu te mandar bater no chão. Volte para a fila. AGORA.
• Fique em frente do homem, com o punho na anca, a olhar para ele, com um olhar zangado: a sério?

Deixem-me dizer-vos como fiquei assustado sempre que isto aconteceu. Temia que se intensificasse até um ponto sem retorno. E a seguir? E se o tipo lhe bateu?

Felizmente, nunca aconteceu nada, pois o tipo estava tão atordoado, que não diria uma única palavra.

Aqui, o homem sabe que saltou a linha, ao tentar parar qualquer possível argumento antes de começar. Portanto, eu recomendaria vivamente que nada mais dissesse do que, sem sarcasmo na voz (como já está nas palavras): “Eu estava aqui primeiro, mas, como me deixam sem escolha mas esperam mais, não me importo que saltem a linha. Por favor, prossiga.”

Ele ouvirá o protesto, e o seu ponto de vista, mas você não tenta recuperar o seu lugar. Não há qualquer argumento. Fim da história, esperemos.

Não provoque o tipo, pois pode rapidamente tornar-se uma situação muito mais difícil para ela lidar.

Qualquer coisa. Ela precisa de dizer literalmente qualquer coisa porque, neste momento, isto é o começo. Não precisa de começar a correr. Pode aquecer primeiro, esticar, e acelerar ao seu próprio ritmo.

A irmã da sua amiga, de 16 anos, calou-se e teve medo, porque ela congelou. Não faz mal. Ele queria que ela tivesse medo. Era isso que ele pretendia. Ter uma resposta de luta/voo/congelamento do medo; esse comportamento é normal.

Não faço ideia se ela tem alguma experiência com pessoas de qualquer sexo ou tamanho que a desrespeitem e que tomem em público o que ela tinha reivindicado como seu, mas com base na sua descrição, suponho que não tenha acontecido muitas vezes. O primeiro choque de perceber que algumas pessoas vão realmente tratá-la assim, é bastante horrível e pode congelá-la. Sei que para mim a única cura era a prática, e eu já tinha 20 anos antes de poder olhar uma pessoa nos olhos e dizer-lhe para voltar à fila sem tropeçar e ainda me engasgo às vezes e conheço muitas pessoas que o fazem.

Se ela está a congelar em vez de ficar presa no que dizer, deve começar, se quiser encontrar uma saída, por dizer qualquer coisa. Não importa o quê. As pessoas acima neste grupo deram grandes sugestões sobre o que dizer para ser ouvido e como se apresentar com autoridade, mas eu quero abordar outra coisa - como é se (ou quando) uma pessoa não for instantaneamente capaz de se defender.

Desde que ela abra a boca e faça um som, mesmo que tudo o que saia seja um guincho ou um “ei”, é uma vitória para a situação. É um progresso. É a exposição ao estímulo e à experiência de construção em confronto que é incrivelmente difícil e vai desencadear essa resposta de congelamento, dificultada se se fizer frente a alguém que está a tentar intimidar. Uma vez que a resposta vai ser congelar com mais frequência nesse confronto em particular, é por isso que o impulso para qualquer coisa é tão importante.

O que as pessoas não falam o suficiente é que não importa o que sai - mesmo que seja um comentário sem falhas que seja composto, confiante, e espirituoso - ela precisa de estar preparada para ser ignorada, dita não, insultada ou de outra forma ter um resultado negativo. Essa possibilidade é muito real e quando isso acontece, ela deve preparar-se para reacções físicas como boca seca, rubor ou ruborização, gaguez, suor. As emoções que pode causar também podem ser realmente poderosas - geralmente são embaraço, vergonha, fraqueza, sensação de ser pequeno, e derrota. Vai acontecer repetidamente. Provavelmente, muitas vezes.

Não digo que todas essas coisas horríveis a desencorajam. Pelo contrário, é porque fazer frente às pessoas é uma habilidade como tudo o resto e bem preparada está bem armada e bem informada está bem preparada. Se sabe que esses sintomas estão a chegar, então sabe que vai viver. Esses sentimentos não são para sempre. Desvanecem-se rapidamente, especialmente quando nos concentramos no facto de que mesmo a pequena prática é um progresso para a frente e mais do que o tempo anterior. Face, é algo que pode perder o seu medo.

O que tenho notado em mim e nos meus amigos é que não é o que dizer que é difícil. É o confronto em si. Sabe-se que se quer dizer algo, mas como sabemos o que é falhar um confronto, mas a maioria das pessoas não o pratica e não se convence a si próprias e a incutir nos sentimentos de confrontos falhados - quando se precisa de dizer ou fazer algo, a acção não se sobrepõe ao medo da consequência. É por isso que a pequena e fantástica namorada daquele tipo na outra resposta é capaz de fazer o que ela faz. As pessoas congelam quando confrontadas com o confronto, porque não têm a prática, ela tem. Servir o primeiro voleibol, como o Sr. Big fez, é fácil. Se tiver prática suficiente para poder voltar com o regresso, normalmente já ganhou. É raro que regresse ao servidor.

Então, todas as coisas aqui sobre actuação e apresentação e o que dizer, por favor, leve-as de volta para ela. Mas também leve isto, se puder. Pratique realmente confrontar pequenas injustiças pessoais com algo, qualquer coisa. Quanto mais ela o fizer, mais poder terá de usar quando realmente precisar dele, não importa o que ela queira pôr para trás.

Uma história que me ajudou a ver este dilema de forma diferente foi a vez em que vi alguém jogar “polícia de fila” e chamar (“BOO!!”) outro homem por cortar numa longa fila, tentando envergonhá-lo para chegar às traseiras - apenas para que o homem lhe dissesse com uma voz suave que estava arrependido, mas que estava incapacitado e que precisava de sair da fila por um minuto para usar a casa de banho. O auto-nomeado xerife da linha acabou por ser um grande idiota!

A primeira coisa a considerar é a cultura a que se quer pertencer. Em termos gerais, há duas formas diferentes de ver esta situação:

• A sua irmã precisa de “endireitar as coisas”, para não perder o respeito próprio como um “empurrãozinho”. A sua auto-valorização está sob ataque e ela deve responder. Esta é uma visão do mundo do tipo “cultura de honra”.

• A sua irmã não fez nada de errado. As únicas duas partes culpadas aqui são o homem, que está a ser um idiota, e o negócio, que falhou em policiar a sua loja para que se sinta seguro para todos os clientes. Vamos chamar a isto a cultura do “caminho elevado”.

Uma coisa importante a perceber é que as acções que a sua irmã toma rotineiramente nesta idade formativa (16) irão moldar a sua cultura e pensamentos automáticos mais tarde.

Uma resposta perfeitamente aceitável é ficar calado e pensar para si próprio: “Não é minha função policiar a loja. É da responsabilidade da loja e se eles não prestarem, não tenho de vir aqui. As minhas opções são ou aguentar, ou sair. O comportamento de intimidação do homem, o facto de ser mais forte do que eu, etc. - nada disso importa para a minha decisão”. Esta é a melhor resposta na cultura da “estrada alta”, e a melhor coisa que se pode dizer sobre ela é que lhe traz paz interior: o sentimento incómodo que a sua irmã teve de que ela de alguma forma não se levantou, vai-se embora ao longo do tempo (anos) se ela treinar para responder consistentemente desta forma.

A outra resposta que ela pode ter é satisfazer o sentimento de que o seu auto-respeito está em jogo e falar alto. Neste caso, a coisa inteligente a fazer é começar por assumir que o homem não compreendeu que ele cortou na fila e informá-lo, calmamente e sem ser acusado: “Olá, desculpem-me, eu estava na fila antes de vocês”. Esta é provavelmente a melhor resposta na cultura da “honra”, que ao longo do tempo o treina a esperar que nenhum ligeiro fique sem resposta. Talvez o homem responda com uma voz suave que lamente, que não tenha a intenção, e vá para trás. Talvez ele diga que lamenta, mas tem muita pressa porque a sua mulher está a entrar em trabalho de parto e pergunte se o pode deixar ir primeiro. Mas também talvez ele se sinta ameaçado, e se transforme num nível mais elevado de confrontação, verbal ou física, para “provar” que não vai ser empurrado por aí. (Há grandes variações internacionais / regionais neste risco, ver por exemplo esta análise , secção “Argumentos e diferenças regionais em Homicídios”, mostrando que os argumentos aumentam mais frequentemente em homicídios no sul dos Estados Unidos do que em outras áreas dos Estados Unidos).

Se este fosse o meu próprio filho (filha ou filho), a menos que fosse bastante claro que a pessoa não via a linha, aconselharia a primeira opção. Para além do perigo potencial de escalada do conflito físico, a prática do confronto por coisas mundanas como fazer fila numa loja (no sentido de que isto não é uma questão de vida ou de morte para a sua irmã) pode reforçar-se ao longo dos anos e encorajar uma resposta automática e impulsivamente agressiva a situações semelhantes no futuro. Já vi as pessoas exaustas pela sua própria raiva e emoções negativas à mais pequena incivilidade que percebem como cometida contra elas, e sinto que é uma má utilização do nosso tempo limitado na Terra do que ficar chateado com as pessoas a saltar à linha nas lojas.