Como posso perguntar ao meu marido sobre o progresso do seu trabalho sem que ele se defenda?

Compreendo e sei realmente como ele se sente, e é realmente algo sobre o qual vocês os dois deveriam comunicar. Vou tentar sugerir algumas opções que me fariam (onde estou no lugar do marido).

Se essas opções não lhe parecerem certas, ou se quiser mais opções - sugiro calorosamente que lhe peça um exemplo de como se pode aproximar dele por uma determinada razão num determinado momento, em que enfatize que não é de um lugar de julgamento, mas de um lugar carinhoso e carinhoso.

Algumas opções

Está a correr bem?

Está satisfeito com o seu progresso?

Posso tirar um momento do seu tempo? Se não for um bom momento, diga-me quando estiver menos ocupado/concentrado.

Diga-me quando puder/querer fazer uma pequena pausa, para que possamos estar juntos e talvez conversar um pouco

Pode sugerir que faça uma pequena pausa ou ofereça alguma coisa, se quiser saber se está a trabalhar e muito ocupado, ou como está a correr:

Vejo-o trabalhar muito, porque não tira um momento para relaxar?

Posso sugerir-lhe algo que o motive/heer up?

Quando faz perguntas sobre o que ele está a fazer (“o que está a fazer?”) e especialmente se ele está a trabalhar (“está a trabalhar?”), combinado com a sensação que ele tem de que você sente que ele não está a fazer o suficiente, raramente será entendido como “empurrando” ou criticando.

Se é um caso em que não se sabe o que ele sente sobre isso, e talvez seja apenas algo que se passa por cima dele e que ele ainda não partilhou, então é um pouco mais difícil de compreender e saber o que dizer, mas também resolúvel com uma conversa sobre isso.

Como sabem que é uma altura difícil para vocês os dois, e que ele precisa claramente de trabalhar muito, é fácil e um pouco por defeito (pela minha experiência) ofender-se com coisas que podem implicar que ele não está a trabalhar o suficiente ou que está a ser criticado.

Portanto, para concluir - tentem abordar as questões de uma forma diferente, que não lhe perguntem o que ele faz da mesma maneira de sempre. E tente esclarecer com ele que não pretende dar-lhe a sensação de que o está a criticar, porque não o está a fazer. Se estiver a correr bem, pergunte-lhe como gostaria de ser abordado, e tente ir com ele - mas note que ele pode estar errado a seu respeito, isso acontece, por isso talvez haja necessidade de mais tentativas com frases/questões diferentes.

E parabéns para o bebé!

Sou um director executivo de casa de trabalho com 3 filhos pequenos, por isso simpatizo plenamente com vocês! Concordo com os comentários que @arieljannai já fez. Quero apenas acrescentar esta sugestão: comecem pelo café, ou o que quer que ele beba habitualmente!

A minha mulher vai entrar com um café e um abraço, e quando ela pergunta “como está a correr”, ou “como estás”, eu fico muito mais relaxado com isso, uma vez que é claramente um gesto amoroso e afectuoso.

Contraste com o facto de eu poder ficar muito defensivo se a minha mulher entrar no escritório de mau humor (ou o que eu percebo como sendo uma forma de humor) porque estou “na zona” e sinto que drena completamente a minha produtividade instantaneamente. Compreendo que ela provavelmente está apenas cansada, e a sua intenção não é ser mal-humorada, mas ainda assim tem esse efeito drenante no meu trabalho. Ela apercebeu-se disso e tivemos uma conversa sobre o assunto; desde então concordámos que eu faria pequenas pausas no dia para a ajudar, apenas 10 minutos aqui e ali para que ela tenha uma pausa. O resto do tempo vou dizer-lhe antecipadamente que preciso de 2 horas ininterruptas, ou seja lá o que for, e vou ** fechar a porta*** para me concentrar. Outras vezes, quando nada foi acordado, ela entrará com um café, ou um lanche, ou algo assim, e teremos apenas 5 minutos de recuperação.

Nunca vai ser perfeito, como em qualquer situação de escritório, mas pode ser melhor! Também têm de concordar em manter contas curtas uns com os outros; não se agarrem a frustrações breves, a vida é demasiado curta e simplesmente não vale a pena.

Espero que isso ajude, foi certamente útil na minha própria situação de trabalho. Tudo de bom!

Há uma realidade simples, as crianças mudam tudo. É como ser solteiro, e quando as coisas se tornam demasiado, podemos ir embora, excepto com crianças, estamos cansados, sobrecarregados e há sempre mais a fazer do que se tem tempo, e nada é como gostaríamos, e os nossos botões estão a ser premidos de formas que nunca pensámos que esses botões existissem.

Porque isto é novo, precisamos de explorar e estabelecer como funcionam uns aos outros nesta nova estrutura.

Alguns rapazes acham que estas mudanças são demasiado grandes, ou precisam de mais tempo, ou têm de estabelecer como podem ajudar e o que podem dar e não dar. Fora o apoio dos pais, amigos, etc., também muda, assim como dinheiro, expectativas, férias, horários de alimentação, tempos livres, até mesmo o que o seu parceiro realmente quer fazer.

Por isso sugiro procurar o positivo, coisas que funcionam, coisas que correm bem e que ambos estão a descobrir. Esta mudança na vida vai deixar de ser filho de uma família, para se tornar o pai com responsabilidades e escolhas, que são uma porcaria. Pode ser difícil dizer que é uma porcaria. Eu e a minha mulher com o nosso hiperactivo primeiro filho, ficamos tão cansados que adormecemos e depois debatemos quem se vai levantar e fazer o que se segue. Pode ser divertido, como todas as experiências crescentes, também mostra quem realmente se é. O que importa é fazê-lo em conjunto, e deixar que cada um partilhe como bem entender, no momento certo.

O meu marido e eu trabalhamos juntos em casa há décadas, e criámos dois filhos que o fazem. Algumas dicas:

• dê antes de tomar. Uma pergunta em aberto como “estás a trabalhar?” é um pouco como um amigo universitário a perguntar “o que vais fazer este fim-de-semana? - eles podem querer convidar-te para uma grande festa, ou podem precisar de ajuda para se mudarem. Por isso, "Estás pronta para uma pausa, eu ia levar o bebé a passear se quiseres vir?” ou “estás num ponto de pausa, preciso mesmo de ir à casa de banho sozinha se pudesses ficar de olho no bebé” são perguntas muito diferentes. Primeiro dê algumas informações, depois faça a sua pergunta
• tente não fazer perguntas que exijam o colapso “da zona” para responder. “O que estás a fazer?” é super vago. “Isto é interruptível?” ou “podemos fazer essa encomenda da Amazon agora?” é específico.
• desenvolva (e mantenha-se firme) uma técnica de sinalização. Esta pode ser “porta fechada = deixa-me em paz” ou “de pé = interruptível” (não precisas de uma secretária de pé para isto, muitas vezes fiquei de pé enquanto lia o Twitter ou via um vídeo) ou qualquer outra forma visível de comunicar o estado. A pessoa de secretária tem de ser boa a abrir essa porta quando não* quer ser deixada sozinha, ou em pé para mostrar que não está a pensar profundamente.
• se apenas quisesse perguntar “como correu o seu dia? "Lembras-te quando, no final do dia, relaxávamos e perguntávamos "como correu o trabalho? – Como era o trabalho, afinal?”. Agora está claro que não há nada de alto risco “é bom que tenhas feito muito porque de certeza não me ajudaste”.
• se faltas ao trabalho e desejas estar a fazer algum, ou se estás curioso sobre um cliente ou projecto que conheces, pergunta especificamente sobre isso: “Será que X alguma vez escolheu o seu sistema Y?” “Estamos a chegar a algum lado com o ABC?” “Como está o D hoje em dia?”

As coisas tornam-se mais fáceis - o bebé fica com menos trabalho, o sono melhora pelo menos um pouco, você fica melhor nas tarefas do bebé (e mais confiante na sua própria forma de as fazer), e aprende estas novas técnicas de comunicação.

Para além das outras respostas - como o diz, é tão importante como o que diz. Pode não notar o stress na sua voz, mas ele pode ouvi-lo.

Estar à porta e dizer “Está a trabalhar”; um abraço por trás e um sussurro ao ouvido “Está a trabalhar”; e gritar ao subir as escadas a mesma citação são 3 coisas muito diferentes.

Tomando o 3º como exemplo - gritando uma frase tão inocente como “gostaria de um chá” - que parece que só pode ser uma coisa amorosa, significa responder que ele tem de quebrar a sua linha de pensamento, desenredar as palavras ditas porque não são claras e gritar de volta uma resposta. Se ele está stressado - isso não vai ajudar nada. Não estou a dizer que está a fazer isso; mas estou a salientar como algo que claramente se pretende ajudar ainda pode aumentar as tensões.

Não fez qualquer comentário sobre como está a dizer isto; o que significa que talvez não esteja a pensar em como o está a dizer. Eu teria uma ideia se houvesse uma maneira de o dizer para que não houvesse confusão.

Qualifique-o*.

Antes de perguntar o que quer perguntar directamente, aponte o que pode ficar defensivo e desactive-o:

Não estou a perguntar isto porque penso que não está a trabalhar o suficiente…

ou

O que estou prestes a perguntar não é para insinuar que acho que deveria estar a ajudar com a nossa filha…

Pode então continuar com o seu propósito do que quer perguntar:

. …Só quero saber se é seguro perturbá-lo…

ou

…Só quero ver como vai o seu dia…

Depois o que quer perguntar:

O que anda a tramar?

ou

Estás no meio de alguma coisa?

Qualificar o que queres perguntar faz um bom trabalho de limpeza do ar e desanuviamento da defensiva porque já disseste quais são e não são as tuas intenções. Isto funciona especialmente bem com coisas sobre as quais as pessoas são fáceis de ser sensíveis.

Ambos precisam de algum tempo longe do seu filho para se reconectarem emocionalmente. Basicamente, antes do nascimento da sua filha, todo o tempo que estiveram juntos era tempo de casal. Agora nenhum do vosso tempo juntos é tempo de casal; em vez disso, é todo o tempo dos pais. Isso é necessário para criar a sua ligação com a sua filha, mas precisa de ganhar algum tempo para a ligação entre os dois.

Não quero dizer necessariamente sair num encontro, embora isso também seja divertido. Só quero dizer algum tempo para se sentarem e conversarem um com o outro sobre como se estão a sentir. Quando o miúdo está a dormir em segurança (duro, eu sei) sentem-se juntos e conversem. É apenas uma oportunidade de tocar a base um com o outro. Para desarmar qualquer defensiva, tente ser o mais aberto possível sobre os seus sentimentos - estou a sentir-me sobrecarregado, cansado, assustado, etc. todas as coisas que os novos pais sentem.

Eu sei para mim e para a minha mulher, se estamos numa situação em que não nos podemos ligar assim, por exemplo, numas longas férias, a nossa relação sofre exactamente do tipo de problemas de comunicação que descreve. Mas quando ambos podemos respirar fundo e começar a falar sobre onde estamos, a ligação fortalece-se e a comunicação torna-se novamente fácil.

É fácil tomar a vossa relação como certa quando são só vocês os dois. Quando são pais, vão ter de se forçar a arranjar tempo um para o outro. Porque o vosso tempo está agora em alta, também vão ter de ir mais rápido, ser mais honestos e abertos sobre os vossos sentimentos, e mais abertos a ouvir os sentimentos do outro sem ficarem na defensiva do que talvez estejam habituados. Faz tudo parte da maturidade que a paternidade te impõe, quer estejas ou não preparado para isso. É tentador pensar que o problema é apenas a forma como as coisas são redigidas, mas é realmente a ligação emocional. Lidem com isso, e depois vocês os dois podem lidar com qualquer coisa juntos.

O seu marido soa como eu. Trabalho em casa três dias por semana, dois no escritório. Infelizmente estou sempre muito ocupada com o trabalho a resolver problemas difíceis, somos um agregado familiar com um único rendimento e tenho orgulho no meu trabalho, sabendo que sou capaz de sustentar a minha família. Se o seu marido é como eu, o seu comportamento defensivo deriva de anos a trabalhar num escritório e a ser micro gerida.

Infelizmente passei a maior parte dos seis anos a trabalhar com um maníaco líder técnico que era um super-gerente de micro, sempre a perguntar-me no que estava a trabalhar, o que estava a fazer e a questionar tudo o que fazia. Quando saí deste lugar tóxico, demorei tanto tempo a perceber que isto não era normal e que a maioria dos lugares decentes estão de mãos vazias e não são nada assim. mas os danos já tinham sido feitos.

Como resultado, tenho um instinto defensivo quando me perguntam como é que as coisas estão a correr, não só pela minha mulher, mas também por outras pessoas. A minha mente salta imediatamente para a defesa porque é como trabalhar de novo com a micro-gestão da liderança tecnológica. Estou a tentar desesperadamente ultrapassar esta falha, e estou a melhorar a mim próprio antes de saltar para a defesa.

O meu melhor conselho não seria fazer perguntas que um gestor faria, faça-as informalmente.

• Como está a correr o seu dia?
• Está tudo a correr bem?

• Há alguma coisa que eu possa fazer por si?

• Porque reconheci o meu comportamento com a minha mulher, ela é mais compreensiva e usou as abordagens acima referidas para comunicar comigo sobre o meu dia. Ela costuma trazer-me um café e um lanche quando tem um momento (embora tenha as mãos cheias com as crianças).

Estou com a minha mulher há 41 anos fantásticos. Quase nos separámos várias vezes e o que ajuda a manter as relações é a melhoria da comunicação em torno do conflito. O instituto Gottman tem alguns grandes conselhos baseados em provas para casais . Eles têm coisas específicas sobre situações de ‘novo bebé’.

Basicamente, as relações têm sucesso se tiverem 5x interacções positivas vs. negativas. Há uma tentação de falar apenas de problemas, e não dos positivos, por isso um dos grandes conselhos de Gottman é

“Antes de começar, diga cinco coisas que o seu parceiro fez por si durante a semana passada que você aprecia”

ENTÃO pode fazer “declarações I,” como “Incomoda-me que estejamos a lutar tanto, e eu quero melhorar as coisas”. Encontrei este recurso online sobre como tornar mais fácil falar sobre as coisas. Gostaria de o experimentar"

Gostaria de poder falar com o meu marido sem que ele se torne defensivo e pense que sou um inimigo

Havia um grande livro sobre conflitos nas relações chamado “The Intimate Enemy; how to fight fair in love and marriage”, cobrindo grande parte do mesmo material, agora esgotado, mas que ainda pode ser encontrado em bibliotecas.

Quando está na defensiva, obviamente que está pouco atrás das suas expectativas. Quando questionado sobre o desempenho, ele compara todo o seu trabalho real (carreira, você e a criança) com o trabalho esperado e conclui que ele está falhando.

Pergunte-lhe sobre os seus sentimentos gerais. “Não é cansativo?” “Queres um gole de café?” Deixe-o responder a esta pergunta sem perguntar directamente e depreciar o seu sentimento de fracasso, o atraso não é assim tão mau.

Talvez ele esteja na defensiva porque espera que você queira que ele trabalhe. Ou em ganhar (mais) dinheiro ou com a sua filha. “Katie está finalmente a dormir bem, estás ocupada?” difunde os “papás” enquanto o teu tom positivo (se possível) pode difundir o outro “ataque”.

Talvez ele queira estar mais contigo e com a Katie, mas o seu trabalho está a impedir isso. E enquanto defensivo, ele grita “Porque perguntas se eu quero estar contigo? Eu quero, mas esses papéis sangrentos fazem-me ficar lá preso”. Quando a Katie está calma e feliz vai visitá-lo a brincar a perguntar-lhe por ele. “Olha o papá está a ter um dia difícil, podemos fazê-lo sorrir?”

VWFeature lembrou-me uma “ferramenta” difusora que resolve muita coisa. Agradece tudo o que ele está a fazer por ti (tanto singular como plural) e diz-lhe isso. Não tome nada por garantido. Esse pequeno “obrigado” pode recarregar muito as baterias.