Relações interpessoais
2018-04-12 10:27:22 +0000
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Como abordar a discussão com a minha mulher sobre um possível "caso emocional"

Contexto:

A minha mulher e eu estamos juntos há cerca de 8 anos (casados há 6) e temos dois filhos lindos. A minha mulher, infelizmente, sofre de uma depressão ligeira há já algum tempo, muito antes de nos conhecermos, provavelmente há cerca de 15 anos. Vai e vem, alguns meses ela está bem e outros não. Ela esconde-a bem, por isso é difícil saber quando se sente em baixo a não ser que ela a mencione.

Antes de termos os nossos filhos, eu dei-lhe a minha maior atenção e afecto. Fazíamos todo o tipo de coisas juntos, constantemente, como sair, ver filmes, jogar, etc. Quando tivemos o nosso primeiro filho (há 4 anos atrás), lamentei ter mudado. Obviamente, ter filhos é um acontecimento importante na vida de qualquer mãe ou pai, mas eu fiquei mais distante da minha mulher. Não pensei nisso na altura, dei muita atenção ao nosso primeiro filho e não o suficiente em relação à minha mulher. Isto continuou com o nosso segundo filho (há 2 anos).

Durante estes 4 anos, ela mencionou-me várias vezes que eu não estava lá por ela. Quando ela me disse que eu estaria mais atento a ela, mas isto só durou talvez algumas semanas e depois voltei a ser como eu era.

Tive uma epifania há alguns meses atrás e fiz a promessa de me tornar um marido melhor. Então comecei a abraçar mais a minha mulher, abraçá-la e beijá-la. Deu-lhe mais atenção. Passadas algumas semanas, ela disse-me que eu estava a esforçar-me demasiado. Que eu estava a sufocá-la e a não lhe dar espaço suficiente. Ela também mencionou que desistiu praticamente de querer passar tempo comigo porque eu lhe fiz o mesmo anteriormente, o que é compreensível. Por isso tento ir devagar e estar com ela quando ela não está ocupada.


Problem :

Há quase um ano que ela está bastante viciada num jogo de vídeo online. Ela jogaria em média entre 6 - 10 horas por dia facilmente. Por vezes, jogava das 20h00 às 4h00. Ela fez contato com outras pessoas e se tornou bastante pessoal com uma pessoa. Tão pessoal de facto que falavam de sexo. Não em geral, mas tendo sexo um com o outro. Como descobri que isto não é relevante, mas a minha mulher disse-me que eram apenas piadas, que era apenas uma fantasia e não real. Ela admitiu que estava a fazer isto para chamar a atenção (o que eu claramente não dei).

Isto causou-me, e ainda me causa, tanta dor. Descobri isto há algumas semanas atrás. Não me teria importado muito se eles fizessem piadas genéricas sobre sexo. Mas descrever as actividades sexuais que fariam um ao outro deixou-me quase fisicamente doente e agora é só nisso que penso. Dia após dia, dia após dia, no trabalho e em casa. Fico distraído a pensar nisto e sempre que a vejo a jogar o seu jogo, fico a pensar sobre o que é sexual que eles estão a falar agora.

Ela diz-me que me ama e que não me deixaria nem a mim nem às crianças. Eu confio nela mas, ao mesmo tempo, não sei se lhe devo dizer como é que toda esta conversa me faz sentir. Ela disse-me que se eu lhe fizesse o mesmo, não ia gostar, mas não é nada de mais do que ver a pessoa fisicamente. Tenho medo de criar mais tensão entre nós e ela ficar mais próxima do seu "amigo" se eu lhe disser como me sinto. Mas ela também não parece deprimida quando fala com ele, por isso talvez seja bom para ela ter esta fantasia?

Eu não sei o que fazer. Não deixei de lhe dar atenção e afecto e sinto que poderia fazer muito mais, mas não quero fazer muito mais depressa no caso de ela me rejeitar. Já lhe disse como lamento profundamente as minhas acções durante o tempo em que a negligenciei. Que foi completamente errado da minha parte fazê-lo e como quero desesperadamente compensá-la.


Acho que o que estou a tentar conseguir é que ela deixe de ter conversas sexuais com a sua amiga. E se ela quer esse tipo de atenção, então ela pode obtê-la de mim. Mas não quero que ela pense que deve parar de falar com ele (ela não o fará, já que a escolha é dela). Receio que falar sobre isto com ela resultaria numa discussão e poderia potencialmente causar um fosso entre nós. Estou a tentar o meu melhor para ignorar os pensamentos negativos que tenho sobre isto, mas sinto que chegará a um ponto em que poderei apenas quebrar.

** Qual seria a melhor maneira de discutir isto com a minha mulher?**

(PS. Sinta-se à vontade para editar o título da pergunta e/ou o corpo, não sei bem como dizer tudo isto neste momento).


Editar em resposta aos comentários:

  1. O "como descobriu" não é realmente importante?...Não precisa de partilhar, mas pode ajudar-nos a avaliar o nível desta relação deles

  1. Tem amigos (vida real, não online) e uma vida social, ou fica em casa 24/7?_

  1. Diz que retirou a sua atenção no passado. O que o levou a fazer isto?_

  1. Vício do jogo?_ _

Ela costuma tocar cerca de uma hora de manhã e depois toda a noite. A nossa mais nova ou está a dormir ou a ver televisão. Ela não tem uma grande vida social (como eu). Ela vai ao ginásio 3-4 vezes por semana durante uma hora; eu também vou com ela uma vez por semana para que seja algo que ambos façamos.

A minha mulher toma conta das crianças. Ela joga uma hora de manhã e depois passa o tempo com o pequeno. E ela vai buscar a outra à escola. Ela faz as tarefas habituais da casa: limpar, cozinhar, lavar, etc.

Respostas [10]

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2018-04-12 11:20:08 +0000

Parece que sua esposa está tendo o que é frequentemente chamado de um caso emocional . Mesmo que seja apenas conversa, o coração está envolvido. Digo isto não para agravar a situação, mas porque é importante que compreenda a situação para a resolver.

Admiro muito a sua posição de "ser um marido melhor". Há demasiadas pessoas que desistem das relações ao primeiro sinal de problemas. É possível reparar uma relação danificada, mas apenas se ambos estiverem dispostos a isso. Você tem de ter a sua mulher a bordo com isso.

Eu diria que a razão pela qual ela rejeitou os seus afectos recentemente é não pela razão que ela dá - que você está a "tentar demasiado". Um caso emocional é tão real como um caso físico, e se o seu coração está com outra pessoa, então ela vai sentir-se culpada por aceitar os seus afectos - ou porque ela sabe que o que está a fazer com o outro tipo online está errado, ou se ela já está comprometida com essa outra pessoa no seu coração, então ela realmente sente que aceitar os seus afectos é "traí-lo"!

Se ainda não pensou nisto tudo, peço desculpa se isto faz com que pareça muito sério. Mas isto não significa que a vossa relação seja irreparável!

Primeiro que tudo, lembrem-se que não podem controlar os sentimentos de mais ninguém. Não pode mudar directamente o que a sua mulher pensa ou sente, mas pode influenciá-lo. Portanto, continue a ser um bom marido - apoie-a em todas as actividades razoáveis, continue a sustentar a sua família e seja um bom pai. Demonstre, em vez de dizer, que ficar consigo é a melhor opção para ela.

Um modelo psicológico que eu pessoalmente acho muito útil é o Karpman Drama Triangle . Basicamente, a ideia é que em cada conflito há três papéis: um victim* , um persecutor , e um resgatador. Mas a ideia principal é que estes papéis são *shift***. Vê, do ponto de vista da sua _ mulher, ela sente que é a vítima (pobre de mim, o meu marido não me presta atenção), você é o perseguidor (o culpado da situação) e este tipo é o seu salvador. Mas do seu ponto de vista você (ou talvez a sua mulher) é a vítima inocente aqui, este tipo online está a causar os problemas, e agora você recorreu ao IPS para obter ajuda, para o salvar. O que precisa de fazer é dar a volta a isto para que você e a sua mulher voltem a ser uma unidade. Só pode ser o salvador dela se (a) ela perceber que este tipo está a prejudicar o casamento dela e (b) você for tão razoável e amoroso quanto possível (sem tolerar o caso) para que ela quere correr para si como salvador dela. Se você entrar em discussões, isso só alimenta a idéia de que você é o culpado pelo que ela sente, e ela continuará correndo para o outro cara.

Tente criar uma situação onde ambos possam conversar, longe das distrações. Mantenha uma distância razoável, não tente mostrar afecto físico, porque sabe que isto tem uma má reacção e só vai distrair-se do que quer discutir. Talvez diga:

Quero que saibam que vos amo e que estou empenhado em fazer o nosso casamento funcionar. Preciso de falar contigo sobre a tua relação online. Mesmo que não o conheça pessoalmente, isso está a prejudicar-me, e a prejudicar o nosso casamento, porque está emocionalmente envolvido com ele.

Ouça o que ela tem a dizer. Não ponha palavras na boca dela, mas tente perguntar-lhe se ela concorda que é equivalente a um "caso emocional", ou se não se sente confortável com esse termo, sejam quais forem as palavras que pensa que descrevem a situação.

Embora deva compreender os sentimentos dela, também precisa de ser claro quanto às suas expectativas. Diga o seguinte:

Gostaria que parasse de comunicar com este tipo online porque isso está a prejudicar a nossa relação. Quero que saiba que estou aqui para si, e estou disposto a falar sobre isto. Seja o que for que nos trouxe a esta situação, quero corrigi-la.

Se isto não for corrigido imediatamente, sejam pacientes. Mas continue a ser amoroso, e esforce-se por ultrapassar a situação. Seja forte. Não importa o que realmente levou a isto, você pode ser o homem melhor agora, e espero que ela veja que você é.

Espero realmente que as coisas resultem para si.

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28
2018-04-12 12:42:43 +0000

Primeiro, a pílula amarga para engolir:

Não se iluda, isto é uma séria ameaça ao seu casamento. O que ela está a fazer é um caso emocional na melhor das hipóteses, um caso regular e emocional na pior das hipóteses. Significa uma traição à sua confiança e distanciamento emocional de si. Tem de reconhecer a severidade para estruturar as suas acções aqui.

A sua perspectiva na pergunta também significa que pode haver mais acontecimentos que você não conhece. Não vou questionar como obteve esta informação, mas terá de lidar com a possibilidade de que está a acontecer muito mais do que aquilo que sabe. Em todos os casos que já tive, aconteceu com amigos ou familiares com uma situação semelhante, foi este o caso.

Salvar a situação

Você quer trabalhar no salvamento do seu casamento, o que é louvável. O primeiro passo para o fazer será deixar claro à sua mulher o efeito que isto está a ter em si. Idealmente, enquadrará a discussão evitando uma linguagem acusatória (mesmo que seja isso que está a fazer, quer que ela coopere, lembra-se?). Isto pode não acabar por resultar, mas deve ser a primeira forma de tentar.

Em segundo lugar, deve perguntar-lhe sobre o aconselhamento de casais e procurar aconselhamento. Os danos psicológicos de um caso emocional podem ser duradouros e difíceis de ultrapassar, para os dois. Por vezes, não é possível resolver os problemas por si só.

Dicas para a conversa

  • Os seus sentimentos
  • Ficar dentro do reino da não-dependência (não se desvie para a especulação para convidar a desdenhosa "isto não aconteceu assim")
  • Fazer com que não se trate do que ela fez em primeiro lugar, mas sim de como isso faz você sentir-se. Se ela ainda o ama e está a bordo a salvar as coisas, isto será uma motivação maior do que ela tentar fugir à culpa
  • Evitar a linguagem acusatória. É merecido neste caso, mas você quer resolver as coisas, por isso qualquer coisa que lhe permita salvar a face e seguir em frente é importante.
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2018-04-12 12:20:59 +0000

O elefante na sala é o seu vício em jogos. Ela está basicamente a passar um dia inteiro de trabalho nela, todos os dias, se bem entendi.

Isso é enorme. Quem cuida das crianças? Quem cuida da casa? Quem cuida de si?

Não estou a dizer isso para a culpar, mas para lhe abrir os olhos para um problema muito maior. Algo muito sério se passa com a sua mulher se ela passar o equivalente a um trabalho a tempo inteiro a jogar. Ela não só sente falta de atenção da sua parte, como sente falta de algo muito maior na vida. Um propósito talvez, ou apreciação em geral, não só de si mas da sociedade.

Talvez, para além dos outros conselhos já dados, tentar compreender o que realmente se passa na vida dela o possa aproximar de novo dela emocionalmente. O facto de os seus abraços a sufocarem mostra que a distância puramente física não é o problema, a distância emocional é que é. O seu amante online é apenas um sintoma.

Como falar com ela, a sua pergunta real, é IMHO uma receita simples:

  1. Evite culpar alguém. Fale de comportamento, não de pessoas.
  2. Fale abertamente sobre o facto de as coisas não serem como deveriam ser, e que quer fazer um esforço para salvar o seu casamento com ela.

  3. Então o que você quer, que ela pare o seu caso online - e deixemos de falar em palavras, é o que é - torna-se apenas um dos acordos que vocês os dois fazem com esse objectivo. Vocês dizem o que desejam que ela mude, e ela diz o que deseja que vocês mudem.

  4. Estabeleça um local e um horário regulares para rever como está a correr. Talvez nas sextas-feiras à noite (melhor se as crianças estiverem noutro lugar) ?

  5. não espere milagres. A mudança leva tempo e nem sempre funciona imediatamente.

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2018-04-12 11:18:36 +0000

Receio que falar sobre isto com ela resultaria numa discussão e poderia potencialmente causar uma fenda entre nós

Embora abordar o tema neste momento possa causar uma fenda, certamente que esta seria apenas uma reacção a curto prazo. No entanto, isto permitir-lhe-ia a ambos expressar o seu lado da história. Atrasar em falar com a sua mulher, muito provavelmente causaria uma fenda a longo prazo, também teria tido mais tempo para, potencialmente, pensar demais nos seus sentimentos em relação ao tema.

Acho que a melhor maneira de evitar uma discussão com o meu parceiro é falar com eles assim que eles me aborrecerem. Se o meu parceiro fez alguma coisa que me magoou ou me chateou, falarei com eles sobre isso, com certeza que muito provavelmente haverá lágrimas de ambos os lados da festa - mas ao falar com eles sobre isso agora torna-os conscientes da sua acção que me chateia e dá-lhes a oportunidade de fazer alguma coisa a esse respeito. Se eu não falasse com o meu parceiro, então eles continuariam a fazer a acção que me está a perturbar/me a magoar e que me deixaria mais ressentido. Por isso, quando finalmente me separo e lhes falo sobre isso porque não aguento mais, é pouco provável que lhes fale sobre isso com calma, causando uma discussão entre nós, tornando mais difícil chegar a uma resolução.

O que estou a tentar dizer, pela minha experiência, é que é melhor estar aberto ao vosso parceiro de imediato, mesmo que saibam que vão aborrecer um ou ambos ao fazê-lo. Como a dor a curto prazo dói menos que a dor a longo prazo.

Se decidir falar com o seu parceiro, tente fazê-lo de forma calma, e de preferência numa altura em que os seus filhos não estejam em casa e saiba que não vai ser interrompido em breve, pois é pouco provável que seja uma conversa de 5 minutos. Diga-lhe como as suas acções o fazem sentir, mas explique-lhe também como reconhece como as suas acções no passado a magoaram. Ouça também o que ela tem a dizer, ambos os seus sentimentos são tão válidos como um ao outro.

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2018-04-12 11:25:45 +0000

Em primeiro lugar, lamento a sua situação. Eu sei como se sente. Tive uma atitude para com a minha noiva há algum tempo e depois, quando eu estava bem, ela teve-a. O meu pensamento era exactamente o mesmo que o seu: Eu fi-lo primeiro, eu mereço-o. Mas... por quanto tempo e quanto?

A minha sugestão é falar com ela sobre este problema, sobre a sua relação e tomar algumas decisões para o melhorar. Ambos cometeram erros, mas precisam de ultrapassar isso, porque quando ela desistir deste jogo e desta pessoa e ficar bem, provavelmente vão ficar com o que acontece na vossa mente e voltar a ter alguns problemas.

Precisam ambos de falar um com o outro, ser honestos e tomar algumas decisões a fim de melhorar a vossa relação. E como foi você que percebeu o quanto é mau, o seu trabalho é dar o primeiro passo. Ou os primeiros 100. Inicie a discussão num ambiente apropriado (crie-a, se for preciso), fale do seu coração, venha com soluções (a maioria do seu lado, para ver que realmente a quer), depois dê-lhe tempo para dar os passos na sua direcção.

Ela é a sua mulher, vocês têm 2 filhos lindos juntos. VOCÊ tem de repará-la. Parem com as coisas que levam o vosso tempo (ambos), e fiquem juntos, façam coisas juntos, qualquer coisa que saibam que iria melhorar a vossa situação.

Desejo-vos o melhor e espero que resulte.

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6
2018-04-14 15:24:10 +0000

Você diz o seguinte:

Então comecei a abraçar mais a minha mulher, abraçá-la e beijá-la. Deu-lhe mais atenção. Passadas algumas semanas, ela disse-me que eu estava a esforçar-me demasiado. Que eu estava a sufocá-la e a não lhe dar espaço suficiente.

As coisas que dizes aqui acima foram todas as coisas que fazias antes de teres filhos e as coisas eram melhores da tua perspectiva?

Porque muitas vezes em situações como esta, as pessoas fazem o que fizeste aqui, o que é sobrecompensar. Decidiu que fazer coisas que estariam estereotipadamente associadas ao "romance" de alguma forma tinha de ser um pouco mais fácil para resolver problemas.

Se eu fosse a si descobriria como fazer coisas divertidas juntamente com a sua mulher. Mesmo com os seus filhos. E se as crianças são um fardo para isto? Então contrate uma babysitter e entretenha-se mais "nós".

  • Vão e façam algo interessante como ver um filme, ir a um museu ou a um concerto juntos.
  • Há aulas de curta-metragem nas redondezas que possam ter como casal? Talvez cozinhar, melhorar a casa ou algo relacionado com arte?

Aqui está o acordo: Se a sua mulher está a passar tanto tempo online a conversar sobre sexo com estranhos num jogo online, ela está a desligar-se de si, do seu casamento e da sua vida para satisfazer algumas necessidades.

Enquanto pode pensar que abraçar e usar mais a palavra "amor" vai curar as coisas, essas são como eu disse - coisas para fazer.

O que precisa de fazer é começar a "namorar" a sua mulher novamente. E se tiveres consciência orçamental, não tenhas: Gaste mais dinheiro e passe mais tempo com a sua mulher como parceiro. É um investimento a longo prazo melhor do que pensa.

Oh, e no que diz respeito aos jogos de vídeo, isto é fácil neste contexto: Basta dizer-lhe que quer passar mais tempo com ela fora de casa. E talvez seja persistente e, se as coisas ficarem feias, diga apenas: "Sei que gosta de jogar este jogo mas prefiro passar mais tempo consigo no mundo real".

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2018-04-15 12:12:10 +0000

Como alguém que passou pelas mesmas moções, posso dizer:

  • ela pode amar-te, mas já não está apaixonada por ti;
  • o maior problema é que ela não tem uma ocupação a tempo inteiro, passatempos sérios, nem uma rede regular de amigos offline;
  • como por agora, ela só está a licitar algum tempo: isto serve um duplo objectivo: encontrar alguém melhor e não permitir que tu faças o mesmo first.

Talvez queira salvar a relação; olhando para trás, devia ter saído dela enquanto tinha a minha dignidade e sanidade.

Aconselho vivamente a obter aconselhamento o mais rápido possível e o apoio de amigos. Duas ou mais cabeças pensam melhor do que uma.

Se se preocupa com a custódia dos filhos e com a saída de casa, acredite que quando ela se torna mais séria com outra pessoa, encontrará uma forma de carregar nos seus botões para que pareça que é você quem sai primeiro.

Eu disfuncionaria sublinhar a importância de obter uma rede de apoio dos amigos nesta situação. Não importa o resultado, você vai precisar dele.

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2018-04-14 13:03:29 +0000

Creio que o verdadeiro problema aqui não é que a sua mulher tenha iniciado um caso emocional, mas que o continue depois de ter sido apanhada. Isto não só é extremamente rude, como também mostra que ela não o valoriza, nem ao seu casamento, neste momento. Talvez a depressão dela ainda não tenha acabado, e possa ser um factor chave nos seus problemas de relacionamento, os links seguintes mostram que é um problema muito comum https://www.huffingtonpost.com/antonio-borrello-phd/is-depression-destroying-_b_8141292.html https://healthunlocked. com/mental-health-support/posts/130626710/depression-and-relationships

Como mencionado nas outras respostas, também penso que é muito importante que fale com a sua mulher sobre isto, mas para encontrar a forma correcta de lidar com a situação, é importante saber porque a sua mulher perdeu o interesse em si e no seu casamento.

Possibilidade 1 é que ela perdeu a esperança porque você a tem tratado muito mal durante demasiado tempo. Mesmo quando você mudou completamente, pode levar muito tempo até que ela esteja confiante de que a mudança que você fez está aqui para ficar, e você não voltará aos seus velhos hábitos depois de alguns dias ou semanas. A única maneira de resolver isto é permanecer paciente e continuar a dar-lhe banho é diferente agora, e continuar a ajudá-la/dar-lhe atenção.

Possibilidade 2 é que ela tenha perdido o respeito por si e não o veja mais como um bom parceiro. (Possivelmente devido à sua depressão, este é um sintoma chave) ela só vê as coisas negativas sobre si e o seu casamento. Ela pode tomar-te como certo, e pensar que pode fazer o que quiser e que tu não és suficientemente forte para a deixares de qualquer maneira. Se for esse o caso, então assumir a culpa por algo que não é (inteiramente) culpa sua, e fazer um esforço extra na relação só vai piorar a situação porque confirma a ideia dela de que você é fraco ou não vale a pena o esforço.

Tenho muito pouca informação em que basear as minhas conclusões, e ela só conta um lado da história, por isso você precisa realmente de descobrir o que se está a passar, mas tenho a impressão de que o caso 2 se aplica aqui. As minhas razões são as seguintes:

  1. Você parece ser um marido muito amoroso, acho difícil imaginar que a estivesse a tratar pior do que ela o está a tratar agora.
  2. Encaixa muito bem nos sintomas de uma depressão: ver apenas as coisas más, encontrar uma fuga no jogo e nos assuntos, está tudo nos artigos.
  3. O comportamento dela: dizer "estás a tentar demasiado" em vez de "precisas de continuar com isto muito mais tempo antes de eu poder voltar a confiar em ti", e porque ela parece não se importar em magoar-te ao ficar neste caso, mesmo debaixo do teu nariz.

Se é realmente o caso 2 que está a acontecer, a melhor abordagem pode ser reduzir os teus esforços e concentrar-te em coisas que gostas de fazer, e dizer-lhe que a amas, que queres fazer este casamento funcionar, mas não o podes fazer sem ela. Diga-lhe que lhe vai dar algum espaço, e ela precisa de pensar se o seu casamento vale a pena. Se ela pensa que vale a pena, precisa de vir ter contigo, e mostrar que é a sério, terminando imediatamente o seu caso e esforçando-se muito mais para que o casamento resulte.

Algumas das pessoas aqui presentes parecem saber muito mais sobre psicologia do que eu, por favor comentem a minha resposta e digam-me o que pensam sobre o assunto.

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2018-04-17 13:02:55 +0000

Vou dar o ponto de vista aparentemente radical de que o vosso casamento ainda não acabou e há uma boa hipótese de conseguirem salvar as coisas se lidarem com cuidado.

Primeiro, vou ser a enésima pessoa a recomendar aconselhamento, porque a maioria dos casais poderia beneficiar com isso de qualquer forma, especialmente se houver problemas de comunicação. Mas nem todos se sentem confortáveis a fazer isso, por isso não forcem o problema.

Segundo , vou sugerir que o vício do jogo não é de todo um vício. Ela, provavelmente por várias razões (não apenas por si), ficou sobrecarregada com a vida. Pode haver aqui vários factores em jogo, talvez ela se sinta insatisfeita na sua carreira, talvez o seu trabalho se tenha tornado enfadonho ou até tóxico, talvez ela se sinta um fracasso por qualquer razão, talvez ela não consiga trabalhar e cuidar da casa/crianças ao mesmo tempo e esteja apenas mentalmente e fisicamente exausta. As possibilidades aqui são infinitas e cabe-lhe a si descobrir a verdadeira razão, uma vez que ela parece não querer falar sobre isso. É um assunto complicado e sem falar com ela não posso dar muito mais conselhos do que "Escuta, vê as coisas do ponto de vista dela, e não invalides os seus sentimentos mesmo que penses que não fazem sentido."

Então como é que isso se relaciona com o jogo? Estar "viciado" num jogo como este é simplesmente um sintoma da infelicidade de que falei. É uma fuga da realidade, onde se pode tirar a mente das coisas e conhecer outras pessoas que provavelmente estão lá por razões semelhantes. É como um vício, porque ocupa muito da sua atenção mesmo quando não está a jogar, mas na verdade, se lidar com os problemas mencionados no parágrafo anterior, é mais do que provável que ela abandone o jogo (e provavelmente o amigo) a tempo. Isso não é garantido, porque ela pode ter descoberto acidentalmente uma nova paixão/hobby nela, mas vais sem dúvida vê-la passar menos tempo a fazer isso e mais tempo envolvida com a sua família.

Leva tudo isso devagar, não vai ser uma mudança de um dia para o outro e provavelmente vai ser preciso algum esforço para que ela se abra sobre o que lhe está a comer. Se você tentar forçá-la a sair dela, ela só se afastará mais de si.

Agora a parte complicada: **

Este é outro sintoma da infelicidade que mencionei acima. Enquanto fugia da vida ela esbarrava com alguém que a fazia sentir-se bem consigo mesma. Não há problema em ter outras pessoas assim para além de si. Os humanos não são criaturas solitárias e ficamos deprimidos se passarmos muito tempo sem cumprir o contacto com os outros. No entanto, o seu comportamento com este tipo é definitivamente inapropriado e precisa de parar. Só tens de ter cuidado para não a alienar ou envergonhá-la no processo, senão nunca mais a terás de volta.

Ser aberto e honesto sobre tudo isto é realmente o caminho a seguir, mas quando tiveres essa conversa tens de evitar pintá-lo como o vilão. Ela não se propôs a fazer-lhe mal, por isso não a acuse disso. Explique como se sente do seu ponto de vista, depois tente levá-la a explicar o seu lado (e tente compreendê-lo!) Não será confortável, mas é a única forma de ultrapassar um problema como este. Aqui estão algumas formas de o expressar de uma forma impactante mas respeitosa:

"A sua relação com [amigo] deixa-me muito desconfortável. Sei que pode não lhe parecer nada de especial, mas faz-me sentir muito ciumento e magoado. Tenho a certeza que não estás a tentar fazer-me isso intencionalmente, mas por favor tenta compreender de onde venho"

Com isso em cima da mesa, podes discutir como dar a volta à situação. A chave não é forçá-la a tomar qualquer medida, é preciso que ela compreenda realmente porque é que isso o magoa para que ela esteja disposta a mudar. Se a conversa se transformar em "Tu és o mau da fita e eu proíbo-te de voltares a falar com este tipo", vais perdê-la completamente. Acusá-la de um "caso emocional" ou comparar a situação a uma traição só a vai afastar e garantir mais divisões. Tente abordá-la desta forma:

"Não me importo que tenha amigos online, especialmente se eles o estão a fazer feliz. Por favor, mantenha-o apropriado, não fale com eles como [o que quer que ela estivesse fazendo], isso realmente me machuca. Se ele tentar iniciar, por favor, apenas recuse ou mude o tópico ou algo assim"

Isto permite-lhe manter a sua amiga, mas deixa claro o que sente sobre o que se estava a passar. Não ameace nada (como monitorizar os registos do chat) e não a obrigue a cortar laços. Ela pode fazer isso sozinha, se se sentir culpada o suficiente, mas não conte com isso. Sei que isto vai deixar em si um pouco de desconfiança ardente sobre se ela ainda o faz ou não, mas é aí que entra a confiança. Tem de se exprimir e confiar nela para tomar as decisões certas.

tl;dr* Ela está profundamente infeliz com a sua vida, e é por isso que se está a retirar para os jogos e a fazer novos amigos online, e a sua O comportamento com esta amiga em particular é o resultado da tentativa de encontrar algo que a faça feliz. Seja honesto sobre o quanto isso lhe dói e ask (não diga) para ela parar (mas também não a force a desistir da amiga). Depois tente ter uma discussão aberta sobre o porquê de ela se sentir tão infeliz, para que você possa tomar as medidas apropriadas para a apoiar melhor. (Dica: provavelmente não é por sua causa, apesar do que ela disse. Isso manifestar-se-ia de formas diferentes).

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2018-04-16 15:24:55 +0000

Penso que existem vários problemas na vossa relação para trabalhar.

Da vossa descrição parece que as coisas estão a ficar muito complicadas: ela não se sentia amada, depressão, vício do jogo (crianças deixadas sozinhas para ver televisão?), e agora este caso emocional.

Honestly isto é demasiado para ser tratado por vocês.

O meu conselho pessoal é que comecem a ir a um conselheiro matrimonial o mais depressa possível, porque quanto mais esperarem, o pior será. Posso imaginar que ela não ficaria tão feliz em ir a um conselheiro matrimonial, já que ela já rejeita as vossas atenções, mas tentem convencê-la que é para salvar a vossa relação, ou pelo menos se ela pode fazer isso por vós.

Com certeza o conselheiro matrimonial pode ajudar-vos a compreender o que está realmente errado na vossa relação e quais são as causas disso. Só assim poderá começar a trabalhar nela.

Boa sorte!

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