Estou numa relação comprometida e estou a ser atingido no local de trabalho - como é que o paro sem o trazer para os RH?

É difícil lidar com alguém de uma forma respeitosa se ele próprio não lhe está a dar respeito. Nesta situação eu recomendaria ser directo e ir directo ao assunto quando o recusar.

Esta resposta do Workplace SE tem alguns grandes conselhos sobre a situação.

Então, além de escrever as coisas depois de acontecerem de cada vez, comece a falar de qualquer maneira. Quando ele te tocar, diz “Por favor, não me toques”. Fale mais alto a cada vez. Vai tornar-se mais fácil à medida que o fizer, e impor limites é uma habilidade útil.

Shame is your friend here. Eu encerrei algumas pessoas excessivamente ansiosas dizendo-lhes em voz alta para se afastarem de mim. Seja alto, seja directo e assertivo. Não recuem se eles resistirem, e façam-nos sentir mal pelo que estão a fazer. Uma vez que enfrentam a pressão social dos outros, podem recuar e deixá-lo em paz.

Infelizmente, a vergonha nem sempre funciona. Se o seu colega ainda o estiver a assediar depois de você ser incrivelmente directo sobre a situação, seria uma boa altura para ir ao RH. Comece a documentar todas as vezes que ele fizer progressos sobre si, bem como o que ele disser e vá para os Recursos Humanos. É para isto que eles lá estão. Como Herr Derb afirmou no seu comentário:

Se o RH não o leva a sério, toda a empresa é má.

Se eles não fizerem nada contra o assédio flagrante, então seria sensato saltar fora. Pode sempre explicar a um novo empregador porque partiu, mas ficar lá será provavelmente mais prejudicial para o seu bem estar.

A sua proposta actual para lidar com isto parece basear-se no pressuposto de que ou tem de lidar com isto sozinho ou envolver os Recursos Humanos e não há nada no meio.

Na realidade, é pouco provável que o seu superior hierárquico (ou companheiro/mentor, se tiver um como novo marceneiro) seja Recursos Humanos e deve estar bem equipado para lidar com isto de uma forma adequada e confortável (e mesmo que não tenha experiência deve ter vias de apoio ainda abertas). Por isso sugiro uma conversa privada com eles para começar.

Se eu fosse o vosso manager ficaria preocupado se não se sentissem capazes de levantar esta questão comigo e muito preocupado se eu descobrisse que têm estado a sofrer em silêncio. Também estaria a negligenciar o meu dever se não o ajudasse a lidar com isso de uma forma que lhe seja confortável.

Uma vez que expressou a sua preferência por não envolver os RH, ainda há muitas opções em aberto se se envolver com o seu gestor nisto (e eles devem trabalhar consigo ao longo do caminho ou abrir-se também a queixas sérias):

1. Talvez conheçam o indivíduo suficientemente bem para oferecer um melhor aconselhamento do que os estranhos na Internet, exactamente pelo que já sugeriu, o que você mesmo poderia fazer directamente.
2. Devem manter-se a par desta situação e apoiá-lo para garantir a sua resolução, independentemente do caminho inicial que escolher para seguir
3. Devem oferecer-se para intervir (em privado) em seu nome, sem fazer uma queixa formal aos RH, se for essa a sua preferência. Esta é a razão pela qual estou a escrever esta resposta, porque suspeito que é provável que seja mais eficaz e simultaneamente menos embaraçoso para si se o fizerem em seu nome.
4. Dependendo da dimensão e da natureza do empregador, podem ser capazes de recomendar outros internamente que o possam apoiar
5. Se o seu superior hierárquico não o apoiar (bastante improvável na Europa Ocidental nesta era, penso eu) então existem claramente problemas muito maiores com esta empresa e poderá querer pensar em procedimentos mais formais.

Aqui tem o controlo, mas não tem de o fazer sozinho, mesmo que não queira trazer RH. Não sofra isto sozinho e não deixe que o seu estatuto dentro da empresa seja uma desculpa para a sua cultura empresarial de merda que ainda não desafiou isto.

Tirando o que TheRealLester disse em sua resposta :

Seja alto, seja directo e assertivo.

Você disse “Oh eu não sei como o meu namorado gostaria disso” quando o convidaram para jantar, no entanto isto é demasiado passivo, e deixa espaço para a interpretação de que ainda pode haver uma oportunidade para os colegas em questão. Sabes que o que estás a dizer significa que não, mas para eles estão apenas a ouvir “o meu namorado pode não gostar disso”. E se estiverem dispostos a trair as suas esposas, sem consideração pelo que a mulher vai sentir se descobrir, certamente não se vão importar se o seu namorado vai ser feliz ou não.

Em vez disso, deve tentar usar uma frase que não deixe espaço para interpretação, algo como:

Não , não estou interessado em sair para jantar consigo, ou ir a qualquer outro evento não relacionado com a empresa. Agora, por favor, stop* assediando-me com estes pedidos - estão a fazer-me sentir desconfortável, e eu levo isto aos RH se continuarem.

As palavras-chave aqui são no e stop*. Isto torna o seu caso mais forte, uma vez que deixa 100% claro que não está interessado. Se o comportamento continuar, então, como outros já disseram, terá de ir para os RH. Documente que comentários foram feitos, por quem, e quando. Documente quais foram as suas respostas e leve toda esta informação aos RH.

A sua resposta original de “Oh não sei como é que o meu namorado gostaria que assim fosse” deve ser suficiente para que qualquer departamento de RH veja que quer que estes comentários parem, mas como diz, está preocupada que eles não a levem a sério, uma vez que também são na sua maioria homens. Ao usar palavras como “não” e parar nas suas respostas não deixa à HR nenhum espaço de manobra e reclama interpretações erradas dos seus colegas. O senhor disse-lhes para pararem e eles não pararam - não há maneira de isso se virar contra si.

Falando como um homem que nunca esteve no fim de dar ou receber uma situação destas, sugiro que siga uma estratégia de reforço da resposta.

Comece com uma rejeição suave e educada. Se alguém não sabe que você tem um namorado e a acha atraente, não vale a pena ser mal-educada com ele. Basta dizer: “Desculpe, mas já tenho namorado” ou algo assim.

Se ele persistir, acelere a resposta. “Não, não estou interessado. Por favor, deixe-me em paz”. Se ele continuar, rejeite-o alto o suficiente para que outros o ouçam. A questão aqui é embaraçá-lo para que ele tenha medo de continuar o comportamento.

Diga coisas como “isto é assédio” ou “pare de me assediar”. Diga-lhe que se isto não parar, não terá outra alternativa senão ir ter com o seu chefe ou com o seu RH. A questão aqui é avisá-lo que o seu comportamento pode levar a consequências graves, incluindo perder o seu emprego ou mesmo enfrentar um processo judicial.

Se mesmo assim não parar, o próximo passo é ir ter com o seu chefe ou com outra pessoa com autoridade. Se quer fazer de si o “bom da fita”, diga que está disposto a resolver a situação calmamente, que não quer envolver o RH ou transformar isto num processo judicial. É provável que o patrão tenha uma conversa com a pessoa ofendida, e/ou que arranje maneira de você e ele não trabalharem juntos.

Se o patrão se ri do seu problema, ou a resposta dele for ineficaz, então as suas únicas opções são: ir ao RH, decidir viver com ele, ou arranjar um emprego diferente.

Numa outra perspectiva:

Os homens que fazem isto tendem a enquadrar-se em três categorias:

Um: Aqueles que pensam que estão apenas a ser amigáveis e a brincar. Não sei exactamente o que os homens a que se refere estão a fazer, mas há mulheres que gostam de namoriscar de coração leve por colegas de trabalho. Elas encaram-no como um elogio ou uma brincadeira tola. Já estive em muitos escritórios onde este tipo de coisas andavam para trás e para a frente o tempo todo. Tenho tendência a ficar de fora porque tenho medo de passar dos limites em algum momento e ofender alguém. E, de facto, já vi isso acontecer: Um homem faz comentários ligeiros a uma mulher, ela ri-se, talvez responda em géneros. No dia seguinte ele faz um comentário um pouco mais directo e agora ela fica ofendida e zangada. Para homens como este, basta dizer-lhes: “Por favor parem” ou “Isto está a ficar fora de controlo” e provavelmente vão ter pedidos de desculpas gaguejantes e a fugir com vergonha.

Two: Homens que estão realmente à procura de um encontro e pensam que as suas rejeições não são sérias. Recentemente vi uma pergunta noutro fórum onde uma mulher disse: “Um homem de quem gosto muito me convidou para sair”. Eu disse-lhe que não porque queria que ele se esforçasse mais. Porque é que ele não voltou a perguntar"? Muitas mulheres gostam de jogar este tipo de jogo, e os homens têm dificuldade em dizer se quer mesmo dizer não ou se está apenas a jogar. Para esse tipo de homem, é preciso um não firme e inequívoco. Para alguns homens, se dizes “desculpa, mas estou ocupado nessa noite”, eles ficam com a ideia de que é uma escovadela educada. Alguns aceitam duas ou três dessas desculpas antes de terem a ideia. Da mesma forma, “Oh, eu não consegui…” ou “não sei…” pode ser interpretado como um jogo. Mas para tais homens, uma empresa mas educada, “Não, eu tenho um namorado e não estou interessada em namorar com mais ninguém” deveria fechá-los. Firme e decididamente, não com uma voz macia e límpida.

Três: Os creepers que pensam que vão pressioná-lo ou intimidá-lo a dormir com eles. Se um homem não aceita um não firme, ele pode estar neste grupo. Nessa altura, a única coisa que o vai impedir é a humilhação pública e/ou consequências práticas.

Não conheço a situação na Europa. Aqui, nos EUA, as empresas ficam muito nervosas quando uma mulher se queixa de assédio. Um processo judicial pode destruir uma pequena empresa. A administração está geralmente ansiosa por resolvê-lo rapidamente.

Para respostas que do envolvem RH, vá a workplace.stackexchange.com

Os exemplos que deu são, do ponto de vista de um homem, ofensivos. “Você tem bom aspecto” é muito provavelmente um elogio, “O seu corpo tem bom aspecto” é ofensivo. Não há boa vontade por detrás deles. Há situações em que as pessoas são ofendidas por alguém que realmente tem boas intenções, mas não é esse o caso aqui.

A sua roupa não tem nada a ver com isto. Pode vestir-se como quiser (desde que seja aceitável no local de trabalho). E se tens namorado ou não, não importa. Presumo que não quererias nenhum destes “homens” como teu namorado se fosses solteiro.

As pessoas com quem tens a ver aqui são homens, e homens desrespeitosos por isso. A maioria dos homens são maus a dar dicas. Se você quer que eles ouçam o que você diz, você deve dizer-lhes (e por outro lado, isso é bom para a maioria dos homens.) Então você não deve escovar isso. Se algo como isto lhe for dito, não deve escová-lo. Deve chamá-los imediatamente à atenção para o seu comportamento.

Por exemplo: “John, ouve-me. O meu corpo não é da sua conta. Da próxima vez que pensares em fazer comentários sobre o meu corpo, mantém a boca fechada. Eu não quero ouvir e nenhum homem ou mulher decente quer ouvir”.

PS. No meu local de trabalho actual, qualquer homem que se comportasse assim estaria em grandes apuros com o meu patrão. O meu patrão, se ele se comportasse assim (o que não faria), estaria em apuros com a maioria das pessoas. Por isso, colocar estes homens no lugar deles é algo que se deve fazer.

Nunca escrevi conselhos como este, por isso, tomem a minha opinião com um grão de sal, mas penso que todos estes “deixem que a HR vos defenda” e “digam-lhes que isso vos deixa desconfortáveis” é como dizer a um miúdo, cujo ser intimidado, que diga aos seus rufias para o pararem, porque isso o deixa desconfortável, provavelmente vai piorar as coisas.

Sinto que estás nesta situação, disseste-lhes claramente que tens um namorado e que não estás a seguir o jogo deles, porque é que ainda o estão a fazer? Porque

1. Eles querem cansar-te mentalmente (eles estão a ter sucesso), por isso os

acabam por dizer sim,

1. Eles já sabem muito bem que não vais dizer sim, por isso numa espécie de acto de vingança estão a fazer-te sentir o mais mal que podem.

Agora, podemos todos discutir para sempre sobre o que deve acontecer, como devem as pessoas comportar-se, etc. Mas a verdade é que, mesmo que consigamos criar coisas que nos protejam, ainda temos de aprender a proteger-nos ou a defender-nos no caso de não haver ninguém que o faça por nós.

Ainda não queres ir aos Recursos Humanos, por isso a única solução que vejo é pôr o cinto de segurança, decidir não deixar que estas coisas te arrastem para baixo e aprender a voltar com os seus comentários, mas não como para começar uma luta.

Acho que a desonra pública é uma péssima ideia, isto pode deixá-los muito zangados e pode levar a ameaças mais graves, em vez disso, fazê-los sentir-se mal consigo próprios, por exemplo, quando mencionam que as suas esposas dizem algo como “oh, parece que sabe muito sobre isso, engana-a muito? Nice” mas fazer isto numa espécie de brincadeira, isto vai fazê-los ver que não têm medo ou não se sentem à vontade, que conseguem lidar calmamente com tudo o que eles vos atiram, mas nunca cederão, e finalmente sentir-se-ão culpados pela forma como se comportam, mas isto vai acontecer internamente.

Sejam sarcásticos mas brincalhões, definitivamente é difícil encontrar um meio termo. Algumas outras coisas que podes fazer é “super-homensar” o teu namorado, falar muito dele à frente deles, como ele é duro e fez isto ou aquilo, como ele te trata tão bem e faz tantas coisas por ti, como te protegeu antes, etc. Isto vai mostrar-lhes que não terão hipóteses, uma vez que gostas deles duros e vai incitar neles um sentimento de que estás protegida, mesmo que eles saibam que ele está longe, isto vai ter um impacto a nível instintivo.

A minha namorada passou 4 anos a trabalhar num ambiente governamental, tinha 22 anos quando entrou, o local era muito pesado, nunca teve qualquer experiência de assédio apesar de ser bastante jovem e bonita, mas entrou em muitos argumentos e jogos “quem é mais forte”, ela “sobreviveu” porque fez todas as coisas que mencionei e nunca cedeu e nunca mostrou qualquer desconforto ou fraqueza, Uma vez ela até se meteu numa discussão com um rapaz de 45 anos que só queria discutir e fê-lo chorar, claro que houve alturas em que foi demais e naturalmente veio ter comigo para deixar tudo sair, chorou de frustração ou de raiva algumas vezes porque as pessoas lá “se juntaram” contra ela, mas como eu disse, ela fez isto comigo, nunca deixou ninguém ver os seus “feridos”, e depois de libertar as suas emoções, ela voltou mais forte e as pessoas aprenderam a não se meter com ela.

Como disse, poderíamos discutir para sempre sobre como todos estes comportamentos não deveriam acontecer e como todos deveriam ser responsáveis e maduros e o que não deveriam, mas a realidade está longe de ser o que deveria ser e há apenas algo sobre grupos de pessoas que trabalham num ambiente relativamente fechado, o instinto e os egos entram em cena e começam a comportar-se um pouco como animais. Em todo o caso, apesar de eu apoiar totalmente a solução de ir ao RH ou encontrar outro lugar, penso que vai ser temporário, haverá sempre alguém que vai querer discutir contigo.

EDIT: Acabei de me lembrar de outra coisa que lhes podes dizer quando fizerem comentários sobre as tuas roupas! Uma vez na faculdade ouvi um tipo dizer a uma rapariga que ela ficava tão bonita de blusa ou assim e ela respondeu: “Oh, obrigada! Posso emprestar-lha a qualquer altura”, como se ele a usasse, como duas raparigas do BFF a partilharem roupa, achei que era muito inteligente e deu-me cabo da cabeça.

Afirmou claramente que está numa relação empenhada e que tem sido claro a este respeito. Esta é uma boa abordagem, mas não é necessariamente o dissuasor que se possa pensar. Da anedota, ouvi dizer que a atitude francesa em relação ao adultério é um pouco mais descontraída do que se poderia esperar. Por exemplo, as atitudes declaradas têm sido, só há um problema se formos apanhados e, seria pior conduzir um caso com outra pessoa que não estivesse na sua própria relação a longo prazo. Suspeito que isto se possa aplicar mais ou menos na sua localidade.

Eu espero estereotipicamente que estes homens seniores sejam eles próprios casados “felizes” ou que tenham uma relação duradoura. Se assim for, isto dá-lhe alguma vantagem informal. Estendendo a resposta do TheRealLester , Shame e até certo ponto Fear são seus amigos aqui.

Nós podemos empatizar, apenas um pouco, com estes homens. Eles sonham com um encontro ilícito com uma jovem atraente, mas o que eles não estão a considerar é a potencial vingança. É preciso lembrar-lhes o pesadelo quando a sua fraqueza e má conduta são expostas. É suficientemente mau parecer um velho triste ou “pervertido” para aqueles que estão no escritório, mas se eles fossem expostos às suas esposas, parceiros e famílias as consequências seriam provavelmente mais severas.

Não precisa de os ameaçar directamente, pode de facto parecer preocupado com o bem-estar da sua situação pessoal, mantendo ao mesmo tempo a moral.

Perguntas como,

O que irá a sua mulher pensar se ela descobrir o que me está a dizer?

Sou suficientemente jovem para ser sua filha. Como é que a sua família é, afinal?

ou mais directamente,

Se as pessoas soubessem que você estava a atirar-se a mim, acha que elas entenderiam?

O importante aqui é não ser conspiratório. Deixe claro que você está completamente aberta com o seu namorado, mesmo que não esteja. Mostre que está feliz por expor o seu comportamento, não está a guardar o seu segredo mas, ao mesmo tempo, não os está a ameaçar directamente. Tem de levantar o espectro de que pode contar aos seus amigos, esposas e famílias as suas acções sem remorsos, porque não fez nada de mal. Podem fazer isto subtilmente, se eles forem suficientemente espertos. De uma perspectiva, você já está fazendo um favor a eles não telefonando para suas esposas agora mesmo.

O medo impetuoso de in flagrante delicto “ deve vencer o desejo de uma ligação indecente.

Respondendo a Comentários Inadequados

“O teu corpo fica óptimo nesse vestido/top/etc.”

Diz: “Desculpa, o meu corpo?”

Age como se tivesses a certeza de que há algum significado inocente aí dentro, mas estás a ter dificuldade em descobrir isso. Olhe-os bem nos olhos, depois, enquanto diz “Desculpe”, puxe a cabeça para trás de forma quase imperceptível, como se fosse apanhado de surpresa. Depois, ao levantares as sobrancelhas e virares ligeiramente a cabeça para o lado, diz a segunda parte. Falas sem desafios ou qualquer atitude negativa, sem qualquer sentimento interno de ter um chip no ombro. Tenha em mente que a situação é o seu adversário, não a pessoa. Fala num tom confiante, não irritado, não irritado, calmo, talvez mais céptico, questionador, intrigado. Seja lá o que for que recebas, escolhe uma a três palavras da resposta deles e diz “Desculpa, x y z?”. As palavras que escolhe devem ser aquelas que, quando escavadas, são ditas em voz alta, e são obrigadas a pensar em ter dito, vão envergonhar as pilas de fora. Tente não escolher palavras que indiquem grande interesse nelas.

Ou dizer: “Desculpa, como é suposto eu aceitar isto?” O seu significado é “por favor, explique-me o significado que pretende que eu tire disto”. Diga o que disser: “Desculpe, está apenas a elogiar-me?” ou talvez “Desculpe, está a elogiar-me o meu corpo?”.

(Nenhuma destas instruções de movimento é difícil e rápida. Faça-o à sua maneira. Os movimentos do teu corpo são menos para o convencer do que para te convenceres a ti próprio de que estás realmente a falar a sério. As suas sobrancelhas levantadas ajudam-no a sentir essa leve surpresa em vez de raiva. E assim por diante.)

Você está a usar uma forma de escuta activa que também beira a meta-modelagem. É ligeiramente menos hostil do que a meta-modelagem flagrante, e faz um trabalho melhor para manter a pessoa a falar, mas tem muitos dos mesmos benefícios em forçá-la a pensar no que acabou de dizer e em dar-lhe a oportunidade de perceber o quão estúpido e ofensivo ele soa.

“Eu levava-o a jantar e a um espectáculo se não tivesse de me preocupar em que a minha mulher descobrisse”

Diga “Desculpe, a sua mulher?” como se o facto de ele ter uma mulher fosse de grande interesse para si (como devia ser para ele, impedindo-o de lhe dizer este tipo de coisas). Ou “Desculpe, jantar e um espectáculo?!?” com um tom um pouco incrédulo, como se não tivesse a certeza de como ele poderia estar a dizer o que está a dizer.

A esposa é uma boa esposa. Continua a investigar a mulher da pessoa. Faça-o falar tudo sobre ela. Em breve ele vai descobrir que derramou tanto sobre a sua relação disfuncional com a sua mulher que não lhe vai restar muito vapor para lhe sugerir que ele é uma brasa.

** Estratégias Adicionais**

Também pode tentar algumas das seguintes coisas:

• “Como é suposto eu estar confortável a trabalhar aqui se você continua a dizer estas coisas?”

• “Como é suposto nós termos uma relação profissional se você continua a dizer coisas demasiado pessoais como esta? ”

• “Como é suposto eu ter algum trabalho se continuas a interromper-me?”

• “Que tipo de relação estás a imaginar com alguém que só tem objectivos profissionais em mente no trabalho?”

• “Fizeste uma oferta muito tentadora para alguém que procura namorar um homem casado mais velho no trabalho, mas, como é suposto eu responder positivamente quando já tenho um namorado da minha idade fora do trabalho?”

Seja o que for que ele diga, não ficas desolado. Não se fica com medo de estragar tudo. Você não responde a nenhuma das perguntas dele. Você não rola com as sugestões dele nem se explica. Você simplesmente continua refletindo para ele, repetidamente. “Desculpe, mas…” e “Como/Que” perguntas. Certifique-se de que as perguntas “Como/Que” estão em aberto. Não faça perguntas com possíveis respostas de uma só palavra, que podem ser “sim” ou “não” ou “amanhã”.

Também, Importante

Se ele começar a falar, deixe-o. Não diga mais do que o necessário. Diga as 2 ou 3 palavras, ou diga a variante de “Como é suposto eu x”, e depois fique calado e deixe-o falar. Não responda imediatamente às perguntas. Olhe para ele para a contagem de 5 antes de falar. Faça-o contorcer-se olhando directamente para ele sem que ele tenha uma dica do que está a pensar. Os pensamentos dele vão voltar-se para si próprio e ele vai ficar muito desconfortável.

Porquê

O seu objectivo é fazer com que a pessoa se cale ou fazer com que ele diga algo tão incrivelmente exagerado que é absolutamente claro o assédio que vai levar imediatamente aos RH.

Ele pode calar-se porque começa a pensar na sua situação e em como é suposto responder exactamente aos comentários grosseiros e inapropriados como ele está a fazer. Ele pode calar-se quando perceber que você não está verdadeiramente interessado, que tem uma mente, que é firme e sabe o que quer, e que lida com a situação com calma e calma, e ele não tem qualquer hipótese. Ele pode calar-se porque se envergonha de depois de ter discutido tanto com a mulher dele com a pessoa a quem ele está a tentar atirar-se. Ele pode calar-se porque se apercebe que ultrapassou uma grande linha e tem medo de se meter em sarilhos.

Practice it

Pratique isto com um amigo até que o constipe. Faça o amigo subir e assediá-lo, e você usa estas técnicas. Se estiveres a lutar ou sentires que não é suficientemente realista, pede a um amigo que arranje um dos seus amigos que não conheces para te “pregar uma partida”, e num local público seguro aparece e assedia-te exactamente de uma destas maneiras. O teu amigo diz ao amistoso para te tentar convencer a sair com ele e ele tem de fingir que é teu colega de trabalho. Mas diz-se ao brincalhão para desistir se fizeres um bom trabalho ou após 2 minutos (digamos). A confiança e a calma que se aprende é a parte mais importante. A sua prática ganha-lhe essa confiança porque já não é nova e ameaçadora.

Source

Penso que beneficiaria muito com o livro Never Split the Difference: Negociar como se a sua vida dependesse disso de Chris Voss, do qual recebi a maioria destas ideias. É de um antigo negociador de reféns do FBI que aprendeu estas estratégias e outras que sem dúvida lhe seriam úteis.

Como o autor diz no livro, um negociador de reféns tem de tirar todos os reféns vivos, tem de pagar pouco ou nada sobre os pedidos de resgate, e tem de fazer com que o sequestrador sinta que o negociador é um amigo e como ele, e se entregue. Dado que na maioria das situações existem e funcionam estratégias para o conseguir, tenho a certeza de que podem imaginar como é que ter uma linha directa sobre essas técnicas e usá-las sobre os vossos colegas de trabalho inapropriados pode fazer maravilhas.