Relações interpessoais
2018-03-14 11:14:12 +0000
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Como mulher, como evitar olhares furiosos das esposas ou namoradas de outras pessoas

Eu sou uma mulher moderadamente bonita. Com maquilhagem básica e penteado, posso fazer-me bonita. Este é o meu look preferido quando saio. Muitas vezes recebo muitos olhares, por vezes admiradores e por vezes desagradáveis, de outros colegas do sexo masculino e tenho aceitado isso, principalmente porque não consigo evitar.

Há casos em que há uma mulher ao seu lado e isso deixa-a desconfortável. Pode ser a mulher desse homem, ou uma namorada.

Incidente 1 Por exemplo, eu estava numa festa de uma amiga muito chegada. Tive algumas pequenas interacções com o marido dela há pouco, por isso foi natural que ele me saudasse. Foi um simples "Hi, como estás?" mas a minha amiga ficou claramente chateada com isto e fez-me sempre uma cara comprida. Já para não falar que as nossas interacções diminuíram depois deste incidente.

Incidente 2 Eu estava num café com um amigo. Depois de algum tempo e de repente, quando olhei casualmente para cima, vi uma jovem mulher a olhar-me com raiva. Olhei para ela pela segunda vez e nada mudou. Vi alguém sentado ao seu lado, assumindo que ele era o seu par, e aquele homem estava a olhar para mim. Meti-me na minha vida e saí de lá.

Incidente 3 Houve outro incidente em que eu estava a viajar com um amigo num autocarro. Esse autocarro tinha um sistema de lugares sentados onde dois conjuntos de passageiros se defrontam e esse padrão repete-se ao longo do autocarro. Havia um casal sentado à minha frente e, assim que tomei o meu lugar, a mulher pediu ao homem para trocar o seu lugar com o dela. O homem estava sentado em frente a mim.

Problem Embora este tipo de atenção seja definitivamente um estímulo à confiança, eu não sou um buscador de atenção nem estava lá para criar um caos na sua vida amorosa. Mas, não posso esquecer esses olhares. Eles fazem-me sentir culpado por algo que não compreendo. Além disso, estou um pouco aborrecido com a forma como a minha amiga escolheu minimizar as suas interacções comigo.

Question: Como poderia significar a estas mulheres que não estou interessado em responder a esses olhares e que elas não têm nada com que se preocupar?

Muitas das respostas aqui mencionadas mencionam que preciso de ignorar esses olhares e concordo plenamente com isso. Só que eu preciso de ter uma pele espessa para começar a implementá-la. Além disso, fiquei a saber muitas coisas como "comportamento de guarda de companheiros", que preciso de ajudar o meu amigo a "validar a sua relação", que não consigo controlar o que os outros pensam de mim.

E para todos aqueles que perguntaram e sugeriram que eu deixasse de usar roupas reveladoras, não era justo dizer. Não se pode esconder a silhueta, aconteça o que acontecer. E a definição de roupa reveladora não está definida. Para alguns, usar um vestido sem mangas ou mostrar um decote no tornozelo também pode ser revelador.

Sim, eu não vou tonificar a minha aparência.

Respostas [8]

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2018-03-14 18:26:37 +0000

É muito simples, o que se está a ver é um comportamento de guarda de companheiros. Vamos fazer alguns ciência !

Todas as mulheres testadas classificaram as mulheres magras e provocantemente vestidas como as mais sexy. As participantes foram também por duas vezes mais susceptíveis de evitar a introdução do modelo aos seus parceiros em comparação com o modelo vestido conservador, que foi classificado como o menos ameaçador.

...e mais alguns science !...

Porque as mulheres que ovulam (ou seja, de alta fertilidade) são mais atraentes para os homens e também mais atraídas por homens (desejáveis), as mulheres que ovulam podem ser percebidas como representando ameaças acrescidas às relações românticas de outras mulheres. Em 4 experiências, as mulheres parceiras foram expostas a fotografias de outras mulheres tiradas durante as fases do ciclo menstrual ovulatório ou nãoovulatório, tendo sido sempre relatadas intenções consistentes de evitar socialmente as mulheres que ovulam (mas não as nãoovulantes) - mas apenas quando os seus próprios parceiros eram altamente desejáveis. A exposição às mulheres em ovulação também aumentou os desejos sexuais das mulheres pelos seus parceiros (altamente desejáveis). Estes resultados sugerem que as mulheres podem ser sensíveis a sinais subtis da fertilidade de outras mulheres e responder (por exemplo, através da exclusão social, de uma maior atenção sexual ao próprio companheiro) de formas que possam facilitar os seus objectivos de retenção do companheiro, sem frustrar os seus objectivos filiados.

e considerando...

Assim, é um desafio significativo para as mulheres quando outras mulheres tentam roubar os seus parceiros. Por exemplo, mais de 50% das mulheres admitem ter tentado roubar o parceiro de outra mulher, e mais de 80% dos homens admitem ter sido objecto da caça furtiva de outra mulher - com cerca de metade dos homens a admitir "alinhar" com a tentativa de caça furtiva (por exemplo, Schmitt et al., 2004; Schmitt & Buss, 2001). As mulheres têm boas razões, então, para acasalar de guarda.

...sim, não as pode culpar;)

Pode ser que ela seja solteira e invejosa da sua aparência, embora isto não esteja presente nos seus exemplos.

Das citações acima, você terá o olhar de morte se: ela pensa que você é uma ameaça E ela está apegada ao seu homem. É bastante lógico, e lisonjeiro para ti... e para ele, quando pensas nisso.

Agora, as tuas perguntas:

Estou um pouco chateado com a forma como a minha amiga escolheu minimizar as suas interacções comigo.

Essa é respondida pelo artigo citado, ela está a evitar-te para te manter afastado do seu marido.

Como poderia eu dizer a estas mulheres que não estou interessado em responder a esses olhares e que elas não têm nada com que se preocupar?

Não pode realmente, uma vez que os olhares não são para ser "respondidos", mas sim para o manter afastado. Se não quer os olhares, a única solução seria não ser visto como uma potencial ameaça à sua relação, ou seja, ou parecer menos atraente e menos sexy, ou aparecer com o seu outro importante. Mas como parece orgulhoso da sua aparência, não tenho a certeza se quer fazer o primeiro, e o segundo nem sempre é conveniente.

De qualquer forma, por favor não mude nada, pois prestou um grande serviço a todos os casais nos seus exemplos. Afinal, o estudo citado acima menciona que você "aumentou os desejos sexuais das outras mulheres pelos seus parceiros"... como ao lembrar a alguém que não deve tomar o seu outro importante como garantido...

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2018-03-14 21:10:43 +0000

Com breves interacções com estranhos, concordo com as outras respostas que há pouco que se possa fazer. Eles estão a projectar as suas inseguranças na relação - isto não é culpa sua, e algo que precisa de ser trabalhado entre eles e o seu parceiro. Isto aplicar-se-ia aos incidentes 2 e 3, em que se limitou a meter-se correctamente na sua vida.

Durante as interacções em que está a conversar com as pessoas ciumentas, e seria inapropriado ou embaraçoso discutir a situação directamente, poderá ajudar, validando a relação delas. Afinal, é provavelmente por isso que elas têm ciúmes - porque são inseguras e pensam que você pode ser capaz de se aproximar.

Por exemplo,

Alice, que grande festa, você e o Bob têm uma bela casa! Eu estava a admirar as vossas fotografias de casamento há pouco, ambos estão fantásticos e tão felizes juntos!

ou,

Eu estava a falar com o Bob há pouco e ele mencionou os vossos planos de férias, foi tão giro como ele ficou excitado, é óbvio que vocês os dois estão tão apaixonados!

Basicamente, diz alguma coisa que os apoie na sua relação. Se estivessem a procurar causar problemas, estariam interessados em afastá-los, não em falar de como são fantásticos juntos. Isto deve ajudá-la a construir uma sensação de segurança (sim, ele faz como eu, até ela consegue ver!) e vê-la como menos "ameaça".

Eu também sugeriria que se minimizasse o tempo um-a-um com o marido por respeito a ela, para que não haja oportunidade para acusações de comportamento impróprio. E quando falar com ambos, tente manter a sua atenção equilibrada se não inclinada para ela.

Se aplicável, também pode dizer algo para mostrar que não está interessada. Por exemplo, se estiver a ver alguém, fale sobre ele. Ou diga que o Bob gosta mesmo de futebol e você não, faça um comentário ligeiro sobre como não sabe como ela o suporta, pois nunca poderia estar com um tipo que tem de ver o jogo todos os domingos!

Um aviso: é melhor evitar declarações como

Tem sorte em ter um tipo como o Bob!

Isto tem o potencial de soar como se estivesse interessado em him especificamente, o que causaria o efeito oposto do pretendido.

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2018-03-14 11:48:25 +0000

Não tenho a certeza de que haja realmente algo que se possa fazer. Pela sua descrição do evento, não me parece que esteja a fazer nada de inadequado. Se realmente quisesse mudar o seu próprio comportamento, ** o que eu não recomendo** , então talvez tivesse de moderar a sua aparência.

Não pode deixar que a sua existência, que causa ciúmes ou insegurança nos outros, o leve a fazer mudanças na sua vida só porque as outras pessoas não parecem importar-se com as suas próprias relações pessoais.

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2018-03-14 19:45:35 +0000

Resposta:

pergunta-se:

Como poderia eu dizer a estas mulheres que não estou interessado em responder a esses olhares e que elas não têm nada com que se preocupar?

Opção 1) Na situação em que você A) não conhece as pessoas que dão os olhares e B) não precisa de interagir com elas. Pode sorrir educadamente para a mulher e ignorar o homem.

Opção 2) Numa situação em que precisa de interagir com um casal que lhe dá estes olhares, pode certificar-se de olhar / falar também cada pessoa por igual. E se possível fique mais perto da Mulher do que do homem. (Assumo os casais heterossexuais como é o que o seu posto descreve)

Outras acções que podem ajudar 1) Evitar, qualquer toque, pois isso iria agravar os maus sentimentos das outras pessoas.

Outras acções que podem ajudar 2) Também, se usar roupa reveladora pode considerar usar roupa menos reveladora.

Conselhos Pessoais.

Lembrar que não pode controlar outras pessoas. Do seu posto não soa como se estivesse a fazer algo de errado. Parece sim que estas outras mulheres têm uma insegurança que precisam de resolver. E que estes homens têm o mau hábito de olhar quando não devem, pois isso faz com que os seus parceiros se sintam menos desejáveis. Nos casos que enumerou não há nada que possa fazer para ajudar estas pessoas com os seus problemas.

Quando começa a sentir-se culpado pelos olhares zangados que recebe. Tente repetir para si mesmo, na sua mente:

Eu não fiz nada de mal. Eu não fiz nada de mal. Estas pessoas têm problemas que vão ter de resolver sozinhas.

E depois pense no trabalho ou no jogo ou algo para o distrair. Não há necessidade de sentir culpa pelo seu comportamento.

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2018-03-15 14:15:56 +0000

Outra sugestão seria utilizar a comunicação não verbal para expressar que não tem interesse nessa pessoa.

Se são os outros amigos significativos de um amigo, e não os seus amigos, você será tão educado e isso deve ser suficiente para estas situações. Se for um completo desconhecido, irá afirmar claramente, tanto para o homem como para a mulher, que não está interessado no que quer que eles estejam a tentar transmitir (interesse ou raiva).

1) Clique numa expressão severa

Isto não significa que tenha de parecer zangado, mas sorria menos e mostre uma distância respeitosa, evitando inclinar-se para a pessoa.

2) Fechar fora do corpo

Cruzar os braços e ficar de pé pode ser suficiente, ainda pode gesticular se falar com alguém, mas tente manter um braço cruzado à frente do corpo.

Eu acrescentaria, no entanto, que deve reavaliar a responsabilidade que está a assumir em relação a todas essas situações. Fazer isto em demasia pode deixá-lo desconfortável e cansado.

Cabe-lhe a si decidir se vale a pena e quando.

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2018-03-16 01:12:27 +0000

O meu palpite aqui é que a razão para este tipo de reacção é provavelmente algo de que já estão bem cientes: São vistos como concorrência, e a resposta deles é que não querem estar num ambiente competitivo; sentem-se ameaçados. Algo do género, pelo menos. É provavelmente porque eles avaliam que estão a fazer um esforço. Não é só porque são atraentes, mas também porque parecem estar a fazer um esforço para serem mais atraentes que suscita desconfiança. Não estou a dizer que as suas avaliações sejam exactas. Certamente, seria uma chatice estar do lado de quem as recebe. Você só quer se vestir como quer e isso faz você se sentir bem em fazê-lo. Não envolve mais ninguém.

Eu classificaria as suas respostas/julgamentos em "comportamento inconsciente". A nível consciente, talvez esteja tudo muito claro que não estás a tentar ser competitivo em relação ao quão atraente tu és versus quão atraente os outros acreditam que deves ser.

Acho que eles vêem que estás a fazer um esforço, e alguma parte deles desconfia disso. Talvez não por outra razão que não seja a de verem isso como um aumento da atractividade no ambiente imediato e não querem ter de se esforçar mais só para atingir a média.

Mais uma vez, eu diria que isto se enquadra na categoria de comportamento inconsciente, e provavelmente não é intencional. Se os questionarmos sobre isso, é muito provável que eles não façam ideia do que estamos a sentir, porque eles não têm pensado/sentido tal coisa. Talvez uma das razões pelas quais ter conversas directas sobre alguns tópicos possa realmente ajudar a limpar o ar: Não são conhecidos por serem assuntos mas podem ser sentidos a algum nível.

Eu estava apenas a ter uma conversa sobre isto com uma amiga minha. Imagina que ela se dirige à farmácia à noite, usando apenas uma t-shirt e sem soutien. Ela só precisa de ir buscar algumas coisas. Ela passa por alguém no corredor que lhe dá um ar sujo. Mais uma vez, é uma espécie de meme de julgamento cultural sobre "convidar a atenção" ou algo assim.

Não se pode determinar como as pessoas vão recebê-la. Mas a resolução aqui pode ter algo a ver com linguagem corporal onde se exala o que se quer receber. Quanto mais auto-proprietada é uma pessoa, menos atenção tende a receber. Não se trata de dizer que não se está possuído por si próprio, mas sim que alguns cenários podem exigir que se sinta realmente e que afirme esse lado da sua psique. Nem sempre somos capazes de dizer às pessoas quais são as nossas intenções. A linguagem corporal pode ter a conversa por si.

E, sim, quando possível, pode ser útil dizer gentilmente coisas que lhe transmitam que não está à procura de companheirismo neste momento. Transmitir que é beleza para a beleza, e coisas do género.

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2018-03-15 09:03:27 +0000

Penso que não se pode fazer muito. Nesta situação, os homens e as mulheres são os principais responsáveis por isto: ou os homens olham para si com insistência (o que se torna bastante óbvio passado algum tempo), ou as mulheres são muito defensivas/jealantes/paranóicas.

Em ambos os casos, está apenas a desencadear involuntariamente todo este mecanismo, tal como qualquer mulher bonita faria. Você não é o problema, estes homens e mulheres apenas criam um problema entre eles e você é um simples gatilho. Esta questão é entre eles, você não faz parte da equação.

Por conseguinte, penso que não deve intervir nem tentar interagir, uma vez que, provavelmente, a questão se agravaria ao ponto de se colocar na equação sem qualquer benefício.

Relativamente à sua amiga, penso que deve falar com ela e esclarecer o facto de não ter qualquer interesse no marido dela e de ela não ter nada a temer da sua parte, uma vez que você é sua amiga.

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2018-03-16 02:09:51 +0000

Como disse Dan A, não se pode mudar os comportamentos dos outros - se estas mulheres se sentem ameaçadas por si, ou se estão apenas a ter um dia mau e a emitir vibrações hostis, não se pode mudar isso.

Para colocar isto em perspectiva, é preciso muito tempo aos psicólogos - que são profissionais treinados - para ajudar as pessoas com inseguranças. Também é preciso muito chocolate para transformar um dia mau num dia bom. Portanto, se passar 5 minutos a 5 horas na presença de alguém num ambiente social, como pode sequer começar a abordar os seus problemas de profundidade ou tornar o seu dia melhor de forma intuitiva? Resposta: não pode.

Dito isto, se estou numa situação em que posso falar com a mulher (por exemplo, uma festa) normalmente tomo o tempo necessário para a elogiar ou perguntar-lhes sobre os seus interesses. Isso me humaniza e reduz a hostilidade. Mas se a pessoa está no autocarro ou já é uma amiga, não se pode fazer muito.

Eu diria, escolha os seus valores e escolha como isso vai moldar o tipo de pessoa que quer ser, e seja. Não mude quem você é, ou como se move pelo mundo só porque outra pessoa se sente insegura a seu respeito. Portanto, se um homem de uma festa te saúda, e ser educado é algo que tu valorizas - basta cumprimentá-los de volta. Se o seu companheiro te assusta, bem eles apenas têm valores diferentes - nomeadamente controlar com quem o seu parceiro interage.

É doloroso/[o seu sentimento aqui] quando as pessoas são hostis por causa de algum processo interno próprio, também é triste se você tem que se afastar dos amigos porque eles têm valores diferentes. Mas eu digo melhor sentar-se com essa dor/[o seu sentimento aqui] do que passar a sua vida a deixar os outros ditarem como você deve agir.

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