Amigo da infância quer fazer uma tatuagem de "melhores amigos" mas não acho que seja uma boa ideia

Pro-tip: Nunca obtenha desenhos, nomes, ou quaisquer outras tatuagens que sejam para sempre um lembrete de alguém.

Com excepção dos seus próprios filhos, ou talvez mãe, estes tipos de tatuagens são quase sempre uma má ideia. Se/quando tem uma queda, fica para sempre preso com a tatuagem. Um bom trabalho de encobrimento é difícil de fazer, e a remoção a laser é cara e dolorosa. Bem, ambas as opções são dispendiosas e dolorosas.

Eu cometi este erro com um antigo parceiro. Para um presente de aniversário, cada um de nós tem tatuagens para comemorar a relação. Desenhos diferentes, mas ambos incorporaram o mesmo coraçãozinho. O meu usou muito preto, por isso um encobrimento é praticamente uma não opção, a menos que eu queira fazer uma dessas tatuagens de blackout .

As relações simplesmente não são tão permanentes como as tatuagens. Independentemente de ser um amigo, amante, ou membro da família, estas tatuagens têm uma forma desagradável de sobreviver às relações que se destinam a recordar.

Então…

Penso que este pode ser um daqueles casos em que provavelmente será melhor morder a bala, aceitar que ela vai ficar chateada consigo e queixar-se disso, e dizer-lhe a verdade.

Esta abordagem teria também o benefício de lançar um pouco de luz sobre a tendência demasiado possessiva nesta amizade que parece ser o verdadeiro problema subjacente. Parece que toda esta ideia de tatuagem é um sintoma, não a doença. Curar a doença irá provavelmente requerer alguma conversa desconfortável e honesta com A sobre como ela o trata a si e às outras pessoas na sua vida. A possessividade não é uma grande qualidade, mas a lealdade é. Ela pode não reconhecer a distinção, pelo que poderá ter de lhe explicar.

Ei, somos melhores amigos desde sempre. Dou muito valor à sua lealdade, sempre me apoiou quando precisei de um amigo, mas este material possessivo está a desgastar-se um pouco…

A redacção é, claro, opcional. Basta comunicar honestamente sobre o que estás a ver e os problemas que isso está a causar, ao mesmo tempo que fica claro que ainda valorizas a amizade.

Então, mais uma vez… Suponho que tem um pouco a ver com a sua filosofia em torno da tatuagem. É um rito de passagem? é um diário? uma recordação de coisas que viveu ou conquistou? uma colagem de coisas que encontrou significado ao longo dos anos? expressão puramente artística? um catálogo de más escolhas? … As pessoas fazem tatuagens por muitas razões. Mas se você é o tipo de pessoa que vai olhar para uma determinada tatuagem com arrependimentos daqui a muitos anos, provavelmente é melhor ser cauteloso.

Pessoalmente, tenho algumas tatuagens trágicas. Não me arrependo de nenhuma delas, nem mesmo da tatuagem de aniversário. Não quero morrer sem nenhuma cicatriz. Eu sei que isso é incisivo e banal, mas é assim que eu me safo. As nossas cicatrizes lembram-nos quem somos e onde estivemos, e eu encontro muito valor nisso.

E - antes que alguém apareça e aponte a contradição nesta resposta - não sou claramente um modelo a seguir. Estou dolorosamente consciente de que tenho tendência para ver as coisas de forma um pouco diferente do pedante médio. O pedante médio provavelmente tem muito poucas tatuagens, se alguma, e provavelmente nenhuma tatuagem trágica. Abraçar os seus erros é uma habilidade aprendida por aqueles que têm a coragem de cometer erros, mas por favor, cometa menos erros do que eu tenderia a cometer ;)

Basta dizer NÃO!

Você tem o direito sobre o seu próprio corpo. Só porque alguém quer que você faça algo, não precisa de o fazer.

Diga-lhe claramente que o seu comportamento é obsessivo (em tons suaves). Também como ela é a sua melhor amiga, deve levar a sua opinião a sério e tentar deixar de fazer coisas que estão a causar problemas na sua vida pessoal.

Se ela for verdadeiramente sua amiga, ela compreenderá e vocês voltarão a ficar bem.

Não faz mal lutar por aquilo que acredita ser para o seu próprio bem. Caso contrário, isto não será uma amizade, seria apenas que vocês fariam o que alguém vos dissesse para fazer, e estariam a deixar essa pessoa dominar e ditar a vossa vida, o que é errado. (E não tenhas medo dela; ela é tua amiga, não tua chefe).

Como posso comunicar a A que não quero fazer uma tatuagem, sem a perturbar ou causar uma discussão.

Pelo que nos disse sobre o seu carácter e comportamento, não acredito que possa fazer isso; terá de antecipar alguma perturbação e argumento, e estar preparado para lidar com isso.

Penso que poderá ser uma boa ideia sugerir uma alternativa.

Não creio.

O seu problema não é a tatuagem, o seu problema é que está a ser fortemente abusado por outra pessoa. Não se engane, você é. Na minha experiência, não há solução para isto, a não ser deixar de ser o “bom rapaz”.

Isto não significa que nunca mais a voltes a ver, ou que te metas numa grande luta, ou que te tornes um macho completo. Pode ficar como está. Também já fui o “tipo simpático” crónico no passado, e ainda sou, frequentemente (nos casos em que não é em meu detrimento), mas descobri que quando não desejo (ou não posso ser) “simpático”, então simplesmente(sic) dizer “não” é uma grande solução.

E isto não quer dizer “tongue-in-cheek” nem “sarcástico”. Sei muito bem como isso é difícil; especialmente quando ainda se está nas garras de outra pessoa (seja uma relação privada, ou alguma relação comercial hierárquica). Mas muitas vezes, quando finalmente o fazemos (dizendo “não”), descobrimos que funciona, com menos problemas do que o previsto.

Então, como é que funciona? O primeiro passo é que se estabeleça firmemente, na sua mente, a decisão de que não quer isto. Não enfraqueça a sua determinação, procurando uma alternativa a sugerir ao seu amigo. Isto só abre espaços para discussão. Deseja não o fazer; este deve ser o seu principal e único foco. Uma vez que o seu corpo está wholly sob o seu próprio controlo, tem a última e única palavra a dizer no que acontece com ele. Este não é um caso de responsabilidade partilhada; nenhum outro ser humano tem quaisquer direitos a este respeito.

Então, como o dizer. Isto é muito mais fácil: diga “não” com o mínimo de palavras possível. Quando ela lhe perguntar da próxima vez, basta dizer “não, eu não quero fazer tal tatuagem”. Não mais, e se puder, menos. Não digas que lamentas (não lamentas), não ofereças outro tipo de tatuagem semi-partilhada (não queres nenhuma), não ofereças presentes que signifiquem a tua amizade (o que é um disparate), não digas “não agora” (porque também não a vais querer mais tarde). Diga simplesmente “não”, e mantenha-se fiel a ele.

Se ela perguntar “porquê”, diga “decidi não o fazer” ou algo do género. Se ela perguntar se ainda é seu amigo, diga-lhe que isto não tem nada a ver com o assunto. Se ela começar a lutar, não participe. E por aí adiante, e por aí adiante.

Noutros casos, poderá estar mais aberto a algum diálogo de dar e receber, mas neste caso específico, deixou claro que, na verdade, não está positivamente interessado em nada que imponha o seu controlo sobre si. Assim, embora noutras ocasiões pudesse fazer uma contra-oferta (especialmente nas empresas, ou quando tem de tomar uma decisão partilhada, por exemplo, qual a cor do seu novo sofá), neste momento precisa de ser firme, para enviar um sinal para além da questão da tatuagem.

Eu também sugeriria fortemente não que falasse do seu comportamento de agarrar enquanto o faz. Isto não é algo de que se possa realmente falar com ela, creio eu, depois da sua descrição. Tem de resolver este problema pelo seu comportamento (verbal); ou seja, sempre que ela faz algo que não lhe agrada, resiste firmemente.

O plano é agir com firmeza sempre que ela realmente ultrapassa a linha (estamos a falar de ignorar os seus valores enraizados, não de algum problema trivial). Os resultados são, na minha experiência, variáveis por pessoa:

1. Ou se adaptam ao seu comportamento alterado, e o problema dissolve-se.
2. Ou eles continuam o seu comportamento, seja ele qual for, mas você já não se importa tanto porque sabe que tem ferramentas para o desviar (a ferramenta “dizer não”).
3. Ou continua a escalar, a dada altura levando a algum tipo de evento, que pode ser “a conversa”, ou uma ruptura total, dependendo da situação individual, claro.

Para mim, normalmente acaba com uma combinação de 1. e 2. que normalmente acaba bem para mim.

Não creio que seja necessária uma desculpa para não fazer uma tatuagem, embora a recusa directa seja má.

A minha sugestão é desviar.

Sugiro que façam uma viagem de campismo juntos, ou revivam alguma memória de infância. Algo que celebre a sua amizade sem tatuar os seus corpos permanentemente. Não posso dizer-vos exactamente o quê, mas tenho a certeza de que têm muitas memórias importantes juntas que podem reviver de uma forma ou de outra e penso que ‘A’ não discordaria de algo assim porque presumo que esses momentos também são importantes para ela.

Não invente uma desculpa, só vai levar a problemas no caminho se alguma vez fizer algo que contradiga a sua desculpa. Tecer uma teia de mentiras é a forma mais segura de se amarrar. Diga-lhe apenas que não está interessado em fazer uma tatuagem como essa. Mas a ideia de dar uma alternativa é boa. Recomendações fáceis, que ainda dão o mesmo tipo de vibração, seriam algum tipo de jóia - brincos, um colar, ou uma pulseira seriam provavelmente boas sugestões (outros piercings também poderiam funcionar se fizer esse tipo de coisa, como o faria uma pulseira ou mesmo um anel do dedo do pé). Com jóias, poderia encontrar algo que pareça bom mesmo sem a sua relevância para a coisa dos melhores amigos; e se conseguir algo bom (valioso), é provável que a ajude a aceitar, uma vez que ainda vai parecer importante. Basta ter a certeza de que é algo que vestiria independentemente, caso contrário começa-se a ter o problema de ter de arranjar desculpas sobre como não o está a usar sempre que ela o vê (como quando um membro da família lhe arranja aquela camisola raspada que você nunca usa).

Seja directo ao assunto, e ofereça a alternativa de imediato. Não precisa de dar uma razão para porque não quer uma tatuagem como essa, só que não quer. Ao dar imediatamente a alternativa, mostra que ainda está interessado em algo com ela, e vai distrair-se do assunto, o que ajudará a evitar perguntas de seguimento. Se ela insiste em perguntar porque não a quer, seja honesto mas não brutal.

Não quero realmente fazer uma tatuagem assim, mas que tal brincos a condizer?

& > Qual é o problema das tatuagens? Porque não queres uma tatuagem a condizer comigo?

& > Os nossos gostos em tatuagens simplesmente não combinam e eu não quero tatuar-me permanentemente a menos que seja um desenho de que realmente goste.

Se ela se esforçar por sugerir que o vai deixar escolher o desenho, pode ser o que quiser, então pode fazer a escolha de concordar (embora as preocupações sobre a validação da sua possessividade sejam válidas) ou de se manter firme e insistir que “Não, eu realmente não quero uma tatuagem como essa”. E mantenha-se fiel a ela. Não dê mais combustível ao fogo, não tente inventar desculpas nem nada, basta dizer Não, não está interessado.

Parece que estás atrasado para uma conversa com A sobre o seu papel na tua vida. Parece que estás a crescer e ela está agarrada a um modelo mais antigo da tua amizade.

Se ela se está a inserir entre si e os seus outros amigos, a longo prazo este padrão abusivo irá provavelmente afastar as pessoas e deixá-lo mais dependente dela; é muito caridoso assumir que A está a fazer isto inconscientemente mas não pode descartar algum nível de intenção deliberada. Se é difícil para A fazer amigos e você é o único verdadeiro amigo que ela alguma vez teve, ela está provavelmente aterrorizada por você “fugir” dela.

Mas tudo isso é mera especulação. Outra resposta sugere uma diversão, e posso oferecer uma por experiência pessoal: uma pulseira de amizade. Tenho uma pulseira de tornozelo à volta do meu tornozelo direito que está lá há 18 anos. É uma simples “trança de truque” de cordão de cauda de rato acetinado de poliéster tecida 9 vezes à volta do meu tornozelo. Significa… Bem, digamos que não significa o que fez quando o fiz.

Uma versão mais duradoura da mesma coisa seria uma linda corrente que é selada com uma fechadura que ou é inquebrável, ou para a qual os dois trocam chaves. (Alguns amigos meus fizeram isto em vez de alianças de casamento; mandaram um ourives fazer cadeados com mecanismos unidireccionais). “Permanente” até ao dia em que decidem que o vosso amigo ultrapassou a linha de leal e dedicado ao controlo assustador de um perseguidor de iluminação a gás e se livram dele com um cortador de parafuso.

(Note-se que numa emergência médica a tornozeleira pode precisar de ser sacrificada).

Seria muito mais saudável para si poder explicar ao seu amigo porque não quer uma tatuagem de amizade permanentemente na sua pele, mas se não conseguir fazer isso, uma pulseira de tornozelo pode comprar-lhe alguma paz.

E como eu, pode até decidir manter a pulseira de tornozelo por mais tempo do que a amizade.