Relações interpessoais
2017-12-23 04:29:00 +0000
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Como recusar apertar a mão sem ofender a outra parte?

TL;DR: Não gosto de apertar a mão e estou à procura de sugestões sobre como recusar as pessoas sem parecer rude ou indiferente; ou como evitar que um gesto de aperto de mão seja iniciado.

Pessoal de origem: Vivo no Reino Unido, sou britânico e cresci numa cultura "típica" branco-ocidental. Tenho 30 anos de idade. Estes factos podem ou não ser relevantes para a escolha da resposta a dar às pessoas.

**Sem problemas gerais com germes em geral; alguma ansiedade social moderada por vezes sem relação com o aperto de mão, mas nada de preocupante; algumas dificuldades moderadas com a interacção social que algumas pessoas (na sua capacidade não profissional) têm comparado a uma forma moderada de autismo.

Detalhes do Dilema: Não gosto do contacto físico com a maioria das pessoas, particularmente com estranhos. No topo da lista das interacções sociais físicas que considero desagradáveis - a ponto de me deixar desconfortável ou por vezes perturbado - está o aperto de mão (infelizmente, algo que mais frequentemente ocorre quando encontro alguém pela primeira vez). Para ser claro, não tenho sentimentos negativos sobre outros apertar a mão - vê-lo acontecer não me ofende. Só não quero ter de o fazer eu próprio, embora não seja incapaz de obrigar alguém e de me manter por fora, apesar do recuo interior.

Penso que é razoável dizer que existe uma expectativa/pressão social para aceitar o aperto de mão de alguém.

Os meus três principais modos de acção, na ordem dos mais ou menos realizados habitualmente, são:

  1. Aceitar o aperto de mão , e os sentimentos negativos que este gera dentro de mim.
  2. Diminuir directamente** , afirmando que "Não aperto a mão". Esta seria uma grande opção se tivesse sempre tanto sucesso como eu gostaria que tivesse. Alguns raros indivíduos parecem responder bem, por respeito ou admiração por terem afirmado a minha preferência contra uma norma aceite. Mas, mais frequentemente, cria uma resposta estranha na outra pessoa, deixando-a sem saber o que pensar ou dizer a isso. É provável que crie uma primeira impressão fraca para estas pessoas, que eu tenho tendência para sentir que, depois disso, é menos provável que queiram envolver-se comigo socialmente.
  3. Ignorar a oferta , fingindo que não as vi estender a mão (talvez cronometrando-a com um giro para apontar algo como uma distracção). Isto é basicamente uma mentira de omissão, o que é óptimo; um pouco cobarde, talvez; mas algo que não sou muito hábil em fazer eficazmente e em fazer parecer natural.

Perguntas:

  • Há alguma coisa que eu possa ou deva fazer de forma diferente para minimizar o risco de causar ofensa ou dissuadir os outros de se envolverem mais comigo?
  • Existem boas estratégias para evitar que o aperto de mão seja oferecido em primeiro lugar?
  • Alguém mais partilha da minha aversão a esta prática social?

Não se sinta obrigado a responder a todas e a cada uma das perguntas. Uma resposta geral também está bem. Eu a decompus por uma questão de clareza. Agradeço desde já por qualquer insight que as pessoas tenham para oferecer.

Respostas [8]

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2017-12-23 18:08:18 +0000

Conheci um tipo que punha as duas palmas das mãos juntas em frente ao peito - como se estivesse a rezar - e depois fazia uma vénia à frente da outra pessoa.

Ele tinha uma aparência estranha, mas a outra pessoa geralmente respondia com uma vénia e nunca se considerava o aperto de mãos.

Ao dobrar as mãos, ele sinalizou num nível implícito que não tinha uma mão livre para tremer.

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2017-12-23 09:24:56 +0000

Vou responder a isto de uma perspectiva de aspie, porque essa é a minha experiência e parece que isso pode ser relevante aqui.

Eu não sabia que era autista até aos 29 anos. Fui criado com um modelo típico da classe trabalhadora ocidental "conhece-se um homem pelo seu aperto de mão". Ser áspio sempre me pareceu estranho, mas aprendi que isso te diz certas coisas sobre alguém. Mãos calejadas normalmente contam um pouco sobre a linha de trabalho de alguém. Assim como coisas como pressão, agressão, timing, etc.

Sendo a aspie, eu percebo que por vezes há dificuldade em processar informação sensorial em cima de informação social/verbal. Estou a pedir ao meu cérebro para fazer ginástica, dando-lhe toda esta nova informação ao mesmo tempo. Fica mais fácil com a prática.

Não é algo que eu faça intuitivamente, foi uma habilidade aprendida. Uma das primeiras coisas que aprendi na minha família é que estas coisas são importantes para algumas pessoas e elas vão estar inclinadas a julgar-te sobre isso. Não dizer que é correcto, ou justo, apenas dizer que o fazem.

Então as suas opções para lidar com uma questão/problema de aperto de mão, enquanto mantém o respeito mútuo, acabam por ser:

  • Em declínio aberto
  • Aprender uma nova habilidade

Pessoalmente, acho que a abordagem de aprender novas habilidades me ajuda a navegar no mundo neurotípico.

Para mim, muitas vezes, compreender porque é que as pessoas fazem estas coisas ajuda-me a lidar com os meus sentimentos sobre elas. No caso dos apertos de mão, é um pouco como cães a farejar rabos. É uma forma humana de dizer:

Vou baixar a guarda momentaneamente, para que possa conhecer um pouco mais sobre mim.

É como cheirar, ambas as partes num aperto de mão estão a trocar informações sensoriais uma sobre a outra. Alguns vão tentar retratar certas qualidades num aperto de mão, mas na minha experiência, as bandeiras falsas são bastante óbvias.


Acho que o que eu quero dizer é que esta aversão ao aperto de mão é algo que pode ser ultrapassado com a prática, e que se pode aprender um pouco sobre as pessoas fazendo-o.

Se tiver absolutamente de o evitar. Seja directo e honesto sobre o porquê de estar a evitá-lo. Porque isso também envia uma mensagem.

Os apertos de mão têm tudo a ver com comunicação não-verbal, algo com que as pessoas autistas tendem a ter dificuldades. Se não o consegue fazer, encontre outra forma de transmitir essa informação.

Uma coisa que sempre me ajudou a conciliar os meus sentimentos pessoais sobre apertos de mão foi o pensamento "Pelo menos eles não tentaram abraçar".

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2018-01-09 05:16:40 +0000

Seja a pessoa que dirige a introdução

Os meus antecedentes e situação no oeste do Canadá são semelhantes aos seus. O método que me causa menos stress, _ de longe_, é colocar a minha mão direita sobre o meu coração e acenar uma vez enquanto sorri. Este gesto é simples e amigável, e permite-me tomar conta do meu lado da introdução, mostrando à outra pessoa como me sinto confortável a interagir. Descobri que as pessoas que estenderam a mão para apertar a minha são rápidas a "mudar de marcha" (no sentido amigável!) quando eu dou este exemplo.

As opções que listou - aceitar/declarar/ignorar o aperto de mão - todas requerem que ceda o controlo da sua interacção e tome uma posição defensiva, e eu sei que descobriria que isso seria uma fonte contínua de stress.

Antes de começar a usar o gesto de apertar a mão, as pessoas interpretavam frequentemente o meu desconforto ao apertar a mão como uma fobia aos germes. Com a melhor das intenções, essas pessoas tentavam então encontrar outra forma inocente de me tocar na saudação: uma pancada no punho, um toque no braço, esse tipo de coisas. Uma vez que estas formas de contacto são tão desagradáveis para mim como os apertos de mão, fizeram-me mostrar uma tensão semelhante em resposta, e receio que a minha reacção tenha reafirmado qualquer primeira impressão pouco amistosa que a minha resposta ao aperto de mão transmitiu.

Não me importo de falar com as pessoas sobre como gosto de me manter no meu próprio espaço, mas esta explicação leva mais tempo do que uma introdução individual permite, e por isso evito-a nas primeiras reuniões.

Recomendo que não se digam mentiras brancas como "não quero dar-te a minha constipação". Algumas pessoas bem-intencionadas _farão perguntas complementares, especialmente se repetirem uma mentira branca de uma reunião anterior.

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2018-10-12 08:08:18 +0000

Eu sou francês, a viver em França. O país dos apertos de mão da manhã, onde todos passam uma hora a vaguear de escritório em escritório para apertar a mão ou ter o bise um, dois, três ou quatro beijos aéreos entre homens e mulheres).

Odeio positivamente estes dois. Não há razões particulares para isso (não há nenhuma religiosa, relacionada com germes ou qualquer outra coisa).

** Por isso decidi baixar gradualmente a quantidade de apertos de mão dizendo olá de forma proactiva sem apertar a mão, ou apenas acenar olá.**

Funcionou. As pessoas no meu escritório finalmente aceitaram isto como um facto da vida, algumas delas estavam a gozar um pouco (de bom coração) com isso - o que paradoxalmente ajudou os outros a simplesmente aceitar que eu não aperto as mãos o tempo todo.

Agora quando apertam as mãos, saltam-me à frente (ou não, depende do dia) e a quantidade de apertos de mão é reduzida a quase zero. O mesmo para o bise.

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2018-01-11 21:33:31 +0000

Já tive problemas semelhantes no passado, e conheci algumas pessoas que têm um problema semelhante.

O que eu fiz, e o que vi outras pessoas fazerem, foi oferecer uma fist-bump em vez disso. Assinala "Gostaria de fazer algo como um aperto de mão, reconheço que é importante, mas não posso fazer um aperto de mão - gostaria de oferecer esta alternativa". Normalmente, é aceite sem que seja levantado mais tarde, ou a outra parte a agir ofendida.

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2018-04-17 14:19:10 +0000

A razão pela qual "eu não aperto a mão" por si só não funciona é que não é claro por que não o faz. É porque o toque nos deixa ansiosos... ou é porque sentimos que apertar a mão é para iguais, e somos superiores a estas pessoas...

Evite isto. Deixe claro que é apenas uma peculiaridade sua, e não um desdém por eles.

Diga: 'Desculpe, eu tenho algo a ver com o aperto de mão', ou seja lá o que for que encontre, fá-los entender que você é um pouco Aspie. As pessoas estão familiarizadas com o conceito. Apenas não finja não ver a mão delas (elas sabem que você já viu) ou faça qualquer outra coisa flagrantemente insultuosa.

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2018-04-20 19:50:29 +0000

Também acho desagradável o aperto de mão, mas não pelas razões indicadas. Acho que é enganador. Em entrevistas, parece implicar confiança mútua, apoio ou acordo, a vontade de fazer um acordo, quando na realidade todos eles podem estar ausentes, e o acto de apertar a mão é apenas um maneirismo, parte dos mise en scène (como coisas que as pessoas usam).

Há alternativas ao aperto de mão e formas de o evitar. Poderia usar luvas (imagino luvas brancas, delicadas, quase transparentes). Ainda se apertava à mão, mas sem contacto com a pele. Poderia fingir uma ligadura ou funda para que o seu braço ficasse imóvel (a menos que a entrevista incluísse um teste escrito ou se sentisse desconfortável com isso). Pode carregar algo na sua mão que não solte, como uma pasta debaixo do seu braço. Se não o fizer, pode praticar o aperto de mão com a mão esquerda. Pratique até se tornar automático. Vai descobrir que ou o aperto de mão não acontece (nenhuma mão se vai encontrar), ou se eles lhe estenderem a mão esquerda, vão sentir-se tão desconfortáveis como você, talvez até mais, e isso vai servi-los bem e ensiná-los como o aperto de mão pode ser desconfortável.

Há outras coisas que você pode fazer de forma chocante. Você poderia fazer uma saudação marcial. Podias fazer a saudação Vulcana do Spock. Podias usar um chapéu e usá-lo de várias maneiras. Há formas muito elegantes de usar um chapéu. Podia dar-lhes um olhar directo, uma piscadela, levantar as sobrancelhas. Use tudo isto como uma saudação bastante rápida e passe rapidamente à fase seguinte, talvez abrindo a conversa, para sinalizar claramente que a saudação terminou.

Quanto a mim, evitei com sucesso apertar a mão aos entrevistadores apenas por manter a minha distância. Acho que poucas pessoas iriam avançar três passos para um aperto de mão, a maioria permanecerá onde está. Se ao entrar na sala e sair dela fizer um movimento decisivo para aumentar a distância ou colocar uma mesa entre os dois, mesmo uma cadeira, ou se vai sair, abra a porta e fique de lado (em qualquer lugar, excepto na direcção deles), isso pode dissuadir a maioria das pessoas. Ser visto a andar de forma assertiva e propositada e tomar uma posição pode até ser visto como positivo.

Não há necessidade de aceitar as regras não escritas de outras pessoas se não quiser, mesmo regras generalizadas. Você também pode fazer as regras onde quer que vá.

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2018-04-20 19:20:23 +0000

Gosto de muitas das respostas aqui dadas, especialmente daquelas em que se faz um gesto de saudação diferente e respeitoso. No entanto, aqui estão algumas estratégias para dissuadir apertos de mão, embora exijam algum planeamento.

Se vai a um evento (especialmente um profissional), pode enscrever um aliado para ficar consigo no início, quando as apresentações são mais prováveis de se realizarem?

  • Se estiverem directamente à sua direita, pode ser mais embaraçoso para as pessoas apertar-lhe a mão, e pode ser mais natural ter um aceno ou uma onda com a introdução.
  • Ou se evitar apertar a mão à frente do aliado, a reacção normal do seu aliado ao seu comportamento também guiará a nova pessoa a agir normalmente.

Em algumas situações, pode planear segurar algo em ambas as mãos*. Se segurar nas coisas e não as reorganizar para poder apertar as mãos, isto deverá dissuadir as pessoas de insistirem em apertar as mãos.

  • Em muitas ocasiões sociais, isto poderá ser um prato numa mão e um copo ou um garfo na outra. Um encolher de ombros ou um sorriso, ou mesmo, "Desculpa não poder apertar-te a mão" pode ser útil se a pessoa parecer querer mesmo apertar-te a mão, mas provavelmente até podes ir em frente dizendo, "É um prazer conhecer-te, [nome]"
  • Consegues arranjar uma mala tipo pasta que normalmente tens na mão direita? (Com ou sem outra coisa a apertar a mão esquerda?)

Confiar em "circunstâncias" como esta que tornam uma má oportunidade de apertar a mão vai reduzir a pressão que se tem para apertar a mão, e vai dar-lhe mais tempo e espaço social para declinar educadamente. A desvantagem é que algumas pessoas podem considerá-lo despreparado para a situação, desajeitado, desajeitado ou talvez rude (se fosse preciso muito pouco esforço para mudar algo para a outra mão ou mover-se para apertar a mão). No entanto, parece que essas potenciais reacções negativas são um risco menor do que as potenciais reacções negativas às estratégias 2 ou 3 por si sugeridas.

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