Depressão

Penso que metade do problema aqui é o seu enquadramento inicial e a sua depressão.

Qualquer coisa que lhe seja dita dessa forma com o seu estado de espírito actual será (muito provavelmente) tomada como um insulto e afirmará as complexas crenças negativas que ela tem sobre si mesma.

Anecdote

Quando tive depressão, qualquer coisa que alguém ** me tenha dito*** foi um ataque pessoal (por muito bem intencionado que fosse). O que funcionou para mim foram sugestões de coisas a fazer, ofertas de ajuda e pessoas que expressaram uma preocupação genuína sobre a minha situação (sem a acompanhar com algo que eu tomaria como um ataque pessoal).

Infelizmente, as verdades duras sobre as minhas acções que eu REALMENTE precisava de aceitar caíram sob “ataques pessoais” na altura. A depressão é uma coisa maravilhosa.

Solução

A fim de resolver a sua situação actual, sugiro que fale com ela sobre as suas preocupações (depressão, etc.), pergunte se pode ajudar e depois como ela gostaria que o ajudasse (mas não tente fazer nada ainda, deixe a poeira assentar primeiro). Isto pode ajudar a aliviar os seus pensamentos negativos que ela pensa que você tem sobre ela enquanto mostra que se importa e quer trabalhar em equipa através da sua depressão.

Depois de algum tempo, actue de acordo com o que discutiu, mas certifique-se de a sensibilizar para as suas acções e lembre-a de que ambos discutiram isto juntos.

Enquadramento

Como muitos problemas mentais, a pessoa tem de estar disposta a vê-la como um problema antes de poder ser resolvido. Quando se fala de coisas, deve ser enquadrado de uma forma mais positiva (a experiência pessoal ajuda) e com um plano de acção, tem de se deparar como se não estivesse a tentar culpá-la de forma alguma.

i.e

“Tive um amigo que tinha depressão, o que ele disse ajudou-o a ultrapassar a solidão foi fazer mais coisas para ocupar o seu tempo”

vs

“Você queixa-se muito de estar sozinho, precisa realmente de fazer mais coisas para ocupar o seu tempo”

Um parece ser uma saída útil, o outro um ataque pessoal.

Recurso

Não completamente relacionado, mas este vídeo lançado recentemente pelo Charisma on Command aborda a forma de abordar pessoas tóxicas sobre comportamento.

As abordagens discutidas podem ser aplicadas à sua situação com um pouco de modificação. https://www.youtube.com/watch?v=agEqp7_BCCA

Hobbies em geral

Quanto à forma de sugerir às pessoas que se dediquem a hobbies em geral.

Não me dou ao trabalho de sugerir isto directamente. Se eu achar que alguém beneficiaria de aceitar algo, sugiro que o faça, ofereça-se para o fazer com eles (até que estejam prontos para ir sozinhos) ou compre-lhes um presente de aniversário/natal relacionado com o mesmo para os iniciar.

No entanto, ao fazer isso, torna-se um pouco rude.

Resposta

Então, para listar todas as perguntas técnicas reais que está a fazer…

Como sugerir alguém para encontrar um passatempo sem os ofender?

& > ela levou-o a si própria e eu senti-me muito mal com isso, porque não era isso que eu queria que ela pensasse. Haverá algo que eu possa fazer para corrigir isso?

& > Posso de alguma forma encorajá-la a experimentar coisas novas por conta própria / procurar alguma actividade que ela gosta de fazer regularmente?

& Receio que a resposta possa muito bem ser “não” ou “não pode” em todas as contas.

Fonte: Tenho vivido com uma pessoa cronicamente deprimida durante os últimos 20 anos; e tive também surtos (temporários, nãocronicos) dessa aflição.

Adenda

Uma vez que parar aí tornaria esta resposta muito curta e deprimente, deixem-me acrescentar alguns itens tangenciais…

O meu “caso” também depende muito de mim, e eu tinha, como tu, um “complexo de ajuda” na altura, tentando consertar tudo. E embora não possa responder à sua pergunta real, sinto a necessidade de o avisar muito fortemente sobre o perigo. Antes de mais nada, para si próprio, obviamente. Neste momento, está apaixonado (do tipo biológico, movido por hormonas e afins, presumivelmente).

Mas 5, 10 ou 15 anos depois (se, por exemplo, se casar e se os filhos se juntarem ao quadro), esse sentimento pode muito bem mudar, se for constantemente bombardeado com a sua depressão. Especialmente_ quando os filhos aparecem, descobrirá que a sua ligação aos seus filhos será muito provavelmente mais forte do que a dela; e se tiver de proteger os seus filhos da depressão dela? A situação entre vocês os dois irá certamente mudar. Por isso, encorajo a olhar bem fundo, muitas vezes, para ver se se vêem a mudar de uma forma que talvez não desejem.

Em segundo lugar, também não lhe está a fazer um favor por estar sempre ao seu lado e por resolver o seu problema - creio que já compreende isso. Portanto, procurar formas de a ajudar que não exijam imediatamente a sua própria presença é, de facto, muito sensato.

Também tive uma fase em que pensei em encontrar um passatempo (na verdade, mesmo actividades de um dia ou uma hora) para ela nos primeiros dias. Uma vez sentei-me e escrevi cerca de 100 pequenas actividades diferentes que ela podia fazer (“escolher qualquer uma delas”) num grande pedaço de papel, cada uma delas se fosse capaz_ física e logisticamente capaz de fazer. Má ideia da minha parte. Ela passou por cada uma delas e explicou em detalhe porque é que não era capaz.

O que me ajudou (e, assim espero, a ela também), foi realmente distanciar-me a mim própria, pelo menos emocionalmente, mas também fisicamente. Infelizmente, comecei a fazer isso bastante tarde na nossa relação (há alguns anos), depois de já vivermos juntos há muitos anos, e quando ela estava totalmente dependente de mim nessa altura. Desde então, eu próprio tenho vindo gradualmente a sair da sua “nuvem negra”, e ela teve de ser um pouco mais autónoma à força. Estamos a trabalhar nas pequenas coisas, como poder apanhar um comboio, ou poder fazer telefonemas a estranhos.

Então, a resposta:

• Não leve isto tão a sério. Falar de hobbies é horrível para um deprimido. & - Leva este isqueiro. Só porque ela está infeliz, não significa que tenha de estar também. Ainda não estás a escrever que estás - apenas a dizer.
• Protege-te. Não és o seu guardião (ou melhor, não sejas…).
• Apoie-a com tudo o que faz sentido, obviamente. Fazê-la sentir-se melhor sentada ao seu lado no sofá pode fazer sentido a curto prazo (claro, continuar a fazê-lo) mas não é a solução final.
• Talvez obter apoio psicológico você mesmo. Encontre alguém que saiba destas coisas, explique o que quer alcançar, fale com eles através de estratégias.
  
• Certifique-se de que sabe como e quando dizer “não”, ser constantemente o “tipo simpático” também não ajuda necessariamente um deprimido…

Embora a depressão seja um factor importante aqui, não posso deixar de sentir que a sua namorada o está a forçar a pensar e a passar mais tempo com ela desta forma passivo-agressiva. Mesmo com as suas melhores intenções, ela irá interpretar as suas palavras à sua maneira.

Depressão ou não, ela precisa de ser capaz de confiar em si própria em primeiro lugar e acima de tudo. O que aconteceria se decidisse separar-se? Ela soa como se a sua vida estivesse simplesmente fora de controlo. Ela tem algum amigo ou família por perto?

Pode iniciar as actividades simples que ela pode fazer por conta própria e ver se elas produzem algum resultado: 1) Sugerir-lhe um livro que leia ao mesmo tempo 2) Inscrevê-la num ginásio e discutir o progresso, mesmo que não esteja a exercitar-se 3) Dar-lhe algumas pequenas tarefas que ela possa fazer durante o dia que a fariam sentir-se mais importante (fazer um bolo ou pão antes do fim-de-semana juntos, comprar alguma marca específica de café - ser muito específico sobre as instruções, não apenas gerais) 4) Se possível, assistir a uma sessão com o seu terapeuta para discutir como pode ajudar.

Mas no final, não se pode consertar tudo na vida dela.

A solução

Vejo que adoptou a abordagem de lhe introduzir novas actividades durante os seus encontros de fim-de-semana (ou pelo menos é isso que insinuo da sua declaração “De vez em quando estou a tentar fazer algumas coisas novas com ela na esperança de que ela goste (programação, aprendizagem de língua estrangeira), mas mesmo que ela goste num momento, não é nada que ela gostaria de fazer regularmente.”) Continue assim, é a abordagem que utilizo também com a minha namorada, como pode ver na pequena anedota na secção seguinte.

Contudo, para além de lhe introduzir a actividade, leve-a um passo mais longe e torne-a tal que ela _ tem_ de continuar a fazê-lo no seu próprio tempo. Tomemos como exemplo o ensino de uma linguagem de programação (ou a aprendizagem com ela). Se ela descobriu que “estou realmente interessado em aprender Python”, pode transformá-la numa aula de Python casual com ela, e cada vez que a conhecer, certifique-se de preparar um tópico para a ensinar (funções, estruturas de dados, aulas, etc.) ** e dê-lhe uma pequena “tarefa” para fazer no final de cada encontro**. Diga algo como

Hmm porque não tentar isto durante a semana e pode apresentar-me a sua solução na próxima semana, quando nos encontrarmos?

Desta forma ela é “forçada” a ocupar-se do seu mini-tarefa Python durante o seu tempo livre, o que coincidentemente~ é o que as pessoas fariam quando têm um passatempo! No entanto, como ela pode estar stressada com o seu trabalho e/ou estudos, tente não over-engineer o trabalho. Mantenha-o simples, torne-o significativo, mas ao mesmo tempo acrescente apenas um pouco de dificuldade para a manter interessada.

Isto funciona para outras coisas que poderá querer fazer juntamente com ela também (aprender uma língua estrangeira, artes e ofícios, outros artifícios informáticos, etc.)

Anecdote

Desde que a minha namorada e eu terminámos a faculdade, Encontrei um trabalho a tempo parcial (estou à espera de alistamento no exército), mas a minha namorada não o fez (ela está à espera que os seus estudos mais avançados comecem), devido à sua necessidade de acompanhar os seus familiares ao médico e a outros assuntos familiares. Assim, durante o tempo em que ela está aborrecida e quer a minha atenção, eu encontro-me numa situação semelhante à sua. Por isso, fui em frente e fiz algumas lições de Python para ela (ela vai trabalhar como engenheira de software no futuro, por isso uma linguagem extra aprendida vai beneficiá-la de qualquer maneira!) No final de cada lição, dou-lhe um trabalho a fazer durante o seu tempo livre, por isso, hoje em dia, a maior parte das vezes, dou-lhe uma vista de olhos (por texto) de vez em quando para ver como está a progredir. Ajuda-a a manter-se distraída e ela aprende também!

A primeira coisa é isto, ela estar deprimida é uma montanha que compromete muito, problemas de saúde mental como a depressão é auto-detrimental para os que sofrem, mas aposto que já sabem que no entanto o que me deixa perplexo é como a psiquiatra/psicóloga que ela visita ainda não sugeriu arranjar um passatempo como o senhor, acho isso estranho. A saúde mental ainda é um assunto complexo em termos da sua validade e tudo por isso prefiro não mergulhar demasiado nesse

Além disso, creio que fez bem a sua parte, aconselhando-a a arranjar um passatempo, agora lembre-se, ela associando a sua sugestão com dicas “aborrecidas” a outra coisa, a ansiedade. Agora, da minha observação distante com referência às muitas observações que tive por perto, a sua depressão pode ser o que a mantém em baixo mas a sua ansiedade (seja ela diagnosticada ou não) é o que a mantém presa como indivíduo nesta relação, porque não só se preocupa mas supostamente preocupa-se, só a prende mais quando se tem um “complexo ajudante”. Há muitas questões tais como a raiz da sua depressão (tem a ver com trauma, peso, etc.), há quanto tempo ela está a sofrer e se vocês os dois estavam bem conscientes da sua depressão antes de se envolverem com ela (se era conhecida antes, então está claramente a receber aquilo por que negociou)

Seguir em frente é bastante errado que ela tenha tido de acabar com a ideia de obter um passatempo sabendo que só se está por perto por períodos tão curtos porque se vê que o que está realmente a acontecer é que se está a envolver em algo subtilmente agressivo da parte dela, tem a sua vida, a sua família, amigos, história, responsabilidades, contas e assim por diante. O que estou a dizer é que, eventualmente, ou se perde de vista a sua vida antes de si ou se dá conta. Somos todos pessoas diferentes, mas sugiro que dês os passos difíceis e que mantenhas as tuas bases firmes se realmente te importas, vais ter de te sentar e ter uma FALA sobre a situação, senão vais acabar como enfermeira para ela e cuidar de ti por um segundo, vais ser toda a razão pela qual ela não é auto-suficiente e não está a melhorar se isto for rectificado.

Você diz que ela tem trabalho e escola activamente, por isso não vejo como você parece ser o único humano de maior relevância, quer dizer, percebo que está numa relação mas isto não é saudável para nenhum de vocês com esta rotina que têm. Ela não tem desculpa para não ter um passatempo com outras pessoas porque tem escola para conhecer outras pessoas se não no trabalho.

O que precisa de fazer é avaliar-se a si próprio e reavaliar a sua namorada para que ambos possam finalmente aceitar a situação em que estão ligados, estão preocupados com o facto de ela se ofender, mas acabam por não fazer um favor um ao outro, não são casados e namoram independentemente da história que possam ter. Têm de tomar uma posição séria sobre isto ou encontrar uma forma de se libertarem para o vosso bem.

Pode inscrevê-la numa sessão de ginástica com um treinador pessoal, inscrevê-la numa aula de culinária ou de arte (tudo isto deve ser pago como um grande incentivo para ela aparecer e participar), apresentá-la a alguém ou mesmo a pessoas que possam correr com ela nos parques. Heck sugere um jantar com os seus colegas de trabalho e/ou de escola para saber com que pessoas a rodeiam. Seja astuta e subtil porque a bondade sabe quantas vezes ela lhe bate com o cartão “aborrecido” como meio de ameaçar a sua relação e estado mental sobre tudo isto. Não se retraia.

Conclusão, quando tudo estiver dito e feito, quando for altura de dar amor duro, sucumbir à sua atmosfera, ou partir. Boa sorte. Se tiver mais perguntas, sinta-se à vontade para as deixar cair.

Isto é apenas um pensamento, mas sabe que há coisas que consomem energia, e coisas que dão energia?

A sua namorada está a estudar (que consome energia) e está a trabalhar (que também está a receber energia), mas o que é que lhe está a dar energia?
Posso esperar que esteja a dar-lhe energia, e que esteja contente por ter este efeito sobre ela, mas não pode, de forma impossível, dar energia suficiente para todos os que lhe dão energia.

Então basta perguntar-lhe: o que lhe daria energia extra, para que ela se sentisse ainda melhor do que apenas esperar pela sua chegada?