Como posso dizer que quero ser deixado sozinho sem ter de me explicar ou mentir sobre isso?

Não está sozinho nisto: Não sou um introvertido, preciso de socializar mal, mas até eu preciso de uma pausa, tantas vezes quantas não. Especialmente numa situação em que estou rodeado durante longas horas por pessoas que não escolhi para serem meus amigos (ler colegas de trabalho).

A minha solução? Ando sempre comigo com um livro. Sempre que quero passar a minha pausa sozinho, retiro o meu livro, e respondo a qualquer tentativa de socialização ligeira com algo do género:

Desculpe, este capítulo é realmente arrebatador / deixei-o num cabide de penhasco / etc., e tenho estado a morrer para descobrir como se resolve. Importar-se-ia muito se falássemos noutra altura?

Desta forma, contido na minha resposta está a explicação de que não é que eu não queira falar com este colega em particular, nem com os meus colegas de trabalho em geral. Isto é importante - se não oferecer uma explicação alternativa, ou uma sugestão “da próxima vez”, as pessoas poderão assumir que não gosta da sua companhia.

E não é uma mentira - eu eu sou_ um ávido leitor de livros. Agora, e se não for? Se os livros não são a sua coisa, considere que outros passatempos poderá trazer para o trabalho. Entende-se que as pessoas têm passatempos, e podem querer usar qualquer tempo livre (como uma pausa para almoço) para trabalhar nesses passatempos.

A maneira mais fácil de lidar com isto é

Obrigado, mas gosto de ler durante o almoço

ou

Preciso de fazer alguma leitura por isso talvez noutra altura.

Depois de repetir isto uma ou duas vezes, eles não devem incomodá-lo. Normalmente leio, ponho em dia os artigos de revistas, blogs, jornais, ou apenas ficção pura. Mas mesmo que eu não esteja a ler estritamente, esta desculpa funciona e repetindo-a algumas vezes, eles não pedem e deixam-no em paz.

Isto funciona porque assinala aos colegas de trabalho que não estás interessado em socializar com eles; preferes almoçar sozinho. É curto e sucinto. Não diz nada sobre os colegas de trabalho, pelo que não há hipótese de os ofender ou de os condescender. O OP não terá de explicar nada, para além de uma ou duas perguntas complementares sobre o que lê ou o que gosta de ler, caso em que pode ser honesto e dizer-lhes o que gosta verdadeiramente de ler.

Isto é perfeitamente 100% plausível porque muitas pessoas lêem durante o almoço. Não é de todo invulgar ou estranho, pelo que será credível e prontamente aceite, a menos que a OP tenha deixado claro no passado que odeia realmente a leitura e detesta livros. Além disso, uma vez que os colegas aceitem isto, o PO não terá de repetir-se repetidamente todos os dias porque a leitura-almoço-leitura será aceite como seu hábito.

Achei útil usar a palavra “introvertido” na minha explicação, pelo que poderia dizer algo do género: “Vou ser introvertido” ou “Vou demorar algum tempo a ser introvertido”.

Assumindo que a pessoa com quem está a falar tem uma compreensão básica do que significa ser introvertido, isto comunica que quer estar sozinho, que não é pessoal, e que nada está errado. Quando eu tiver usado esta explicação, as pessoas aceitam imediatamente a minha resposta e não me pressionam para fazer algo que eu não quero fazer.

Se a sua resposta indicar que não compreendem, podem explicar: “Sou um introvertido, o que significa que a socialização tira muita energia de mim. Estive com pessoas toda a manhã, e só preciso de uma pausa agora mesmo”.

Precisa de lhes dizer que está a sair ou que trabalha num trabalho de secretária que é mais perdido quando parte para pausas e outras coisas?

Se tiver a liberdade de se levantar e ir sem avisar as pessoas, eu simplesmente saio e faço o que preciso de fazer.

Outra coisa que a maioria dos meus trabalhos no escritório fazem é utilizar auscultadores, mesmo que não queiram ouvir nada. Há dias em que estou mal-humorado e não quero que as pessoas se aproximem de mim para falar. Talvez isto seja apenas uma coisa de TI, mas é compreendido pela minha experiência em etiqueta de escritório que, se alguém tem auscultadores ligados, está a tentar “concentrar-se” e não a entreter conversas ociosas. Algumas vezes uso os meus auscultadores mesmo que não esteja a sair nenhum som só para poder ter esse tempo sozinho (tenho um departamento bastante tagarela).

Sugiro os auscultadores porque isso também me tem permitido transmitir sociais de almoço indesejados, parecendo estar a trabalhar durante o meu almoço. Isto embora tecnicamente ainda possa ser visto por alguns como uma mentira, mesmo que não vocalmente.

A outra coisa que notei foi a sua escolha de palavras que usa. No primeiro exemplo, fornece-las para fazer a escolha de ainda estar perto de si.

Em vez de dizer

“Oh não obrigado, vou ficar lá dentro”.

que pode ser interpretado como:

& > Ainda podemos sair se quiseres mas eu não quero sair.

Em vez disso, pode dizer algo como: “

:

Vocês vão à frente, hoje sinto/quero/necessidade de comer sozinho e só de ouvir música.

Isto não se explica enquanto se exprime explicitamente o desejo de estar sozinho desta vez. Eles não podem realmente dizer que ainda se vão juntar a si porque já disse que quer estar sozinho. Geralmente, as pessoas têm respeito suficiente para não ir mais longe do que isso. Se ainda quiser juntar-se a eles outros almoços, pode acrescentar um "talvez da próxima vez eu me junte a eles”. Dessa forma, não se sentem mal e pensam que estás zangado com eles.

O seu segundo exemplo também lhes permite ainda forçar o seu caminho para estar consigo com a sua escolha de palavras:

Oh não precisa, posso ir sozinho

Para algumas pessoas, isso ainda é um convite para se juntarem a eles porque ainda lhes está a dar a escolha e eles poderiam facilmente responder:

“não, não preciso de ir, mas quero ir”

Em vez disso, mais uma vez, se tiver de informar da sua partida, deve tentar usar uma redacção mais explícita que não dê à outra parte uma opção alternativa:

Não obrigado, vou sozinho

Aqui tem a gentileza de declinar e declarar que vai sozinho e não lhes dar uma opção para não lerem as suas palavras. Se desejarem encontrar-se depois das palavras, podem sempre acrescentar “mas eu apanho-vos em 20 minutos quando estiver de volta”. Mais uma vez, acrescentar algo do género no final pode ajudar a aliviar os colegas de trabalho de pensarem que, de repente, os odeiam.

Claro, eles podem perguntar porquê, quanto a eles, esta é uma mudança nos limites a que não estão habituados. Acho sempre melhor fornecer razões mínimas para ajudar a pôr a outra pessoa à vontade. Não é necessário responder a quaisquer porquês depois de ter declarado as suas intenções. Muitas pessoas aqui no IPS são também crentes muito firmes em não ter de se explicar ou fornecer raciocínios. Não o vejo tão a preto e branco porque algumas situações (especialmente com a família ou pessoas com quem vai passar uma grande parte do seu dia por perto) querem que elas saibam que não as odeiam ou que de repente estão zangadas com elas, só precisam do seu tempo pessoal também.

Posso continuar a recusar a sua escolha de vir com eles:

“Gosto de passar a minha pausa de almoço convosco, mas há dias em que só quero ser deixado aos meus pensamentos e música e espero que vocês possam respeitar isso”.

É curto, ao ponto, e estabelece um limite para as pessoas envolvidas que este será um acontecimento recorrente e que não devem ler nele outra coisa que não seja o facto de quererem tempo pessoal.

Mas mais uma vez, não precisa de fornecer um porquê, apenas certifique-se de que as suas respostas não lhes dão um pé na porta para ainda assim escolherem vir como explicado acima :)

Várias boas respostas, mas eu queria acrescentar uma dura lição da minha experiência de ser um forte introvertido com um coração extrovertido. Só nos últimos anos aprendi a ouvir-me a mim próprio e a dar-me o espaço de que preciso para recarregar.

dando repetidamente uma desculpa de “talvez da próxima vez” ou “preciso de tempo sozinho” sem muito estabelecer claramente porquê pode ser interpretado como tentando evitar a pessoa e fingindo apenas não estar desinteressado. Pode sentir-se desinteressado.

Eu recomendaria aproveitar uma oportunidade para ser directo com a pessoa.

Assumindo que gosta deles, diga-lhes que enquanto honestamente gosta de passar tempo com eles, é um forte introvertido - e explique claramente que isso implica toda a socialização (o fraseado tem sido bem discutido noutras respostas). Que em alguns ou muitos dias, necessitará de tempo sozinho para recarregar, ou arrisca-se a sofrer um esgotamento. Depois explique que (desde que isto seja verdade) há alguns dias que lhe apetece socializar, e que gostaria de passar tempo com eles, especialmente. Que será honesto com eles se sentir que precisa de tempo a sós para recarregar, ou se sentir vontade de passar tempo com eles.

Isto deve fazê-los sentir-se mais como se tivesse partilhado algo sobre si próprio com eles como amigo, em vez de que esteja a tentar evitá-los, o que poderia até melhorar a sua relação.

Na minha experiência, a maioria das pessoas não se importa de lhe dar espaço quando precisa - elas apenas não querem sentir-se rejeitadas. Ser honesto com elas não deixa espaço para interpretações erradas de “desculpas”.

Você, tal como eu, é um introvertido. Preciso de tempo sozinho para recarregar. Sugiro que se não pararem, lhes dêem uma sinopse do excelente trabalho de Susan Cain “Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking”.

Tive exactamente o mesmo problema quando comecei a trabalhar na empresa para a qual trabalho actualmente. Por isso, expliquei com muita firmeza o seguinte:

“Há dois tipos de pessoas no mundo: introvertidos e extrovertidos. Eu sou um introvertido. Entre outras coisas, isto significa que preciso de tempo sozinho para recarregar. Se é um extrovertido, é exactamente o contrário, precisa de tempo social com outros para recarregar. Tudo bem. Não lhe peço que mude o que funciona para si durante o almoço. Em troca, espero que me respeitem e não me peçam para mudar o que funciona para mim”.

BTW, se ainda não leste esse livro, fá-lo. Foi um verdadeiro abridor de olhos para mim.

– Editar –

A única concessão necessária para isto é que não responde 100% à pergunta da OP, na medida em que explica o que se está a passar. Contudo, num caso como este, pode ser necessário fazê-lo.

Por razões que simplesmente não compreendo, embora tenha descoberto que a maioria dos introvertidos compreende plenamente ambos os tipos de pessoas existem e são totalmente respeitosos, como mostra a minha experiência e a do OP, os extrovertidos tendem a pensar que todos são, ou deveriam ser, extrovertidos. Portanto, a noção de pessoas que precisam de tempo sozinhas pode ser quase estranha para elas.

Assim, numa situação como esta, pode ser necessário explicar exactamente o que se passa para fazer passar a mensagem.

Eu: Oh não é preciso, eu posso ir sozinho.

& > Eles: Eu gostaria de dar um passeio, por isso vou-me juntar!

“Não, obrigado. Eu estava actualmente a tentar/planejar usar este tempo para ter um momento para mim. Sabe… "meu tempo”…

(Talvez fazer a sílaba “agir” durar cerca de 3-4 vezes mais do que a maioria.)

Ao salientar quais foram os seus actuais objectivos, se tiverem um iota de reconhecimento social, reconhecerão que este é um taco social que indica que podem ter perdido um taco social pelo caminho. A resposta típica será querer evitar o potencial agravamento de uma situação, prolongando algo que até agora não funcionou de forma desejável.

Também lhes dá um pouco de descontracção, porque está a mencionar os seus planos, colocando assim algum enfoque em si, o que faz com que pareça menos um insulto directo destinado a ser lançado no seu caminho. Ao verem uma saída, é provável que a aceitem. Portanto, a resposta típica será que as pessoas desistam.

Após a primeira ou quinta ou sétima vez, é provável que descubram quando normalmente não estão à procura de envolvimento com a actividade comunitária. Se o julgam como uma pessoa que não quer realmente estar envolvida, e se a verdade é que isso é verdade, então isso não é necessariamente uma coisa má.