Como dizer ao meu GF que estou disposto a ouvi-la, mas deixando-lhe a opção de dizer não?

Como posso dizer-lhe que estou disposto a ouvi-la se ela quiser falar?

Já fizeste algo muito importante: “_ Tudo o que consegui arranjar foi abraçá-la e beijá-la._” Mostraste-lhe que te preocupas. Mas as palavras não ajudaram…

Por vezes, o silêncio é muito mais poderoso do que as palavras. Acrescente a presença da sua amada (you). Seja simpático. Aja “normalmente”. Criar uma atmosfera “calorosa / acolhedora” (isto é, evitar tópicos sensíveis se tiver de falar, falar menos, respeitar o seu silêncio, fazer o jantar, fazer qualquer coisa que o mantenha a si e/ou a ela ocupada. Algo leve, não tão importante, “de rotina”, etc.).

Faça o que quer que faça para que ela possa sentir que está aqui por si, mas não a incomode. Este é o primeiro passo “dizer-lhe” que estás aqui para a apoiar.

Para usar uma imagem, você é o poste de madeira que ela vê e a que se pode agarrar, você é a cadeira que ela pode usar para se sentar e relaxar. Mostra que estás aqui e disposto a ajudar. Não o diga com palavras até que seja necessário ou se sentir que é necessário/benvindo. Os seres humanos normalmente preferem falar quando não estão stressados, chateados, etc. Espere até sentir que ela está mais relaxada.

Se realmente tiver de usar palavras, eu esperaria até termos acabado alguma tarefa aleatória, sentar-me-ia no sofá, e diria algo ao longo da linha de: “Uau, fizemos um bom trabalho. Devíamos tirar uns minutos de folga antes de fazer X/Y/Z. Senta-te comigo [qualquer palavra de amor aqui]? queres falar sobre alguma coisa?”

Se ela estiver disposta a falar contigo, saberá que estás aberto a ouvi-la. Se ela se abraçar ou não disser nada, bem, ela sabe que estás aqui, mas não quer falar. É outra linguagem corporal.

Luto

Esta é uma sensação de perda que dura anos. Não se trata de melhorar, trata-se de trabalhar através dos nossos sentimentos e tornar-se uma pessoa diferente.

A questão chave é mostrar apoio, simpatia emocional e empatia, sentir a tristeza e trabalhar com a pessoa à medida que esta se vai conformando com a sua perda.

É como perder um braço ou uma perna. Parte de quem você é partiu, e você sabe que nunca mais voltará. E a uma escala emocional é essencial reconhecer os sentimentos e deixar que o processo de deixar ir, e o luto aconteça.

Há muitos livros e apoio para o ajudar a compreender a situação e o que é apropriado https://www.helpguide.org/articles/grief/coping-with-grief-and-loss.htm

Em termos simples, você já tem :

Tudo o que consegui foi abraçá-la e beijá-la, e as poucas palavras que eu disse não a ajudaram muito.

Nuh-uh. Não se pode dizer que não ajudou - porque eles terão ajudado. Só porque ela não está a surgir como se as coisas estivessem bem e não está a levar o seu dia como normal, não significa que não tenha ajudado.

Em tempos como estes em que ela está a lutar e precisa dela, ela está a consegui-la. Está a mostrar apoio, companheirismo ao estar presente e ofereceu-lho nos seus termos. Não a estás a afogar nela, o que posso dizer-te não é útil, por isso relaxa - estás a fazer o que já podes.

Queria que ela soubesse que eu estava lá para ela se ela quisesse falar sobre a sua mãe ou sobre os seus sentimentos, mas não queria que isso a fizesse sentir que a estava a forçar a falar sobre isso.

E assim você tem - ela sabe que você está lá se quiser falar consigo sobre isso, ela vai fazê-lo. Pode levar tempo, ou uma conversa que seja relevante e que saia, quem sabe - mas se ela quiser, ela vai. Não há forçamento envolvido, por isso não se preocupe com isso.

Estive numa situação semelhante quando perdi o meu Pai quando estava no início dos meus 20 anos - lidei com isso chorando durante todo o funeral, enchendo-me absolutamente de pílulas e bebendo uma garrafa de vinho, atirando-me para cerca de 3 meses de trabalho intenso antes de finalmente me deixar voltar ao normal. Falei com um amigo íntimo de muitos anos sobre o assunto e mais ninguém - mas era disso que eu precisava, era assim que eu lidava com o assunto, era isso.

Mas lembre-se, todos lidam e lidam com a dor da sua maneira única - alguns gostam de continuar com a vida e perder-se no trabalho, outros estão cheios de dor e tristeza durante meses - todos nós temos o nosso próprio caminho. Pode ser que ela não quere falar sobre isso e é livre de se sentir assim, se daqui a anos não for diferente, mas estiver “bem”, não há razão para a forçar, mas pode lembrá-la que ainda está lá para ela se sentir que muda de ideias.

Continua como já estás e apenas estás lá para ela. Dê-lhe o conforto e a companhia de que ela precisa quando puder. Ainda está fresco e cru para ela, dá-lhe tempo e dá-lhe uma oportunidade.

Resposta literal

Como posso dizer-lhe que estou disposto a ouvi-la se ela quiser falar sobre a sua mãe, mas deixar-lhe a opção de dizer não?

Escolha uma altura em que está prestes a partir (de preferência uma em que possa ficar, pois a partida é opcional; por exemplo, uma corrida à mercearia em vez de partir para o trabalho) e diga-lhe então. Em inglês em vez de espanhol, eu poderia dizer

Ei, vou sair para [o que quer que seja]. Não quero forçá-lo a fazer nada que não queira fazer, mas quero que saiba que se quiser falar sobre a sua mãe, estou aqui para a ouvir.

Depois beija-a na testa (ou algum outro acto de afecto físico que seja cultural e pessoalmente apropriado) e vai-te embora.

Se ela parecer ansiosa por falar, pode ficar e ouvir em vez disso. Mas desta forma, a pressão é aliviada. Ela pode simplesmente deixá-lo ir embora se não quiser falar neste momento.

Quando regressar, não precisa de dizer nada, mas certifique-se de que volta a expressar afecto fisicamente (beijo, abraço, o que lhe parecer bem) e ela sabe que regressou. Ela pode então querer falar. Ela teve algum tempo para pensar sobre isso. Se houver algo que ela queira dizer, você está lá. Se não, ainda lá estás.

Outras possibilidades

Fique atento a coisas baratas que pode comprar como presentes aleatórios. O ideal é algo que é fiscalmente barato mas bem adaptado aos seus interesses. Por exemplo, se ela for uma grande fã de unicórnios, compre-lhe uma estatueta de unicórnio ou um poster. “Eu vi isto e pensei em si”. A ideia é expressar que a valoriza. Passas o teu tempo quando não estás com ela a pensar nela.

Se tiver algum parente morto, considere visitar os seus túmulos. Pergunte-lhe se ela quer ir.

Tenho estado a pensar em [qualquer parente] recentemente e gostaria de visitar a sepultura em [onde quer que seja]. Gostaria de ir comigo?

Se ela for consigo, pode colocar flores na sepultura ou o que for culturalmente apropriado. Ela pode sugerir parar na campa da sua mãe também, e você pode ir com ela. Isto pode funcionar porque é você a sobrecarregá-la, por isso ela pode sentir-se mais confortável a sobrecarregá-lo de volta.

Depois disto, ponha de lado os momentos apropriados quando ambos estiverem livres. Pergunte-lhe o que ela quer fazer com o tempo. Uma parte do tempo, ela pode querer ir visitar a campa da sua mãe. O objectivo aqui é reservar o tempo como estando juntos, para que ela não sinta que está a sobrecarregá-lo com o seu luto. E se ela quiser ver televisão ou jogar jogos de vídeo, tudo bem também. Deixe tudo em aberto, para que ela escolha. Se ela não escolher nada, basta ficar por aí até começar a fazer algo. Depois ajudem-na com isso.

Também pode querer pensar em algumas anedotas sobre esse parente. Assim, se ela se abre, começa a falar, e depois pára, tem algo para manter a conversa viva. Tente combinar as suas emoções. Se ela contar anedotas felizes, partilhe uma das suas próprias anedotas. Se ela estiver a sentir-se culpada, tente uma anedota de si a fazer o mesmo tipo de coisa. A abordagem é “Penso que todos enfrentam problemas como esse”. Se ela se sentir assustada sem a sua mãe, partilhe algumas das preocupações da sua vida (não sobre ela).

Se ela está preocupada em ser um fardo, procure tarefas em que possa usar a sua ajuda. Tarefas tradicionais de género incluem cozinhar e limpar. Por exemplo, cozer biscoitos para levar para o trabalho para partilhar. Isso pode ou não ser apropriado aqui. Não a conheço, por isso não posso dizer com precisão. Mas procure coisas que ela é melhor a fazer do que você e tente criar situações em que seja apropriado que lhe peça ajuda. No entanto, deve continuar a fazer a maior parte do trabalho, e não apenas dar-lhe tarefas extra.

Considere o voluntariado em algum lugar para fazer algo que ela irá considerar como um bem social. Peça-lhe que vá consigo. Os grupos da Igreja podem muitas vezes ajudar em coisas como essa, mas também existem grupos não pertencentes à Igreja (por exemplo, ambientalistas ou outras causas políticas). Mais uma vez, isto deve ser algo que ela achará gratificante. Não sei o que isso é, mas espero que o faça. Se não, considere perguntar a um amigo ou parente dela. O objectivo aqui é fazê-la sentir-se valiosa para o mundo. Pensar em problemas para além dos seus.