Relações interpessoais
2017-12-13 14:50:11 +0000
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Desconfortável com o vizinho a cortar a nossa relva

Há uns dias atrás olhámos pela nossa janela e vimos que o nosso vizinho do lado estava a cortar a nossa relva. Notamos a sua falta de fronteiras interpessoais em várias ocasiões desde que nos mudámos há alguns anos atrás, mas isso não compensou os aspectos positivos de sermos vizinhos - até agora. De qualquer forma, o meu marido foi lá fora e perguntou-lhe o que estava a fazer, e a sua resposta foi uma mistura de preocupação com folhas a soprar para o seu relvado e querer fazer-nos um favor porque somos tão prestáveis e bons vizinhos para ela.

Havia folhas numa zona distinta do nosso relvado da frente, perto da sua casa, e estávamos de saída para fazer alguns recados, por isso encolhemos os ombros e continuámos com o nosso dia. Enquanto estávamos fora ela continuou a cortar todo o nosso relvado da frente e o direito de passagem público que se estende à volta da nossa propriedade (vivemos num lote de esquina), e ela cortou-o muito mais curto(*) do que costumamos cortar.

Uma vez que os cuidados com a relva na nossa casa são mais do meu domínio do que do meu marido, estou a oferecer-me para ter "a conversa" com ela. As questões, a meu ver, são as seguintes. Ela entrou na nossa propriedade e começou a alterá-la sem o nosso conhecimento ou autorização prévia e previu a nossa agência e a vontade de remediar algo que ela achava problemático. Corrigiu então o problema muito para além do âmbito do que tinha indicado ao meu marido e fê-lo às suas próprias preferências estéticas e não às nossas. Há outra questão que vale a pena considerar: a possibilidade de ela se ferir enquanto estiver na nossa propriedade e a nossa responsabilidade nesse caso. http://injury.findlaw.com/accident-injury-law/premises-liability-who-is-responsible.html

As pessoas com limites pobres muitas vezes não aceitam dicas facilmente, por isso quero ser directa mas não desnecessariamente severa. Acho que estou à procura de sugestões para me preparar para poder dizer o que preciso de dizer, e sugestões sobre como lidar com o que imagino que serão respostas defensivas ou deflexivas da sua parte. Penso que uma abertura que ela poderia usar é o facto de o meu marido não lhe ter dito explicitamente não para o fazer, e ela teria naturalmente assumido que ele estava a falar por nós os dois.


(*) Cortamos a nossa relva até cerca de três polegadas, e cortamo-la uma vez por semana durante a época de crescimento, por isso nunca está nem perto da altura do incómodo. Tinha-o cortado pela última vez em meados de Novembro e, embora tenhamos tido uma queda invulgarmente suave, não cresceu de forma apreciável desde então.

Respostas [5]

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2017-12-13 17:38:01 +0000

Deixe o passado repousar e concentre-se inteiramente no que acontece a seguir.

Não há lucro para nenhuma das partes em ficar atolada no que os processos de pensamento de alguém pensaram sobre esse incidente. Mas para evitar isso, é preciso preparar o que se quer dizer, mas também ter em mãos estratégias para repudiar qualquer repreensão da sua parte. Sugiro que considere alguns dos seguintes aspectos:

Escolha o seu momento e cenário* : decida onde e quando falar com ela.

Evitar situações em que ela esteja ocupada e possa já se sentir pressionada. Você será o melhor juiz das suas oportunidades, mas idealmente quer que ela esteja relaxada e sem pressa, o que pode significar que terá de manter isto em segredo até ter tido um par de interacções "vizinhas" directas com ela onde não é mencionado. Isso evitará a impressão de que tem estado a moer as suas coisas desde então (mesmo que o tenha feito).

Evita coisas óbvias como acostumá-la enquanto ela tem um braço cheio de mercearias ou está numa escada, não lhe faças barba à frente dos amigos, etc.

Broachar o assunto : Não comece como um suplicante.

Não precisa de pedir desculpa por nada que já tenha desaparecido antes, ou de a encomendar para deixar a sua relva em paz. Nem precisa que ela peça desculpa pelo corte do passado. Além disso, evite agradecê-la pelo corte anterior da relva, mesmo como uma gentileza social, mistura a mensagem.

Você não está negociando com ela, então evite fazer de tudo isso uma questão que lhe dê propriedade sobre o assunto. Em vez de

'Olá, posso falar consigo sobre o corte de relva?',

'Olá, queria falar consigo sobre os pátios da frente, agora é uma boa altura?'

Isso faz com que pareça um tópico mais amplo e se ela não conseguir falar, então é pelo menos provável que ela concorde em arranjar uma altura.

Escolha palavras assertivas e positivas : há demasiadas variáveis para eu sugerir um guião rigoroso, todas as rugas sobre se está num lugar onde as associações de proprietários fazem regras rigorosas sobre o aspecto do seu terreno, etc., mas aqui estão algumas coisas em que pensar.

O que procura é:

  • **informá-la dos seus limites sobre a questão,

  • confirmar que são razoáveis

  • **apresentar-lhe o seu acordo antecipado e o seu cumprimento

e talvez exprimir a sua felicidade por ter sido tão fácil perceber como é que as suas diferentes ideias de pátios da frente podem coexistir. Seja caloroso sem paternalismos.

Estratégias de relacionamento* : Tente antecipar quaisquer objecções ou argumentos que ela possa apresentar e seja a primeira a reivindicá-los.

Por exemplo, algum dos seus jardins está "desfasado" com a corrida geral de jardins na rua? Se assim for, seja ela a levantar isso, quer o dela seja mais exigente do que a maioria ou o seu mais relaxado, não deixe isso como algo com que ela tente bater-lhe. Ou seja, se você disser

'gostamos da nossa relva do comprimento que tem'

deixa aberta para ela responder com algo como

'mas a de mais ninguém é assim'.

Em vez disso, considere algo que deixe claro que fez uma escolha activa sobre o seu quintal, e um direito igual ao dela de o fazer.

Compreendo que os estilos que você e eu escolhemos para os nossos estaleiros são diferentes, mas como você, temos um estilo que nos agrada'

Considere se algo que ela já disse ou fez está a mascarar uma questão diferente. Ela mencionou folhas, as folhas vêm de uma árvore na sua propriedade? Será que são todas as folhas que a aborrecem e não as que migram da sua relva para a dela? Se for esse o caso, isole-a como um problema e crie uma estratégia específica para as folhas. Há mais maneiras de tirar as folhas da relva do que cortar a relva.

Em alternativa, as folhas podem ser apenas um substituto para o aborrecimento no comprimento da relva, afinal de contas, as folhas sopram por volta de mais na relva mais curta, a relva mais comprida tende a prendê-las.

** Procure soluções criativas** : Existe uma solução de manutenção diferente para o "pedaço de folha"? Esse canto pode ser plantado com, por exemplo, um zimbro abraçador de solo? Colocado à pavimentação? Deck? Consegue diferenciar essa área de uma forma que não pareça estranha _ se decidir_ deixá-la cortar essa área limitada quando ela quiser?

Veja as coisas do seu lado : Não tem de concordar com a opinião dela sobre paisagismo doméstico, mas pode reconhecer que se ela está realmente incomodada com alguma coisa, é tão complicado para ela abordá-la consigo como para si abordá-la com ela, e pode ser por isso que ela seguiu o caminho da acção directa.

Pode simpatizar sem concordar com o seu regime de manutenção preferido.

'Compreendo que fazemos as coisas de forma diferente de si, mas nós _ somos_ consistentes e pode ** confiar em nós*** que não estamos prestes a deixar as coisas descontroladas, apenas preferimos a relva um pouco mais tempo'

Apontar para uma solução de 'Boa Fé' : se se oferece para fazer quaisquer alterações, prossiga com isso. Não se comprometa com nada que não possa, ou não pretenda acompanhar.

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2017-12-13 15:36:20 +0000

Várias coisas a ter em conta:

Em primeiro lugar, é muito provável que ela não tenha significado qualquer prejuízo. Ela cortou a sua relva, provavelmente pensando que lhe estava a fazer um favor. Não sei se reparaste, mas é bem possível que ela mantenha a relva mais curta do que a tua, e pensou que simplesmente não tinhas tido tempo para o fazer. Portanto, sejam amigáveis. Se se sentirem irritados, talvez queiram optar por um cartão em vez de uma entrevista, uma vez que podem florescer um pouco melhor.

Em segundo lugar, ela está a invadir propriedade privada. Embora ela possa estar a tentar ser simpática, a propriedade continua a ser sua. Você tem o direito de cortar a sua própria relva, e tem o direito de não a invadir.

Isso em mente, eu diria uma conversa/cartão algo do género de,

Digamos, reparei que você cortou a nossa relva no outro dia. Obrigado pela reflexão, agradeço a sua gentileza! Mas no futuro, importa-se de telefonar antes de vir cá? O meu marido e eu apreciamos um nível de privacidade bastante elevado, e significaria muito para nós se nos contactasse primeiro.

Se ela _ telefonar, pode sempre dizer: "Oh, obrigado, mas isso não será necessário": Eu tenho-o na minha agenda para terça-feira. Normalmente deixamos a relva até cerca de 4 polegadas; gostamos da cobertura do solo que ela faz"

É claro que se pode plantar apenas uma sebe na fronteira da propriedade ou algum outro tipo de barreira, mas idealmente, não se quer apenas comunicar, "Você é um incómodo!

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2017-12-13 17:05:38 +0000

O senhor menciona que quer ser directo com ela sobre isto, e concordo que com as pessoas que não aceitam bem as dicas, é assim que deve lidar com isto.

Dito isto, pode, sem dúvida, ser gentil e educado, sendo firme e directo. Como eu diria as suas preocupações ao seu vizinho:

Olá, X. Reparámos que cortou a nossa relva no outro dia. Embora tenha sido muito gentil da sua parte e compreendemos que nos estava a tentar fazer um favor, parece-nos que está a retirar-nos o direito de decidir quando e como é que a nossa relva é cortada. Embora apreciemos absolutamente a sua gentileza, temos de lhe pedir que não volte a fazer isto sem primeiro obter a nossa autorização.

Ela também mencionou que parte da razão era o facto de haver folhas a soprar do seu quintal para o seu jardim. Ela deveria realmente dar-lhe a oportunidade de fixar os problemas que ela tem decorrentes da sua propriedade. Como eu abordaria isto:

Você mencionou ao marido que parte do motivo pelo qual estava a fazer isto era {razoável}. Da próxima vez que houver um problema com a nossa propriedade que esteja a causar-lhe problemas, por favor traga-o até nós e dê-nos uma oportunidade de o resolvermos nós próprios. Podemos ter planos diferentes dos seus, e gostaríamos de ter uma escolha sobre como resolver as coisas.

Se deseja trazer à baila a sua preocupação com a responsabilidade, há algumas maneiras de incorporar isto. Pode simplesmente mencionar que quer ter a certeza que alguém está aqui no caso de algo acontecer e ela precisar de uma ajuda, dependendo de como essa pessoa daria uma dica de que precisa de ajuda.

Queremos ter a certeza que alguém está aqui se o deixarmos trabalhar na nossa propriedade, mesmo algo tão simples como cortar a relva. Se alguma coisa acontecesse, queríamos ter a certeza de que tinha ajuda imediatamente.

Pode até fazer parecer que está a impedir a responsabilidade contra her se acha que isso iria passar melhor.

E se precisasse de mover algo nosso para cortar a relva, e ela se partiu ou desapareceu? Sabemos que não faria tal coisa de propósito, mas se algo de que precisamos absolutamente está partido e vale dinheiro suficiente, temos de ter pelo menos a sua ajuda para o substituir. Não quero que algo assim se meta entre nós e arruine a nossa amizade.

Um ponto importante aqui: Se ela concordar com o que lhe estás a dizer, tens de a manter fiel a ela. Se ela entrar na sua propriedade a fazer qualquer tipo de trabalho de estaleiro e você a vir, deve ir imediatamente lembrá-la do que falou. Se só a apanhares depois do facto, não a acuses. Pode não ter sido ela que te arrancou as folhas, mesmo que ninguém em tua casa o tenha feito. Nesses casos, seja educado e apenas pergunte se ela sabia quem fazia o trabalho. Se ela o admitir, agradeça-lhe e recorde-lhe os limites com que concorda.

Pessoalmente sinto que uma conversa como esta é melhor tratada pessoalmente, e talvez seja melhor ter o seu marido lá também. Mostrar uma frente unida vai impedi-la de ter a desculpa de, _"Bem, McCaverty não gosta deste comportamento, mas o marido não se importa! Discuta o que vai dizer primeiro com o seu marido, para ter a certeza que ele concorda com os pontos que pretende levantar. Desta forma, vocês terão uma verdadeira frente unida e qualquer um de vocês será capaz de reforçar os limites necessários.

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2017-12-14 18:25:17 +0000

Tenho muito mais experiência a cortar relva do que gostaria de ter, tendo cortado um ou dois acres complicados todas as semanas da época. A minha tendência pessoal é ficar contente se outra pessoa cortou ou cuidou de outro estaleiro.

MAS Ouvi dizer que existe uma espécie de "usar ou perder" o princípio da propriedade legal que envolve o cuidado do estaleiro. Se deixar os vizinhos cortar e fazer trabalhos de jardinagem rotineiramente no lado próximo da sua propriedade, eles começarão a adquirir parte da sua propriedade dessa secção da propriedade, ou algo do género.

Talvez queira consultar as leis locais sobre isso na sua jurisdição e decidir se isso é algo a mencionar na discussão com o seu vizinho.

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2017-12-14 17:25:28 +0000
  1. Agradeça-lhes profusamente por terem cortado a sua relva. Não digas uma palavra negativa.

  2. Diga-lhes "no futuro...". E exactamente como preferes cortar, em pormenor. Ofereça-se para anotar.

  3. Pergunte-lhes "Acha que consegue fazer isso?"

Mundo perfeito, eles são inspirados e aprendem pela sua lógica, e você bebe margaritas enquanto cortam, e depois, traz-lhes margaritas. Na pior das hipóteses, eles decidem que é demasiado complicado para eles e decidem deixar-te cortar a tua própria relva.

Neste momento existem dois factores para ti. Para si, o grande é que a sua conduta foi inadequada e intrusiva. Nesta questão, vocês estão demasiado afastados. Nunca chegarão a uma reunião de mentes.

O que quero dizer é que não necessário para litigar sobre isso. Basta resolver a outra questão: que "a relva não foi feita à sua especificação". Eles vão inferir isso quando você lhes disser de forma totalmente positiva como você quer que seja feito em detalhes exatos; assim você pode enviar essa mensagem sem ser negativo.

A partir da sua particularidade (e descontentamento implícito no que foi feito), eles também vão inferir uma lição de objeto: que humans são particulares, e ** é por isso que temos fronteiras interpessoais***. Isto vai fazê-los pensar duas vezes sobre novas intrusões em si, e em outros no futuro.

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