O ponto crítico aqui é que nenhum de vós se sente culpado pela tensão entre vós. Se a pessoa com quem estão a falar sentir que estão a dizer “Isto é culpa vossa”, é provável que não terminem com uma resolução, apenas os fará sentir-se mais zangados do que já estão. Por outro lado, se assumir a responsabilidade pela tensão, é provável que o faça sentir-se muito mais próximo do seu ponto de ebulição. É isso que não me agrada em frases como estas:

Desculpe, mas levou-me longe demais.

ou

Não aguento mais isto, basta parar.

Dito isto, a técnica que usei um par de vezes é algo que vai no sentido de:

Olha, isto foi para além de uma discussão saudável, por isso estou a terminar esta conversa agora mesmo. Podemos falar mais tarde.

Se tiver de continuar a conversa com eles, pode fazer uma abordagem ligeiramente alterada:

Olha, isto foi além de uma conversa saudável; estou a terminar esta discussão agora mesmo. Vamos falar de outra coisa.

& E depois simplesmente não responda a qualquer coisa que eles digam. Se houver alguma forma possível de se afastar da pessoa (usar qualquer desculpa, ir à casa de banho ou outra), alguns minutos só para arrefecer provavelmente fará um monte de bem.

Sou um sociopata de fronteira com graves problemas de raiva e com uma necessidade desesperada de aconselhamento. Preferia não ser preso por agressão e agressão depois de o ter espancado severamente mas, se persistir em continuar esta linha de conversa, isso não me impedirá de o fazer.

Isso pode receber uma risada sem convicção, mas provavelmente também resultará em que a outra parte se afaste cuidadosamente.

Antes de outra situação deste tipo, poderá considerar encontrar um conselheiro para terapia e/ou gestão da raiva. Este tipo de resposta de raiva pode indicar uma questão subjacente que deve ser abordada.

Uma habilidade importante pode ser aprender a detectar o período de tempo em cerca de 50

Mas quando reajo, tenho tendência a ir de 0 a 100 numa questão de segundos

Nessa altura terá mais controlo. Deve saber que o que a pessoa está a dizer/fazer desagrada-lhe, mesmo que ainda não esteja zangado.

Não espere até estar zangado.

Agora, para a secção de frases em stock, qualquer um dos outros sugeriu realmente, mas como ainda não está zangado, soarão menos ameaçadores, pois ainda terá controlo sobre a sua voz, rosto, etc.

Mas que tal:

Acho que não vamos concordar com isto, portanto que tal uma mudança de conversa

Se vir uma conversa que sabe que vai ser desencadeada por si, um exemplo para mim seria Brexit.
Uma vez estabelecido que a pessoa não está do mesmo lado do debate que você, assim que se aperceber que não é um debatedor eloquente que pode levantar pontos alternativos interessantes que o encorajarão a pensar, então é o momento de intervir. Antes de dizerem a linha do assassino que sabe que está a chegar e que não há retorno.

Não deve realmente procurar tornar o seu último aviso tão eficaz quanto possível. Deveria procurar desenvolver avisos que possa dar antes disso para desviar a situação.

O estilo de vida que descreve de ser alguém que está quase sempre calmo, mas depois rampas rapidamente parece desejável. De facto, em muitos aspectos, é desejável. No entanto, tem uma falha fatal, que é o fio da faca. Há um ponto em que se inverte o interruptor de 0 a 100, e todos têm de ver o que isso significa. Isto significa que todos à sua volta precisam de estar cientes de onde este ponto está exactamente à frente do tempo.

O complicado com sinais como “últimos avisos” é que eles não têm apenas uma interpretação. Considerem esta situação: escolham alguns “últimos avisos”. Só por diversão, vou escolher Bruce Banner’s “Não vais gostar de mim quando eu estiver zangado”. Agora usa isso _ só uma vez_ à volta do meu filho. O meu filho vai ver como respondemos e imediatamente memorizar essa frase. Sempre que ela quiser um iogurte ou a sua boneca favorita, ela dirá imediatamente “Não vais gostar de mim quando eu estiver zangada”, tentando obter de nós a mesma reacção que tu obtiveste de nós com a mesma frase. Escusado será dizer que, depois de ela a usar algumas vezes (e a gentileza acaba), essa frase perderá o sentido connosco. Quando a usar, não será tão importante, o que é um problema. Agora tem de inventar uma nova frase. O meu filho tirou o vapor do seu último aviso. (os bebés retiram o vapor de muitas coisas…)

Assim, a sociedade nunca lhe dá realmente um bom “último aviso” de forma fechada. Eles simplesmente não existem. Aquilo em que se deve concentrar é no que WendyG mencionou : não se concentre no último aviso antes de passar para 100, concentre-se no que pode dizer e fazer a 50. Pratique coisas que podem ser feitas sem ir a 100, e das quais pode regressar. Mais importante, pratique coisas das quais pode regressar _ mesmo que não satisfaçam imediatamente os seus desejos._ Não há garantia na vida de que possa obter o que deseja. É exactamente assim que funciona.

Se quer realmente um bom “último aviso”, tem de ser pessoal. Não apenas pessoal para si, mas pessoal para eles. Um último aviso tem de ser algo que os atinja no fundo da sua alma, e isso é sempre uma coisa pessoal. Não pode ser algo que alguém lhe tenha dado na Internet. Nem sequer podemos realmente apontar-lhe a direcção certa, porque a direcção certa é 100% específica para a pessoa específica que está a avisar. Tem de ser algo pessoal o suficiente para que eles possam traduzir o que quer que diga e faça como “Até este ponto, tenho-o tratado como uma pessoa, como mostra o facto de que posso ligar-me consigo a este nível pessoal neste momento. Não posso garantir que continuará a ser tratado como uma pessoa depois deste ponto”. Esse aviso não pode ser dado a menos que tenham a confiança de que os vê como eles são, neste momento.

Por isso, recomendo vivamente que se cinja ao 50, em vez do 0 e do 100. É o local onde se podem encontrar avisos que são valiosos e repetíveis, em vez de ter de inventar algo único para cada indivíduo.

Agora, se me permite uma sugestão pessoal (é justo no IPS?), se estiver interessado em não perder o controlo desta forma, encontre um professor de artes marciais realmente bom. Não importa o que ensinam, encontrar um bom professor e aprender o que fazem. Acho que os professores de artes marciais são alguns dos mais eficazes que conheço para lhe ensinar como safely alcançar de 0 a 99 e voltar sem fazer nada de que se arrependa (muitas vezes sem magoar ou prejudicar ninguém). Se quiserem poder operar num modo de “último aviso” pairando a 99, completamente sob controlo e escolhendo se se devem rastejar até 100 ou não, eles ensinam essa habilidade.

Mas dêem-lhes tempo. Os bons professores sabem que, se for alguém que rasteja de 0 a 100 em poucos segundos, não é 99 que precisa de se preocupar, é 1, porque como você mesmo descreveu, 1 leva a 2 leva a 3, inexoravelmente a 100. Os bons professores ajudá-lo-ão a manter a cabeça a 1, dando-lhe a opção de subir até 100 ou descer até zero. Depois ensinar-lhe-ão a manter a cabeça a 2, depois a 3. É uma abordagem muito mais difícil do que simplesmente ter um “último aviso”, mas é tremendamente eficaz na resolução de muitas das questões que deseja resolver, a partir do conteúdo da sua pergunta.

Versão curta : O seu objectivo é a dominação. Mude o seu objectivo.

A minha pergunta é: Como devo formular um último aviso (ou ameaça) para que possa, assim o espero, fazer com que a situação se torne mais difícil? (ou que eu possa pelo menos dizer “avisei-o”)

A ideia básica é falha.

Pode desescalar simplesmente afastando-se.

O problema é que não está à procura de uma maneira de desanuviar, está à procura de uma maneira de ganhar, quer vencendo a discussão ou intimidando a outra pessoa a recuar.

Isso não é uma desescalada. É uma escalada.

Que mais poderia ser uma “ameaça” para além de uma escalada? Consideraria alguém ameaçador você como uma escalada? Não. Consideraria uma escalada (e pelo que diz como uma excusa para os atingir).

Você ameaça, eles ameaçam, você ameaça mais, eles ameaçam mais …

A questão aqui é que o seu objectivo não é a desescalada, é ganhar.

Mudar de objectivo ou mudar a definição de vencer para “reconhecer este argumento não tem final feliz e útil e afastar-se é o mais próximo de uma vitória”.

Para dar um pouco de contexto, digamos que a pessoa com quem estou a falar é um estranho relativo e estamos num local público (na rua, no parque ou numa paragem de autocarro.)

Afasta-te. Ignorar. Não responder.

Que importa se algum estranho completo não concordar consigo ou se não concordar com eles?

Qual é o lado positivo de não se afastar?

Qual é o lado negativo de não se afastar ?

Qual é o melhor ?

EDIT : Nunca me encontro numa situação destas com pessoas de quem gosto, as pessoas que me levam a este nível de raiva não podem ser minhas amigas. Por isso, não procuro “ser simpático e amigável” com o meu interlocutor. Estou a tentar dar-lhes uma última oportunidade de recuar antes de lhes partir a cabeça, porque realmente não gosto de bater nas pessoas (nem elas gostam disso.) mas fá-lo-ei se elas o estiverem a procurar.

Uau.

Esta interpretação é completamente autojustificadora. Não há aqui qualquer autocrítica.

Estas são situações da sua própria autoria. Pode controlar o resultado afastando-se, não se envolvendo numa discussão.

Você está brigado a envolver-se na argumentação. Está realmente a _ procurar_ uma desculpa para dominar a outra pessoa ( e é disso que se trata: você quer dominar a outra pessoa! ).

Veja esta situação pelo que ela é.

Estou a tentar dar-lhes uma última oportunidade de recuar antes de lhes partir a cabeça, porque realmente não gosto de bater nas pessoas (nem elas gostam disso.) mas fá-lo-ei se elas o procuram.

Isto é terrível “lógica”.

É tudo uma questão de “eles” terem de recuar. Bem, você cannot controla o que as outras pessoas fazem (e mais uma vez isto parece ser sobre o que você quer fazer: controlar outras pessoas). Reconheça isto como um facto.

Eles não estão à procura de nada : você está. Estão à procura de uma forma de dominar.

E muito alarmantemente pensa que bater em alguém (esmagar-lhe a cabeça!) é uma forma razoável de ganhar uma discussão.

Não é. É uma forma razoável de obter uma pena de prisão perpétua por tentativa de homicídio.

Afastar-se. Afaste-se. Não tente “ganhar” ou “dominar” outras pessoas.

É simplesmente sobre o que você quer, não sobre o que eles querem de todo.

Bem, mais ou menos você mesmo respondeu.

Pare, este é o meu último aviso. A sério, é o último. Não gosto disto e quero que pare agora de fazer [o que quer que ele/ela esteja a fazer que o perturbe].

Isto é muito claro, não é possível qualquer mal-entendido sobre o seu pedido sério de não continuar, e se a outra pessoa continuar, pode dizer que o avisou claramente.

Se a outra pessoa não quisesse realmente incomodá-lo, mas o fez involuntariamente, com certeza que o compreenderá. Se ele/ela quisesse aborrecê-lo, pararia se não fosse a sua intenção de escalar, mas escalará se fosse (neste caso, não havia muito que pudesse fazer).

EDIT: porque OP edição

Mesmo que pretenda atacar fisicamente a outra pessoa, não o deve dizer neste momento, uma vez que está a fazer a última tentativa de resolver pacificamente o problema, por isso tente não parecer agressivo.

Se isto não funcionar NÃO O ATAQUE, é melhor sair se puder. Se vai realmente atacá-lo (o que não deve), ameace-o verbalmente primeiro (esta seria a última tentativa de evitar uma luta, mas não pacificamente).

Como dar efectivamente um último aviso?

Esta é uma situação muito interessante. No passado teria tentado usar o humor ou a distracção e depois fazer a minha saída.

Há indivíduos que estão seriamente perturbados e podem optar por provocar por causa disso. Algumas destas situações, quando estão envolvidas facas, levam a consequências fatais.

Portanto, evitar, ser totalmente passivo, e procurar formas de me distanciar da causa é o objectivo número 1.

Se isto for impossível, uma simples explicação do que estou a tentar alcançar seria declarada. Se isto fosse inútil e cheio de conflitos, eu perguntaria qual é o seu objectivo, e o que procuram. Então aproximava-me deles e perguntava sobre algo mesmo atrás deles, enquanto eles se distraem fazem a minha saída.

Dar demasiada informação sobre o que se pode e não se pode fazer não ajuda, porque, em primeiro lugar, é provocador.

Poderia usar um telemóvel para atender uma chamada, e depois desculpar-se porque tem de se apressar e encontrar alguém que está mesmo ao virar da esquina, dando as suas desculpas pela intervenção da chamada.

Outra abordagem é ir até ao estranho mais próximo e iniciar uma conversa como se o conhecesse ou entrar numa loja ou na porta da frente de uma casa, para mostrar que a provocação terá de aumentar se for para prosseguir.

Jogar o jogo que a outra parte não o provocou, e você acaba de entender mal tudo o que eles estão a fazer confunde-os, porque muitas vezes estas pessoas dependem da intimidação e do medo e são atiradas se isto não estiver claramente a funcionar.

Tive dois jovens a tentar assaltar-me uma vez a pedir luz. Eu estava vestido casualmente, pelo que não tinham maneira de medir o benefício ou não de progredir nas coisas. Apenas pedi desculpa por não ter nada disso e simplesmente continuei. Porque ignorei quaisquer implicações do que estavam a fazer, eles não sabiam o que fazer.

A sua descrição soa suspeitosamente como uma pessoa suspeita de raiva (não sei se há um nome melhor). Enquanto a maioria das pessoas sabe que existem diferentes tipos de pessoas e também já ouviu falar de alguns casos específicos como os autistas, os tipos de raiva inquieta são na sua maioria desconhecidos do público em geral. São descritos, por exemplo, por Marc McYoungs “Tiros baratos, emboscadas e outras lições” e também vi a mesma descrição por outro livro de autodefesa de um instrutor da SAS.

As pessoas em geral estão a ficar mais barulhentas e agitadas se se enfurecerem. Precisam também de tempo para se levantarem em modo de luta. Este não é o caso dos tipos de raiva inquieta.

Se um tipo silencioso de raiva for ameaçado, estão a ficar invulgarmente silenciosos. Eles estão visivelmente pale, o que significa que o seu corpo está a prepará-los para uma resposta de luta ou de voo: O sangue corre para as extremidades, o ritmo cardíaco aumenta, os sensores de dor estão a desligar-se. Pode ser confundido com medo, mas o seu maxilar aperta-se e todo o seu corpo está a apertar como uma mola que está a apertar.

Se estão neste estado, tentam muitas vezes sair de cena porque sabem que isso lhes acontece e querem sair deste estado. Se alguma vez encontrarem uma pessoa assim (especialmente a paralisia é uma cedência),_ PARA IMEDIATAMENTE O QUE FAZEM, DEIXA QUE SE RETRATUEM E VÃO DESAPARECER.

Se uma pessoa não seguir este conselho e encurralar/sobreviver/sobretudo enfurecer o tipo silêncio de raiva (sim, até tentar discutir está fora de questão), será puxado de repente com ferocidade e levado para baixo até deixar de ser visto como um incómodo. O tipo de raiva silenciosa luta neste estado com maior força e durabilidade.

Sim, isso é mau.

São eles maus, psicopatas ou mentalmente perturbados?
Podem ser, mas improváveis, vêm em todos os tamanhos, formas e alinhamentos de caracteres.

Têm eles um problema de gestão da raiva que poderia ser mitigado por ajuda profissional?
Na verdade não, embora possa atrasar a acumulação, uma vez alcançada a acumulação, é demasiado tarde; é como pedir a um epiléptico que pare a sua convulsão.

O que fazer

Marc McYoung que afirma sofrer desta condição preferiu evitar. Identificar possíveis situações ou configurações que possam evoluir para uma situação cabeluda, vê-las de antemão e afastar-se delas. Como vsz explicou, o perigo é que mais cedo ou mais tarde algo realmente feio aconteça e as autoridades entrem e desonrem o tempo de prisão.

Se uma situação começar a ter mau aspecto, tente desviar as atenções e saia.

• Uma boa manobra é agir e dizer que se está doente e que é preciso sair/entrar nos arbustos. O agressor pode escolher não acreditar nisto e arriscar-se a vomitar (não é uma experiência agradável) ou deixá-lo ir.

• Tácticas de confusão ao agir de forma irregular. Alguém, por exemplo, quer intimidar-te e diz “Dá-me o teu dinheiro”. Olhas para o teu relógio, dizendo à pessoa “São 14:15” quando na realidade são 23:00 e continuas a andar. Algumas pessoas estão tão preparadas para a reacção habitual que tudo o que não é habitual as atira fora e precisam de tempo para recuperarem a compostura.

Como outros sugeriram, não creio que haja um “último aviso” realmente eficaz. As respostas mais educadas a dizer que se está a sair da discussão e a sair devem ser mais do que suficientes para dizer às pessoas para saírem de cima de si, mas os valentões e as pessoas que se mimam para uma luta ignorarão isso.

Resista ao impulso de encontrar racionalizações para a luta. Algumas pessoas querem mover-se para uma posição em que são “forçadas” a lutar porque perderiam a face ou estão (subconscientemente) a posicionar-se de modo a não poderem sair mais.

Lembre-se que muitas culturas precisam de “salvar a face” e se ficarem com os pés frios, ainda precisam de uma racionalização para parar de lutar. Cuidado com os sinais de que recuam, mas continuam a fazer barulho (ameaçador ou insultuoso) para parecerem bons para si próprios.

Se uma luta parece ser inevitável, pode desencadear um ataque (para que as pessoas possam testemunhar que estava a defender-se), dando-lhe o mau-olhado. Ou a altercação começa agora mesmo ou eles vão recuar. Olhar para alguém é um gatilho para uma luta, mas os juízes ouviram essa desculpa específica “Ele olhou mal para mim” tantas vezes que não tem qualquer mérito.

Respire fundo.

“Desculpa, mas estás a deixar-me desconfortável. Gostaria de ter algum espaço por favor” Mantenha a calma, diga em voz alta.

Muito simplesmente se alguém estiver a tentar obter uma reacção sua, não vai esperar que você seja educado. Se não o forem, talvez se apercebam. A ameaça de violência é totalmente inútil, a não ser que o senhor siga em frente. Seguir até ao fim seria mau.

Se continuarem a fazê-lo, apenas… peçam ajuda em voz alta. Não ameace, não aumente.

Talvez uma resposta simples e directa como esta:

Esta conversa precisa de terminar. Preciso de partir antes de me tornar violento.

& (Substituir “tornar-se violento” pelo que achar apropriado, tal como “perder a calma”, “perder o controlo”, etc.)

Isto comunica eficazmente a gravidade da situação, e pode também ter um efeito desarmante, uma vez que está a mostrar vulnerabilidade ao pedir ajuda para evitar algo que não quer que aconteça, em vez de ameaçar. Se isto é ou não uma coisa boa depende de com quem está a falar e se eles vão aproveitar-se de si por isso ou respeitá-lo por isso.

Responda a seguinte pergunta a si próprio:

& > Quero magoá-lo?

Se a resposta for Sim :

STOP, VIOLÊNCIA NUNCA É A RESPOSTA*.
Mesmo que tenha razão, perderá qualquer razão que possa ter no momento em que invadir fisicamente a outra. Se o interlocutor o estiver a assediar, os tribunais existem por uma razão, basta-lhe escolher de que lado da bancada quer estar_.
Se não conseguir controlar este sentimento, procure um terapeuta, psicólogo ou conselheiro, apenas não faça mal a ninguém.

Se a resposta for NO* :

Sempre que enfrentar uma situação como esta, olhe o interlocutor nos olhos** e diga-lhe “ é preciso esclarecer isto hoje!”, “ o que está a tentar conseguir?!”, “ fiz-lhe alguma coisa de mal que não saiba?!”, “ Tento compreendê-lo, por favor explique-me o que se está a passar?”.
Se, a qualquer momento, perceber que está a lidar com uma pessoa irracional, que não lida bem com factos e antes “inventa uma realidade alternativa” para justificar qualquer ideia preconcebida a seu respeito, LEAVE, evite este tipo de pessoas a (quase) qualquer custo, mesmo que tenha de mudar ligeiramente a sua rotina diária, faça-o, não se deixe consumir por vampiros energéticos, eles são psiquica e mentalmente insalubres para si.

* Seja firme, mostre que é sério nas suas palavras, não desviando o olhar ou piscando muito e mantendo um ritmo vocal, mas não mostre quaisquer sinais de agressividade psíquica, como fechar os punhos ou movimentos semelhantes, isto dar-lhe-á uma desculpa para o agredir e vitalizará quaisquer esperanças de um resultado civilizado. É um equilíbrio difícil, mas terá o equilíbrio certo com o tempo.

Nota:

1. Não deixe ninguém insultar, assediar ou diminuir-lhe de forma alguma, nunca! Diga o que pensa sempre que isto acontecer e assegure-se de obter o respeito que merece.
   
2. Esta foi uma resposta tardia e a OP já aceitou a resposta correcta, espero que ajude futuros utilizadores.

Dependerá das situações, da natureza da pessoa. Porque, algumas pessoas sentem-se muito embaraçadas, mesmo no primeiro aviso. Não precisam de qualquer 2ª ou última advertência. Mas antes de dar o último aviso a alguém, basta verificar as condições, fundamenta porque é que a pessoa não pôde trabalhar de acordo com as instruções nos últimos avisos. Talvez não seja habitual desse trabalho, com que rapidez chegou à última advertência? Assim, por vezes, o último aviso funciona, mas não frequentemente.