Respondendo às observações da minha mãe sobre a minha vida amorosa quando ela se recusa a aceitar/conhecer

Uau, eu sei que eles se sentem…

Normalmente é como estar preso entre uma pedra e um lugar difícil quando as pessoas fazem perguntas que você sabe que elas não conseguem lidar com as respostas. O lugar a que cheguei com estas perguntas é uma espécie de “política de resistência”, nem sempre fácil, ou agradável, mas ajuda-me a manter a minha sanidade.

É assim:

Eles: Encontraste uma alma gémea? Eu: Queres mesmo ter esta conversa agora mesmo?

Dá-lhes a oportunidade de repensarem o que acabaram de dizer e recuarem, se não estiverem realmente preparados para _enterrar a conversa.

Basicamente “Quer mesmo ter esta conversa agora mesmo?” deixa claro que a sua posição/orientação não mudou e coloca a bola no campo deles. Eles podem escolher ter esta conversa ou não. É com eles.

Esperemos que um dia eles venham a estar realmente preparados e dispostos a ter essa conversa, mas até lá não deve ser obrigado a fazer-lhes a vontade e fingir que as coisas que eles dizem não magoam.

Se a tua mãe está de facto a dizer soulmate em voz alta com a boca, e não man, que tal tomá-la pelo seu valor facial? Você pode ir de várias maneiras. Podes argumentar que não precisas de um parceiro para estar seguro, que te manténs seguro, que a crença dela que um parceiro é o que precisas é antiquada e estúpida, ou podes sorrir e dizer

Eu continuo a fazer audições, mas tens razão, o papel não está preenchido neste momento.

Se ela não quer fazer parte do conhecimento da tua vida amorosa, ela não deve falar no assunto. Então ela pode reagir com “ugh ew ew não me fale sobre isso”, nesse caso você pode alegremente dizer “você falou no assunto, mãe! Ou ela pode ficar com a ponta errada do pau e ficar toda "ooh você está namorando um homem? Conta-me tudo sobre ele!” Nesse caso podes dizer “não, não estou a fazer audições, ainda queres saber?” ou ela pode corar e mudar de assunto.

Seja como for, não a estás a confrontar ou a corrigir. Mais importante, não corre o risco de “castigar o comportamento desejado”. Se ela está realmente disposta, mesmo ao nível mais ínfimo e superficial, a reconhecer com quem namora, a última coisa que quer fazer é empurrá-la para baixo e dizer-lhe que ela disse há anos atrás para não falar com ela sobre isto, nunca. Mantenha-a leve e feliz (não está chateada com quem namora) e deixe-a estabelecer os limites sobre o que você discute.

Idealmente, ela seria capaz de discutir alguns aspectos da sua vida social sem ficar chateada. A próxima coisa melhor é que ela deixe de iniciar discussões sobre você ter um parceiro porque ela percebe que isso leva a falar sobre a sua vida social. Parece que você ficaria feliz com qualquer um deles.

Tive alguns problemas com os meus pais no passado no que se refere às minhas escolhas profissionais, e a minha irmã também passou por essa fase no que se refere a certas decisões da vida. Não gostávamos de comprometer as nossas prioridades centrais e descobrimos que os nossos pais acabaram por “mudar” a nossa forma de pensar, ao ponto de apoiarem as nossas respectivas políticas.

Como explica a minha irmã, que é psicóloga conselheira,

a maioria dos pais vêem os seus filhos inicialmente como extensões do seu próprio eu, e mais tarde esperam que eles se conformem aos estereótipos sociais. É um choque para muitos pais perceber que a sua prole não está exactamente a nadar na corrente social, e a sua tendência inicial é a de julgar/argumentar/aconselhar/corrigir. Só quando não funciona é que os pais tendem a perceber que os seus filhos adultos são personalidades inteiramente únicas com as suas próprias identidades e preferências, altura em que os pais começam a ver os pontos fortes dos seus filhos e não as suas “diferenças”. Entretanto, as crianças também se tornam mais maduras e menos inseguras quanto à anterior desaprovação dos seus pais. Isto resolve o conflito de percepções e expectativas entre pais e descendentes.

Observando muitos dos nossos amigos e familiares, constato que mesmo os pais que inicialmente eram cépticos ou desaprovadores das escolhas de vida dos seus filhos adultos rapidamente se reconciliaram com as realidades e se tornaram muito solidários com as suas políticas e decisões.

Como os meus pais disseram recentemente num momento franco e filosófico,

já não nos preocupamos com as escolhas de carreira/vida dos nossos filhos porque aprendemos ao longo dos anos que não somos responsáveis perante a sociedade pelas decisões dos nossos filhos, nem eles próprios são obrigados a seguir estereótipos sociais neste mundo moderno esclarecido. O que nos satisfaz muito é que os nossos filhos se tornaram indivíduos únicos e responsáveis; cada um é um bom filho/filha; e ambos são bons seres humanos.

Em suma, precisa de dar tempo à sua mãe para se ajustar à dissonância cognitiva entre estereótipos sociais há muito estabelecidos de relações românticas ( cultura dominante hetero-normativa ’) e as suas preferências individuais únicas, que seguem o “caminho da minoria” igualmente válido. Tenha também o cuidado de evitar a hostilidade nas suas actuais interacções com os seus pais. O simples facto de a mãe ter dito “alma gémea” em vez de “um homem” é motivo de encorajamento, como bem assinalado por @Kate Gregory numa resposta anterior. É provável que a tua mãe veja as coisas do teu ponto de vista, durante um período de tempo.

Meanwhile keep meeting your parents and communicating with them in a frank and cheerful manner, never being apprehensive or apologetic about your life decisions* , so that they will be positively influenced by your concrete reality☆* in opposition to entrenched yet abstract societal stereotypes. Estou certo de que os vossos pais, mais cedo ou mais tarde, aprenderão a ignorar as “diferenças” artificiais impostas pela sociedade e tornar-se-ão muito confiantes e aceitarão o facto de serem uma pessoa única com as vossas próprias qualidades únicas.

Além disso, os pais preocupam-se frequentemente com os seus filhos e as mães tendem a exprimi-lo mais do que os pais. Pode tranquilizá-la mostrando-lhe que é feliz, segura e estável na sua identidade e relações.

☆ Uma amiga que tem a experiência de há pouco sugeriu que, se está actualmente numa relação estável, então apresentar o seu parceiro à sua mãe e até trazê-lo a casa para uma visita (ou marcar um almoço algures, etc.) pode contribuir muito para quebrar as barreiras intelectuais e emocionais, fazendo com que a mãe veja as calorosas realidades e dinâmicas humanas da sua vida pessoal no seu contexto natural. Faz sentido porque é fácil opor-se a uma preferência de relacionamento por princípios gerais mas muito mais difícil ser hostil ao pensar numa pessoa real que está à sua frente: e também ajuda um dos pais a visualizá-lo concretamente numa relação saudável. Esta é a abordagem que tantos dos meus primos que casaram homens/mulheres “de outras comunidades” (leia-se casamento entre castas indianas) usaram para ganhar a eventual compreensão e aprovação dos pais, com a maioria dos pais a chegar à conclusão de que

quem quer que o meu filho/filha tenha escolhido como parceiro, são felizes juntos e é isso que realmente importa.

Isto é algo que poderá experimentar se lhe parecer que a sua mãe poderá ser inicialmente neutra, ou mesmo “apenas ligeiramente hostil”, com a ideia de tal abordagem.

Sinto que qualquer tipo de acordo “não falamos sobre isso” só pode funcionar se ambas as pessoas os observarem, e é ela que quebra todas as apostas, pelo menos no contexto dessa conversa.

Mãe: Tu precisas de uma alma gémea

Tu: Eu preciso, ela é muito simpática

Mãe: Eu pedi-te para não me dizeres estas coisas!

Tu: Bem, se não queres ouvir falar das minhas almas gémeas, não fales nelas

Idealmente, a tua mãe devia habituar-se às tuas “preferências de namoro” e deixar de ser julgadora sobre essas coisas, mas se isso não está nas cartas, pelo menos pode ser usado para abater conselhos irritantes de namoro.

A Resposta

Na verdade é bastante simples - isto é, não é complicado; no entanto, pode não ser fácil agarrares-te a isso.

Continua a apontar que não estás autorizado a falar sobre isso.

Mãe: Devias… (ou “Porque não…” ou “Precisa…” ou o que quer que seja)

Você: Eu sei, mas tu não sabes porque me disseste para não falar contigo sobre isso.

É isso. Ponto final. Caso encerrado… excepto que ela pode ter um regresso. Se ela tiver, tudo o que precisa de fazer é questionar se lhe é permitido falar sobre isso agora.

Mãe: Tu sabes o que quero dizer! O que você falou antes, bem, isso não é a mesma coisa. Ela não seria capaz de te proteger da mesma maneira. (ou “Isso é apenas uma fase, e um dia vais sair dela” ou o que quer que seja)

Tu: Não é possível ter esta conversa se eu não puder falar sobre isso. Então posso falar sobre isso ou não?

Se conseguir alguma coisa parecida com um “Sim” de alguma forma, então continue como se fosse um “Sim”. Caso contrário, é um “Não”, e pode dizer-se “Bem, então não podemos falar sobre isso”. Então de que outras coisas devemos falar?“

Aqui está o pontapé de saída: Pode manter a repetição do acima referido vezes sem conta até soar como um disco riscado. "Posso ou não posso falar sobre isso? Não? Então não podemos falar sobre isso, então o que mais há para falar?” Se fores acusado de ser infantil ou imaturo, essa é a única altura em que deves sair da tua resposta enlatada, e nesse caso algo com o efeito de…

Mãe: Agora estás apenas a agir de forma infantil! É por isso que eu digo que é apenas uma fase. Quando você amadurece… yatta yatta.

Você: Eu realmente não tenho escolha. Tu não me deixas falar, pois disseste que eu não posso falar sobre isso, mas depois continuas a falar sobre isso. Está a manipular a situação, por isso não sou eu que estou a agir imaturo. Eu estou a tentar ter uma conversa de adultos, mas isso só pode acontecer se mudarmos de assunto ou se me deixares falar o que penso: então qual é?

Podes querer afinar um pouco a redacção exacta dessa, mas essa é a ideia básica.

Se o assunto mudar, tudo bem, senão podes continuar a repetir estas 1 ou 2 coisas.

A constrição está aqui:

ela não queria participar no conhecimento da minha vida amorosa…os seus pressupostos que eu não tenho ninguém na minha vida

E estes pressupostos, que ela está a fazer activamente e que você não está autorizado a corrigir, são a raiz do problema.

Como posso, muito educadamente, transmitir à minha mãe que não quero que ela me fale de coisas que ela opta activamente por não saber sobre a minha vida?

Parece que a sua solução preferida é estabelecer o limite no mesmo local que ela estabeleceu o limite. Neste momento é um limite unidireccional que ela estabeleceu, que ela impõe quando é desconfortável para ela, mas não conseguiu manter o limite dela quando é desconfortável para si.

Neste caso, eu sugeria manter o limite da mesma forma que ela o mantém. Quando fala nisso, como é que ela reage? Responda-lhe da mesma maneira, não para lhe atirar de volta à cara, mas por vontade de manter o mesmo tom, frases e estilo, para que ela tenha uma compreensão imediata do que está a pedir.

Por favor, não discuta a minha vida amorosa. Apenas saiba que estou segura [ou outra preocupação de raiz].

Eu sugeriria levar isto um pouco mais longe, no entanto, com um lembrete e uma porta aberta:

Você me pediu meses atrás para não discutir a minha vida amorosa com você, então eu estou tentando evitar deixá-la desconfortável, no entanto eu adoraria poder discutir essa parte da minha vida com você também. Posso responder à tua declaração sobre encontrar a minha alma gémea?

É preciso tempo para as pessoas mudarem e se ajustarem, e embora estabelecer limites seja importante e útil para criar e manter relações fortes, devemos reconhecê-los como coisas flexíveis e mutáveis e permitir mudanças, ajustamentos e remoção ao longo do tempo.

Não faz mal bateres à porta, ou responderes se baterem, desde que lhes dês uma saída fácil, reconhecendo os limites e pedindo consentimento para os ignorar, nem que seja apenas para uma breve discussão. É claro que algumas pessoas nunca mudarão, e é possível que tenham sempre esse limite, mas se elas estiverem dispostas a ultrapassá-lo, então devemos dar-lhes a oportunidade de voltar a fazer essa escolha, de cada vez que o fizerem.

A meu ver, pode haver duas formas de abordar o assunto, uma em que se evite completamente o assunto (como mencionado na sua pergunta), e outra em que se tente, lentamente, fazer com que a sua mãe se envolva de novo, assegurando ao mesmo tempo os seus limites. Penso que é importante mostrar-lhe que, de qualquer forma, respeita os seus limites e opiniões, mesmo que não concorde com eles, desde que esse respeito seja mútuo.

Para evitar completamente o assunto, poderia simplesmente afirmar que respeita a escolha dela de não tocar no assunto, ao mesmo tempo que o menciona de uma forma alegre. Ao mostrar-lhe que deseja respeitar os seus limites com um tom positivo, também lhe retira alguns dos sentimentos que podem estar à volta do assunto, pois ela pode vê-lo como um assunto “mau”. Isto é, algo que suscita conflitos. Os conflitos podem ou não influenciar a forma como ela vê o assunto, mas em ambos os casos, uma “lembrança amigável” deve fazer o truque:

Mãe: Quero que tenhas uma alma gémea para que possas estar seguro! Tu (com um sorriso): Estou feliz por querer que eu esteja segura, mas optei por respeitar a sua decisão de não falar sobre este assunto.

Embora possa discordar da forma como ela vê o assunto, penso que é importante reconhecer os motivos subjacentes: ela está preocupada com a sua segurança e felicidade.

Se, no entanto, quiser tentar trazê-la de volta a essa parte da sua vida, pode tentar uma “verificação de segurança” sobre o assunto. Mantendo o tom positivo, mostra-lhe que está aberto para discutir o assunto, desde que não seja tratado como um conflito:

Mãe: quero que encontre um homem que o proteja. Você: Gostaria muito que pudéssemos falar sobre isto, mas pediu-me para não o fazer, por isso optei por respeitar isso.

Em ambos os casos, deve avaliar se ela está aberta ou não a discuti-lo abertamente. Se ela se abrir para o deixar falar sobre isso, aborde-o lentamente, mas reforçando o tom positivo; afinal, é uma parte da sua vida com a qual quer ser feliz, e quer que ela saiba disso. Se, no entanto, ela começar a ficar estressada/alimentada/não cooperativa sobre isso, você pode voltar ao limite anterior:

Mãe: Não concordo com isso, quero que você tenha um homem para cuidar de você! Você: Acho que devíamos falar sobre outra coisa. Você pediu-me para não falar sobre isso antes, e eu gostaria de respeitar isso.

Adicionalmente, se você também quer que ela saiba que espera o mesmo nível de respeito da parte dela, você pode mencioná-lo da próxima vez que ela o mencionar:

Eu optei por respeitar a sua decisão de não falar sobre este assunto, mas gostaria que você também respeitasse a minha decisão de manter as minhas opiniões sobre o assunto quando o voltar a mencionar.

Seja como for, estou a descobrir - por experiência própria - que manter um tom positivo sobre a visão/limites dos pais no namoro LGBT+ contribui em muito para evitar conflitos. Quer tratá-lo não como um assunto “problemático” ou “sensível”, mas sim como algo de que está aberto - e feliz - para falar, dada a sua disponibilidade para o respeitar.

Como primeira resposta neste site, quaisquer comentários/edições sobre melhorias serão muito apreciados.

Se, como vocês dizem, ela está a usar a frase “alma gémea”, ela pode estar a tentar abrir as comunicações sem realmente tocar na “ninharia”, se ambos jogarem sempre o jogo dos pronomes, ela pode sempre dizer a si própria que não sabia, mas mesmo assim fazer parte da sua vida.

A minha sogra afirma não saber que a filha fuma, a filha esconde o facto de fumar da mãe. Ela não é uma mulher estúpida, sabe que a sua filha de 50 anos fuma, mas ambas acabaram de concordar em não o ostentar/não falar sobre isso.

Edit: Estou a dizer que pode não haver realmente um conflito que precise de ser resolvido, por vezes na vida é melhor aceitar um pequeno ramo de oliveira e viver com ele. As hipóteses de alguma vez convencer a sua mãe a aceitar publicamente a sexualidade que escolheu são de cerca de 0%. Mas se ela está a escolher ignorá-la em privado, então, por vezes, é melhor viver com ela.

Como adolescente eu pensava que a solução para fumar era uma solução terrível. Mas à medida que fui amadurecendo apercebi-me que algumas batalhas não valem o esforço e a destruição que causará.

Há aqui duas coisas a trabalhar, e pelo que descreves, penso que a tua mãe está terrivelmente em conflito internamente.

Em primeiro lugar, pelas tuas palavras, compreendo que és do sexo feminino. No mundo da tua mãe, uma mulher tem um homem forte do seu lado para a proteger. O facto de preferir as mulheres significa também que, do ponto de vista da sua mãe, está indefeso e desprotegido na vida.

Em segundo lugar, vocês os dois têm visões de mundo dramaticamente diferentes que são irreconciliáveis. Nunca irão convencer a vossa mãe e ela nunca vos irá convencer. Quando uma pessoa foi exposta a uma visão do mundo durante a maior parte da sua vida, é incrivelmente difícil abalar essa crença. Não conte com isso para alguma vez acontecer.

A melhor maneira é, como sempre, comunicar. O passo inicial mais importante é mostrar à sua mãe que você aceita as suas opiniões, mesmo que não esteja de acordo com elas. Compreende que são as opiniões dela e deixa-a tê-las. Só depois de teres dado o primeiro passo podes pedir-lhe o mesmo, e se ambos estiverem de acordo, podes ter uma discussão aberta sobre como podes falar e relacionar-te um com o outro, apesar de teres visões tão diferentes da vida.

Para o primeiro ponto, tens de lhe dar a garantia de que a vida é possível sem um homem forte do teu lado. Se ela vier de uma cidade pequena, apontar como a vida na cidade é diferente pode ser um começo. Isto depende demasiado do seu ambiente de vida específico para dar uma boa dica, mas a ideia básica é que no mundo da sua mãe, um homem é necessário para protecção. Uma vez que você entenda isso, você pode encontrar uma maneira.