Relações interpessoais
2018-04-19 13:43:07 +0000
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Como recusar educadamente um pedido de casamento contratual?

Sou recém-graduada de uma escola nos Estados Unidos que tem um grande número de estudantes internacionais. Durante o meu tempo lá, tornei-me amigo de alguém a quem vou chamar "Suzy". Suzy e eu tornámo-nos próximas ao passarmos tempo a jogar um popular jogo de vídeo juntas, e acabámos por nos formar e ambas nos mudar para um local semelhante para os nossos trabalhos de pós-graduação.

O problema começou quando Suzy acabou com o namorado. Depois de se separar, a Suzy começou a sugerir que nos casássemos para que ela pudesse manter a sua capacidade de ficar e trabalhar nos Estados Unidos. Sinto-me desconfortável com isto por uma série de razões, entre as quais a fraude.

Tentei sugerir que não me sinto à vontade com isto, mas ela normalmente ri-se e volta a falar nisto mais tarde. Ela é muito boa a evitar quaisquer tentativas de discussões sérias sobre este assunto, esquivando-se a perguntas directas e mudando de assunto. Como posso comunicar à Suzy que não me sinto à vontade com estas perguntas? O meu objectivo geral é que ela deixe de me pedir para casar e que permaneçamos amigos.

Respostas [6]

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2018-04-19 14:03:02 +0000

Sim, a fraude é o que eu chamo "Não é uma coisa boa". Os federais não são simpáticos com essa em particular.

Ela aparentemente não vai falar a sério sobre isto, por isso siga o seu exemplo: não fale a sério sobre isso. Ela menciona o casamento para cometer fraude de visto, tu trata-lo da mesma maneira: como uma piada. "haha! Sim, isso seria hilariante! Podemos cumprir pena de prisão juntos! Também podíamos ter celas iguais..." "Podíamos fazer isso, mas os meus pais exigem 6 vacas, 2 ovelhas e um ferrari antes de me venderem por fraude de visto. Acho que posso balançar o gado..." "Uau, um casamento de "ordem masculina"...". Deixa-a decidir ser séria - desde que te aproximes com o mesmo nível de leviandade, ou até mais, ela compreenderá que não o levas a sério.

Eu acrescentaria que ela pode estar a brincar com isto, embora seja uma piada pobre e de longa duração. Levar isto demasiado a sério, se for de facto uma tentativa de humor, pode também arriscar a vossa relação. Aproveitem, riam-se e tenham em mente que até ambos assinarem uma certidão de casamento é tudo conversa.

@fr13d fez um excelente ponto que eu gostaria de acrescentar: Tenham cuidado com o quão longe jogam para não perderem a oportunidade de lhe dizer um rápido e sincero "não".

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2018-04-19 14:02:35 +0000

Suzy, tens de me ouvir por um momento: Não me sinto bem com esta ideia e nem a apoio agora, nem a apoiarei em nenhum momento no futuro. Tens de falar sobre isto com outra pessoa.

Isto não deixa espaço para ser mal interpretado e se ela está a tentar "desviar-se", podes simplesmente continuar a dizer isto. Pode parecer um pouco rude, mas o que ela está a fazer é rude e não vai parar porque você mostrou que ela pode simplesmente contornar a questão e trazê-la de novo à baila. Ela está a tentar moer-vos até que vocês se separem e concordem com o plano dela, só para que ela deixe de vos incomodar com ele. Ela não vai parar sozinha, por isso tens de lhe dizer isto.

Esta também é a coisa boa a fazer porque tu dizes que não vais mudar de ideias e que ela vai ter de procurar outra pessoa que esteja mais disposta a concordar. Ao afirmar claramente que não vai quebrar, mostra-lhe que o tempo que ela teria gasto a tentar persuadi-lo será utilizado de forma mais eficiente, na perspectiva dela, ao procurar outra pessoa.

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2018-04-19 14:06:12 +0000

Lamento saber que se encontra nesta situação. Tentar ficar amigo de alguém pode ser difícil quando se está a ser pressionado para algo que não se quer fazer.

Tem de ser honesto com ela. Você afirma que ela é muito boa a evitar qualquer tipo de discussão séria sobre este tópico, mas o segredo é tentar criar a oportunidade de ter esta conversa, mesmo que isso signifique sentir-se um pouco desconfortável ou pressioná-la em troca. Enfatize que não está interessado em fazer isto, e se estiver suficientemente confortável em partilhar as suas razões, pode fazê-lo também neste momento (Pessoalmente, eu recomendaria que não o fizesse, pois dá-lhe uma oportunidade de argumentar contra as suas razões).

A chave seria assegurar que ela reconhece verbalmente que você está desconfortável com a pergunta, e explicar que embora você queira o melhor para ela e espere que ela possa encontrar uma maneira de manter a sua capacidade de ficar e trabalhar nos EUA, que as suas repetidas perguntas estão a pressionar a relação.

Embora esperemos que nunca chegue a este ponto, se chegar a um ponto em que você precise de cortar a sua ligação com ela inteiramente por causa desta questão, você deve explicar isto também. Não contorne a questão com frases como "Talvez" ou "Isso não parece que vá funcionar", ou dê desculpas. Firme, mas educadamente, lembre-a de que não está interessado em fazer isto.

Se já tentou tudo isto e foi muito firme, infelizmente, ela pode simplesmente não ser o tipo de amiga que está disposta a aceitar um "não" como resposta, e pode ter de reconsiderar esta amizade. Se ela se ofende ou deixa de ser tua amiga por causa desta questão, deves pensar se ela tem segundas intenções para se tornar tua amiga. A melhor solução nestes casos seria reduzir todas as interacções com ela até que ela avance e (esperemos) perceba que vocês os dois podem continuar a ser amigos sem que esta questão se interponha no caminho.

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2018-04-19 20:47:57 +0000

Se casasse, quais seriam as suas razões?

Presumo que "obter a cidadania do meu cônjuge" seria um benefício e não uma razão principal.

Enumere as razões pelas quais teria de casar. Depois, diga-lhe que se ela voltar a falar no assunto, você vai-se embora. Se ela se esquivar, continue a falar sobre o assunto, aconteça o que acontecer. O casamento é uma grande coisa, fraude à parte. Diga-lhe que não vai tolerar as piadas dela, nem a pressão das piadas. Por muito que simpatizes com o problema dela (e por favor deixa-a saber que sim), não és a resposta para ele. Ponto final.

Depois desta conversa, se ela falar de outras coisas, comprometa-se. Se ela falar sobre esta caminhada, depois de a avisar.

A minha estratégia nestas situações é uma atitude de firmeza alegre. Se você fica zangado ou irritado, outras pessoas também ficam. Eu estabeleço as regras do compromisso, mantenho-as, mantendo-me o mais alegre possível.

Não se pode realmente fazer com que as outras pessoas sejam ou sintam-se de uma certa maneira. Uma conversa sincera onde se fala realmente com ela sobre a sua situação e que não vai ser a solução para ela, onde se empatiza, NÃO se evita, e se fala, terminando com a afirmação de que a sua brincadeira e a sua evocação quando a sua necessidade é tão crua e real e você NÃO PODE ser a solução, o deixa desconfortável. E agora, aqui estão as regras, se ela falar nisso.

Ou a) não lhe vais responder ou responder de qualquer maneira ou b) vais-te afastar da conversa por um minuto.

Então, faz isso. Se ela ficar zangada ou perguntar sobre isso, dizes alegremente: "Já falámos sobre isso, estou a fazer o que disse que faria". Escolhes falar nisso, eu só estou a cumprir a minha parte".

E tem um novo tópico de conversa pronto IMEDIATAMENTE.

Enxaguar e repetir.

Parece que ela te viu como uma pessoa que cede à pressão social. E ela está a fazer o que pensa que lhe pode dar o resultado desejado.

Quanto a saber se vocês ainda serão amigos, isso é com ela. Não depende de ti. Tudo o que você pode fazer socialmente é estabelecer os termos do compromisso (oooh no pun intended) e ficar com eles. As pessoas vão ficar zangadas quando não conseguem o que querem, mas não se pode controlar isso, a não ser, claro, que se dê sempre às pessoas o que elas querem por medo de ficarem zangadas ou de te rejeitarem. Esta pode ser a forma como geralmente se lida com o mundo, mas deixe claro que não será esse o caso neste caso. Por favor, não se case só para ser educado.

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2018-04-22 09:46:01 +0000

Tentei sugerir que não me sinto à vontade com isto, mas normalmente ela ri-se e volta a falar disso mais tarde.

Tenho razão em adivinhar que as situações em que ela pode evitar uma conversa séria, alterando a conversa, são quando é a senhora a falar sobre o assunto? Uma conversa que começa como "Olá Suzy, gostaria de falar contigo sobre essa coisa do casamento". Com este início, ela sabe que a conversa vai ser desagradável, e o que muitas pessoas fazem quando vêem que algo desagradável está para vir é evitá-lo. Também sabe que a conversa não o vai deixar confortável porque sabe que a Suzy está numa situação difícil (as questões dos vistos são muito stressantes) e quer manter a sua amizade, por isso é fácil para si deixar a Suzy desviar a conversa e não insistir muito.

O que lhe proponho é que da próxima vez que ela falar sobre o casamento, brinque e lhe pergunte muito seriamente sobre os detalhes do casamento:

Suzy: Amo tanto a [cidade]. Voltar ao [país] seria horrível. Que tal casar comigo para que eu possa ficar nos EUA?

Hora de dormir: Grande ideia! Quando você quer se casar? Na verdade, e que tal casar no seu país? Sempre quis ter um casamento diferente.

Suzy: Claro, isso pode ser divertido.

Hora de dormir: Bom. Quantos filhos queres? A minha mãe ia adorar muitos netos. Pelo menos 5. Falando dos meus pais, você sabe que eles são [religião]. Portanto, antes de podermos casar, deves converter-te a ele.

Suzy: err, espera um segundo...

Podes adaptar-te à tua situação pessoal e à da Suzy. Dessa forma, fazes a Suzy perceber (se ela ainda não o tivesse feito) que o casamento é um assunto sério, e que é necessária uma discussão séria. Além disso, ela não pode facilmente evitar a conversa tal como a iniciou, especialmente porque você demonstra interesse no assunto. Depois disso, deve ser capaz de a fazer compreender que acha a ideia dela muito má.

** Uma alternativa** : existe a possibilidade, uma vez que já tentou iniciar uma conversa sobre o tema e dizer-lhe que o faz sentir desconfortável, que ela já sabe esse facto. Como ela sabe que nunca levarás a sério a proposta de casamento, propõe-te meia brincadeira e evita conversas sérias sobre o assunto, porque não há necessidade de ter uma. Depois, quando ela falar no assunto da próxima vez, pode tomá-lo como uma piada:

Suzy: (...) E que tal casar comigo para que eu possa ficar nos EUA?

Sleepytime: Estás a brincar?

Dá-lhe uns segundos para responder. Se ela disser que está a falar a sério, vai com a minha primeira ideia. Caso contrário,

Sleepytime: Sabes, não acho esta piada muito engraçada. Você é meu amigo e eu adoraria que ficasse nos EUA, mas esse tipo de coisas não são a minha chávena de chá.

e continuar com uma conversa normal. Se você pegar esse caminho, você pode querer ter uma conversa amigável sobre a questão do visto dela.

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2018-04-20 09:58:12 +0000

O problema começou quando a Suzy acabou com o namorado. Depois de se separar, Suzy começou a sugerir que nos casássemos para que ela pudesse manter a sua capacidade de ficar e trabalhar nos Estados Unidos. Suzy sabe exactamente o que lhe está a pedir e sabe que quer que esta relação continue mesmo que ela esteja a pressioná-la. Ela espera desgastar-te. Para ser franco, que outra escolha ela tem nos seus próprios olhos.

Então está a ser muito ingénuo ao pensar que ela não está 100% consciente de onde você está e do quanto significa para si. A verdadeira questão é saber se está preparado para a ajudar a resolver a situação em que ela se encontra, e se ela vai percorrer as etapas para se candidatar ao estatuto de imigrante onde pode ficar.

As pessoas vão usar amigos e familiares nestas situações, mas até que ponto está preparado para se envolver, e se isto for dito abertamente, será que isso vai quebrar a sua amizade com ela? Essa é a verdadeira questão do make or break.

Então, para pôr isto em prática, deve ter uma conversa com a Suzy sobre como ela pode mudar o seu estatuto de imigração e quais são as escolhas. Isto é sempre uma coisa difícil de fazer, mas tem de deixar claro qual é a sua posição, e que sabe que ela sabe disso, e que está preparada para a ajudar tanto quanto puder. Claro que ela pode muito bem rejeitar a sua oferta, ficar zangada, etc.

No final, o problema não é seu, e só pode ajudar como amigo. É sempre importante saber isto.

Outra estratégia é conseguir que alguém que passou pelo processo se envolva com sucesso, que o ajude nas suas lutas, porque muitas vezes há questões que não estão a ser partilhadas e que afectarão tudo o resto, mas que talvez tenham relutância em partilhar.

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