Penso que tratou do assunto na perfeição. Em primeiro lugar, um longo silêncio. Esta é a melhor maneira de indicar a alguém que a sua piada, sugestão, comentário ou o que não está em cima de algum tipo de linha e não está bem. Em segundo lugar, uma anedota. Isto dá-lhes a oportunidade de abandonar a sua má ideia, “concordando” que foi apenas uma piada, ha ha ha, e continuando como se nunca tivesse sido dito. (Você não oferece esta escotilha de fuga a todos, mas estes são seus amigos de longa data, por isso acho que é uma coisa boa de se fazer neste caso). Terceiro, simplesmente repetir a oferta razoável original sem sequer falar do que está errado com o pedido que fizeram, dando assim a todos um “out”.

Como poderiam melhorar esse tratamento? Não tenho a certeza se poderia. Ninguém envolvido precisa de um discurso sobre porque é que pedir a alguém que se exponha ou se submeta a um carinho não é fixe. Todos eles sabem que não é fixe.

Por vezes, a melhor maneira de lidar com isto é não o considerar. Depois de terem feito as suas sugestões “úteis”, poderia ter dito algo como “então, uma caixa de Godiva escura, então?” a Bob. Não é preciso dignificar propostas insultuosas com uma resposta.

Quando eu era mais novo e fazia parte de uma organização social que incluía algumas pessoas que eram pesadas no namoro (com aspirações), fui proposto de forma gritante e subtil. Descobri que não morder o isco era muitas vezes a forma mais fácil de o fazer parar de acontecer. Mais recentemente, alguns no meu círculo social adoptaram a prática de mudanças de assunto flagrantes para redireccionar qualquer conversa que esteja a tornar-se incómoda (normalmente política, mas o princípio generaliza-se). Uma pessoa faz isto falando sobre o tempo; o assunto em si é um sinal, pois trata-se do tópico mais básico de “conversa fiada” que existe por aí.

A minha reacção habitual a este tipo de brincadeiras é:

Hmm… (cara de pensamento exagerado) Que tal… (Gestos de pensamento mais exagerados) No.

Os gestos exagerados parecem fazer-me perceber que estou a ser algo sarcástico e paternalista, o que dá às pessoas a impressão de que não levei a sério a sua proposta e estou apenas a brincar em troca. Se/quando eu quiser dar-lhes a volta e deixá-los ligeiramente desconfortáveis, vou usar algo do tipo:

Ya'know, por mais que eu gostasse de ser chulo por vocês os dois, o Bob simplesmente não me pode pagar… (Seguido de um piscar de olhos e acenar com a cabeça)

A segunda abordagem é definitivamente fora da cor, e pode levar a mais piadas. Use somente se você estiver confortável com esse tipo de brincadeira.

Usar qualquer uma das respostas requer um certo ar de confiança. Você está assumindo o controle da piada sexual, e assim tomando o poder dela e redirecionando-a. Se não está assim tão confiante um simples:

Ewww. Não.

Tende a tirar o vento das velas das pessoas e devolve-as à realidade do que acabaram de dizer…

O contexto: vocês são todos amigos na casa dos vinte, homens e mulheres.

Não é inédito (tanto quanto me lembro) que as hormonas são altas nessa idade. O que pode levar a situações incómodas quando o seu corpo reage mais depressa (muito mais depressa) do que o seu cérebro. Ou pelo menos é assim que eu me lembro.

Tendo estado nesse caso (como Fred, o quinto tipo na sua festa que estava a observar e cujo cérebro congelou quando uma situação semelhante aconteceu), a pessoa que agora é você respondeu (cito)

Você perdeu a cabeça????

Ao que toda a gente se movia desconfortavelmente, fez algum “humm” e “bem” e alguém disse “okokokokok”. OK".

• Algumas pessoas podem ficar ofendidas por toda a vida por não as teres mostrado. É a minha opinião pessoal que se deve livrar deles, estes não são verdadeiros amigos.
• As pessoas normais vão deixar passar
• Bons amigos (como nós) gozariam com isso durante anos (tornando toda a gente cada vez mais confortável).

Ah, as memórias da colocation.

Ahahahah! Boa, talvez da próxima vez [exagerando a sua expressão como se isto fosse definitivamente uma piada]. Então, gostas de chocolate preto extra ou branco é melhor?

Por outras palavras, dodge a proposta. Está tão fora de qualquer norma social que nem sequer é preciso pensar que eram a sério. Foi uma proposta ousada da parte deles, como sublinha a reacção de Bob (não um claro “sim, vamos fazê-lo”). Deixa-os saber que estão sozinhos nisto.

Também é fácil pressionar alguém para fazer algo desconfortável, menos fácil de o fazer:

Oh boa Alice, tu vais primeiro e eu sigo-te, OK? [dito com um tom sarcástico/exagerado que implica que você não vai]

Esta é uma boa maneira de esvaziar a situação, põe a Alice no seu lugar, mesmo que a brincar. Esta pode ser uma abordagem arriscada e é seguro ser puxado se achar que Alice não daria o seu consentimento para o carícias aleatórias*. Se ela does, bem, está na hora de cortar o humor:

Huh wow, as coisas estão a ficar estranhas aqui, eu deixo-te em paz, ok? Adeus, divirtam-se amigos.

• *

Reflexão não tão tópica : Se eu não soubesse a idade das três pessoas envolvidas na situação, teria pensado numa manobra desajeitada e adolescente da Alice e do John para te aproximar a ti e ao Bob. Será que ele gosta de ti e a Alice e o John sabem disso?

Se a própria ideia de trocar favores sexuais no limite o dissuade, pode reformular a frase para soar mais próximo do que sentiu:

“Não me chulo”

A sua resposta não é para o Bob. Foi a Alice e o John que a propuseram. Se queres responder, responde a eles, não ao Bob. Não importa se o Bob estava ou não interessado. O acordo estava a ser feito entre si e o Bob, mas a proposta era entre a Alice e si.

A propósito, não creio que o pagamento em si tenha sido a intenção da Alice e do John. Parece-me que eles queriam mudar a vossa relação (tu e o Bob ou talvez até os quatro) para algo mais íntimo. O pagamento de um favor parece ser apenas uma desculpa para trazer o assunto à baila. Se a Alice e o John são um casal, então tentar engatar um dos seus amigos (Bob) com outro (você) é um padrão comum. Pode até não ser sobre ti, eles talvez só queiram que o Bob deixe de ser uma terceira roda.

A forma como trataste do assunto também foi boa. O silêncio desconfortável é desconfortável para todos, e essa é uma forma perfeitamente válida de partilhar os seus sentimentos sobre a situação. No entanto, uma observação auto-convencional pode ser normalmente ignorada. Porque “qualidade da mercadoria” não é importante aqui, a natureza do negócio é.

Não tem de colocar “não ferir os sentimentos de ninguém” no topo das suas prioridades. Os seus sentimentos têm sido feridos, por vezes as pessoas não os percebem a não ser que os magoe de volta.

Considerando que eles são apenas conhecidos e não propriamente amigos íntimos, a intenção por detrás das piadas pode ser mais do que apenas para rir.

Eu diria que o que realmente aconteceu é um bom passo, deixem o que eles dizem deslizar e esperem que eles percebam que foi estranho e o que não foi. Num círculo fechado teria sido mais risos e comentários espirituosos do que o estranho silêncio que se seguiu.

O problema é que, se voltar a acontecer, tente dizer o que sente sobre eles e, se ainda assim persistir, tem de ser mais contundente ao fazer passar o ponto de vista de que isso o está a deixar desconfortável e coisas do género.

Além disso, o Bob concordou no chocolate e não foi ele que fez o “troco” do pagamento. Como tal, podias ter uma conversa com o Bob e dizer coisas como:

A Alice e o John dizem coisas malucas, não é? Sugerindo X, Y e Z.

acho que ele também achou um pouco estranho e acho que ele o entendeu e vai ajudá-lo com base no acordo original. Se e é um grande SE ele lhe disser e decidir dar seguimento à “alteração” ao contrato então você tem um problema maior.

Ao rejeitar a proposta, mas também ao ser gentil - para com as pessoas, não necessariamente para com a proposta. Isto significa qualquer coisa que diga “não” inequivocamente, mas não acrescente emoções negativas (independentemente de serem apropriadas devido às sugestões de renegociação por terceiros ou à natureza do pedido adicional).

Uma maneira de dizer “não” desta forma sem a total inépcia de dizer “não” com firmeza e esperar é alongá-lo, acrescentando algumas palavras sobre a sua recusa que lhe dêem um contexto descartável que não é auto-depreciativo, não é exactamente apologético, não está explicitamente aberto a tentativas de mudar de ideias e não se dirige a ninguém. O exemplo em que estou a pensar: “ Não estou com disposição”. Ou “ Não hoje*.”

Não creio que estas sejam as melhores formas de dizer “não” para todas as situações em que alguém tenha proposto algo indecentemente; pessoas insistentes podem/vão cavar à volta do seu “não”. Mas eu diria que este método pode ser uma opção para rejeitar uma proposta indecente entre amigos (ou “amigos”), sem desperdiçar a sua oportunidade de fechar o contrato original que propôs.

Presumo que isto faz parte da brincadeira normal, e os senhores queriam abordá-la sem ser excessivamente conflituosa ou causar um potencial constrangimento, mas também queriam ter a certeza de que o conceito era abatido, caso houvesse um grão de esperança/expectativa por detrás dele.

A forma de o fazer é abatê-lo de uma forma semi-jocosa. Na minha vida de experiência onde a dinâmica normal de comunicação com os meus amigos e família é o sarcasmo e as piadas, é uma forma que pode ser tomada tanto como uma resposta de brincadeira se esse for verdadeiramente o espírito em que o comentário original foi oferecido, mas de forma alguma pode ser confundida com a aceitação da premissa. A mais óbvia que me vem à cabeça seria algo neste sentido -

Eu não sou assim tão barato. Se Bob quer ver “a mercadoria”, vai custar-lhe o carro, não apenas um recado.