Parar um relacionamento com um bom amigo porque é demasiado esmagador e novo para mim

Answer:

Tente fazer o seguinte:

1. Agradece-o por ser seu amigo.

2. Diga o seu problema, diga-lhe que não é muito bom nas interacções sociais e que tem medo de o ofender eventualmente.

3. Diga o que pretende fazer para resolver o seu problema. No seu caso, volte a não ter amigos próximos.

4. End agradecendo-lhe novamente e pedindo desculpa pelos seus defeitos* (isto é, não querer continuar a amizade).

Por exemplo:

Obrigado Bob por me convidar para xyz e por ser um bom amigo. Não sou uma pessoa muito sociável e receio que acabe por te ofender. Por isso vou deixar de ser tua amiga para que possas encontrar outras pessoas com quem possas ser amiga. Lamento ter de lutar contra esta ansiedade social. Obrigado mais uma vez por ser um bom amigo.

Agradecer-lhe no início e no fim enquadrar a conversa na luz positiva da gratidão que irá aliviar a dor de lhe dizerem que já não quer ser seu amigo.

Conselhos Pessoais:

Escrever a resposta acima à sua pergunta foi realmente doloroso para mim. Porque eu não acredito que seja a escolha certa. O que eu quero dizer com isso é que eu acredito que você pode encontrar uma quantidade muito maior de felicidade ao perseguir esta amizade do que ao pará-la. Descobri na minha própria vida que aqueles momentos em que estou ligado a outras pessoas são os momentos mais gratificantes da minha vida. E eu não sou um extrovertido.

Olhe agora mesmo você tem um potencial, você pode escolher desenvolver esse potencial em algo valioso. Ou pode vê-lo desvanecer-se com o passar do tempo. De qualquer forma, você perde o seu potencial à medida que o tempo passa. Você pode pelo menos tentar desenvolver esse potencial em algo valioso. E a Amizade é uma das coisas mais valiosas em que consigo pensar.

Você diz:

Faltam-me cerca de 30 anos de experiência . . Estou destinado a falhar e acho melhor deixar de tentar agora mesmo.

Tens razão, vais falhar, todos falham, isso faz parte de ser humano. Todos nós vamos acabar por morrer também. Isso não significa que devamos todos desistir de viver neste momento. Se tentares e falhares pelo menos aprendeste alguma coisa e essa experiência é o que te vai impedir de cometer o mesmo erro no futuro.

Além disso, as pessoas podem ser surpreendentemente indulgentes, afinal todos nós falhamos (cometemos erros). Se você tentar ser aberto e honesto, o seu novo amigo será muito provavelmente muito rápido a perdoar-lhe quaisquer erros que cometa. E provavelmente descobrirá que ele também comete erros e também terá de o perdoar.

Tudo o que têm de fazer é falar sobre qualquer assunto em conjunto e depois ouvir uns aos outros. Se ambos o fizerem quando surgirem quaisquer problemas, a vossa amizade continuará a crescer. E mesmo que cometam aqui um erro, podem pedir desculpa, tentem fazê-lo de novo da forma correcta e muito provavelmente descobrirão que tudo funciona muito bem.

** É totalmente compreensível que tenham medo** nesta situação em que se encontram. Opte por ser corajoso e enfrentar os seus medos. Não deixe que esse medo o mantenha em contacto com outras pessoas e desfrute de uma vida plena.

Por último, talvez queira encontrar um conselheiro profissional que o possa ajudar a lidar com o medo e a ansiedade. Não conheço toda a situação da sua vida, mas sei que a ajuda profissional me ajudou e a muitas pessoas que adoro para melhorar as nossas vidas.

Seja corajoso, corra alguns riscos, aprenda algumas coisas, e verá que o que temia antes não é tão assustador como pensava.

Como posso parar esta relação sem ferir os seus sentimentos…

Provavelmente não pode.

Terminar uma amizade é vivido como uma perda, o que provavelmente resultará em sentir dor, tristeza, talvez raiva.

Dar razões e explicar talvez possa ajudar um pouco a regular estas emoções, mas não fazê-las desaparecer.

Eu entendo que gostaria de voltar a evitar como meio de controlar a insegurança. Isto viria com o preço de perder o que a amizade está a oferecer. Claro que poderia continuar a descobrir mais desse caminho que tem tomado e aprender a regular as suas preocupações/emoções com métodos menos “drásticos” em comparação com o fim da relação.

A sua análise baseia-se na premissa de que, se não interagir com ele, não lhe fará mal. Esta é uma premissa muito perigosa.

Por favor, considere o seguinte:

1. Se desistir agora com uma explicação, a amizade morre, e ** a mensagem que lhe está a enviar involuntariamente é que não o valoriza o suficiente para lutar pela amizade**.
2. Se cortares o contacto sem uma explicação, ** podes deixá-lo a culpar-se e a pensar no que ele deveria ter feito melhor**.
3. Se deres o teu melhor e cometeres um erro de qualquer forma, ele pode estar a compreender-te e a perdoar-te em vez de se magoar.
4. Se deres o teu melhor e cometeres um erro que ele não perdoa, pelo menos quando te olhares ao espelho podes ter auto-respeito porque fizeste a tua melhor tentativa.

No caso 4, ele pode ou não apreciar o esforço que você fez para chegar a esse ponto, mas mesmo que você termine com uma nota negativa, a hipótese de se tornar pior que os casos 1 e 2 é pequena.

Você ainda pode prosseguir com o fim da amizade, mas não se iluda pensando que ao fazê-lo protege o seu amigo. Isso seria uma acção puramente egoísta, poupando-se ao esforço que uma amizade exige.

Quando não quero ver mais pessoas por outras razões que não uma desistência, começo apenas a limitar o meu contacto com elas. Pára de responder às suas mensagens (que não são perguntas ou convites) e reduz a frequência com que as vejo até que ambas as partes não se sintam muito perturbadas quando o contacto pára completamente.

Dito isto, acho que não deves parar a tua amizade porque não tens a “experiência necessária”. Ser amigo não tem a ver com interacções sociais suaves e tornar tudo perfeito, tem apenas a ver com passar tempo com pessoas com quem quer passar tempo.

A única forma de obter experiência em amizades é ser amigo de alguém, de uma perspectiva puramente pragmática esta é uma grande oportunidade para aprenderes a ser amigo de alguém.

Se isso te facilita, trata isto como uma ‘experiência de amizade’. Se for para o Sul, então sentir-se-á melhor sabendo que foi uma boa experiência pôr em prática a sua investigação.

** Está a fazer a pergunta errada. Em vez de perguntar como terminar a relação, deveria perguntar como minimizar o perigo de a estragar.**

Se gosta da relação, deixar a relação para evitar possíveis falhas é como cometer suicídio para evitar a possibilidade de morrer de cancro algum dia no futuro. Isso não faz sentido.

O medo que sente vem com a vulnerabilidade. As relações requerem confiança e a confiança exige que nos abramos a ser feridos. Na sua mente, acabar com a amizade faz sentido, porque não está habituado a ter amigos, por isso o medo de ser magoado e/ou rejeitado eclipsa qualquer dos benefícios derivados da relação.

O que eu recomendaria, é ser honesto com ele. Com um sorriso e um tom de voz que não seja demasiado sério, basta dizer-lhe. Diga algo como

“Olhe, eu realmente valorizo a nossa amizade. Já passou algum tempo desde que eu era próximo de alguém, por isso estou preocupado que eu possa ser um pouco irritante. Se isso acontecer, sinta-se à vontade para me dizer para me afastar. Não me vou ofender”

Mas para responder à sua pergunta, ** não pode terminar nenhuma relação significativa sem magoar a outra parte.** O melhor que pode fazer é descontrair ao longo de vários meses. Gradualmente reduza o contacto e afaste-se da relação.

Há duas possibilidades: ou nos sentamos com ele e conversamos, enquanto agradecemos e não o culpamos, como em qualquer conversa habitual. A outra forma seria simplesmente deixá-lo esvair-se de conteúdo. A experiência mostra que as amizades adultas que não são activamente retidas começam a diminuir mais cedo do que mais tarde por conta própria. Toda a gente tem muito que fazer e as coisas acontecem rapidamente nesta idade.

Eu provavelmente iria com a segunda possibilidade. Presumo que não existe uma relação sexual/amorosa, ou ter-se-ia mencionado isso. Por isso, presumo que ele está apenas a divertir-se contigo, tal como tu com ele, e que “sobreviverá” a não passarem tanto tempo juntos.

Eu evitaria ser desonesto, como fingir que não tens tempo, fingir que encontraste outra pessoa, ou seja lá o que for. Se ele parece não desistir, então ou lhe dá a palavra, ou vem cá outra vez com outra pergunta.

Ainda podem ficar amigos. Mesmo que decida nunca mais lhe ligar/escrever, e decidir ignorar a maioria/todas as suas chamadas, ainda assim pode encontrar-se uma vez na lua azul e continuar a ser amigo. Eu também valorizaria uma amizade tão longa com pouco contacto.

Antes de mais nada, não creio que acabar com a amizade esteja a fazer nenhum favor a si próprio. Parece que estás a colocar uma enorme quantidade de stress em ti próprio e na relação, essencialmente transformando aquilo que era uma fonte de prazer para ti numa desvalorização.

Respira fundo. Todas estas incertezas quanto à conduta adequada ou se está ou não a interagir adequadamente são discutíveis. As relações são estabelecidas através de um divertimento mútuo. Enquanto isto persistir, assim como a relação. A prática de um acto derrota todo o propósito de ligação com os outros. As pessoas que gostam de quem tu és gravitarão para ti, aquelas que não se afastam. A ligação que tu tens é a razão pela qual o teu amigo se tornou teu amigo. Ele também é um rapaz crescido. Se alguma parte da tua interacção está a causar-lhe um problema, confia que ele o resolverá contigo.

Cortar o laço por medo de falhar ou de ser rejeitado é um direito teu se assim o escolheres. Mas é este acto que tem prejudicado a sua capacidade de navegar através das relações. Se já tomou uma decisão e nunca mais se envolverá noutra relação para o resto da sua vida, diga-lhe que se divertiu, mas o stress que sente resultante da interacção humana está a tornar-se demasiado grande e que precisa de se retirar. É tão simples quanto isso.

Em vez de acabar com a amizade, considere a possibilidade de pedir um período de pausa. Isso também será difícil de fazer e vai parecer rude, mas a alternativa é o seu próprio esgotamento pessoal.

Explique que a sua amizade/relação está a ir demasiado depressa para si e que precisa de um intervalo. Por exemplo, 2 semanas. Explique que ele não fez nada de mal do seu lado, mas que precisa de uma pausa. Diga-lhe que após 2 semanas você pode provavelmente continuar ou reavaliar a sua situação. Diga-lhe que não o está a excluir mas que precisa mesmo de tempo e que voltará a falar com ele nessa altura.

Depois, desligue-se durante essas 2 semanas enquanto se cuida. Se ele tentar contactá-lo, ou não responda, ou desligue as suas mensagens, se estiver a utilizar/estará a utilizar quaisquer outras redes sociais mais imediatas. A excepção pode ser as suas primeiras perguntas iniciais, ou seja, qualquer esclarecimento que precise de saber. Depois, não responda durante algum tempo até se sentir “normal” novamente.

Eu já fiz o acima referido uma vez e ajudou. Desligar o envio de mensagens instantâneas ajudou tremendamente. Não tive tempo para me explicar, apesar de estar tão sobrecarregado que simplesmente desliguei as minhas mensagens por ele, o que o atirou para um loop e tive de me acalmar e explicar o que se estava a passar.

Ofender o seu amigo acabando com a amizade para evitar o risco de ofender o seu amigo e acabar com a amizade é apenas algo que uma profunda ansiedade poderia surgir. Sentes-te vulnerável e não controlas o teu próprio destino porque agora essa outra pessoa tem poder sobre ti, para decidir que algo inócuo que possas fazer é ofensivo e, portanto, castigar-te socialmente. Podes manter o controlo acabando com a amizade nos teus termos.

A melhor maneira é manter o controlo aceitando que enquanto não consegues controlar a outra pessoa ou o que ela pode fazer por maldade se as coisas correrem de lado, que és uma pessoa capaz que pode se a tempestade passar. Você já sabe que pode sobreviver sem a amizade - essa mesma coragem pode ser aplicada para manter as coisas a funcionar e aceitar os riscos de que as coisas possam desmoronar-se e voltar a ser como eram.

Em vez de me concentrar em parar uma relação, vou olhar para o aspecto sobrevivente.

A menos que tenha amigos, será muito difícil conseguir novos amigos.

No entanto, pode aprender lições de amizade com o tipo certo de televisão.

My Little Pony: Friendship is Magic generation 4

Todos os programas têm lições de amizade a serem aprendidas. Eu conheço adultos que deveriam aprender algumas destas lições. Pode ter sido originalmente um espectáculo infantil, mas mesmo como um adulto adulto adulto ainda gosto dele.

Na verdade Trixie tinha algumas das mesmas ansiedades e sentimentos. No entanto, ela conheceu outra personagem que queria ser sua amiga, mas acabou estragando tudo. No entanto, outro amigo encorajou-a a perdoar Trixie e a tentar novamente. Ela perdoou, e agora eles são melhores amigos.

Em alguns aspectos a TV não substitui a experiência real, mas é definitivamente melhor do que não ter nenhuma ajuda.

Brony e orgulhosa dela.

Tive problemas de um pouco de medo de falhar com as pessoas e com as coisas. Eu costumava manter isto no meu frigorífico, ajudava;

“A pessoa que tem sucesso não é a que se retrai, temendo o fracasso, nem a que nunca falha… mas sim a que segue em frente, apesar do fracasso. Muito melhor para ousar coisas poderosas, para ganhar gloriosos triunfos, ainda que cheios de fracassos, do que para tomar posição com aqueles pobres espíritos que não gostam muito nem sofrem muito porque vivem no crepúsculo cinzento que não conhece vitória nem derrota. Autor: Teddy Roosevelt” - Theodore Roosevelt

No início da sua vida TR conheceu o amor da sua vida, casou-se com ela, começou uma família e depois morreu jovem. A sua mãe morreu no mesmo dia day(2/14/1884) . Distraído deixou as crianças com familiares, desistiu da política e mudou-se para o rancho nos territórios do Dakota. Ficou lá durante alguns anos. TR sabia que o crepúsculo cinzento não queria passar pela dor da derrota e da perda novamente, e de alguma forma ele superou isso para se tornar o TR que todos conhecemos.

Esta citação vem verdadeiramente do tipo de sabedoria que só os de profunda experiência pessoal podem dizer com convicção.

E depois, claro, houve o seu primo Franklin, que disse sabiamente “A única coisa que temos a temer, é o próprio medo”.