Relações interpessoais
2018-07-24 10:54:45 +0000
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O meu namorado tem problemas com os pais, como é que o apoio sem acabar nos maus livros dos pais?

Alguns antecedentes

  • O meu namorado (bf) tem 21 anos, a viver em casa.
  • Ele é o mais novo de três rapazes (os seus irmãos têm 29 e 23 respectivamente, nenhum deles está muito em casa).
  • Os seus pais têm 54 (mãe) e 65 (pai).
  • Eu tenho 21 anos e vivo sozinho (aluga-se)

Apologias para o mini romance, só queria dar o máximo de apoio possível. TL;DR no fundo, aconselhava a leitura do romance para depois ler o romance para preencher quaisquer espaços em branco, se necessário.

Eu estava a meio de uma conversa com o meu bf ontem à noite (via IM) quando ele desapareceu durante a maior parte das duas horas - presumi que ele estivesse apenas realmente envolvido num jogo (ele estava a dizer-me que ia jogar Overcooked com o irmão que estava de visita) ou que ele tinha adormecido depois do fim-de-semana atarefado que tivemos e que tinha acabado de ser exterminado. Nada de mais - até ao momento em que eu próprio estava prestes a ir para a cama (isto foi por volta das 23:30). Enviei-lhe uma mensagem para lhe dizer boa noite e que falaria com ele em breve e que tinha acabado de pousar o meu telefone quando chegou uma mensagem dele. Verifiquei-o, pensando que seria um texto de boa noite, mas em vez disso fui recebida com a mensagem

Preciso de sair daqui.

Não sabia bem o que fazer com isto e fiquei preocupada e respondi-lhe perguntando-lhe o que se passava. Ele disse-me que tinha passado as entranhas das últimas duas horas a discutir com a sua mãe. Sentei-me com ele para falar sobre o que tinha acontecido durante cerca de uma hora e deixei-o a queixar-se da sua mãe e do seu pai e tirá-lo do seu sistema, enquanto tentava manter uma visão justa e dar respostas úteis às suas perguntas/declarações.

Sei que é uma coisa normal ter discussões com os pais de vez em quando, mas o meu bf está quase sempre a dar cabeçadas com a mãe ou com o pai ou com ambos. É chegar ao palco em que ele não quer estar em casa por causa de como eles se dão mal. Eu consigo perceber de onde ele vem, eu não me dava muito bem com a minha mãe, mas quando me mudei, as coisas mudaram, e agora damo-nos bem como uma casa em chamas.

Os meus pais do bf são muito orientados para os resultados, ou seja, não importa o que o meu bf faz eles precisam de ver bons resultados para que eles pensem que vale a pena, seja nos exames, na vida profissional, etc. Se não conseguirem ver nenhum resultado por si próprios, então o que quer que tenha sido, no que lhes diz respeito, foi uma perda de tempo. Eles tendem a implicar com as coisas, mesmo que ele pudesse ter acabado de completar uma tarefa realmente difícil no trabalho ou ter sido aceite num curso que ele realmente queria e trabalhou arduamente para entrar - se eles não conseguem ver imediatamente os resultados de algo que ele faz, ele é abatido. É como se precisassem de um pedaço de papel com uma nota para lhes mostrar que o que ele fez valeu a pena.

Eu quero apoiar o meu bf e quero que ele saiba que estou sempre lá para ele mas, ao mesmo tempo, não quero ser arrastado para isto de tal forma que isso coloque a minha relação com os pais dele num lugar mau. São óptimas pessoas, eu pessoalmente dou-me muito bem com eles e sei que gostam de mim, mas penso que como ele é o mais novo da família, eles simplesmente não o vêem como um adulto capaz e independente e esse pode ser o principal problema.

A última coisa que eu quero é que algo se interponha entre ele e os seus pais de tal forma que arruine a relação deles permanentemente. Não estou à procura de uma solução para este problema (embora se alguém tem uma, eu sou todo ouvidos), estou principalmente a pensar se alguém tem algum conselho para lidar com este tipo de situação que eu possa dar ao meu bf para o ajudar. Ele está a viver em casa no momento em que está a tentar poupar dinheiro para a faculdade no próximo ano, por isso a mudança não está nas cartas. Ele também sabe que pode ficar comigo sempre que não quiser que lhe façam perguntas, mas isso nem sempre é viável devido a compromissos anteriores que qualquer um de nós tenha assumido.

TL;DR

O meu bf está constantemente a discutir com os seus pais e eu quero ajudá-lo e apoiá-lo sem acabar nos maus livros dos seus pais. Actualmente, dou-lhe ouvidos e dou-lhe conselhos/conselhos/custos para se apoiar quando ele vem ter comigo por causa de uma briga com os pais - não há nada de errado com isto e funciona muito bem, só me pergunto se há mais que eu possa fazer.

Ele está a viver em casa para poupar dinheiro para a faculdade, por isso mudar de casa não é uma opção. Ambos os seus irmãos estão mudados, mas visitam-no de vez em quando, por isso, na maior parte das vezes, é só ele e os seus pais em casa. Eu vivo sozinho (alugando) e ele é bem-vindo para ficar comigo a qualquer hora, mas isso nem sempre é possível devido a compromissos prévios que ambos nós assumimos. Algum conselho sobre como oferecer mais apoio a ele? Não estou à procura de soluções para o seu problema, ele é o único que o pode fazer de forma realista, procurando apenas experiências de outras pessoas com este tipo de situação e o que fizeram para ajudar.

Se forem necessárias mais informações, por favor não hesite em pedir e eu irei editar conforme necessário.

Respostas [6]

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2018-07-24 11:40:04 +0000

Algum do melhor apoio que recebi quando estava a atravessar tempos difíceis foi um ouvido aberto. Oiça o seu namorado e seja solidário com a sua situação actual, e ofereça algum tipo de palavras tranquilizadoras para o acalmar. Por vezes tudo o que as pessoas precisam é de alguém que seja compreensivo sobre a sua situação e _ oiça apenas_. É uma abordagem passiva que lhe permite manter a sua relação com os pais dele e ainda apoiá-lo ao mesmo tempo.

Não creio que haja uma forma de apoiar activamente o seu namorado e também não acabar nos "maus livros" dos pais dele ao mesmo tempo. Mesmo defender o seu namorado em pequenas questões será lembrado pelos seus pais, e isto vai-se agravando com o tempo.

35
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2018-07-24 12:24:12 +0000

Os pais que são excessivamente exigentes e controladores não estão, na realidade, totalmente desenvolvidos como as próprias pessoas. É bem reconhecido em psicologia , e conhecido por ser prejudicial para as crianças, mesmo crianças crescidas como o seu bf. Como você diz, isso não significa que elas sejam más pessoas - elas provavelmente vêem isso como um carinho, ou uma expressão do seu amor. Eles querem o melhor para o seu filho; o problema é que eles querem o que eles dogmaticamente acreditam ser o melhor e não consideram o que ele pode querer da vida. Eles pensam que sabem melhor do que ele.

É confuso porque o seu bf é um adulto. É verdade, ambos são young adultos por isso ainda se estão a desenvolver como pessoas até um certo ponto. As pessoas mais inteligentes são aquelas que reconhecem que podem sempre aprender e desenvolver-se. Mas a forma como os seus pais se comportam é frustrante para um adulto porque (a) ainda o estão a tratar como uma criança, e (b) de uma forma que eles próprios se comportam como crianças e o seu bf está sob pressão para responder às suas exigências da mesma forma que um pai tem de responder a um bebé que chora. Todos queremos agradar aos nossos pais, e quando eles tornam isso impossível é altamente perturbador e frustrante.

Primeira regra: não fale negativamente dos seus pais*. Não importa o que eles digam ou façam, ou o quanto o enlouqueçam, ele continuará a amá-los. Ele irá defendê-los se você os atacar, e em vez de você ser um apoio para ele, você se tornará o perpetrador.

Um modelo psicológico que eu pessoalmente acho muito útil para entender é o Karpman Drama Triangle*. Basicamente, a ideia é que em cada conflito há três papéis: uma vítima, um perseguidor e um socorrista. Mas a ideia principal é que estes papéis shift. Neste momento os pais do seu bf estão a causar-lhe dificuldades, por isso eles são o perseguidor, ele é a vítima, e você é que o quer salvar. Mas uma palavra errada contra os seus pais poderia forçá-lo a você a desempenhar o papel de perseguidor, os seus pais as vítimas, e ele vai apressar-se a salvá-lo.

"Apoiar" significa ajudá-lo a fazer o que ele quer fazer, por isso a coisa mais útil que pode fazer para o apoiar é falar com ele usando um método semelhante ao que um conselheiro faria. Ouça atentamente os seus problemas, e depois desenhe-o com perguntas para o ajudar a chegar às suas próprias conclusões e à sua própria resposta ao problema. Pergunte-lhe por que ele pensa que os seus pais são assim. Isto vai ajudar ambos a ter empatia por eles. Depois talvez lhe perguntem _ se ele pensa ou não que tentar agradá-los vai realmente fazer qualquer pessoa feliz - eles, ou ele. A resposta, se vier honestamente dele, é quase de certeza _não. Se eles são sempre assim, nunca são felizes, nem ele.

A resposta a que esperamos que o possa guiar é que ele precisa de o fazer:

  1. Pare de se preocupar em agradar aos seus pais.
  2. Pára de tentar agradar-lhes.
  3. Vive a sua vida.

Acredito que os seus pais, se são as pessoas boas que dizes que são, nunca irão abandonar o seu filho. Então ele quer perder um pouco de tempo a jogar Overcooked (é_ um grande jogo, conheci os criadores e joguei um beta disto há cerca de 5 anos!), alguns pais preocupam-se que os seus filhos estejam a desperdiçar a vida com recreação em vez de estudarem ou trabalharem, mas não é o tipo de coisa que faz com que os pais reneguem os seus filhos e os escrevam fora da sua vontade. Eles precisam mesmo de ultrapassar isto.

Veja se ele está disposto a experimentar algum comportamento novo. Ele deve tentar dizer aos pais o que está a fazer, com um sorriso, e depois, quando eles explodirem, continuar a sorrir e não morder o isco. Deixe eles ficar frustrado, mas ele não deve ficar com raiva de si mesmo. O seu bf precisa de aprender que a sua própria felicidade não depende de tentar agradar aos seus pais. Todos neste drama são responsáveis pela sua própria felicidade. Da mesma forma, os seus pais precisam de aprender a deixar de controlar, e uma mudança de comportamento por parte do filho pode forçá-los a aceitar isso.

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2018-07-24 14:20:47 +0000

Com base na minha própria experiência com um pai que era amoroso mas não apreciava o que eu fazia como desenvolvedor de software (acho que ele pensava que eu era um operador de keypunch), eu fazia uma abordagem dupla.

Primeiro, como estás a fazer, deixa o teu namorado desabafar contigo, e como ele o está a fazer, dá-lhe alguma validação que ele não está a receber dos pais. Lembra-lhe que sim, ele conseguiu alguma coisa*. Isto é realmente importante, porque independentemente do que a sua mente racional diga, se os pais lhe estão a dizer que o que ele está a fazer não vale a pena, ele está a absorver essa mensagem. Ele precisa dessa contra-mensagem.

Segundo, você pode apoiar o seu namorado com os pais dele sem entrar em discussão com eles. Traga as suas conquistas quando não há discussão. Por outras palavras, não o estás a defender ou a discordar deles, estás a dar-lhes "novidades" como "uau, ele conseguiu fazer X!". Ouvir isto como um feito de um terceiro (você) vai dar-lhes alguma validação aos olhos deles.

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2018-07-24 20:02:54 +0000

Outros deram bons conselhos, por isso, em vez disso, vou dar um passo atrás e oferecer o que é, esperemos, uma visão daquilo que eu penso que está realmente a acontecer. Isto pode parecer um pouco difícil, mas como uma pessoa mais velha que teve de lidar com uma situação semelhante, mas que (acredite ou não) ainda se consegue lembrar claramente como era estar no início dos meus vinte anos, não parece uma situação assim tão invulgar.

Primeiro: Os pais do seu namorado são pessoas mais velhas que têm um filho "adulto" que está a viver em casa. Parecem o tipo de pessoas que estão dispostas a dar-lhe o seu apoio, mas como ele é adulto, acham que ele deve compreender que já não pode esperar obter isto de graça. A sua grandeza vem com condições e expectativas.

Imagine que tem um amigo que vem ter consigo e diz

Ei, posso ficar no seu apartamento até que me apeteça sair de casa? Não vou ajudar a pagar a renda e espero que vás trabalhar todos os dias e que ganhes dinheiro para nos comprar comida e pagar todas as contas dos serviços públicos. Entretanto, só vou pegar no meu dinheiro e poupar para algo pessoal que tenciono fazer. Isso é fixe, certo?

Não, acho que não seria nada fixe, e parece que isso também não é muito fixe com os pais do teu namorado. Eles estão dispostos a dar-lhe uma pausa porque ele é filho deles, mas em troca eles querem que ele alcance um resultado mensurável. Objectivamente, isso não soa muito pouco razoável.

De qualquer forma. Segundo, da perspectiva do seu namorado: é um adulto jovem e trabalhador que está a tentar juntar algum dinheiro para ir para a escola para melhorar as suas perspectivas de emprego. Esta é uma decisão matureza e comendável, e tenho a certeza que ele sente que os seus pais se devem orgulhar e respeitar as suas ambições.

Entretanto, ele está a crescer e quer sentir-se independente, mas está frustrado porque esta boa decisão de longo prazo obriga-o a permanecer sujeito à autoridade de curto prazo. Isto cria uma fricção perfeitamente razoável quando ele tenta afirmar o seu direito de controlar a sua vida e, inevitavelmente, não se deixa intimidar pelos seus pais, que não conseguem largar.

Vou ser franco consigo - os seus pais nunca deixam de lhe dizer o que fazer com a sua vida. A minha mãe ainda expressa as suas opiniões sobre as minhas escolhas de vida e, ocasionalmente, ainda me irrita. Eu só tento ter em mente que tenho sorte de ter pais que se preocupam comigo.

Um amigo disse-me uma vez uma coisa que ficou comigo:

Os teus pais começam como teus pais, e eles tomam as tuas decisões por ti. À medida que vais envelhecendo, eles tornam-se teus amigos, e tu podes escolher quando lhes dar o controlo.

Mas, à medida que vais envelhecendo, eles tornam-se teus filhos, e tu tens de tomar decisões por eles.

É esse o ciclo. Aprecie ser uma criança o máximo de tempo possível, porque, infelizmente, tudo acaba cedo demais.

É tão velho quanto o tempo, este atrito entre os pais, que querem que os seus filhos fiquem jovens para sempre, e as crianças, que mal podem esperar para crescer. Seria muito bom se as pessoas entendessem esses desejos e medos profundos que motivam o seu comportamento, e se sentassem e falassem sobre eles, assim ambos os lados realmente se entendem... mas isso raramente acontece mesmo naqueles de nós que têm idade para conhecer melhor.

Eu concordo com os outros que você deve emprestar ao seu namorado o seu ouvido e a sua atenção e dar-lhe apoio emocional. Não me parece que te devas envolver em tomar partido entre ele e os pais dele. Esse é o seu conflito a resolver, espero que com maturidade e paciência.

Mas talvez queira mostrar-lhe esta resposta, e ver se lhe dá alguma ideia e compreensão de onde os seus pais estão a vir.

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2018-07-24 15:44:01 +0000

Estive numa situação no passado recente que não correu bem com os meus pais. Sou também de uma família de 3 rapazes, sendo eu o meio. Foi difícil transmitir a minha opinião aos meus pais. Na altura, foi o meu irmão mais velho que veio em meu socorro. Ele compreendeu o meu ponto de vista sobre o que eu fiz. Por isso, falou com eles para os fazer compreender. Com base na relação do seu BF com os seus irmãos, sugiro-lhe que fale com o seu BF e lhe peça para falar com os seus irmãos sobre o assunto. Se eles passaram pelo mesmo e se preocupam com o irmão, eles podem intervir. Desta forma, o senhor continua a ser o GF atencioso. Uma vez que os irmãos estão a cuidar deles, a sua reputação junto dos pais do seu BF não é afectada. Além disso, uma vez que um deles tem cerca de 29 anos, altura em que, suponho, se encontra num lugar melhor na vida e na carreira, o seu apoio ao irmão pode ter algum valor, mesmo que diga o mesmo que o seu BF diz. Considerando que ele é o mais novo da família e dada a natureza da família, duvido que isso mudasse facilmente. Mas eles têm de continuar a fazê-lo. E o seu BF precisa de continuar a fazer o seu melhor em tudo para que quando os resultados chegarem, os seus pais possam ver com os seus próprios olhos.

Na pior das hipóteses, ele pode ter de se mudar, mesmo que não agora, passado algum tempo, e as coisas podem mudar para ele. E vendo como ele se cuida, talvez os seus pais também se tornem mais brandos. Mas ao longo disto, o seu BF precisa de se manter forte e não desistir e não fazer nenhuma loucura.

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2018-07-25 09:20:39 +0000

Embora a cultura seja diferente, a maioria dos pais quer o sucesso dos seus filhos, uma vez que isso lhes traz glória. (Isto por vezes tem dois efeitos: demasiado preocupado ou demasiado protector sem informação suficiente que tenha consequências negativas ou 2) tentar repetir / forçar uma experiência antiga que funcionou no passado na vida do seu filho) Além disso, tendo tido muita experiência na vida e também do seu filho, por vezes podem ter uma imagem mais ampla do que se passa, que o seu BF pode não ter revelado em virtude da "ignorância" ou pode não pensar apenas que tais factos são necessários para lhe serem revelados. Certifique-se de que os seus próprios pais (se possível) se tornam amigos dos pais dele, porque pode não haver nada que faça para encorajar o seu amigo que não será mal interpretado a longo prazo, desde que eles saibam que você é o seu melhor amigo. (Os teus pais podem conhecer uma forma melhor de transmitir informação do que qualquer conselho que recebas através da Internet). Na verdade, alguns pais podem até pensar que os seus erros de uma vez por todas, se o fizer, são as respostas que o senhor pensou. O resultado é o fim de todos os argumentos, portanto, ajude, encoraje e reze para que o seu amigo tenha sucesso.

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