Primeiro questiono porque é que precisa que todos confiem nas suas capacidades. Alguns JoeSchmo aleatórios da opinião do chat não têm muito a ver com o que se pode realmente fazer, por isso convencê-los provavelmente não é necessário. Parece-me que o que pretende é acabar com esta conversa deles a questionar as suas capacidades. Por isso, sugiro algo do género:

Tenho estado bem até agora e $authority parece pensar o mesmo, também. Não creio que a minha idade seja um problema aqui.

Isto tem a vantagem de:

• Deixar claro sem ser rude que não se quer continuar a falar & - Referir um ponto de autoridade (Sim, sei que o argumento da autoridade é geralmente uma falácia, mas isto não é um debate ou argumento clássico) & - Dar à outra pessoa uma saída graciosa (e uma forma graciosa de abandonar o tópico)

Agora, se por alguma razão se quer realmente convencer alguém no seu coração de coração de que é capaz e que deve ver as coisas dessa forma, isso vai ser complicado. Poderia ser:

• Aponte para situações que lidou correctamente no passado (um pouco difícil com a natureza discreta da moderação)
• Volte a dirigir a pergunta e pergunte-lhes quantos anos pensavam que você tinha antes e porque é que a percepção da sua maturidade mudou agora mesmo?

• Aponte para exemplos de outros com idade semelhante na mesma posição.

• Em suma, não convencerá toda a gente, mas não faz mal.

“Se tiver questões específicas sobre a forma como desempenho esta função, é bem-vindo a falar comigo ou autoridade sobre isso em privado. Caso contrário, este não é o lugar apropriado para questionar a minha posição ”

Seja directo e diga-lhes que o que estão a fazer não é apropriado. Foi seleccionado para assumir esta função por uma razão, e essas razões não são para debate público (isto não é diferente de ser questionado no seu local de trabalho).

Não quer pedir uma oportunidade de se provar a si próprio, ou de se rebaixar a qualquer posição onde esteja a tentar mostrar que é capaz. Se não fosse capaz, não teria sido seleccionado em primeiro lugar. Para além disto, não optou por aceitar a sua candidatura - isso é da responsabilidade do seu empregador - não tem de responder a outros em seu nome.

Esta situação acontece tanto no trabalho como em situações como a sua. A chave é ser claro que está nesta função, não é um debate a ser realizado, e que, embora aceite um feedback específico se o tiver - isso precisa de ser feito através de um canal apropriado.

Devo discordar das respostas aqui apresentadas até agora. Não tentaria de modo algum convencê-los com argumentos directos. Na melhor das hipóteses, sairão como convencidos (dando a si próprios uma grande auto-avaliação) ou carenciados. Também aumenta o risco para si. Coloca-o na infeliz posição de ver a sua validade tornar-se questionável, se alguma vez do cometer um erro de julgamento.

Em vez disso, desviaria as preocupações, e projectava um simples sentido de gestão e responsabilidade: “Foi realmente muito lisonjeiro da {a comunidade/o administrador/quem quer que seja} seleccionar-me, particularmente dado o quão jovem eu sou. Mas é muito motivador, porque quero ter a certeza que sou digno da confiança deles em mim. É por isso que trabalho tão arduamente nisto. Preocupo-me muito com esta comunidade, e espero que isso se mostre”.

Isto coloca-o numa posição muito forte; está a apontar para o julgamento positivo dos outros sobre as suas capacidades sem acumular elogios sobre si próprio, e não está a afirmar ser melhor do que qualquer outra pessoa. Deixa-se espaço para pedir desculpa e aprender com os erros que comete no futuro sem pôr em dúvida o seu valor global, e a própria resposta projecta um sentido de seriedade e responsabilidade.

Esta é uma batalha perdida, e não vale a pena lutar.

As pessoas que lhe estão a dar trabalho por ter 15 anos já se decidiram sobre como são os jovens de 15 anos e sobre o que podem aguentar. Os seus preconceitos podem estar geralmente certos, sendo você um outlier, ou podem ser extremamente imprecisos. Em qualquer caso, não vai mudar as suas crenças de longa data, por muito eloquentes que sejam.

Isso não é culpa sua de forma alguma; é apenas como funciona, especialmente na Internet.

** Então o que faz em vez disso?**

Está no caminho certo com isto:

Como é que os convenço de que a minha idade exacta não é o que importa, mas o nível de maturidade que exibo?

Já lhes demonstrou a sua maturidade - eles assumem que você é mais velho do que é. Tem razão que a sua idade não importa, por isso não deixe sequer que ela surja. Tem várias opções quando o assunto da sua idade surge:

1. Não se envolva Se alguém lhe perguntar se tem idade, ignore a pergunta. Aja como se a pergunta não tivesse sido feita. Se estiver num fio com várias pessoas, responda a outra pessoa. Se o idoso disse várias coisas, responda às outras partes da sua mensagem. Ao não reconhecer a pergunta, retira-lhes muito do seu poder. Se continuarem a insistir nisso, começam a parecer-se com o imaturo que está fixado em algum factor irrelevante sobre si. A conversa deixa de ser uma conversa que lhe diz para se provar a si mesmo, e começa a tornar-se neles implorando-lhe que os deixe entrar na sua vida pessoal.

Esta é a sua melhor opção, mas é a mais difícil. Como moderador, sabe melhor do que a maioria que as pessoas na Internet podem entrar debaixo da sua pele, e elas vão fazer tudo o que estiver ao seu alcance para se levantarem de si.

2. Deflectir Alguma vez viu alguém fazer uma pergunta difícil a um político? O político responderá, mas poderá reparar que eles respondem a uma pergunta diferente da que foi feita. Se não gostar de uma pergunta, responda uma pergunta diferente. Mas é importante que a sua resposta ainda esteja no tópico. Mudar o tema faria parecer que está na defensiva, o que sugere que tem algo a esconder.

Para pedir emprestado o seu exemplo:

Eu: menciona algo sobre fazer algo IRL & > Outra pessoa: Espere, que idade tem? Isso não é como para as crianças?
& > Eu: Ah bem, todos nós temos os nossos prazeres de culpa da nossa infância, não temos?

& Esperemos que desistam da sua pergunta de idade. Caso contrário, terão de passar para outra opção, uma vez que o desvio demasiadas vezes faz-nos parecer defensivos.

3. Despedimento Se tiver absolutamente de responder a uma pergunta sobre a sua idade, reconheça a pergunta e indique que não se trata de uma pergunta que esteja aberto a discutir. Aqui estão algumas frases possíveis:

Isso não é relevante.
& > Os administradores vetaram-me antes de me tornar um mod. Aqui está como pode contactá-los se tiver preocupações.
& > Não divulgo informações de identificação online.

O problema aqui é que isso lhes dá a oportunidade de pressionar mais. Tenha cuidado para não formular a sua demissão como uma pergunta (“Qual é a minha idade relevante?”), uma vez que isso convida a mais perguntas. Se o seu despedimento não funcionar, siga com mais despedimento (“Já respondi a essa pergunta”) ou Não se Envolva.

Conclusão

O seu objectivo é nunca legitimar esta discussão. Pediram algo fora de tópico, mas inofensivo, por isso ignorem-no se possível. Nunca forneça provas que justifiquem a sua posição. Nunca lhes dê um número com que trabalhar. Forneça informações de contacto para uma pessoa a quem se possa dirigir se tiver um problema legítimo. Dê ao seu supervisor um aviso de que isto está a acontecer, e que prefere não revelar a sua idade.

Tenho sido moderador num fórum online também na minha adolescência, é realmente difícil convencer as pessoas de que é mais maduro do que a sua idade, no entanto não precisa que elas confiem completamente em si.

Já que mencionou (vou escrever sobre o acesso ao PII)

A capacidade de suspender/eliminar contas, editar perfis de pessoas e coisas do género

Na prática, todas essas acções poderiam ser revertidas por um administrador (esperar talvez a sua eliminação, embora também deva ser reversível), deve mencionar que, por exemplo

Todas as acções que tomo são reversíveis, se eu me comportar mal um administrador trataria disso, uma vez que ainda sou um moderador, o que significa que estou a fazer um bom trabalho e não pretendo mudar isso, uma vez que me conhece, pode decidir se sou maduro ou não.

Basicamente está a dizer-lhes

• Não precisam de confiar completamente em mim cegamente
• Sou competente no meu trabalho

E a última parte da frase “à medida que me vão conhecendo, podem decidir se sou maduro ou não” está lá porque mostra que sabem que a confiança precisa de ser conquistada através do tempo, o que também é um sinal de maturidade.

Sobre o acesso a informações que identificam pessoalmente, não sei como lidar com isso porque partilhar (algumas) informações que identificam pessoalmente é ilegal e punível pela lei, embora não pense que precise de lidar com isso especificamente.

Algumas pessoas conseguem coisas espantosas ainda na sua adolescência, e alguns adolescentes têm conhecimentos para além da sua idade. No entanto, não é possível reivindicar a mesma experiência que uma pessoa mais velha porque a experiência é adquirida ao longo do tempo, e ainda ninguém foi capaz de enganar a natureza linear do tempo. Não há atalhos para se ser mais velho.

Aceito que isto possa ser frustrante se for jovem e experiente. Por exemplo, alguns adolescentes tiveram a sorte de conduzir um veículo em redor da terra privada da sua família anos antes de serem legalmente autorizados a conduzir numa estrada. Consequentemente, quando têm idade suficiente para conduzir, são muito mais experientes do que a maioria dos condutores recém-aprovados, mas ainda têm de passar pelo mesmo processo de obtenção de uma carta de condução que todos os outros.

Estranhamente, outros tipos de experiência são medidos em horas, tais como o tempo de voo dos pilotos. Mas quando se trata de concorrer a um trabalho, alguém que tenha feito um trabalho durante 10 anos tem 10 anos de experiência, fim de.

A única forma de conseguir que alguém confie nas suas capacidades é demonstrar essa capacidade, o que pode ser frustrante se acreditar que pode fazer algo, mas um adulto não aceita isso.

O meu conselho seria não* para argumentar que pode fazer uma tarefa. Isto não é considerado maduro. A minha filha de 9 anos diz-me constantemente que ela pode fazer as coisas sozinha “agora sou uma adulta” (como uma adulta de 15 anos provavelmente acha graça à noção de que uma adulta de 9 anos é “adulta”. Quando se tem 21 anos, pode muito bem achar graça quando as crianças de 15 anos afirmam o mesmo).

O que deve fazer é pedir uma oportunidade para demonstrar a sua capacidade. Os adultos na autoridade dão às crianças responsabilidade por fases. Aceite humildemente parte de uma tarefa, faça-o bem, e depois veja se lhe confiam o resto.

Lute contra eles com provas e forneça o que realmente fez; ponha a sua carteira à frente deles:

• Outra pessoa* Espere, a sério? Tem a certeza de que consegue fazer isto? Não tenho a certeza se confio num adolescente para ser suficientemente responsável por isto.

• Você* Bem, eu fiz [realização], [realização], [realização] e [realização], tudo continua a funcionar bem, [autoridade] está/estão contentes com isso e nada explodiu até agora. O que é que pensa?

(não é um currículo/curriculum vitae algo que normalmente se faz quando se quer ser contratado numa empresa?)

Desta forma coloca-os na posição de questionar factos em vez de questionar a sua idade. E questionar factos é mais difícil;)

Muitas pessoas têm noções pré-concebidas sobre idade versus maturidade e é definitivamente um desafio mudar essas noções. Contudo, se for colocado numa posição de autoridade como a que descreveu, então já demonstrou o nível de maturidade necessário para essa posição a pelo menos alguém na liderança.

No meu passado, tinha lidado frequentemente com esta questão, embora na maioria das vezes fosse pessoalmente em vez de online. Na era 8086-80386 quando era criança, tinha começado o meu primeiro negócio de reparação de computadores, por vezes a nível de administração (desoldagem e substituição de chips de RAM, etc.). Não foram muitas as pessoas que confiaram em mim, mas aqueles que me pagaram muito bem pelos serviços, e acabei por ser contratado como empreiteiro independente para criar um laboratório de informática universitário local. Aos 17 anos comecei a ensinar RCP, primeiros socorros, e cursos de salva-vidas, bem como a trabalhar como técnico de emergência médica, e aos 18 anos comecei a formar instrutores em RCP, primeiros socorros, e salva-vidas. Para ensinar, acabei por crescer o máximo de pêlos faciais que pude para aparecer mais velho do que a minha idade cronológica. Na sua maioria, ninguém perguntou a minha idade quando estava a ensinar ou a trabalhar na ambulância.

Contudo, em todos os casos, a principal forma que tinha usado para convencer as pessoas de que tinha a maturidade para fazer o que me tinha sido confiado em virtude das minhas certificações e licenças era o meu comportamento. Mais uma vez, isto foi principalmente o contacto presencial, e é muito mais fácil demonstrar maturidade presencial do que a interacção puramente on-line, mas já demonstrou as competências necessárias às pessoas na liderança, pelo que já tem as competências necessárias para enfrentar este problema. Há muitas maneiras de abordar a sua idade com alguém que o questiona sobre o assunto, mas se for forçado a fazê-lo, já se encontra numa posição de relativa fraqueza, pois é provável que esteja a lutar contra as suas próprias ideias de como eles eram quando tinham a sua idade.

O que eu recomendaria é que, se lhe perguntarem a sua idade, como outros já afirmaram, pergunte primeiro à pessoa que o questiona qual é a sua idade. Quando adivinham mais do que a sua idade real, isso coloca-o numa posição mais forte nessa discussão, uma vez que mostraram directamente que o sentem mais maduro do que a pessoa média da sua idade.

Não conseguirá realmente convencer alguém online com noções pré-concebidas de quão maduro é um adolescente ao discutir com ele, tudo o que pode realmente fazer é convencê-lo da sua segurança e compostura. Não deixe que a sua incredulidade cause problemas, e com o tempo, eles verão a sua maturidade.

“espere, realmente, tem a certeza que consegue fazer isto”

“Sim, tenho a certeza”

& Embora não seja uma resposta completa, para estender a resposta a uma pergunta colocada há algum tempo atrás sobre responder a pessoas que questionam uma relação com uma diferença de idade, a solução geral para as pessoas incrédulas sobre as suas circunstâncias é não expressar a necessidade de se explicar.

Dizer simplesmente sim ou não à pergunta em questão, e recusar-se a entreter as suas sugestões de explicações sobre as razões pelas quais as suas circunstâncias fazem a diferença, tende a desactivar a sua incredulidade com a sua confiança.

“Não tenho a certeza se confio que um adolescente seja suficientemente responsável por isto”.

& > “Sou perfeitamente responsável com as minhas capacidades, obrigado.

& Se forçar o argumento, IRL, sugiro levá-lo a outra autoridade, mas online, basta parar a conversa, fazer as suas declarações, e sair. Se eles continuarem, proíba-os por assédio como você faria se eles assediassem mais alguém.