Como dizer a alguém que não é bem-vindo num evento que se organiza

Penso que tem toda a razão em querer ter a sua reacção planeada com antecedência se a Alice tentar inscrever-se no evento. Isso sugere que está a tentar minimizar o drama para todos os envolvidos.

Gostaria de sugerir que o senhor e os outros membros adequados do grupo considerassem algumas coisas.

Para além do drama durante os eventos anteriores, alguém alguma vez abordou esta questão com a Alice? Alguém a contactou depois para dizer algo como

Olá Alice, estou a falar em nome do grupo aqui…ontem/o último evento foi bem fora de ordem, pode ver isso tanto como qualquer um, então de que se trata? Vês quanto trabalho extra faz quando tu X e Y? É por isso que acabamos sempre contigo no meio de algum drama. Isso sublinha-te a ti e a todos os outros. Podes comprometer-te a não ter o X e o Y no próximo evento? Se não, teremos de te pedir que te afastes do grupo.

Se isso nunca aconteceu, então o grupo esquivou-se a uma responsabilidade para com um dos seus membros. Não estou a desculpar o seu comportamento e não tem de a manter no grupo, mas é justo, e de boa cidadania geral, dar a alguém a oportunidade de fazer uma mudança, com as consequências de não lhe dar a conhecer a mudança.

Se ninguém falou com a Alice sobre os efeitos e problemas do seu comportamento anteriormente, parece não ser construtivo lançar-lhe a responsabilidade apenas quando já é demasiado tarde para ela remediar, quando está efectivamente a impedi-la. Por isso, a minha recomendação seria que, desta vez, o resto do grupo a levasse de queixo para baixo se a Alice quiser estar presente. Mas, a presença da Alice deve ser condicionada à sua e/ou de outros membros do grupo terem a conversa acima referida com ela e com a Alice concordarem em não fazer os comportamentos X e Y. A Alice não deve ter dúvidas de que, se falhar, deixará de ter acesso aos seus eventos.

Depende de qual é o seu objectivo:

** Se quer manter intactos os sentimentos de Alice, e quer sair desta situação com o mínimo de dramatismo e aborrecimento** , então sugiro que não lhe diga até que ela se registe efectivamente. Se ela “recebeu a dica”, por assim dizer, então não há razão para continuar a falar com ela sobre isto, e não ganha nada em explicar-se melhor. Nesse caso, manteria este silêncio até que ela se registe novamente, e só depois lhe diria, e continuaria a ser vago ao fazê-lo. Se não queres enfrentar o fogo, não podes dar-te ao luxo de ser directo e de arrebatar o carvão.

** Se queres ajudar a Alice a crescer como pessoa** , deves, no entanto, dizer-lhe definitivamente. É fácil ficar absorvido na sua própria perspectiva, e a Alice provavelmente está. Sem um feedback concreto e accionável, é muito difícil mudar para melhor. Pode dizer-se que não ser convidado deve ser uma pista de que algo está errado e é motivo de introspecção, mas nem todos têm essa consciência social. Na verdade, as pessoas que causam tais dificuldades aos outros muitas vezes não têm consciência social suficiente para isso.

Sim, isso significa mais incómodo para si. Sim, ela pode reagir mal e ficar ofendida. E sim, os seus sentimentos podem ser feridos. Mas é também uma oportunidade de crescer como pessoa, algo que não dizer nada não vai proporcionar de todo.

Resume-se ao quanto todos vocês se preocupam com a Alice, na verdade, e ao que vocês julgam as hipóteses de sucesso de tal coisa. Coisas que só vocês podem saber.

Para o evento actual, penso que a forma como se diz a alguém que não se quer que ele compareça seria muito simplesmente isso: você conta.

Proibi-lo de participar fisicamente no evento levanta os seus próprios problemas se ele ainda aparecer.

E as consequências depois de o dizer vai ser uma confusão inevitável de drama se eles decidirem fazê-lo, independentemente do que seja “a verdade”.

Em última análise, terá de decidir por si próprio o que é mais importante. Dançar à volta do mato não vai facilitar as coisas. Se escolher um caminho como este, um conjunto de questões claramente definidas é importante para explicar porquê, e ajuda se forem mais explícitas do que apenas citar um monte de conflitos interpessoais que começam a soar mais como o liceu do que qualquer outra coisa.

Idealmente, numa situação em que nada foi discutido, não existem regras ou códigos reais, e simplesmente não se quer que uma pessoa esteja presente por causa de coisas que fez no passado, oferecer-lhe-ia um curso de acção que lhe permitiria estar presente se pudesse melhorar o seu comportamento, assumindo que esse comportamento não ultrapassou certas linhas de prejudicar realmente os outros (versus “meramente” ser um inconveniente para os organizadores?).

Então, como devo/estamos a lidar com este problema? Claro que não queremos magoar a Alice desnecessariamente, mas também queremos deixar bem claro que não a queremos no próximo evento

Pessoalmente, acho que está a ser irrealista. A Alice vai sentir-se magoada se a soltar para não comparecer. As coisas foram claramente longe demais e ou a Alice está ciente dos problemas com a participação e não vai, ou vai falar com alguém que não se apercebe que tem feito algo de errado e que dificilmente admitirá que o seu próprio comportamento é o problema.

É bom que não queira magoar a Alice, mas sinto que pisar os seus sentimentos sobre isto só vai piorar as coisas. Não há uma forma agradável de dizer a alguém que estás a desinvidar/barrar a sua participação em algo com uma presença aberta, particularmente quando não estás a dizer “olha, precisamos de discutir alguns problemas que ocorreram nos últimos eventos, e não podemos ter este comportamento a ocorrer novamente” em vez de simplesmente “não participes”. “

Há formas de tentar desescalar/minimizar qualquer conflito inerente ao confronto com a Alice acerca disto (quem está presente inicialmente, o cenário, como os problemas são lançados), mas, em última análise, se não tiver interesse em dar à Alice um caminho para comparecer, penso que sentir que há uma forma de o fazer que não vai resultar em algum grau de ferimento definitivo aos sentimentos da Alice é irrealista, porque, em última análise, isto é susceptível de parecer injusto para a Alice e como se ela estivesse a ser destacada, o que também não é totalmente falso, na forma como descreveu a situação, mesmo que tenha razões para o fazer.

A melhor forma de mitigar o impacto de tudo isto seria abordar o comportamento e não a pessoa (neste caso, a melhor abordagem não é acusar eventos passados em termos de responsabilidade, mas sim abordá-lo em termos do que não pode* acontecer em eventos futuros), mas se não quiser que a Alice participe no evento actual, não tenho a certeza se tem muitas opções realistas para além de ser directo ao dizer simplesmente à Alice para não participar.

O problema é realmente a Alice, ou o problema são as coisas que a Alice faz?

Uma vez que um evento cresce para além de um círculo de amigos, quer seja uma conferência profissional ou mesmo simplesmente uma reunião, ultrapassa o ponto em que se pode realmente confiar nas pessoas para "comportarem-se de forma apropriada”.

Pode isolar o comportamento da Alice que é realmente tóxico versus meramente frustrante?

Comportamento frustrante** pode ser largamente adiado. As caixas de sugestões e coisas semelhantes são uma forma fácil de afastar alguém. Dar-lhes a responsabilidade real e depois mantê-las nas tarefas que lhes são atribuídas pode ser outra, se se puder confiar que elas fazem um trabalho apropriado.

Por vezes alguém que está a ser um intrometido ou semelhante preocupa-se, e só precisa de ser canalizado para aplicar esse cuidado a algo produtivo em vez de algo que está a criar mais trabalho para todos os outros. É também uma boa forma de desviar quaisquer queixas relacionadas se recusarem a oferta de uma determinada posição, porque se tentou dar-lhes uma forma de participar na forma como as coisas são geridas. É normalmente importante, se enveredarem por este caminho, que criem um papel bastante limitado e específico para a sua actuação, que lhes dê supervisão mas apenas sobre um elemento específico do evento, e onde alguma atenção extra seria realmente útil.

Comportamento tóxico ou mesmo abusivo , particularmente quando se trata de algo que pode ser claramente delineado para prejudicar os outros ou a sua experiência no evento, é outro problema completamente diferente, e é algo que precisa de ser abordado de forma consistente.

Considere um Código de Conduta Formal

Se este vai ser um evento recorrente, e já ultrapassou os 100 participantes, é provavelmente uma boa altura para considerar a instituição de um Código de Conduta e de uma estrutura de relato relacionada.

As pessoas confundem frequentemente os Códigos de Conduta com uma coisa terrível que embrutece uma comunidade simplesmente por ser trazida à existência. Em vez disso, o ideal é que um Código de Conduta significa que tal comportamento não ocorrerá para começar, e pode ser tratado de forma justa e organizada no pior caso de acontecer algo que se enquadre no seu âmbito. Ele estabelece ** o que se quer representar como comunidade** e estabelece um padrão reconhecido para o evento de comportamento esperado, com consequências claramente delineadas por não se comportar adequadamente (enquanto todos gostam de acreditar que são adultos, nem todos optam por agir como um ou pior, optam por abusar dessa expectativa de comportamento adequado para se aproveitarem de outros - e a pretensão de que regras tão abertamente reconhecidas e delineadas não são ainda necessárias entre os adultos é falsa em grupos de estranhos, mesmo grupos profissionais). Isto encoraja as pessoas a virem a eventos onde possam ter medo da forma como seriam tratadas, ao mesmo tempo que sinaliza claramente o que será e não será tolerado aos outros.

E, por último, se a Alice não consegue perceber a dica, algo como um Código de Conduta estabelece orientações claras para banir alguém de futuros eventos que esteja a causar problemas.

Em termos simples, se está a organizar um evento repetido que acolhe mais de uma centena de pessoas, aconselharia vivamente que olhasse para os quadros adoptados por várias conferências de dimensão semelhante. Pode parecer um monte de burocracia e trabalho atarefado, mas uma vez que já se tem eventos que requerem uma comissão organizadora, é na verdade o tipo de coisa que torna as coisas mais fáceis a longo prazo, e pode até ajudar a evitar que se desenvolvam bolsas de toxicidade dentro da comunidade e que se permita que persista muito tempo quando deveriam ter sido expulsos.

Fornece também um quadro claro para lidar com o comportamento problemático, onde o foco pode estar no comportamento e não em qualquer indivíduo em particular envolvido nesse comportamento, o que ajuda a lidar com as consequências relacionadas com o facto de os problemas serem realmente resolvidos. A chave aqui é que você estabeleceu um padrão consistente, e depois o aplicou de forma consistente, o que enfatiza que as ações tomadas são justas e justas advertências existem em relação às consequências decretadas.

O Código de Conduta do Cidadão e o Pacto do Contribuinte são dois bons lugares para começar a redigir um código de conduta, logo no topo da minha cabeça. Embora possa ser demasiado tarde para o evento actual, é algo a considerar para os seguintes. Os sítios que giram em torno da organização de conferências e da manutenção/construção de coisas como comunidades de código aberto são susceptíveis de ter mais bons conselhos sobre a elaboração de um Código de Conduta forte do que os que caberiam aqui.

Dado que se trata de um convite público, penso que pode estar para além do ponto em que se pode rescindir educadamente o convite.

A gestão comunitária é difícil, mas uma das coisas que descobri é que, em vez de proibir/blacklistar uma pessoa, deve proibir/blacklistar comportamentos.

Identificar as acções e os comportamentos que causam trabalho extra e identificar as medidas a tomar caso ocorram. Um aviso, depois de ser impedido de consumir mais álcool ou de certas actividades se estiverem relacionadas com o comportamento, ejectado do evento.

Isto não só lhe permitirá evitar ter de desconvidar alguém, como o servirá bem quando outros causarem problemas semelhantes.

Exigirá um esforço adicional, mas como provavelmente já encontrou eventos deste tamanho requerem alguma gestão adicional deste tipo, e ser justo e até mesmo entregue será um escudo para possíveis acusações mais tarde. Além disso, ter tais regras em vigor fará com que seja uma festa mais agradável para todos.

Assumindo que quer manter uma boa relação com esta pessoa e não quer aliená-la, então pode ser bom ser proactivo em relação a isto.

Um-a-um pode tentar:

1 You: Olá Alice, o grande evento está a chegar e vemos que ainda não se registou. Vai juntar-se a nós para este?

2 Alice: Sim, estou a ver que está a chegar mas acho que não vou estar presente.

3 You: Oh, não? Porque não?

4 Alice: Explica erros anteriores e expõe as suas preocupações.

5 You: Estou a ver. É engraçado que mencione isto, já ouvi algumas pessoas expressarem preocupações semelhantes. Estas situações estão fora do seu controlo?

6 Alice: blah, bah, blah

7 You: Estou a ver. Penso que também nós queremos tornar as coisas divertidas para todos.

Esperemos que até este momento a Alice tenha deixado claro se tenciona ou não ir. Se ela mencionar que quer ir, então esta é a sua oportunidade de dizer algo como

Fico contente por saber que vai estar presente, mas tenho de lhe dizer que os outros organizadores também notaram os comportamentos do passado. Há uma considerável hesitação em tê-los presentes neste evento. Estaria disposto a dar a sua palavra de que x, y, nem z irá acontecer desta vez?

Se no Passo #2 ela disser de forma esquiva “Oh, sim! Desculpe, não tive a oportunidade de rsvp. Mas põe-me no chão!”, então terá de avançar com algo como:

Oh excelente, obrigado! Ouça, não tenho a certeza se está ciente, mas em eventos anteriores houve alguma tensão. Os outros organizadores e eu temos andado para lhe perguntar sobre acções x, y e z em eventos anteriores.

Certifique-se de se envolver numa conversão de ida e volta e não se limite a despejar todos os seus erros passados de uma só vez.

Se ela se esforçar por realizar este evento, certifique-se de falar pessoalmente com ela nos próximos dois dias e explique que não vai alargar um convite para futuros eventos.

Em geral, penso que este deve ser o melhor resultado para ambas as partes envolvidas e a Alice não se vai sentir enganada.

Como as coisas estão agora, talvez não precise de fazer nada.

Por enquanto, ela não se registou para o próximo evento. A nossa suspeita é que ela chegou à mesma conclusão, e decidiu deixar de vir. Mas não sabemos ao certo.

Pode estar à procura de uma solução para um problema inexistente. Se ela não está a planear aparecer, porquê dizer alguma coisa? Espere até que ela se comprometa antes de fazer alguma coisa. Esta é a melhor maneira de evitar ferir os seus sentimentos.

Se ela decidir ir afinal é o que eu faria.

Eu deixá-la-ia vir ao evento. E eu ficaria de olho nela quando ela o fizesse. Se ela agitar algum tipo de drama no evento, eu explicar-lhe-ia - no momento exacto em que o fizesse - que ela está a tirar uma quantidade indevida de tempo e recursos à comissão. Explicar-lhe-ia isso ali mesmo e depois. “Lamento, mas estamos muito ocupados, há aqui 100 pessoas que estamos a tentar acomodar, e vocês estão a tomar uma quantidade indevida do nosso tempo”

Ela vai mudar ou não o seu comportamento. Se ela mudar, então tudo estará bem e o problema resolvido.

Se ela não mudar, então use este evento para lançar as bases para não a convidar para o próximo, se ela não se moldar. Poderá citar um exemplo concreto de como ela não é convidada. Desta forma, se optar por não a convidar, não a vai cegar. Ser excluída é sempre doloroso, mas esperemos que isto possa suavizar um pouco o golpe.

Como colega de LARP, posso sentir a sua dor.

Ao contrário do que algumas respostas parecem pensar, não acredito que esteja tão aborrecido durante a fase de preparação que esteja desesperadamente à procura de uma boa abordagem para cuidar ou ajudar a Alice a crescer como pessoa. Quer simplesmente que ela não estrague o evento em que, muito provavelmente, está a colocar cada uma das suas horas livres.

Muito honestamente, a melhor maneira é não fazer nada, desde que ela não se inscreva. Não gere problemas que não apareçam. Alguns eventos LARP que eu conheço oferecem às pessoas para pagar no evento se decidirem vir no último minuto, mas não é muito comum. Dependendo do seu evento, você pode ou não se preocupar se a Alice aparecer sem aviso prévio.

Se ela se inscrever, simplesmente rejeite a sua candidatura (se as suas ferramentas o permitirem, caso contrário, por e-mail) e diga-lhe francamente que, devido a experiências passadas, não está a aprovar a sua candidatura. Nunca se esqueça que é o seu evento e você* é o anfitrião e tem todo o direito de aceitar ou rejeitar qualquer pessoa por qualquer razão ou por nenhuma.

Isto não é inaudito. Vários dos meus amigos também são organizadores LARP, e houve eventos em que os jogadores foram claramente solicitados a não se inscreverem em eventos futuros. Num evento cheguei e cumprimentei a multidão habitual que conheço bem, e perguntei por outro jogador que também era um frequentador habitual. Alguém me disse claramente que ele não está lá e que não vai estar em nenhum evento futuro, pois foi-lhe dito que o seu estilo de jogo não é apreciado.

O importante a ter em mente na IPS é comunicar sem julgamento. Talvez a Alice seja perfeita para outra pessoa, talvez algum outro organizador a aprecie. Essa não é a sua preocupação. Ela não se adequa aos seus eventos e é isso que deve comunicar. Não que ela seja uma pessoa má, mas que você e ela não se encaixem, e como é o seu evento, se um de vocês é melhor não estar lá, é logicamente ela.

Para outras pessoas que procuram esta solução, aqui estão algumas opções para tornar isto indolor.

• Se a pessoa indesejada não se inscrever, não há problema. Ao ter um registo, pode filtrar quem se inscreve. Ao contrário de convidar directamente pessoas que permitem convidados, isto deve ajudar a prevenir uma pessoa indesejada, embora os próximos passos também sejam bons e exijam este passo.
• Uma forma de resolver isto sem ofender ninguém é organizar o evento com um limite de participantes no local* desde o início. Se alguém inscrever quem prefere não permitir, não saberá se vai fazer o corte final, e como não há garantias de que alguém _ o faça_, pode tê-los na lista de corte.
• Se não quiser manter um limite, pode simplesmente ficar claro que a pessoa não é bem-vinda quando se inscreve. A menos que tenha segurança, tenha em mente que isto pode ser um convite a um confronto, especialmente se essa pessoa não se importar (o que a pergunta parece implicar). Começar com um “número limitado de participantes” ajuda.
• Convidar pessoas directamente sem a opção de “plus-ones”. Seja explícito a este respeito e deixe claro que não irá admitir ninguém que não seja directamente convidado. Pode colocar isto também no seu convite - porque tivemos pessoas indesejadas no passado, só permitiremos as pessoas que convidámos directamente. Isto é para garantir que todos se sintam à vontade. Deve ser claro sobre isto e estar disposto a aplicar isto.
• Contrate algumas pessoas de segurança e permita que qualquer pessoa - incluindo a pessoa indesejada - mas seja claro que qualquer pessoa que se envolva em actividades indesejadas será escoltada para fora. Esta situação acolhe com agrado o maior conflito possível, mas pode ser a única opção, dependendo do local onde se vive (se as outras opções puderem ser interpretadas como discriminação, o que, em teoria, não deveria acontecer se se tratar apenas de um acontecimento social).

Conselhos gerais que provavelmente já segue

Criar expectativas* e regras antes dos eventos. Pode ser uma lista escrita de regras que detalham variantes de “comportar-se durante o evento”, ou uma reunião obrigatória no início do evento onde as regras são estabelecidas (o que suspeito que já tem em vigor de alguma forma). Se for claro de antemão o que não é um comportamento aceitável, então você legitimou acções futuras para excluir/banir/bloquear/enviar participantes que se portam mal.

Relativamente à situação em questão

Depende de quão graves foram as questões do passado. Interpreto a situação como tal que alguém precisa de fazer algo em relação à Alice, caso contrário arriscamo-nos a perder pessoas a organizarem-se (ou outros participantes de baixo nível dramático). Antes de falar com a Alice, certifique-se de que tem uma explicação clara sobre a causa que a impede de se referir a incidentes que a envolvem. Se estiver a comunicar por escrito, tire fotografias de ecrã para o caso de ela querer mais tarde causar dramatismo em relação ao que foi dito.

Se ela tiver feito algo imperdoável, então refira-se a esse incidente e que quer que os outros participantes se sintam seguros e se divirtam. Qualquer que seja a sua reacção, mantenha-se calma e não negoceie. Só está a fazer isto porque já decidiu que o comportamento dela é imperdoável. Não quero dizer o que é imperdoável neste tipo de eventos, mas pela sua redacção, acho que não é bem esta a situação?

Se o que aconteceu no passado é um drama perdoável e um comportamento irritante, então explique-lhe porque é que ela está bloqueada deste evento em particular. Mas como já decidiu que o seu comportamento é perdoável, pode tornar o bloqueio temporário. A forma como se mantém este bloqueio depende realmente das pessoas envolvidas, mas se diz que o bloqueio é temporário, então tem de o dizer a sério e de cumprir todas as condições estabelecidas.