Lidar com uma amiga a tentar arranjar-me uma namorada

Como faço para que Bruce deixe de me pressionar para entrar numa relação com Maria, sem destruir a minha amizade com Bruce?

Sugiro que lhe diga.

Ei Bruce, quando me dizes para fazer X, sinto como se esperasses que eu começasse a namorar com a Mary.
Caso isto seja o que queres, por favor pára com isso.
& > Não quero isso, e não quero que o faças. Por isso, por favor, pára com isso.

Fale em privado, fale calmamente, olhe-o nos olhos, e não sorria.
Nenhuma acusação, nenhuma súplica no seu tom. Apoie as suas palavras com um aceno ritmado onde quer que ele concorde, e continue a olhar nos seus olhos quando parar (não sorria). Este é um sinal não verbal para que ele responda. ver editar abaixo

Ele pode perguntar-lhe sobre as suas razões. Não se meta nisso, mas diga-lhe:

Eu simplesmente não quero, e não vou mudar de ideias. Portanto, pare com isso.

& As pessoas perguntam frequentemente por razões e depois procedem a questionar essas razões ou sugerem diferentes maneiras de as alcançar, sempre com o resultado de mudar a sua decisão. Se não quiser mudar a sua decisão, não se meta nisto.

Quer obter uma resposta ao seu pedido. Se não passar por ele, pergunte-lhe…

& > Posso contar consigo para parar X?

& Quer um sim aqui, seja verbal ou não verbalmente, ou ambos.

Ele não tem de partilhar, compreender ou aceitar a sua escolha, mas respeite* a sua escolha.

Se obtiver essa aprovação e ele quiser saber as suas razões e motivos, e tiver vontade de discutir com ele, talvez o faça.

… sem destruir a minha amizade com Bruce

Se disser a um amigo que não gosta do seu comportamento X e lhe pedir para parar de fazer X de uma forma calma, como sugerido acima, e ao fazê-lo a amizade é “destruída”, eu argumentaria que não havia amizade para começar.

Editar

Especificar os meus conselhos sobre o comportamento não-verbal ao falar com Bruce: Mensagens verbais e não-verbais que não correspondam podem enfraquecer o impacto global da sua comunicação. Como orador, pode parecer “não significar realmente o que diz”.

não sorrir ao estabelecer limites Sorrir involuntariamente em conflito é frequentemente um comportamento automatizado para aplacar a outra pessoa. Sorrir numa situação interpessoal com a intenção de estabelecer limites é uma das mais contraproducentes não-verbais.

** contacto visual, movimento rítmico** é outro sinal para transmitir a importância de uma mensagem, especialmente quando combinado com ritmo na fala e movimento da cabeça. Claro, não exagere, mas não seja demasiado subtil também.

O objectivo aqui é afirmar a sua posição. Isto é muito diferente de agir agressivamente, porque não vai contra a outra pessoa, mas exprime antes o seu pedido de que os seus limites sejam respeitados. Agir agressivamente iria muito provavelmente reduzir o respeito pelos seus limites.

Eu venho de um passado de formação de competências sociais, mas não conheço nenhum material específico dos EUA (embora deva haver muito material sólido, uma vez que a investigação dos EUA em psicologia social é famosa no terreno). Uma pesquisa rápida no google trouxe à tona Nonverbal Communication in Human Interaction por Mark L. Knapp et al. que contém muito provavelmente teorias básicas e contemporâneas e investigação sobre comunicação não-verbal.

Se conhece literatura específica, por favor sinta-se à vontade para comentar.

Poderia desviar-se do Bruce e falar directamente com Maria. Explicar-lhe a situação, e dizer que ficaria encantado em permanecer amigo dela, mas que não quer uma relação romântica.

Quer Mary esteja interessada em si, quer esteja a ser pressionada por Alice, ambos têm um problema que só vocês os dois podem resolver. Ao dizerem-lhe directamente que não têm qualquer interesse romântico nela, ou a deixam em paz, ou ela poderá dizer à Alice que falaram e concordaram em permanecer apenas amigos.

Por vezes sou como Bruce para o meu melhor amigo e digo-vos a minha motivação e o que o meu amigo usa para me dizer que não. A motivação é que eles pensam que tens medo de estar numa relação e que estar numa relação te beneficiaria muito, que estás a ter impressões erradas sobre o que significa estar numa relação.

Como dizer-lhe (nós) para o deixar em paz*:

É realmente importante que esteja seguro na sua decisão, tente evitar dar-lhe espaço para que ele o convença. Dizer apenas ‘não’ provavelmente não será suficiente, por isso sugiro que trate do problema na sua fonte.

Diga-lhe porque não quer estar numa relação com Maria (ou em geral), tente explicar-lhe como é que estar numa relação não lhe será benéfico, como bónus mencionando algo que o seu amigo e a sua namorada fazem que se sente desconfortável (apenas para lhe apontar que você e ele são diferentes).

Isto pode ou não funcionar dependendo dos seus argumentos (ou da teimosia dos seus amigos), por isso para selar o acordo diga-lhe

Compreendo que queira arranjar-me um encontro com Mary, mas se tentar, terei de dizer directamente à Mary que não quero estar com ela e você estará apenas a criar uma situação embaraçosa para mim e para Mary.

Para que ele compreenda que tentar tramar-te com Mary pode ter consequências

Se nada disto resultar e tu te meteres na situação de teres de ficar sozinho com Mary durante algum tempo eu pessoalmente encontro o melhor

Acho que Bruce e Alice estão a tentar tramar-nos, eu disse ao Bruce que não quero estar numa relação mas acho que ele não confiava em mim, no entanto não me importo se formos enforcados como amigos.

Eles vão magoar Maria se continuarem.

Namorar (ou casar) com alguém como você não é necessariamente uma grande coisa. Pode reforçar os seus próprios traços negativos, se eles os partilharem.

Namorar (ou casar) alguém com traços complementares pode produzir um todo maior; alguém com pontos fortes onde você é fraco, ou quando você tem pontos fortes onde eles são fracos. Isto não significa que eu seja asseado e ela não é que eu faça todo o asseio, faz com que o seu objectivo seja também mais asseado. Ao contrário, posso facilmente gastar mil num impulso, ela nunca o faria. A sua característica reduz a minha, porque me preocupo com os seus sentimentos e não quero que ela se assuste, por isso discuto tais coisas primeiro.

Torna mais fácil dividir equitativamente as tarefas domésticas; cada um de nós pode assumir as tarefas menos ofensivas, e há menos coisas de que ambos não gostamos.

Pode criar algo mais interessante para se falar: A minha mulher e eu tínhamos empregos muito diferentes, e honestamente depois do trabalho não queria falar do meu trabalho com alguém que fizesse o mesmo trabalho que eu; isso é apenas mais trabalho! Mas falar sobre os aspectos sociais ou políticos do trabalho, que ela compreendeu, era muitas vezes mais benéfico. O inverso também foi válido.

Estamos casados há 30 anos, e o que temos em comum é que ambos gostamos do mesmo entretenimento, pelo menos uma sobreposição de 80%. Gostamos do mesmo tipo de comédia, dos mesmos programas de televisão, ambos gostamos de peças de teatro ao vivo e de teatro amador, música semelhante, na sua maioria os mesmos restaurantes. A minha mulher e a minha filha gostam de alguns que eu não gosto, eu gosto de barbecue e elas não: Mas é para isso que servem os amigos, não temos de ser tudo um para o outro. Nenhum de nós bebe ou fuma (nada). Ambos gostamos de praias.

O meu ponto:

O meu ponto é, pode dizer à sua amiga que NÃO pretende namorar ou casar com alguém como você, e não se sente romanticamente atraído por Maria, e não mudará de ideias, e agora está preocupado que eles [Bruce e Alice] estejam na realidade a enganar Maria para pensar o contrário, e você não está ansioso pelo dia em que terá de rejeitar Maria na sua cara. Que é o que vai acontecer se eles estiverem a exercer a mesma pressão sobre Maria para namorar consigo. Se estiverem, estão a engendrar um embaraço, e provavelmente a destruição da sua amizade platónica com Maria, e você espera que eles parem porque é injusto da parte deles roubar-lhe isso, e causar a Maria esse embaraço.

A minha resposta inspira-se e expande-se no terceiro bloco de @kingW3 (que penso ser o mais importante):

Compreendo que me queiras arranjar um encontro com Mary, mas se tentares terei de dizer directamente a Mary que não quero estar com ela e estarás apenas a criar uma situação embaraçosa para mim e para Mary.

e eu acrescentaria:

Sempre que falas nisto, estás a azedar a amizade que eu do tenho com a Mary. Sempre que interagimos ou penso nela, lembro-me negativamente de tudo o que estás sempre a dizer, e agora fico de braços cruzados com a ideia de que vais tentar forçar algo que, se o fizeres, não só me arriscarei a perder uma amizade com ela, como acabarei ressentido contigo por tentares.

& > Já deu o seu ponto de vista. Não estou interessado. Se isso mudar, será o primeiro a saber.

Isto, penso eu, chega ao âmago da questão. A menos que mude de ideias, não há aqui nenhum resultado em que você e Maria acabem juntos. Tudo o que acontece é que você e Mary deste grupo de 4 pessoas ficam desajeitados a interagir um com o outro, e potencialmente ressentidos com Bruce (e possivelmente com Alice, se ela estiver envolvida) por os colocarem nesta situação.

Bruce precisa de compreender que não é apenas a sua amizade e a de Maria que está aqui em jogo, mas a sua e a dele. Está a começar a ser condicionado à ideia de passar tempo com a sua amiga com os sentimentos negativos de ser empurrado para uma relação que não quer. Eventualmente, poderá não querer passar tempo com Bruce.

Ao acrescentar “se alguma coisa mudar, será o primeiro a saber”, permite que Bruce ainda tenha um papel importante na relação “OP e Maria” que ele quer fomentar (uma vez que parece que será impossível impedi-lo completamente de a trazer à tona até que você ou Maria estejam indisponíveis), mas coloque-se, esperançosamente, de novo no lugar do condutor. Também lhe permite encerrar as conversas:

Isto novamente Bruce? Pensei ter-lhe dito que, se me interessasse por ela, lhe diria? Não lhe disse nada, por isso obviamente não mudou nada.

TL;DR Lidar com isso da mesma forma que lidar com o bullying.

Parece que Bruce não o está a fazer de propósito, mas tecnicamente começou a intimidá-lo subconscientemente sobre a sua relação imaginada com Mary (estou a fazer tal raciocínio porque educadamente lhe pediu para parar, mas ele não o fez).

A melhor maneira de lidar com tal situação é afastar-se um pouco dela na sua mente. Comece a brincar e a rir sobre isso, transforme-o em absurdo, etc…

Por exemplo, diga a Bruce que ambos já estão noivos, mas ainda estão a discutir qual o professor de educação religiosa - de vocês ou da turma dela que vai tratar do vosso casamento ou que você e Maria têm planos para constituir uma família e criar 3897 gatos. Mas o mais importante, devem conhecer melhor o sentido de humor do vosso amigo, para que ele tenha a certeza de que estão definitivamente a gozar com isso e que “vós e Maria” não é algo que levem a sério.

Há ainda um problema. Como alguém já assinalou nos comentários, Mary pode ter tido um fraquinho por si, e provavelmente tencionaria não ferir os seus sentimentos. Infelizmente não há aqui nenhum salvamento e ela será ferida de qualquer forma. Provavelmente, ela irá experimentar uma verdadeira intimidação por parte dos seus colegas de turma quando o aprenderem. A culpa não é sua, mas sim do seu ambiente em que vive. Por favor, tenha-o em mente!

Primeiro, quero apenas dizer que algumas destas respostas são extremas, dizendo que o seu amigo não é um amigo se ele não compreender o seu ponto de vista. Esta insistência em interferir com a sua vida amorosa não parece vir de um desejo de o irritar ou mudar quem você é, mas de melhorar a sua vida de uma forma que tenha melhorado tanto a vida de Bruce como a de Alice. É certamente mal orientado, e os seus sentimentos são absolutamente válidos, mas tal como está este problema não é razão para romper o que parece ser uma amizade bem fundamentada.

Isto soa como um casal a trabalhar em conjunto para criar dois amigos. Também já fui criado por amigos bem-intencionados (sempre numa relação em si). Eles quase sempre parecem dividir o trabalho, cada um visando uma pessoa. É como uma actividade de ligação estranha, ou uma competição para ver quem consegue convencer o seu amigo a começar uma relação primeiro. Concordo que Alice está provavelmente a desempenhar um papel de apoio nesta união, quer incomodando Maria ou exortando Bruce a continuar a tentar.

Na verdade, há um artigo de Ciência Psicológica que fala sobre como os casais querem fazer mais casais e vice-versa. Aqui está um link, se estiver interessado: http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797612475095

O meu conselho seria falar sobre isto com Bruce e Alice ao mesmo tempo. Provavelmente estão a pressionar um ao outro para continuarem a tentar convencer ambos a estabelecer uma relação. Falar com ambos de uma só vez pode forçá-los a levar os seus sentimentos mais a sério.

Recomendo-lhe que concorde com eles que você e Mary são parecidos para iniciar a conversa numa nota positiva e agradável. Iniciar uma conversa com algo em que ambas as partes concordam torná-las-á mais receptivas ao que tem a dizer. Continue a dizer que simplesmente não está interessado numa relação. Não deve oferecer quaisquer razões para não querer estar numa relação. Eles apenas os verão como desculpas e tentarão dispensá-los, o que só o prejudicará e os fará sentir-se mais justificados ao tentar estabelecer-lhe uma relação.

Se eles insistirem que lhes diga porquê, pode dizer que as suas razões são pessoais, e pedir-lhes que respeitem a sua decisão. Pode tentar explicar que, embora eles possam ver como um desafio divertido para enganchar dois amigos mútuos, vê-se que é invasivo. Tente obter uma promessa de que eles a abandonarão.

Eles podem discordar e tentar persuadi-lo, mas não sorria, olhe-os nos olhos, e não ceda. Tente manter a sua linguagem corporal forte: não se desleixe ou encolha, e encontre os seus olhos, mesmo quando tentarem insistir que têm razão. Se conseguir mostrar que está confiante na sua decisão, isso irá apoiar as suas palavras.

Também o exorto a falar com Maria. Pergunte a Mary se Alice tem tentado convencê-la a convidá-lo para sair, ou se ela está interessada em si. Se a Mary estiver interessada em ti, diz-lhe que não estás à procura de uma relação neste momento (mais uma vez, sem citar qualquer outra razão que não seja a tua escolha). Ela provavelmente será mais compreensiva a esse respeito do que Alice e Bruce, quanto mais não seja porque é uma conversa embaraçosa.

Se ela está apenas a ser pressionada pela Alice e também não está interessada em prosseguir uma relação, saberá que é apenas um casal feliz a tentar criar casais mais felizes. Eu tentaria falar primeiro com Maria. Pode falar com ela sobre o assunto durante a sua conversa com Bruce e Alice, ou pedir-lhe que venha consigo como apoio. Tente falar com todos também antes do evento, se o conseguir gerir; isto evitará qualquer manobra que Bruce e Alice possam ter planeado.

Penso que o mais importante é ter em mente que isto não é um ataque a quem você é. Os seus amigos querem o que é melhor para si, mas pensam que sabem o que é melhor do que você. Estão enganados, obviamente, mas não estão a tentar fazer-lhe mal. Lembre-se disto, e deve ser mais fácil falar com eles sem se aborrecer ou dizer involuntariamente algo que lhe doa.

TL;DR

Fale primeiro com Maria e descubra o que ela pensa sobre a situação

Fale com Bruce e Alice, com ou sem Maria na presença de Maria

Fique firme na sua própria opinião, afinal é a sua vida, mas não interprete isto como um ataque ao seu estilo de vida

Penso que é menos sobre se são tão perfeitos para Maria que os dois deveriam estar juntos. Isto parece que decidiram que querem outro casal para conviver, e a combinação de vocês os dois como esse casal para os seus fins sociais soa especialmente apelativa.

Tenho estado na situação em que tivemos um “melhor casal” com quem estivemos sempre juntos. Foi óptimo. Eles acabaram por se mudar para um subúrbio um pouco mais longe e nós perdemos isso só porque não nos conseguíamos juntar facilmente. Foi uma seca perder isso. Apenas partilhámos isso para que compreendessem que se trata de uma coisa real - os amigos solteiros, embora grandes, têm experiências diferentes e têm interesses e hábitos diferentes dos que os casais estabelecidos terão.

So….

Bruce, percebo que vocês gostam realmente de nós os dois, por isso a ideia de todos nós sairmos juntos e partilhar experiências de “casal” como melhores amigos é apelativa para vocês, mas não vou escolher um parceiro com base no quanto vocês gostam de nós como casal, vou escolher um parceiro com base no quanto Eu gosto deles. E isso não diz nada sobre se ou quanto gosto de Maria, mas tem de ser a minha escolha e o meu interesse. Espero que possa respeitar isso. Está a deixar-me desconfortável, e detestaria passar inconscientemente menos tempo convosco, porque me sinto desconfortável. Se acontece com Maria e eu, acontece por si só. Por favor, parem.

Menciona que

Ele [Bruce] nunca me disse explicitamente [porque me empurra para a relação], apesar do facto de eu ter perguntado explicitamente.

Esta é uma bandeira amarela para uma relação entre amigos. É IMHO não faz mal tentar empurrar alguém para algum lado a menos que se esteja a magoá-lo, mas não é correcto ser desonesto a esse respeito.

Se quiser que isto pare, tem de fazer um pedido firme nesse sentido (algumas outras respostas discutem isto) e confiar que ele respeita a sua exigência.

Ou, tem de descobrir o máximo possível a partir do fundo, porque assim que souber porque é que ele está a fazer tudo isto, poderá atacar a fonte ou ela. Para isso, sugiro falar com Alice e pedir-lhe a sua opinião sobre o assunto. Não se esqueça de mencionar que tentou impedi-la e que é desconfortável. Algo do género:

Olá, Alice, posso pedir-lhe por favor? Parece que Bruce está a forçar-me a ter uma relação com Maria. Devo dizer que é realmente desconfortável. Tens alguma ideia porque é que ele o está a fazer? Gostaria realmente de o impedir, mas ele parece não ouvir os meus pedidos.

Ninguém? Uma vez que empurrar Bruce até agora não te levou a lado nenhum, mas és bom amigo de Alice - pergunta-lhe, se ela pode falar com Bruce para parar de te empurrar para uma relação com Maria.

Se ela responder: “Porque não?”
continue a repetir “Eu não quero”.
A: “blahblahblah, u seria o casal perfeito” (testa enrugada, sobrancelhas juntas) “Mas eu realmente não quero”.

Desta forma não se pode perder nada.
E deve funcionar, porque:
se Alice é “fonte de ideias sobre a relação com Maria” - ela vai deixar de empurrar Bruce para dentro dela.
se Bruce é “fonte de ideias sobre a relação com Maria” - Alice poderia dizer-lhe para parar.

Eles estão a empurrá-lo para isso, porque “os casais querem casais”, mas certamente querem mais a sua felicidade/amizade, por isso se for ideia de ambos (ou de Alice) - terá de convencer Alice e não apenas Bruce. Também Alice deve ser mais enfática (e menos dominante).

Diga-lhe isso:

• As relações são uma decisão intensamente pessoal - e esta é a sua decisão, não a dele.
• A sua tentativa de o forçar a fazer o que ele quer está a violar uma fronteira. & - Diz-lhe para parar.

• “Vamos falar de outra coisa”.

• Se ele persistir, diga-lhe calmamente:

• Mais uma vez, ele está a violar um limite.

• Pergunte-lhe o que se passa? & - Pergunte-lhe o que precisa de ter acontecido para que ele respeite a sua fronteira? Se a sua resposta não for razoável, diga-lhe que voltará a discutir o assunto quando todos estiverem calmos e ambos tiverem tido tempo para pensar no assunto.

É preciso fazer alguma investigação.

Se Bruce disse “Estávamos a falar”, o que ele quer dizer é que foi incumbido de o levar a concordar. Ele pode compreender e simpatizar consigo, mas como não vai deixar cair esta pressão, parece que ele também está sob pressão. Pelas suas descrições de Alice e Maria, acha que a culpa também não é sua, e talvez eles não sejam. Em todo o caso, Bruce não vai desistir até que a fonte da ideia de relação esteja satisfeita.

Especulações divertidas incluem Alice a notar o interesse de Mary por um Bad Boy ou talvez alguém mais velho, mais sábio, mais rico, mais bonito, e o condutor de um carro desportivo. Talvez uma tia tenha prometido uma viagem de esqui desde que Bruce e Alice não vão sozinhos. Talvez Mary queira fazer coisas de casal com Bruce-Alice, e Alice não quer que você seja espremido para fora do seu círculo. Ou talvez Mary tenha decidido que Tu és o Escolhido.

Penso que uma investigação activa está para além dos seus desejos neste momento. Portanto, da próxima vez que se encontrar com eles, esteja atento aos sinais entre Alice e Mary - quem é o instigador? Mantenham-se amigáveis, mas um pouco distantes, especialmente fisicamente, e vejam quem tenta aproximar-vos de si e de Mary. Se tentares falar sobre algo em que Bruce está interessado, quem intervém?

Isto não é definitivo, mas pode dar-lhe uma direcção a seguir. Penso que o que precisa de descobrir é quais são as consequências de dizer não. Penso que deve enfatizar que quer realmente saber o que está em jogo antes de tomar o que para si é uma decisão que altera a sua vida.

Entretanto, vai ter de cortar alguma folga ao Bruce. Duvido que ele esteja a gostar disto e que também possa estar preocupado em perder-te como amigo. Se vocês estão numa conversa tácita, podem torná-la numa rotina diária onde ele finge apresentar o seu caso e vocês fingem declinar numa rápida troca de gestos. Depois mudam o tema para algo mais agradável. Se ele for suficientemente espancado, poderá ser capaz de descobrir o que ele sabe.

Como faço para que Bruce deixe de me pressionar para entrar numa relação com Maria, sem destruir a minha amizade com Bruce?

Bem, é nas situações em que conhecemos melhor as pessoas. Apostaria na compreensão mútua. Teme pela sua amizade com Bruce. Isso parece-me que uma relação é de facto um assunto muito sério. Sendo importante, terá de compreender o seu amigo e, para isso, terá de perguntar ao Bruce porque é que ele quer que você esteja numa relação. Depois, explique a sua opinião sobre ter uma relação e que não é do seu interesse chegar a ela neste momento da sua vida.

Pergunte-lhe como se sentia antes de estar com Alice e como é que estar com ela o mudou. Isto pode levar a compreender o que é que ele pensa estar a oferecer com a sua proposta. Talvez consiga perceber que não sente o mesmo que ele sentia antes de ter tido uma relação e que não deve temer que esteja infeliz com a sua situação actual, ao mesmo tempo que expressa o quanto está feliz por a sua vida ter mudado desta forma.

Outra variável é que Maria é quem empurra isto (mencionada nos comentários).

Eu seguiria o mesmo caminho separadamente um com o outro e depois perguntaria aos três porque se juntaram a esta conspiração e explicaria que está feliz com a sua situação actual. E que, se Maria é apenas tímida, deveria ultrapassar isso e tentar conseguir-vos com os seus próprios meios. (Mesmo que eu quisesse uma relação, não alinharia porque ela parece estar numa busca de fazer a vida seguir o seu caminho e a vida apresentou-lhe um quadro diferente de romance onde uma rapariga tem de agir, nesse caso). E outra coisa importante é dizer a Mary que ela poderia ter afectado a sua amizade com Bruce com tudo isto.

Se durante algum tempo não for compreendido e não for respeitado, então não tem um verdadeiro amigo. Ficará melhor sem pessoas que queiram tomar conta da sua vida. Ou, você tem um amigo mas está a ser tolo com uma ideia romântica. Não lhe diga que está a ser tolo (pelo menos em primeira mão), em vez disso, tente ajudá-lo a perceber, clarificando o seu estatuto feliz.

Precisa de traçar uma linha clara entre tomar conta da vida de alguém e cuidar de outro. Se eles se importam, devem aceitar as suas explicações sobre o porquê de estar bem como você está.

Também tenho este problema de vez em quando, excepto com uma colega de trabalho casada. Nunca tive problemas em encontrar um encontro sexual ou uma relação, mas simplesmente nunca me interessei por relações. Aprendi quatro linguagens de programação, LaTeX, desenho de circuitos, e robótica para além de completar um BSc e MSc em química e diria que é simplesmente porque dediquei 100% do meu tempo a mim própria.

Recentemente uma colega de trabalho feminina tem-me assediado sobre as minhas escolhas de vida, alegando que não são “correctas”. Ela até me filmou mais recentemente e enviou-o às pessoas através das redes sociais.

O que aconteceu a seguir:

Ela perguntou-me se alguma vez me preocupava que o meu tempo ‘acabasse’. Expliquei-lhe muito claramente que não estou preocupado com isso (os homens não têm realmente um relógio biológico tão forte) e educadamente, mas com severidade, disse-lhe que as suas opiniões sobre o que é ‘normal’ não são representativas das opiniões de todos sobre o que é ‘normal’. Ela nunca mais me incomodou desde então.

A mensagem não se aplica a si. No entanto, a abordagem aplica-se. Tem de dizer com muita severidade a Bruce que fez uma escolha que não está interessado em Maria e que isso não vai mudar. Sim, ele é seu amigo. E não, ele não vai quebrar uma amizade por causa disto. Muitas vezes, as pessoas choram porque sentem que há uma ‘sala de negociações’ consigo (pense em telemarketers, vendedores ambulantes). O seu trabalho é cortar qualquer sala de negociação.