Como posso explicar educadamente à minha vizinha que não me sinto confortável em estar sozinha com ela em sua casa enquanto os meus filhos brincam?

Passe algum tempo (com a sua mulher) a conhecer a Jane. Convide-a e aos seus filhos para jantar, ou para um almoço de sábado, ou faça com que as suas duas famílias se encontrem para jogar bowling ou algo do género. Parece-me estranho que deixem os vossos filhos brincar juntos, mas só se estiverem por perto. Quando nos mudamos para um novo bairro, conhecemos a família do outro lado da rua que tinha rapazes de idade semelhante, e depois era bom que os nossos rapazes (6 e 4) estivessem ali, ou que os seus rapazes (5 e 3) estivessem aqui. Nem uma vez nenhum de nós se sentou na casa do outro enquanto as crianças brincavam; isso parece-me estranho. Se ainda não confias no teu vizinho, faz um plano para os conheceres, para saberes se podes ou não confiar neles.

A minha maior preocupação ao dirigir-se à Jane é que ela possa ofender-se com o facto de querer seduzi-la (actualmente ou no futuro), por isso, para evitar que eu sugira algo mais do género:

“A minha mulher e eu temos um acordo para não passar tempo só com o sexo oposto, por isso, por respeito para com ela, gostaria de esperar que os meus filhos venham até ela estar em casa. Os nossos filhos amam-se, por isso espero que compreenda e eles possam brincar mais tarde”

A razão porque sugiro esta abordagem é porque não menciona que você (ou a sua mulher) pensou no seu vizinho como um possível sedutor. Em nenhum momento Jane faz sequer parte da razão pela qual está a dizer não, porque está a insinuar que iria seguir as mesmas acções com qualquer outra mulher.

Em vez disso, o foco está nos acordos que fez na sua própria relação (dos quais Jane não faz parte, e não se deve ofender). Na pior das hipóteses Jane vai achar que a sua relação é um pouco estranha para ter tais limites, mas é mais provável que ela encolha os ombros do que se sinta como se vocês os dois pudessem alguma vez tornar-se parceiros românticos.

Se bem entendi, o seu problema é você estar na casa de Jane (com ou sem os seus filhos, durante algum tempo) se a sua mulher não estiver em sua casa ou se estiver por perto. Não tenho a certeza se acha que Jane vai tentar seduzi-lo, ou se no futuro pode estar vulnerável a uma falsa afirmação de Jane de que a agrediu, ou que os vizinhos podem coscuvilhar “ele vai a casa de Jane quando a sua mulher não está em casa”, ou o quê. Mas intuis correctamente que Jane não gostaria de ouvir esta razão.

Basta dizer a Jane, uma vez

Eu adoro quando os nossos filhos brincam juntos. Quero que eles se reúnam o mais frequentemente possível, em qualquer das casas. Mas uma coisa é certa. Aos fins-de-semana, quando [nome da mulher] está fora, não acho que seja boa ideia tu e eu estarmos dentro e fora das casas um do outro sem ela. Podem achar isso demasiado sensível da minha parte, e peço desculpa, mas não me sinto confortável com isso.

Então, nessa ocasião, arranje outra solução que funcione para esse dia, tal como “todas as crianças a brincar lá fora no nosso quintal” ou “os meus filhos virão assim que a minha mulher chegar a casa” ou mesmo “os meus filhos podem vir mas tem de os expulsar às 16h00 para que eu os possa preparar para nadar (ou jantar ou o que quer que seja) e, como já disse, peço desculpa, mas não estou bem a entrar para os ir buscar”

Aviso justo, é provável que a Jane ache que você é estranho. É provável que ela se sinta um pouco ofendida. Ela está apenas a tentar viver a sua vida e criar os seus filhos, e aqui este vizinho que ela pensava que gostava dela tem-na arquivada sob “possível sedutor” ou “possível acusador” ou o que não seja. Portanto, trabalhe realmente para lhe dizer que este é o seu sentimento e não a sua lógica, e até mesmo que gostaria de poder abaná-lo, porque esta configuração de vizinhança é tão boa, mas não pode. Peça-lhe que aceite esta estranheza sobre si, e em cada ocasião, trabalhe para encontrar uma forma de juntar as crianças que não viole a regra que você mesmo estabeleceu para não entrar em casa dela.

Você tem dúvidas e há várias maneiras de evitar a situação.

A mais simples é dizer que os seus filhos simplesmente não podem sair para brincar neste momento. Não é necessária qualquer explicação - são as suas crianças e são bastante jovens.

Outra possibilidade é que deixe as suas filhas para brincar e depois simplesmente as vá buscar mais tarde, nunca entrando em casa. Pode simplesmente tocar à campainha, pedir-lhes que saiam, e esperar que o façam.

Seja como for, não acaba por fazer acusações parvas. Problema resolvido.

O que se procura fazer é estabelecer limites adequados. Uma coisa que tenho visto muito ao ler e falar com pessoas que aconselham pessoas que tiveram casos é um fio condutor comum: “Eu nunca quis que isto acontecesse. Não estava à procura de um caso; simplesmente aconteceu”

Não estou a insinuar que isto vai ou pode acontecer. Para o bem do meu casamento, mantenho essas fronteiras entre mim e outros do sexo oposto. Não é uma questão de confiança; é uma questão de assegurar que o meu comportamento está fora de questão. Não tenciono ter um caso; ao assegurar que não estou sozinho com alguém do sexo oposto, removo essa tentação.

Como responder a essa pessoa? “Desculpe; não passo tempo em privado com alguém do sexo oposto”. Algumas pessoas vão ser condescendentes consigo; algumas vão chamar-lhe nomes; outras vão insinuar que lhe falta força de vontade. Outros vão perguntar “a sua mulher não confia em si?” Eu responderia isso com “é assim que eu ganho e mantenho a confiança dela - não se comportando de uma forma que levante questões”. Se eles disserem alguma tolice, isso é problema deles, não teu. Você e só você estabelece padrões para o seu comportamento e você e só você pode julgar-se a si próprio por esses padrões. Se Jane fica ofendida com a sua escolha, isso também é problema dela. Ao separar o vosso comportamento das crianças que brincam juntas, não devem ser capazes de prejudicar essa relação. Se ela for meio sensata, e parece que o é, ela aceitará a tua decisão como sendo precisamente isso - a tua.

Sinceramente, não creio que haja é uma forma de dizer algo assim à sua vizinha sem prejudicar a sua relação com ela e, por conseguinte, prejudicar as relações das crianças.

Considere as mensagens que está a enviar:

1. Você e a sua mulher não confiam na sua vizinha, apenas porque têm idades semelhantes e ela é solteira e feminina, _ apesar de ela não ter feito nada para ganhar esta desconfiança._

2. Você não confia em si mesmo e a sua mulher não confia em si para agir como um adulto razoável e responsável, mesmo que não tenha qualquer interesse sexual pelo seu vizinho.

Considere também o facto de o seu vizinho estar simplesmente a tentar fomentar amizades entre os filhos dela e os filhos do seu vizinho. Isso não só é susceptível de a ofender, como também é muito provável que a faça sentir-se isolada e envergonhada, e ela não fez nada para merecer isso.

Adicionalmente, embora os seus filhos possam não compreender as razões ou nuances, eles _têm em conta as suas interacções com o seu vizinho e começam a emular isso, perpetuando este ciclo, se não tiver cuidado.

“Agora não” é uma resposta aceitável a tal pergunta, sem explicações adicionais, sem justificação ou sofás. Além disso, é possível ser suficientemente livre para permitir que os seus filhos brinquem lá fora, mas demasiado ocupados para que eles estejam dentro da casa do vizinho sem você e/ou a sua mulher também lá.

Não pensei que fosse escrever uma resposta, mas depois de pensar um pouco, estou realmente preocupado que a Jane se ofenda, independentemente da forma como disser que não se sente confortável em estar com ela sozinha em casa sem a sua mulher por perto.

A menos que conheça bem a Jane e/ou esteja disposto a lidar com as consequências de ela se ofender e potencialmente não deixar os filhos dela brincar com os seus, eu não lhe diria nada disso, pessoalmente.

As suas próprias ideias soam muito mais diplomáticas. Lamento que esta seja uma resposta mais curta mas isto é arriscado e delicado. Felicito-a por ser tão respeitosa e cuidadosa e lamento se sentiu que estava a ser interrogada, mas por vezes a verdade dói.

Não a conheço suficientemente bem para deixar os meus filhos sozinhos em sua casa por um longo período de tempo.

Esse é o cerne da questão, ali mesmo. Cada um tem o seu ritmo natural para desenvolver uma relação de confiança, e não há nada a ganhar em tentar forçá-la a ir mais depressa do que se sente à vontade.

Fase 1. Se é assim que se sente, mas ainda quer que os seus filhos e os dela possam brincar juntos, então é altura de fazer um brainstorming de uma lista de locais públicos onde se podem encontrar para um encontro de brincar.

Exemplos:

• agência local para a juventude

• museu local de ciências

• parque infantil da escola, parque infantil do bairro ou parque - variem isto e experimentem gradualmente uma grande variedade dentro de um raio razoável para além dos que estão mais próximos de casa

• grupo de brincar alojado em casas rotativas, com RSVPs para que possa confirmar os números com antecedência

• YMCA

• tempo de história da biblioteca pública (planeia chegar mais cedo e ficar um pouco mais, para permitir alguma interacção não estruturada)

• actividade estruturada de loja de artesanato, como pintura/decoração de cerâmica

• oficina de construção de edifícios de beneficiação de casas concebida para crianças (já vi estas montadas para os sábados como uma forma de levar os pais até à loja)

• espectáculo de marionetas ou brincadeiras ou musicais amigos das crianças: organize os seus lugares de modo a que esteja numa extremidade da fila de crianças e o seu vizinho esteja livre na outra extremidade para que tenha aquela distância que prefere (note, evite salas de cinema que sejam mais íntimas)

• patinagem no gelo ou patinagem em patins

Seja criativo. Já tive encontros de brincar no Exército da Salvação! Os pais fizeram compras durante uma hora enquanto as crianças brincavam às escondidas por baixo e atrás das estantes de roupa, e fizeram isto e aquilo com os brinquedos à venda.

Se o seu vizinho empurrar para a partilha de carro, seja agradável mas firme, basta dizer que prefere conduzir separadamente e encontrá-los lá. Se os seus filhos o empurrarem para permitir que eles andem no carro do seu vizinho, diga-lhes que gosta do tempo especial em família que têm juntos no carro. (Na sua própria mente - mas sem dizer isto aos seus filhos - deve ter claro na sua mente que esta regra não é negociável - se eles quiserem ter encontros de brincar com a Tori e a Michelle, a sua regra é, conduza separadamente e encontre-se com eles no local do evento)

Algumas actividades podem fazê-lo sentir-se contorcido, como o bowling. Nesses casos, empurre discretamente as datas para o calendário disponível da sua esposa.

Nesta fase, vocês não têm datas de jogo em casa um do outro, ponto final. A coerência é fundamental - caso contrário as pessoas ficam muito confusas, especialmente as crianças.

Fase 2. Só você e a sua mulher podem decidir se e quando passar à Fase 2. Se decidir que é hora de passar à Fase 2, então permita pequenas datas de jogo nas casas uns dos outros, com horários de início e fim planeados, planeados com antecedência. Nada de jogos espontâneos I-see-Lizzie-outside-can-I-go-play, que podem se transformar muito facilmente em jogos internos.

Na Fase 2, não hesite em usar o telefone para marcar datas de jogo e sinalizar que está na hora de encerrar as coisas. Ao atender, você pode educadamente entrar no foyer, mas fique no foyer. Quando a sua vizinha estiver a atender, seja agradável, mas não a convide a passar o foyer. Peça à sua mulher para seguir as mesmas orientações de forma consistente; caso contrário, a sua vizinha pendurará o casaco e irá à procura das crianças.

Quem sabe? Pode eventualmente estar preparado para uma relação de Fase 3 que envolve uma amizade mais próxima entre os adultos, mas que não ameaça de forma alguma a relação especial de casal que tem com a sua mulher. Lembre-se, não precisa de passar de uma fase para outra a não ser que você e a sua mulher queiram.

Bottom line: é natural querer apoiar o desenvolvimento das relações sociais dos seus filhos. É possível fazê-lo, sem que os dois conjuntos de pais entrem à força numa amizade próxima. Se é uma pessoa reservada, não há problema. Ainda pode apoiar as relações de parentesco dos seus filhos, respeitando a sua reserva natural.

Aceite que não quer estar num lar sozinho com esta mulher.

Há aqui dois problemas que, por direito, insultariam a mulher:

• Ela tem qualquer intenção sexual ou inapropriada. A única forma de ela não ser insultada é se tiver intenções inapropriadas e se for esse o caso, ficará desiludida.

• Não se confia nas crianças ao seu cuidado sem supervisão.

Uma resposta de “Talvez mais tarde, quando a mãe estiver em casa” não deixa nenhuma dessas razões clara. Foi necessária uma clarificação (prolongada) através de comentários para tornar claros os problemas reais. Nem sequer reconhece que a segunda é uma questão e é tão ofensiva como a primeira.

Eu consigo que queira uma resposta que não ofenda, mas uma resposta verdadeira quanto às verdadeiras razões que a ofendem (e devem ofender).

Se ela lhe dissesse que os meus filhos não podem entrar em sua casa, a menos que eu esteja presente, isso ofendê-lo-ia?

Penso que a melhor resposta é ser vago “Talvez mais tarde, quando a mãe deles estiver em casa” e espero que ela não leia muito sobre isso.

Não convide os filhos dela quando a sua mulher não está em casa ou as coisas podem ficar desconfortáveis rapidamente.

Uma coisa que ainda não vi mencionada: Discuta a questão, e as suas preocupações, primeiro com a sua mulher!

Ela provavelmente apreciaria as suas preocupações relativamente à impropriedade. Pode não ajudar necessariamente a resolver o problema em questão, mas pode ajudar a sua relação com a sua mulher para que ela saiba como vê este tipo de situações e a sua vontade de as discutir com ela.

Também é possível que a resposta dela o possa tornar mais confortável com um leque mais amplo de opções.

Se, depois de falar com a sua mulher, ainda estiver à procura de uma forma de abordar este assunto com a Jane, pode ser útil dizer que está a ser “antiquado”. Embora a nossa sociedade actual, em geral, não se aperceba deste tipo de situação, não foi há muito tempo que a ideia de uma mulher solteira estar na companhia de um homem sem papéis foi escandalosa.

Geralmente, acho que a honestidade é a melhor abordagem. Por vezes, a realidade é que se acaba por ofender as pessoas, mas também se pode facilmente ofendê-la por causa de uma desculpa inventada. Se ela vai ficar ofendida com algo que é significativo e honesto para si, então é melhor que o faça de imediato.

A minha mulher e eu falámos, e embora ambos adoremos que as nossas filhas se dêem tão bem com os seus filhos, e queremos que a sua amizade continue e cresça, sentimos que ainda são demasiado jovens para brincarem sem que um de nós os dois nos supervisione. Isto vai provavelmente parecer uma verdadeira parvoíce, mas eu sou… muito antiquado em relação a algumas coisas. Sei que é um pouco ridículo, mas a ideia de eu estar em sua casa sem a minha mulher presente parece-me errada. Espero sinceramente que não se ofenda.

Quando nos mudámos para uma nova área. Permiti que os nossos filhos brincassem no jardim da frente com os miúdos do bairro, mas não na casa de ninguém. Não tenho a certeza do tempo em que vive, mas será que isto pode ser uma opção? Ou nesta situação talvez queira sugerir que eles brinquem em sua casa? Como ela pode não se importar de deixar a sua casa sozinha ou dizer “estamos um pouco ocupados esta manhã, mas talvez eles possam vir com a minha mulher mais tarde”…

Na minha perspectiva, não há forma educada de dizer uma coisa tão indelicada sem lhe expor algumas verdades brutais sobre si e a sua mulher. Você terá que mentir um pouco se quiser manter a cortesia aqui, ou caminhar para uma honestidade extremamente desconfortável.

Aqui estão apenas algumas sugestões marginalmente desonestas de coisas para lhe dizer que seriam educadas:

Eu sei que os meus filhos são amigáveis, mas eu tenho uma ansiedade social severa. A minha mulher é a minha âncora (é por isso que casei com ela) e prefiro apenas passar tempo com pessoas novas enquanto ela está por perto. Lamento imenso. Espero não o ter insultado.

(Se fizer este, terá de se agarrar a estes padrões também com todos os outros vizinhos, incluindo os seus vizinhos masculinos, até os conhecer melhor. Isto seria a coisa educada a fazer).

Ou:

Estou muito ocupado com [preencha o espaço em branco] durante os próximos meses. Eu não tenho muito tempo livre para socializar. Todo o tempo livre que terei para socializar nos próximos meses será o tempo em que a minha mulher também estará por perto. Nós realmente valorizamos o tempo de socialização juntos, então eu realmente arranjo tempo para isso quando ela está por perto. Também tenho uma ansiedade extrema sobre os meus filhos serem vigiados por pessoas que não conheço bem. Por isso espero que nos possamos conhecer melhor (enquanto a minha mulher está por perto) e depois os meus filhos possam vir brincar com os seus. Espero realmente que compreenda. Não quero insultar, só tenho um horário muito ocupado. Os meus filhos gostam mesmo muito de estar com os seus. Pena que o papo deles seja um curmudgeon!

Mais uma vez, você terá que estar super ocupado nos próximos meses, mas também, mais uma vez, isso é justo.

Ou você poderia ir por um caminho auto-depreciativamente honesto. Pode perder a sua credibilidade social com ela, mas não deve ser indelicado para ela:

A minha mulher não confia em mim sozinha com outras mulheres. Eu não confio em mim sozinha com outras mulheres. Não é nada contra si, não sei nada sobre si, a sério. Você poderia ser gay, poderia estar completamente farto de homens, poderia achar a minha companhia de mau gosto. Não faço mesmo ideia. Mas resumindo, receio ser um cão e um gato assustado, e não posso fazer amizades casuais com membros do sexo oposto, a menos que a minha mulher esteja por perto para me observar como um falcão. Os nossos filhos gostam mesmo de brincar um com o outro, por isso espero que sejamos fixes! Mais uma vez, nada contra si. Eu e a minha mulher não temos um nível de confiança na nossa relação que me permita passar tempo em sua casa enquanto os nossos filhos brincam.

Ou uma rota brincalhona e honesta:

Conhece o Vice Presidente? Eu sou o seu duplo corpo. Não, a sério! Eu sei que não me pareço nada com ele, nem a minha mulher se parece com a dele, mas nós fazemos o mesmo que eles! Não ficar sozinho com mulheres que não são a minha mulher.

Você percebe a ideia.

* Pode ser educado consigo e com a sua mulher, mas é incrivelmente indelicado com o seu vizinho, independentemente da forma como o corta. Ela pode ser homossexual, ela pode ser esmagada por ser uma mãe solitária. Ela pode não querer tê-lo em sua casa, ela pode querer muito companhia. No final das contas, não estás a cuidar da tua vizinha, estás a cuidar de ti e da tua mulher.

Ponha as culpas na sua mulher (passe-as à frente dela, claro!). Diga ao seu vizinho que simplesmente prefere que a sua mulher vá a casa da Jane para observar as crianças enquanto elas brincam. Pode dizer que ela é melhor a lidar com situações de emergência, caso aconteça alguma coisa, ou que ela é melhor com outras crianças. Não precisa de ser extremamente pormenorizado, basta fazer ver que não pode satisfazer o pedido dela.

Estas opções contornam quaisquer acusações e ainda lhe darão a si e à sua mulher uma oportunidade de construir uma relação com o seu vizinho.

“Sinto que as crianças que são jovens, mesmo tão bem comportadas como as nossas, precisam da presença dos seus pais. Mas, talvez um dia (alguma razão para atenção pública) e não quero fazer a capa de National Enquirer. Além disso, é um gesto bonito para a minha mulher”

ou,

“Obrigado por perguntar, mas estamos prestes a ir para E se o lugar for suficientemente público para o seu conforto, acrescente: "Gostaria de se juntar a nós? Obviamente, seria necessário estar preparado para o fazer realmente quando a situação surgir. Ainda poderia parecer estranho se antes fosses uma pessoa muito acolhedora, e agora, de repente, estás constantemente a ir a lugares.