Como posso negociar mais tempo "Homem" para mim sem ofender o meu parceiro?

Antes de mais, não se preocupe que nem sempre gosta de fazer as mesmas coisas. A compatibilidade é muitas vezes mais a forma como lida com questões como esta do que as coisas que tem em comum.

Então não gosta de ver o mesmo tipo de coisas na televisão. Isto é o mesmo comigo e com a minha mulher. Ela gosta de dramas da época, eu gosto de alguma ficção científica, mas há coisas de que ambos gostamos… ambos gostamos de dramas de crime e comédia. No entanto, tanto a minha mulher como eu somos bastante independentes. Ambos vivemos sozinhos durante anos antes de ficarmos juntos (estamos casados há 2 anos). Portanto, a minha experiência pessoal é que ela está tão interessada em ter algum tempo para si como eu, o que é óptimo. Temos duas televisões, ambos temos comprimidos, por isso se eu disser que vou fazer alguma coisa sozinha ela responde “óptimo, posso pôr a conversa em dia”. Está bem, então ela não usa exactamente essa expressão. Mas ambos estamos felizes por fazermos algumas coisas sozinhos sabendo que há outras vezes que podemos passar juntos.

O problema talvez seja não que ela se ressinta de ver programas de que gosta, mas que se sente culpada por isso? Então ela parece aborrecida… ela diz mesmo que está aborrecida, ou exprime uma objecção? E quando você muda para assistir a algo que ela gosta, você está entediado? Sofre em silêncio? Se a resposta a alguma destas perguntas for “Sim”, então há uma clara falta de boa comunicação. Estão ambos a ser passivos, ela não está a dizer que não quer ver os vossos espectáculos; entretanto vocês estão a parar de os ver, partindo do princípio que ela não quer.

Se tiveres uma conversa sobre este problema, não venhas a ter com isso de um ângulo do tempo que VOCÊ quer ‘homem’ e ELA está a parar-te. Porque a partir dos detalhes que você deu, esse pode não ser o problema. Além disso, não são apenas os homens que precisam de tempo para si próprios.

Ambos precisam de tempo juntos, ambos relaxando (talvez vendo algo na televisão de que ambos gostam) mas também comunicando (talvez comendo juntos, longe da televisão para poderem falar correctamente).

Quando estiver num ambiente relaxado talvez diga:

Senti-me um pouco frustrado de tarde, sentindo que não tenho tempo para fazer coisas de que gosto, tais como [hobby de Estado, ou ver o programa de televisão preferido]. A culpa não é tua - penso que é porque me sinto culpado quando não estamos a fazer coisas de que ambos gostamos. Achas que podíamos ter algum tempo definido todas as semanas onde ambos pudéssemos pôr em dia as coisas que gostamos de fazer/observar sozinhos?

Se achas que isto é razoável e ela não acha, então pode ser que ela seja apenas um pouco mais “carente” do que tu. Mas se é uma boa equipa com objectivos semelhantes, então isto não é um desastre - talvez precise de equilibrar o seu pedido com algum tempo garantido em conjunto, talvez até uma noite de encontro ou algo parecido. Pode descobrir que ao comunicar mais e nem sempre estarmos juntos em frente a um ecrã resulta em ambos se sentirem mais satisfeitos e confortáveis com o tempo sozinhos.

Equilibrar o tempo “eu” e o tempo “nós” é a chave aqui.

Eu trabalho o dia todo, e quando chego a casa, tenho de fazer o que quer que seja que o meu parceiro esteja feliz (“Mulher feliz, vida feliz”, etc.)

Não, não tem. Isto não significa não fazer nada pelo seu parceiro ou com o seu parceiro, mas definitivamente não tem que fazer nada com ela todos os dias. É tão simples como isso.

Quando tento ver algo na televisão ou um filme que a minha parceira não está interessada, ela fica agitada/ aborrecida e eu sinto que tenho de parar para que ela fique mais descontraída novamente.

A sua parceira é responsável por encontrar coisas para o fazer para não se sentir aborrecida quando quer ver televisão. Não é sua responsabilidade garantir que ela nunca se aborreça ou fique agitada. Parece que a sua parceira não tem interesses ou passatempos próprios. Se for este o caso, talvez a possa ajudar com isso, mas entreter a sua parceira diariamente não é o seu trabalho.

Da próxima vez que ela se sentir entediada ou agitada, não deixe de fazer o que está a fazer. Encoraje-a se ela quiser falar sobre os seus sentimentos ou porque se sente assim, mas explique-lhe que não precisa de “eu” tempo todos os dias e que não deve sentir que está a fazer algo de errado.

Se gosta de passar tempo com ela, torne esse tempo realmente especial e gratificante para ambos. A maioria dos casais aborrece-se quando fazem sempre coisas juntos ou quando estão demasiado perto um do outro.

Incentivem-na a fazer um passatempo ou a sair mais vezes com os amigos ou tentem compreender porque se sente rejeitada quando realmente passam tempo com ela.

Tentei pedir um pouco de tempo “homem”, mas ela está surpreendida por eu não querer passar tempo com ela e pergunta se há algo de errado.

Da próxima vez, não perguntes. Apenas faça o que gostaria se estivesse sozinho. Pode dizer-lhe que deseja ver um filme ou televisão ou o que quer que seja, mas não precisa de pedir desculpa ou fazer soar como se tivesse medo da reacção dela. Podes sempre dizer-lhe que estás mais do que feliz por fazer x, y ou z com ela mas neste momento queres fazer a, b, ou c.

Resumindo: Converse com ela onde tente compreender porque é que ela se sente especialmente quando a maioria das vezes passa tempo com ela e tenta fazê-la feliz.

Várias das respostas existentes sugerem algo do tipo “tu fazes o teu enquanto ela faz o dela”. Presumo que a sua parceira poderia arranjar uma solução assim sozinha, o que sugere que ** a razão pela qual ela não se ocupa simplesmente enquanto você tem “tempo de homem” é porque isso não é uma solução viável para o problema real.**

Você menciona que falou com ela sobre isto, e esta foi a resposta dela:

…ela está surpreendida por eu não querer passar tempo com ela e pergunta se há algo de errado. Ela parece frequentemente confundir a minha frustração comigo por não gostar dela (o que não é de todo o caso).

Para mim, isso não me parece que o problema seja ela não ter um passatempo independente, ou simplesmente não saber o que fazer se não quiser ver os seus vídeos de corridas de mármore com ela ou o que quer que seja. Parece que ela está a ler o seu desejo de fazer o seu “tempo de homem” como uma ameaça à sua relação.

Mesmo numa relação forte, por vezes todos nos sentimos inseguros. Parece-me que ela está a sentir-se insegura acerca da tua ligação; ela está a ver o teu desejo de tempo sozinho como um desejo de escapar à sua presença (e é por isso que ela te está a perguntar se há algo de errado). Se eu estiver certo, isso é realmente uma óptima notícia para si: Sugere que não há problema em teres o tempo sozinho que queres, desde que ela tenha a certeza de que a tua relação é forte.

Como tranquilizá-la? Faça questão de lhe mostrar que se quer ligar, que está feliz por vê-la quando chega a casa, que quer falar com ela e contar-lhe o que se passa na sua vida. Quando quiseres ter algum tempo sozinho…

1. Certifique-se de que leva algum tempo (pode ser apenas um minuto ou dois, a sério!) para se ligar verdadeiramente a ela primeiro. Faça contacto visual com um sorriso caloroso e genuíno, talvez lhe dê um beijo, etc. Pergunte-lhe como foi o seu dia, e esteja realmente presente enquanto ela responde.
2. Diga-lhe que o Bob no trabalho o tem levado a todos para o chão para conseguir os novos contratos e que está tão entusiasmado por desligar a mente durante algum tempo e apanhar o Great British Bake Off (ou qualquer que seja a sua situação real).
3. Depois, quando fores ver o teu programa, ela saberá porquê (e não é porque te queres afastar dela) e saberá que gostas de falar com ela.
4. Quando estiveres refrescado, vem procurá-la novamente e diz-lhe o quanto te sentes melhor e talvez partilhar com ela algo que te entusiasmou com o teu espectáculo (“Havia um bolo/dragão/zombie/o que fosse tão fixe! Deixa-me tirar uma foto e mostrar-te”). Mesmo que ela não tenha realmente qualquer interesse no seu programa de TV/hobby, ela provavelmente vai gostar do seu impulso para partilhar algo que você gostou. E mais uma vez, ela sublinha o facto de que tu te queres ligar a ela. Mais uma vez, esta interacção depois do teu tempo sozinho pode ser bastante breve — apenas um minuto ou dois pode ser suficiente.

A ideia não é equilibrar o número de minutos que passas no tempo “eu” vs. tempo “nós”, mas sim assegurar que ela não interpreta mal o teu desejo de tempo sozinho enquanto te afastas da relação.

Creio que está a colocar o problema de forma incorrecta, diz que quer mais tempo “Homem” porque ela espera tempo “Nós” mas, na verdade, ao permitir que ela determine sempre o que observa/ faz, está a juntar-se a ela durante o tempo “Ela”. Há 2 problemas com isto.

1. Sem tempo “Eu”/“Homem”
2. Não/Hora “Nós” de baixa qualidade

Todos precisam do seu tempo pessoal para fazer as coisas que gostam, actualmente está a dar o seu tempo ao seu parceiro e a começar a ressentir-se ligeiramente por isto, o suficiente para pedir ajuda a estranhos, presumivelmente não o suficiente para prejudicar a sua relação. Quanto mais tempo isto continuar, pior será a situação. Ela precisa de saber como se sente. Como vocês estão a passar “o tempo dela” juntos, ela provavelmente considera que este é o tempo “nós” (se vocês não estão a gostar, não é) e por isso pode não compreender porque é que vocês querem tanto tempo pessoal quando ela não quer. A verdade é que ela já está a receber mais do que a sua quota-parte.

Mas como resolver esta situação?

Opção 1 - Normalização

A eficácia deste método dependerá do quão entrincheirados estão os seus actuais padrões de comportamento. Essencialmente você simplesmente começa a fazer mais coisas que quer fazer e habitua-se a que ela pareça entediada. Não se esqueça de lhe dar a oportunidade de fazer as suas coisas e ver os seus espectáculos também com uma divisão o mais equilibrada possível. Pode fazer isto gradualmente, escolher uma série que queira ver e vê-la regularmente. Assim que ela estiver habituada à ideia de que a certa altura você vai estar a ver essa série, ou ela vai encontrar outra coisa para fazer sozinha ou ela vai ficar consigo e vê-la apesar das suas preferências. Mesmo que ela pareça agitada e aborrecida, fique com ela, precisa de equilíbrio para manter uma relação saudável.

Opção 2 - A Solução Milenar

Verá frequentemente jovens colados aos seus telefones mesmo na companhia de amigos e poderá pensar que não estão a gostar da companhia uns dos outros. A verdade é que eles estão simplesmente a aproveitar a tecnologia para resolver este exacto problema. Cada um aproveitando as coisas de que gosta enquanto está na companhia de um outro, pode partilhar os pontos altos da sua própria actividade fazendo com que o tempo “Nós” seja de qualidade sem perder o seu tempo “Eu”. Por outras palavras, compre um tablet ou um portátil e alguns auriculares para que possa ver os seus espectáculos enquanto permanece na mesma sala que o seu parceiro. Não se corte completamente, não se esqueça de fazer pausas para conversar, oferecer-se para fazer uma cerveja, etc., como normalmente faria. O tempo “Eu” não será de grande qualidade, mas existirá em muito melhor equilíbrio. Poderá então ter um tempo “Nós” de qualidade regular, fazendo refeições ou caminhando juntos ou outra actividade partilhada.

Opção 3 - Hobbies

Encoraje a sua parceira a encontrar outras actividades que ela goste. Talvez um clube do livro ou uma prova de vinhos. Isto será mais fácil se você fizer o mesmo. Só precisa de uma noite por semana para fazer uma grande diferença, por isso não exagere e sugira muitas actividades, pois isso fará com que pareça que a quer fora de casa (o que reconhecidamente faz) em vez de querer que ela se divirta (o que você também faz). Sugiro também encontrar um passatempo que possam desfrutar juntos para melhorar o vosso tempo “Nós” também.

Opção 4 - Comunicação

Já mencionei isto antes mas sinto que precisa de ser repetido. Diga-lhe como se sente. Sei que já o fizeste, mas parece que o teu foco foi ela sair mais vezes do que tu escolheres o que ver mais vezes. Ela tem de decidir se está disposta a suportar as suas escolhas ou a encontrar outra coisa para fazer, você não pode ditar isto, mas tem de lhe dizer que precisa de poder escolher o que deve observar com a mesma frequência com que ela o faz. Lembra-te que não a estás a afastar daqui, ela ainda pode estar aí contigo se quiser, mas é essa a sua decisão. Ela pode sempre usar a Opção 2 e ocupar-se com um segundo dispositivo sem sair do seu lado.

Em última análise, você ajudou a criar esta situação ao estabelecer o nível de expectativa, o “normal”, e agora você procura mudar isso para reequilibrar as coisas a seu favor. Haverá resistência a isto, não será fácil e poderá demorar muito tempo, mas quanto mais tempo deixares isto continuar, mais te vais ressentir e, por extensão, dela. Para bem da vossa relação, comecem a trabalhar para resolver o problema que ajudaram a causar.

Alguma vez discutiram, antes ou depois de viverem juntos, como é que cada um de vós encara a relação? Talvez seja altura para essa discussão.

Eu sempre fui uma pessoa que programou demasiado os interesses e as actividades e gostava de estar fora e sobre o assunto. A minha ex-mulher (alerta spoiler!) via a relação da mãe e do padrasto como a sua parceria ideal. Eles voltavam para casa, sentavam-se na sala, viam televisão ou desporto juntos, bebiam uns cocktails… sempre juntos. O pai dela era muito mais do tipo sair, escalar montanhas, velejar, passar um fim-de-semana de caça com os amigos da faculdade. Perdi completamente as pistas que estavam ali mesmo.

Eu encurtei muito as minhas actividades, mas da perspectiva dela da vida doméstica da mãe, eu ainda era um tipo muito activo, fora de casa. Da minha perspectiva, já tinha cortado uma percentagem enorme do que eu pensava que me tornava quem eu era. As coisas já estavam longe demais com o tempo, ela começou a dedicar-se a mais actividades.

Tínhamos apenas ideias muito, muito diferentes do que essa relação era suposto ser, e nunca tomámos as diferenças e tensões em mãos e examinámos seriamente o seu significado.

Vocês precisam de ter essa discussão. Ou descobrem onde está o compromisso e as prioridades partilhadas, ou vêem que ambos querem coisas muito diferentes. Ambas são melhores, tão tristes como a segunda, do que chegar lá através da escalada gradual dos conflitos (não estou a falar do físico, apenas da forma como a tensão se desenvolve e das lutas não-físicas).

Pelo som dela, ela não é louca, por isso vou assumir que isto pode ser resolvido.

Parte disto é que você ainda é novo e excitante e ela gosta do estímulo emocional. O conflito zero significa que a relação está morta. Ela está relacionada contigo.

Mas penso que outra parte é que ela está a tentar descobrir onde estão os teus limites. Ela precisa dessa informação para estar calma e saber onde ela está, e você não a está a fornecer. Penso que a razão pela qual não a estás a fornecer é porque sentes que isso vai envolver conflito e não queres começar um conflito com alguém de quem gostas e com quem vives.

Não fiques frustrado com ela. Ela está frustrada contigo porque estás a ser ambíguo. Se você estabelece limites a partir de um lugar de frustração, isso vai levar a um conflito. Toda a gente tem o direito de estabelecer limites razoáveis. A única vez que uma mulher é o teu mundo inteiro é a tua mãe quando és criança. Nenhum de vocês quer esse tipo de relação.

Se “negociar” ou “pedir” tempo para si próprio, é como se lhe pedisse permissão para estabelecer limites - como se, como homem adulto de 50 anos, ainda não soubesse o que é razoável. Mas ela não quer ser tua mãe, e não se sente como se fosse tua mãe. Ela não sabe se você realmente precisa de tempo ou o quê, então ela está agitando por aí, cutucando, tentando descobrir o que é o quê com este gorila de 200 lb que ela está acordando ao lado. Ela não está a comunicar isto de uma forma muito clara para si, mas também não está a comunicar de uma forma clara para ela. É um truísmo que homens e mulheres costumam ter estilos de comunicação diferentes. Não se pode esperar que um gato apanhe um frisbee. E uma das piadas da comédia humana é que ambos os lados têm o hábito de assumir que o outro está a tentar fazê-lo à sua maneira e simplesmente não é muito bom nisso.

Então escolha um conjunto razoável e atencioso de limites e seja consistente e proporcionado em relação a isso. O mais importante, seja claro sobre isso de uma forma calma e amigável. Algumas pessoas têm uma ideia tragicamente errada de que “estabelecer limites” tem algo a ver com confrontação ou raiva. Essa ideia vem de pessoas que a rebentam até ficarem zangadas e depois culpam a outra pessoa pela sua própria incapacidade de comunicar informações importantes em tempo útil. Diz-lhe: “Quando estou a ver o jogo, quero concentrar-me no jogo” ou seja lá o que for. Obviamente, se o fogão se incendiar ou a irmã for atingida por um camião, o jogo pode esperar.

Haverá mais agitação até ela estar convencida de que você é firme e consistente e conhece a sua própria mente (além disso, como eu disse, ela gosta de pequenos altos e baixos emocionais como um entretenimento inofensivo, muito da forma como gostamos de futebol). Seja paciente e não se deixe arrastar para discussões sobre isso. Se possível, descubra como provocá-la de uma forma que a faça brilhar (não é preciso dizer que se ela não brilhar, o que estás a fazer não é provocar, é mau e deves deixar de o fazer).

Esta não é uma ocasião para conflitos, por isso não te aproximes dela dessa forma. Espero que não haja conflito quando ela estabelecer os seus limites.

Depois, quando conhecerem as regras um do outro e a excitação passar, podem aborrecer-se um com o outro e voltar para mais conselhos.

Este poderia ser facilmente o posto do meu pai, mas o senhor disse que não havia crianças. A minha mãe é assim; muito pegajosa e precisa de ter sempre um parceiro para coisas mundanas como ver um espectáculo que ela gosta, mesmo que o meu pai odeie. (“dizer sim ao vestido”, por exemplo). Precisa de se pôr a par desta questão agora.

O meu pai teve uma abordagem passiva e gentil durante muito tempo. Ele cedeu-lhe a esta necessidade - e para compensar, ele ficava acordado até muito tarde só para ter algum tempo sozinho. Depois ela ficou zangada por ele já não ir para a cama ao mesmo tempo que ela. Ocasionalmente ela acordava da ansiedade de ele ainda não estar na cama e vinha para as escadas e gritava “FredddddDDDD!! E ele saltava e ia para a cama.

Eu sou uma mulher na casa dos trinta e os meus pais ainda estão juntos. O meu pai ainda luta pelo seu tempo sozinho. Acredito que a dada altura ele estabeleceu uma regra que queria ver futebol todas as semanas sozinho. Mesmo assim, a minha mãe ainda encontra uma forma de intervir. Ele ainda fica acordado até tarde e por vezes adormece no sofá.

Eu encorajo-o vivamente a enfrentar isto de frente. Seja firme, mas com tacto. Talvez tenha de estabelecer um horário de tempo sozinho. Talvez se ela souber de antemão que vai lidar melhor com isso. Por exemplo - todas as segundas e quintas-feiras à noite preciso de algumas horas só para mim, completamente ininterruptas. Ou, se possível, avise-a com 24 horas de antecedência.

Você mencionou nos comentários que está interessado, por isso aqui estão os meus pensamentos sobre TV/hobby time.

Embora ela possa ficar aborrecida ou aborrecida com algumas das suas coisas favoritas, ela é sua parceira e parece que você se dá bem, por isso acho que é muito razoável assumir que se você expressar o quanto gosta de algo (como um programa de TV favorito), ela terá todo o gosto em encorajá-lo/ dar-lhe espaço para o fazer, ou mesmo tentar assumir ela própria o novo interesse de crescer mais perto de si. Esta última é a razão pela qual eu recomendo que se peça tempo de TV/hobby em vez de tempo away a ela, onde ela ainda pode encorajá-lo a fazer o que você quer mas não há opção de se aproximar de si e você arrisca-se a fazê-la sentir-se afastada.

Uma coisa que eu poderia dizer é:

Ouvi de uma amiga que eles achavam que o Fargo era brilhante e estou realmente entusiasmada por vê-lo. Agora, eu sei que não gostas muito de espectáculos de comédia negra, mas eu estava a pensar em assistir durante a próxima semana e és bem-vindo para te juntares a mim.

A tua parceira quer que fiques contente, por isso se disseres algo do género, não precisas de te sentir culpado por assistir, e espero que ela também fique contente por ti. Você também disse que sabe que ela não costuma gostar, mas ofereceu-se de qualquer forma. Portanto, agora ela tem a opção de aderir ou não e não se sentirá forçada a nada, se não quiser aderir, então tomem-no como se cada um de vós estivesse a fazer passatempos separados e se cada um de vós também estiver feliz por o fazer, e se ela aderir, vocês sabem que é porque ela quis e podem verdadeiramente desfrutar da magnificência que é o Fargo, sem qualquer preocupação ou culpa.

Recentemente discuti este tópico com uma terapeuta e transmitirei as suas palavras de sabedoria (tal como as entendi) -

Muitos casais vêm ver-se basicamente como duas peças inseparáveis de uma única entidade. Isto pode criar a impressão de que qualquer “espaço aéreo” na relação indica um problema. Contudo, a realidade é que as melhores relações são entre duas pessoas que são completas e independentes. Assim, quando ambas as pessoas têm tempo e espaço para fazer o que é importante para elas, a relação torna-se, na verdade, mais forte e mais gratificante, em vez de se sentirem como algo que vos está a aprisionar ou a limitar. As experiências individuais e partilhadas complementam-se uma à outra - se hoje fez algo interessante por si próprio, terá algo que está entusiasmado por falar com a sua parceira.

Por isso aqui ficam as minhas sugestões:

1) Fale com ela! (Eu sei, esta é nova, certo?) Não vou entrar em detalhes aqui, uma vez que isto foi abordado em quase todas as respostas.

2) Se discutir isto com ela durante algum tempo e ainda não conseguir entrar na mesma página, pense em consultar um terapeuta. Esta é complicada, porque ver um terapeuta tem conotações negativas e tanto você como o seu parceiro podem interpretar isso como significando que a sua relação está num lugar mau. Mas é apenas um meio de ter alguém a dar uma perspectiva externa. E mostra a sua dedicação em garantir que não haja mal-entendidos. A sua parceira pode estar a ficar agitada quando você vê algo em que ela não está interessada porque tem medo que isso signifique que você esteja a perder o interesse nela. Um bom terapeuta pode ajudar imensamente a esclarecer esse equívoco comum.

3) Certifique-se de que a sua parceira compreende que você apoia absolutamente quaisquer passatempos ou interesses que ela tenha, mas que você não partilha.

É perfeitamente normal e saudável que cada parceiro tenha tempo para fazer as coisas de que gosta e que o outro parceiro pode não gostar. Desde que tenha tempo de qualidade para actividades conjuntas, isso não é irracional ou negligente e não é algo que deva ter de negociar.

Pelo que tem publicado, o seu parceiro pode ter algumas áreas a melhorar. Pode haver um pouco de controlo a mais se cada minuto precisar de estar a fazer o que agrada ao seu parceiro ou beneficiar principalmente o seu parceiro. Especialmente se o seu parceiro cria ressentimento, e isso culmina em algum tipo de castigo, como ombro frio, raiva vocal, retenção de afecto, etc. Claro que isto é especulação, pois não é claro o que significa que tem de deixar de fazer o que quer é que ela esteja mais relaxada.

O seu parceiro pode não conseguir encontrar prazer em actividades a solo e está demasiado dependente de si para se manter entretido.

Dito isto, eu não diria que precisa de tempo “homem” e, em vez disso, colocá-lo-ia como tempo de desfrutar de actividades que o trazem prazer e o afastam do seu trabalho exigente, etc. Faça alguma pesquisa e recolha várias opiniões de especialistas sobre como o tempo sozinho é necessário numa relação: https://www.huffingtonpost.com/2013/12/02/the-secret-to-relationshi_n_4326246.html

Duvido que encontre muitas opiniões de especialistas que dizem que o tempo sozinho é desnecessário. Digerir tudo isto, e depois planear a melhor forma de abordar o tema de uma forma não conflituosa. Estou bastante confiante de que, uma vez que procure muitas opiniões de especialistas sobre este assunto, terá a sensação de que a sua relação irá melhorar, e é nisso que eu me concentraria na discussão.

Alyssa, estou ansiosa por ver um episódio do meu programa favorito, (nome do programa) esta semana. Estava a pensar em vê-lo na terça-feira ou na quarta-feira à noite. Tem alguma preferência? [Também podes oferecer duas opções para a hora de assistir.] … Se quiser, pode juntar-se a mim, mas se preferir ver um programa seu nessa altura, ou ir dar um passeio ou [nomear algo que ela gosta de fazer], eu compreendo.

A ideia: vai ver um programa de que gosta e que estava ansioso por ver. Isso é um dado adquirido. Mas você está a oferecer-lhe escolhas.

Sim, essa é uma das partes mais difíceis da vida familiar, pela minha experiência. Fique contente por não haver crianças envolvidas!

Oh, e nada disto está relacionado com o género, se o PO fosse uma mulher, então poderíamos mudar tudo. Estou apenas a usar termos sexuados como “Ela”, etc., por conveniência.

A relação ideal, na minha opinião, seria uma relação opcional para ambos os parceiros. Isto é, ambos os parceiros seriam auto-suficientes, relaxados e não sofreriam nada se o outro parceiro desaparecesse espontaneamente das suas vidas por completo. Ambos poderiam viver felizes sozinhos sem qualquer forma de tédio, insegurança ou algo do género. Isto significaria que ambos seriam felizes com qualquer um dos “tempos” (“Homem”/“Ela”/“Nós”- tempo segundo a resposta de Lord Jebus VII).

Acho que o que também funcionaria se ambos fossem muito inseguros ou facilmente aborrecidos por si mesmos, e ambos se apegassem um ao outro no mesmo grau. Isto levaria a um puro “Nós”-Tempo e nenhum “Homem”/“Mulher”-Tempo.

Infelizmente, parece não funcionar assim, normalmente. Pelo menos um dos parceiros parece agarrar-se mais fortemente do que o outro. Você parece ser aquele que não se agarra tanto, ela é que se agarra. Isto coloca uma tensão imensa numa relação, na minha experiência, tanto por experiência pessoal como por ter testemunhado amigos/familiares. Pode ver isso como um pequeno inconveniente neste momento, mas vai crescer e crescer e crescer. Ela já está a dominá-lo pelo seu comportamento - ou seja, fica infeliz, por isso sente-se obrigado a fazer coisas que não deseja fazer. Isto pode facilmente entrar em espiral em zonas bastante desconfortáveis. Por exemplo, você pode começar a voltar arbitrariamente para casa mais tarde do trabalho para evitar o desconforto por um pouco mais de tempo; ou inventar mentiras brancas; ou começar a sair da zona de conforto da sua casa com mais amigos; etc.

Então, não posso realmente dizer-lhe o que fazer, pois não sabemos o que está a acontecer na cabeça dela, e francamente não sei pelo que escreveu como pode falar honestamente com ela (parece que ainda não desenvolveu uma boa base para conversas sérias). Mas eu começaria realmente a olhar por aqui. Discuta o tema muito abertamente com ela. Não se trata de que programas de televisão estão a ver; trata-se de como vocês estão a ver a vossa relação (e a vocês próprios) nos próximos anos. Ambos podem perder um lot de tempo se não conseguirem resolver este tópico agora, antes que seja tarde demais.