Como dizer "agora sou um adulto" aos meus pais?

O meu ponto de vista é uma mistura de uma juventude rebelde e depois de um ponto de vista dos pais….

Os vossos pais serão sempre os vossos pais, e a parentalidade não acaba quando atingem a maioridade. Até certo ponto, é provável que eles queiram sempre o que é melhor para si e por vezes empurram-no para o que eles pensam ser “o melhor”. Se tiveres vinte e poucos anos e ainda viveres em casa, eles provavelmente pensam que é perfeitamente bom continuar a ser teu pai, da mesma forma que o faziam quando eras adolescente.

Poderá precisar de ser independente antes de afirmar a sua independência. Honestamente aprendi isto da maneira mais difícil, mudei-me de casa quando era adolescente e pensei que sabia o que estava a fazer… Para o dizer de ânimo leve, não sabia mesmo. Depois de muitos anos a aprender a ser adulto na escola dos golpes duros, os meus pais pararam com a brincadeira.

Olhando para trás, depois de eu próprio ter criado rapazes adolescentes, vejo que não era uma questão de eu lhes dizer para se afastarem, era uma questão de eles me verem a tratar das coisas sozinho. A certa altura, a maior parte dos pais acalmam-se e tratam-no mais como um adulto, porque começa a comportar-se como um adulto. Eles vêem-te a pagar as tuas próprias contas e a manter o teu próprio emprego. Vêem-te a criar a tua própria família e apercebem-se de que fizeram o seu trabalho muito bem.

Não lhes digas que és um adulto, mostra-lhes.

P.S. Tenta não dar muito trabalho aos teus pais. Muitas das coisas irritantes que eles fazem farão muito mais sentido se/quando tiver os seus próprios filhos. Eu sei que é um cliché, mas é verdade.

Na minha experiência, as pessoas dizem a outras pessoas as razões para discordar porque acreditam que a outra pessoa ainda tem direito a um voto. Se um completo estranho viesse ter consigo e dissesse “pare de sacudir o pé assim”! (talvez no autocarro, ou sentado numa cafetaria) explicar-lhes-ia porque gosta de o fazer? Ou apenas sorriria? Quando escolhes discutir com os teus pais sobre estes assuntos, estás a dizer a ti próprio (e a eles) que precisas da permissão deles para fazer estas coisas.

Havia um ditado na Califórnia nos anos 80 e 90: obrigado por partilhar_. Significava partilhar as suas opiniões ou pontos de vista, não os seus bens, e o significado subjacente era algo como “Quero reconhecer de uma forma positiva que se esforçou por me dizer os seus sentimentos e abrir-se a mim”. Isso é óptimo. Obrigado". Mas não há nenhuma parte que seja “vou seguir o teu conselho” ou mesmo “não vou seguir o teu conselho”. Apenas reagiu ao facto de a pessoa ter tido tempo para dizer o que sente. Por isso, quando alguém diz “Não batas com o pé” podes provavelmente ignorá-los, mas quando alguém começa com “porque é que ainda estás naquele emprego, devias ter aceitado aquele emprego com o teu primo” podes sorrir e dizer “estou muito contente por quereres o melhor para mim na minha carreira”. Obrigado".

Pode reparar que não há nada nessa frase com que discutir. É mais ou menos esse o plano. Isto pode não os impedir de lhe dizer sempre a mesma coisa, mas pelo menos está sempre a dizer algo positivo, e a sorrir.

Imediatamente após a leitura do seu post tive a certeza de que vinha de um lar asiático. Uma vez que você está nesta idade e eles ainda o tratam como uma criança, não há nada que você possa dizer ou fazer que os faça reconhecer a sua idade adulta. Isto é cultural. Digo isto como uma primeira geração ocidental de ascendência indiana. O melhor que se pode fazer é… o melhor que se pode fazer. Como em fazer o melhor de que é capaz. Vive a tua vida sem desculpas, tem sucesso ou falha pelas tuas próprias decisões e sai definitivamente de casa. E se decidir ter filhos, lembre-se de como isso se sente e, em vez disso, seja solidário à medida que eles crescem; e seja grato por poder testemunhar e pastoreá-los até à idade adulta funcional. Seja o primeiro grande vento que lhes permite flectir as asas. Deixem o ciclo terminar convosco.

Acho que a melhor maneira de comunicar algo pessoal a alguém é sentar-me com ele num ambiente não ameaçador, como sair para tomar café. Se esperar até ao momento em que se irrita e exaspera, então o seu argumento pode ser descartado como demasiado emocional e irreflectido.

Os seus pais merecem o seu respeito, mas podem não estar cientes dos seus sentimentos. Se eles forem atenciosos e amorosos, e se for honesto para com eles, vou esperar que eles o ouçam. Por isso, reserve algum tempo de qualidade com eles durante uma bebida ou refeição, e explique que não sente que está a ser tratado como um adulto suficiente para a sua idade.

Aproxime-se sempre a partir de uma posição de amor e respeito mútuo. Quer honrá-los e, ao mesmo tempo, quer que eles o compreendam. Deus o abençoe!

Não é uma coisa asiática… a minha mãe (metade galesa, metade irlandesa) ainda o faz comigo e eu fui transferido e casado durante anos. É uma coisa de pais e nada do que possas fazer irá mudá-lo. Infelizmente, tem de viver com isso, se isso o empurra para a mudança e para uma vida independente, então demonstra mais plenamente que é um adulto. Mas eles ainda o tratarão como uma criança por vezes.

Irrita-me muito especialmente quando ela continua a falar de algo… e não posso sequer mencionar os seus hábitos muito irritantes ou autodestrutivos.

A primeira coisa em que pensei ao ler a sua pergunta foi isto:

Não se pode controlar outras pessoas … elas dirão o que quiserem. Têm muitos anos de desenvolvimento de hábitos para o ensinar e orientar. Provavelmente vão continuar a fazer estas coisas.

Pode controlar a sua reacção. Pode ouvir educadamente, agradecer-lhes pelos seus conselhos, e depois fazer o que quiser. Se queres ser tratado como um adulto, tens de agir como tal. Sei que não está nos EUA, mas é isto que significa aqui agir como um adulto:

• Você é responsável: você levanta-se, cuida de si, vai à escola e ao trabalho, todas as coisas da actividade diária … ** sem pedir ou precisar de ajuda a ninguém.**
• Você é independente: você paga pelo que precisa. Compra a sua própria comida, roupa, transporte, habitação, etc. … sem pedir ou precisar de ajuda.
• Você é maduro: pode ouvir alguém partilhar a sua opinião sem sentir a necessidade de a mudar ou discutir sobre ela. É apenas uma opinião. Toda a gente as tem.
  
• Você é decisivo: toma decisões sobre a sua vida por si próprio. Pode pedir conselhos de vez em quando, mas decide o que é melhor por si próprio. Faz a sua própria agenda e estabelece os seus próprios objectivos.
• ** Cuida da sua família:** faz o que é necessário para cuidar da sua família. Se apreciam ajuda na cozinha, limpeza, reparação de carros, trabalho no estaleiro, arranjo do telhado, serviço de babysitting, compras, transporte, cuidados médicos, óculos novos, cuidar da família mais velha… o que quer que precisem ou apreciem… sem esperar nada em troca.

Se viverem em casa deles, não serão vistos como independentes. No entanto, fazer as outras coisas desta lista irá mudar a sua visão de si, mas demorará muito mais tempo do que o que deseja. Basicamente, vai “sentir” que está a mudar muito rapidamente e que eles não o reconhecem de todo. Isto é verdade e não se pode mudar o que as pessoas pensam ou dizem. É o que é.

Eles farão e dirão o que quiserem. Afinal de contas, é a casa deles. No entanto, podem reagir de uma forma diferente. Pode ser respeitoso, ouvir com atenção, e depois continuar com a sua vida adulta. Não é preciso argumentar pela vida adulta… é preciso agir como tal.

Esta é uma daquelas alturas em que “as acções falam mais alto do que as palavras”. Aja com a sua idade e não terá de falar mais sobre isso.

Se tiver absolutamente, obsessivamente DEVE falar sobre isto com eles, coloque-o no seu calendário durante uma hora a cada 2 meses. Durante essa hora, de 2 em 2 meses, pode dizer-lhes como se sente e pedir-lhes que se abstenham de dizer essas coisas.

O resto do tempo, aja como um adulto: respeite as opiniões dos outros mas conduza a sua própria vida.

Esta é apenas a minha opinião, ou curso. Sinta-se à vontade para me ignorar ou para me dizer por que estou errado. Admito que não estou familiarizado com os lares asiáticos. Saúdo a oportunidade de me tornar mais educado.

Se tiver pais/mães assim, o meu conselho é que aceitem que eles não mudarão e aprendam o que podem e não podem dizer se quiserem evitar essas situações.

Pode querer procurar o transtorno de personalidade narcisista e os efeitos dos pais narcisistas nas crianças.

Isto pode ou não aplicar-se; não estou a tentar diagnosticar. Isto vem apenas do que vi na minha própria vida e na vida dos meus amigos.