Como dizer aos meus pais "não quero ir à igreja" durante as férias?

Estás a misturar um argumento de saúde com um argumento de “não gosto”. Este último é agora insuperável, e ao combiná-los convida os seus pais a pensar “oh, ele não quer e já tivemos essa discussão antes, por isso agora está apenas a inventar desculpas de saúde”. A primeira coisa a fazer é dissociá-los.

A segunda coisa a fazer, assumindo que quer manter uma boa relação com os seus pais, é procurar um compromisso que aborda as necessidades de saúde, reconhecendo que isso pode significar ir com eles. Não deve pôr em risco a sua saúde, mas deve trabalhar com os seus pais para resolver este assunto que é muito importante para eles e (se as questões de saúde forem abordadas) não lhe custará assim tanto. (Parto do princípio de que a pressão que estão a exercer não sobe ao nível da intimidação perigosa - apenas que eles são super-insistentes e talvez chorões. Também estou a assumir que o seu desagrado pela igreja não sobe ao nível de objecção ou ofensa de princípio)

Fale com os seus pais apenas sobre as questões de saúde (asma e ansiedade). Diz que enquanto não gostas de ir, estás disposto a acompanhá-los porque é importante para eles, mas tu (plural) precisas de encontrar soluções para estes problemas. Peça-lhes que ajudem a resolver os problemas de saúde. Possíveis soluções que posso imaginar (que terá de investigar) incluem: ir a um serviço de “igreja baixa” que não faça o incenso, ir numa altura em que é menos provável ter muitos filhos (normalmente há mais do que uma missa para grandes férias como o Natal), fazer com que os seus pais paguem as suas receitas médicas para que possa medicar, e escolher lugares que lhe permitam sair facilmente se precisar (para acalmar um ataque de ansiedade, por exemplo). Se eles não estiverem dispostos a fazer alterações, então eles também não estão realmente interessados em fazê-lo funcionar, o que deve reforçar a sua resistência ao empurrão deles.

Você não quer ir. Eu percebo isso. As relações familiares muitas vezes nos convidam a fazer coisas que não queremos fazer, e se o custo é apenas algumas horas e sem perigos médicos, éticos ou religiosos, as pessoas normalmente só têm que sugar e ir em nome da paz. Isto é verdade quer esteja a falar da missa de Natal, da formatura da sua irmã na escola primária, do casamento do seu primo, do jogo da liga infantil do seu irmão, da festa de 80 anos da sua avó, etc.

O senhor disse nos comentários que tentou dizer não e que se sentiu culpado, e foi por isso que escrevi o acima referido. Mas termina a sua pergunta perguntando como pode recusá-los, por isso, para responder a isso: Diz algo do género: “Lamento se isto o incomoda, mas não vou participar. Prefere que eu vá a outra altura em vez do Natal, para não continuarmos a ter esta discussão”? Ao fazer isto, dizes não, sem qualquer espaço de manobra, e depois ofereces-lhes uma alternativa. Se a ideia de não ires de férias os aborrece mais do que não estares na igreja com eles durante essas horas, então talvez eles se acalmem. Se não o fizerem, é com eles - fique em casa e experimente o Dia da Memória ou o Dia de Acção de Graças ou o aniversário da mãe ou algo parecido.

A sua pergunta é realmente a pergunta errada a fazer. A sua pergunta não deveria ser “Como é que digo aos meus pais que não quero ir à igreja”, a sua pergunta deveria ser “Como é que digo aos meus pais Não vou à igreja”. Ajuda muito ter a atitude certa, e a sua atitude deve ser “Não vou à igreja”.

Os seus argumentos: “É tradição!” A tradição entre os cristãos é ir à igreja todos os domingos. Não há tradição cristã de ir à igreja duas vezes por ano. Vamos contrariar isto com uma conversa real cristã. “Ama o teu próximo como amas a ti mesmo”. Essa não é a regra número 1 de ser cristão. É a regra número 0. Todos aqui vão perceber que os teus pais estão em absoluta violação desta regra, porque valorizam mais as suas tradições falsas do que a tua saúde.

Não vás à igreja e te zangues quando regressares. Fique zangado antes de ir e não vá. Só precisa da simples palavra “Não”.

As tradições têm uma forma de quase se tornarem lei nas famílias. Veja-se, por exemplo, a sua visita durante as férias (o que inferi dos seus comentários acima). Porquê? O que é que ganha com isso? Também lutei com essa tradição em particular.

Não creio que esta questão tenha tanto a ver com a religião dos seus pais como com o controlo. Obviamente que vai lá, por qualquer razão. E eles não podem aceitar que você não queira ir à igreja, apesar de qualquer razão que você ofereça. Isso resume-se a uma questão de controlo e falta de respeito pela sua posição.

Dado que não pode lá estar e não encontra lá nada de valor, só há realmente uma opção que tem. Já tentou dizer-lhes “não posso ir e aqui está o porquê”, apenas para ser atendido com “sim, pode”. O próximo passo é simplesmente não ir. Se isso causar conflitos com a família durante a sua visita, então o passo seguinte é interromper essa visita em particular. “Mãe e pai, eu amo-vos, mas o Natal já não funciona para mim. Vou visitar-vos na Primavera, quando nos pudermos ver um ao outro e desfrutar da companhia um do outro. Fiz os meus próprios planos de Natal este ano”. Não tens a obrigação de lhes dizer quais são esses planos, apenas que tens outros planos. (e na verdade, o que aconteceria se lhes dissessem “os meus planos não vão estar lá”?)

O truque aqui é separar a visita do feriado, e foi por isso que fiz a sugestão acima. Sim, eles vão ficar infelizes. Sim, vai haver alguma culpa. Mas isso vai acontecer por telefone, e você tem a opção de terminar o telefonema se a culpa começar a ser colocada demasiado grossa. “Desculpa, mãe, tenho de ir. Falo contigo em breve. Adeus!” Eventualmente vão aprender que você não vai aceitar a culpa, não vai discutir sobre os planos de Natal, e ainda querem vê-los. E essa é uma relação muito (física e emocionalmente) mais saudável do que aquela de que gostas neste momento.

Editar: Vejo nos comentários “Entra-se numa discussão de gritos e palavrões e, essencialmente, eles fazem-me sentir raiva para me juntar a eles”. Esta é uma relação pouco saudável e precisa de ser examinada. Há algumas culturas (o índio vem-me à cabeça) em que as crianças fazem o que lhes é dito, mas isto não é geralmente uma coisa norte-americana. Se este comportamento faz parte da vossa relação, eu diria que esta é uma relação tóxica e que precisa de ser examinada com muito cuidado. Você é um adulto adulto com a sua própria vida; os seus pais, neste momento, precisam de aceitar isto e quanto mais cedo isto acontecer, melhor para ambas as partes.

Lamento muito que estejamos a passar por isto. Está muito para além da idade em que os seus pais estão perto de controlar a forma como passa as suas férias, para forçar os seus valores religiosos e para recorrer a tácticas de raiva e tácticas de medo/obrigação/guilt para manter esse controlo.

Então, para responder à pergunta, diga-lhes que não quer ir à Igreja, dizendo-lhes que não vai à Igreja. Você não dá razões ou desculpas, não se deixa arrastar para uma discussão ou para um confronto de gritos, e retira-se da discussão se for isso o que acontece. Se você se afastar e eles chamarem para continuar o mesmo, desligue.

Suponho que você poderia tentar dar a notícia suavemente dizendo “Eu sei que isto não vai ser o que você quer ouvir, mas insistir para que você perceba que eu sou um adulto agora e não uma criança. Não irei ao serviço da Igreja, mas espero que ainda possamos passar tempo juntos durante as férias”

Tem de deixar claro que existem limites a obedecer se quiserem ter uma discussão ou passar tempo convosco. Se eles não podem aceitar que você não vá ao serviço da Igreja e respeitar essa é a sua decisão adulta e fazer com que a frequência seja um requisito para passarmos algum tempo juntos nas férias, então que assim seja. Mas isso não é obra sua.

Tendo estado nesta posição, sei que é difícil para alguns pais passarem de o ver como uma criança e tratá-lo como um adulto. Mas isso é problema deles para resolver, não teu.

Também, as tuas condições médicas e o teu historial são privados.

Solução

Para futuros incidentes, existe uma opção óbvia que as pessoas não mencionam (apesar de mais o fazerem):

Simplesmente não voltem mais no Natal e na Páscoa. Vá noutra altura.

Outras respostas mencionaram isto (e pode dizer-se que estou a roubar a ideia), mas a diferença é que dizem que se deve ameaçar para fazer isto primeiro, enquanto eu sugiro que faça NÃO* mencionar nada sobre esta mudança; simplesmente mude quando voltar a partir de agora.

Se perguntarem (o que inevitavelmente farão) no próximo Natal, tem duas opções:

1. Pode arranjar uma desculpa (escolha a que for aplicável):

“Gostaria de apanhar os meus amigos durante o Natal” “Gostaria de vir quando estiver menos calor devido ao preço dos bilhetes” (ou: o que quer que consiga pensar dada a sua situação)

1. Podem citar as razões de saúde: “Porque afectou negativamente a minha saúde” (adenda recomendada: “…e a minha saúde é a minha maior prioridade”) (adenda opcional: “…e obrigam-me a ir apesar disso”)

** É importante não os ameaçar (especialmente quando se está com eles) porque isso vai dar início a uma luta, e nenhum pai gosta de ser ameaçado de não ver o seu filho. Deixe-os apenas observar as consequências pacificamente. Se eles começarem a gritar contigo ou a discutir contigo de longe, então podes avisá-los que se eles estiverem chateados contigo na próxima vez que os visitares, simplesmente deixarás de voltar noutras alturas também.

Nota 1

Há uma hipótese de eles se sentirem socialmente compelidos a ir, o que significa que se não estiveres lá com eles, eles sentirão que terão de ser capazes de responder aos seus amigos na igreja (quer tenham ou não de o fazer), desmobilizando o seu estatuto social. Se for este o caso (o que me parece provável), irá activamente trabalhar contra si para afirmar que simplesmente não gosta de ir. A sua melhor aposta é dar-lhes uma razão de saúde suficientemente convincente que eles sintam que podem recitar aos outros sem terem de dar mais justificações.

(Isto está em top* do que outras respostas disseram sobre esta desculpa diluindo as razões de saúde. Estas ainda se aplicam. Mas senti que esta também merecia ser mencionada)

Nota 2

Pelo que vale, em algumas religiões, não é_ esperado (e por vezes até é proibido) que você siga quaisquer regras que afectem negativamente a sua saúde, quanto mais que faça coisas que normalmente são “opcionais” de qualquer forma. Eu não sei até que ponto isso pode ser o caso do cristianismo, e eu não sei se a ansiedade se qualificaria, mas se você pode citar uma razão sólida da sua própria religião como esta em apoio da sua posição (você tem pelo menos asma para continuar), isso deve acabar com a compulsão melhor do que qualquer coisa que vá against a sua religião. Só tem de se certificar de que é infalível (talvez arranje uma autoridade religiosa que não conheça pessoalmente para o atestar?) e tem de estar disposto a aceitar potenciais alternativas que resolvam estas questões específicas, ou isso só funcionaria contra si.

Como alguém que não é religioso, mas que se sentiu culpado por ter ido à igreja ou celebrado como os outros queriam no passado, e como alguém que namorou dois tipos que eram ateus, quero oferecer a minha visão.

Guy #1 deixou de ir à igreja quando era realmente jovem (ainda na escola primária) porque não queria partilhar uma colher com centenas de pessoas durante a Sagrada Comunhão. A mãe dele era realmente religiosa e supersticiosa, mas ele tinha a atitude certa e ela recuou. Ela deixou de tentar mudá-lo. Ela sempre pensou que havia algo de errado com ele, mas ele lutou pelas suas crenças e não se importava mais com o que a família e os amigos pensavam dele.

Guy #2, cujos pais são católicos, teve dificuldade em se impor e agir como um adulto em relação aos seus pais, em geral. Os pais eram muito bons a tomar decisões por ele e ele deixava-os porque queria evitar conflitos. Teve sorte porque, à medida que foi crescendo, os seus pais deixaram de ir à igreja. Eles mudaram, por isso ele safou-se de ter de se mudar a si próprio. Esta foi a saída mais fácil.

Desculpe-me por ser brutalmente honesto aqui, mas isto vai ser uma luta ou uma situação de voo. Vai ter de enfrentar as consequências negativas de ficar de pé ou evitar estar disponível nesse dia.

Mas isto:

Como é que vou dizer aos meus pais em termos inequívocos “As tradições estão condenadas, eu recuso-me absolutamente a ir” pelas razões acima mencionadas sem** entrar numa “Mas isto é tradição!” briga** com os meus pais?

não pode acontecer. Está a pedir para ter o seu bolo e comê-lo, também. Estás a pedir para manter todos felizes. Alguém vai ficar descontente e desapontado e ao tentar agradar aos teus pais estás a fazer-te infeliz.

Eu perguntei isto:

O que acontece se te mantiveres firme e não fores, ponto final?

E tu respondeste:

Entra-se numa discussão de gritos e palavrões e eles essencialmente enfurecem-me para me juntar a eles. A minha mãe e o meu pai são forças da natureza…

Por vezes, “você” precisa de se meter numa luta para afirmar os seus limites. Eu fiz isto como último recurso quando a outra parte não aceitava um não como resposta. É o facto de não quereres experimentar as emoções negativas que vêm com o estabelecimento de limites e dizer “não” aos entes queridos, que é a verdadeira questão aqui.

Desculpa, mas aos 27 anos ninguém te leva a um sítio onde não queiras ir. Compreendo que está a tentar evitar conflitos, mas isto nem sempre é saudável. Estás a adiar lidar com isso e vais ter de lidar com isso mais tarde (por exemplo, se não quiseres casar numa igreja ou se não quiseres casar sequer). Os teus pais não te respeitam como adulto aqui.

Para mim isto não é sobre a alergia ou ansiedade. Estas são razões secundárias. A verdadeira razão é que você não gosta. Ponto final. É um direito seu. Os seus pais, amigos, seja quem for na sua vida, estarão a encontrar formas de o ajudar a lidar com a alergia ou ansiedade ou qualquer outra coisa, mas eles não o podem FAZER gostar de ir à igreja ou acreditar em algo que você não gosta.

Se escolher lutar (= dizer “Não”):

Seja firme, repita NÃO calmamente, respire, e mantenha-se calado quando eles começarem a fazer perguntas ou a dizer coisas para desencadear respostas suas. Não responda. Não precisa de explicar. Você já fez isso no passado. Mantenha-se ocupado. Talvez ajude se você interpretar isto com um amigo primeiro.

O que I disse no passado em condições semelhantes:

Não vou desta vez. Já me decidi e tu não me vais fazer mudar…não me vais obrigar a fazer algo que já não quero fazer…Não estás a respeitar a minha decisão… Eu já te disse o que sinto sobre isto…Eu disse o que queria dizer. Eu não vou discutir mais contigo. Fim da discussão.

Se começar a ficar chateado, vá dar uma volta até se acalmar.

Se optar por voar:

Não esteja disponível. Tenha outros planos e não esteja em casa nesses dias.

Isto destina-se a “curar” os sintomas (não a causa) que experimenta durante o confronto que parece querer evitar.

Olhe, você não pode mudar os seus pais e sabe disso. Mas com a atitude certa você pode convencê-los de que eles também não podem mudar você. Isto não vai acontecer da noite para o dia.

Como é que vou dizer aos meus pais em termos inequívocos “As tradições estão condenadas, recuso-me absolutamente a ir” pelas razões acima referidas sem entrar numa luta “Mas isto é tradição!” com os meus pais?

Penso que, primeiro, é preciso deixar de tentar usar a lógica contra um argumento emocional. Vamos analisar a sua posição:

Os seus pais têm vindo a frequentar dois serviços por ano com os seus filhos durante quase toda a sua vida de casados. Esta é uma tradição familiar enraizada que eles começaram e que gostariam de continuar.

Eles querem que você continue a participar na tradição deles.

Concordo com a resposta da Mónica que talvez tenha de aceitar que é a tradição deles, e fazer cedências se não quiser prejudicar ainda mais a sua relação. Tais compromissos podem ser feitos em dois veículos separados para que possa sair mais cedo se a sua ansiedade surgir. Pode falar previamente com o padre para identificar áreas da capela menos ruidosas ou onde os cheiros são reduzidos.

Mas digamos que já decidiu que, tal como eles, não está disposto a transigir e precisa de fazer uma ruptura com a tradição familiar.

Precisa de construir outra ponte.

Esta é uma ponte que construíram ao longo de várias décadas e que os faz sentir-se ligados a si de uma forma que não consegue compreender bem, não tendo tido filhos e desenvolvido tradições como esta. Por favor, não aceite que isto significa que deve aceitar a tradição deles, mas aceite que este é um laço emocional para eles que é importante para as suas vidas e uma parte séria da sua relação consigo. Romper com ela pode causar uma séria fenda na sua relação se não construir outras pontes para substituir ou complementar a sua relação.

A mais fácil pode ser simplesmente algo do tipo:

Há décadas que vamos à missa de Natal e Páscoa à igreja. Tenho algumas boas recordações do tempo que passei convosco. Infelizmente devido à saúde e a outras circunstâncias, esta tradição tem sido um acontecimento negativo para mim nos últimos anos. Já discutimos isto algumas vezes, mas parece que não há uma boa solução. Detesto perder esta tradição, mas pergunto-me se existem outras actividades que possamos fazer que tenham o mesmo significado que possamos fazer nestas férias que não me causam estes problemas.

Também estou disposto a considerar a continuação destas tradições em condições significativamente modificadas se acreditarem que a minha presença é necessária para a vossa felicidade, mas não podem continuar da forma como as temos vindo a fazer. Estou a trabalhar, ou tenciono trabalhar estas questões separadamente com os meus médicos, por isso talvez possamos retomar plenamente estas tradições se eu conseguir resolver os problemas que elas me causam, mas por agora vamos falar de algumas tradições que talvez queiramos começar e que nos permitiriam a todos participar plenamente.

Traga uma lista de tradições que acha que a sua família iria gostar. Há milhares em todo o mundo para escolher, mas esteja ciente e atento à religião dos seus pais e aos desejos da sua família. Penso que não será bem sucedido se as suas sugestões forem contrárias à religião, às tradições actuais ou se não incluírem nada que eles considerem importante para as suas festas religiosas.

Por último, não sei o suficiente sobre a religião e a prática religiosa deles para compreender os seus cuidados e preocupações com a sua vida espiritual, mas ouvi alguns indicarem que, se atingir um certo nível mínimo de participação, religiosamente, então não sofrerá as consequências da falta de participação. É possível que forçá-lo a si e à sua irmã a assistir a estas duas observâncias satisfaça alguns requisitos que eles têm para si ou para si, de modo a cumprir obrigações para com a sua existência espiritual.

Pode ser tentador dizer: “Não importa” e afirmar a sua autonomia nesta matéria, por muito que isso possa ser emocionalmente prejudicial para os seus pais. Você não é responsável pela saúde emocional deles, claro, e se eles escolherem acreditar e se preocuparem com algo que você acredita que não existe, então você também pode afirmar que é obra deles.

No entanto, eles são seus pais, e passar várias horas por ano para fazê-los felizes e ajudá-los a estar em paz com suas próprias crenças pode valer a pena o trabalho.

Tendo isto em conta, no entanto, se não pode assistir e isto é de importância primordial para eles, pode sugerir que, em vez disso, irá cumprir as suas obrigações religiosas de outra forma.

Em vez de ir a estas missas especiais que são mais longas, mais cheias, barulhentas e perfumadas do que uma missa normal, pode sugerir que assista a uma missa normal duas vezes por ano numa altura diferente, ou que escolha uma que seja celebrada num santuário diferente que ainda satisfaça as suas necessidades mas que também satisfaça melhor as suas necessidades. Pode sugerir que, em vez de assistir à missa, comece a reunir-se com a autoridade religiosa duas vezes por ano. até que os seus médicos lhe dêem a garantia de que pode assistir sem sofrer significativamente.

Em todas estas conversas, afirme o seu amor pelos seus pais e o seu desejo de estar com eles. Você quer melhorar a sua relação com eles, mas a tradição actual prejudica a sua relação. Deve haver uma solução que melhore as coisas, embora talvez não seja perfeita.

Por último, se você levantar suas preocupações com o líder religioso deles em particular, você pode ser capaz de descobrir alguns dos fundamentos para os desejos deles, bem como caminhos que você não considerou que podem satisfazer as necessidades de seus pais sem ter que continuar essa tradição. Os seus pais verão provavelmente este encontro como um sinal de boa fé, amor e esforço, e poderão estar mais abertos ao compromisso. Podem comparecer separadamente ou juntos, e é provável que o líder seja mais útil para a sua causa do que você possa pensar.

Adoro o avatar, especialmente no contexto desta pergunta.

Gostaria de ter uma boa resposta para esta questão, e rezo para que alguém com melhores ideias responda também a esta questão. Mas se eles reconhecem que existem problemas de saúde e dizem para simplesmente os sugarmos, parece-me que já percebemos o que queremos dizer - eles simplesmente não são simpáticos, e parece que aos seus olhos a tradição é mais importante do que a nossa saúde. Não tenho a certeza de que qualquer abordagem que não seja uma recusa obstinada de participar seja eficaz. E deixem-me ser claro - se a vossa saúde física e emocional está em risco, este grau de oposição soa inteiramente válido. Faça o que tem a fazer para se manter em segurança.

Aqui ficam algumas ideias para abordar cada tema de forma diplomática. Comece educadamente e escalar apenas quando necessário, claro.

Perigo Físico da Saúde

1. Não é correcto submeter intencionalmente alguém a um ambiente que coloque a sua saúde física em risco, especialmente contra a sua vontade.
2. A luta para respirar irá interferir com o seu gozo e apreciação das férias em questão, e quaisquer sentimentos espirituais que possa sentir das férias serão provavelmente reduzidos pelo facto de ter de sofrer literalmente para as fazer acontecer, e que o sofrimento está a acontecer contra a sua vontade.
3. Esperariam que alguém com intoxicação alimentar participasse na cerimónia, mesmo que possa sufocar o seu sofrimento?

Emotional Health Risk

1. Tal como no caso do risco físico para a saúde - não é correcto submeter intencionalmente alguém a um cenário emocionalmente prejudicial, especialmente contra a sua vontade.
2. Tal como com o risco físico para a saúde - se sofrer um ataque de ansiedade, não se está a sentir espiritualmente e, em vez disso, vai criar um ressentimento contra as férias e a cerimónia. Vai associar estas férias ao pânico e à ansiedade - na verdade, tenho a certeza que já o faz, mas não vai poder tentar mudar isso enquanto essa é a experiência que lhe é garantida. Se ainda não está amargurado com todo este feriado, estou chocado e impressionado.
3. Mais pungentemente - sofrer ataques de ansiedade também é mau para a sua saúde mental a longo prazo, se não tiver as ferramentas actualmente disponíveis para lidar com eles. Portanto, para além de o prejudicar a curto prazo, isto também o prejudica a longo prazo.

** Falta de Valor**

1. A tradição só é significativa se a pessoa que a observa a apreciar. Se se sente como uma tarefa, ou é activamente dolorosa, e não tem valor para a pessoa, então vai afastá-la ainda mais da cultura em questão. Quando a cultura é “a religião dos seus pais”, isso é certamente importante para eles. Este pode ser o ponto mais eficaz a referir, embora também possa ser o mais doloroso - eles estão a tornar activamente mais difícil para si ser católico, caso decida abraçar essa cultura.
2. Insistir que alguém faça algo que não quer fazer, não tem qualquer valor em fazer e, na verdade, considera doloroso e prejudicial é também uma óptima forma de criar uma cunha entre as pessoas.

Aspie ateu com alguns parentes católicos muito religiosos, por isso posso relacionar-me com algumas destas coisas!

Se fosse apenas uma questão de “a igreja não faz nada por mim”, diria que esta é uma das coisas que se pode ter de suportar em nome da harmonia familiar. Mas as outras questões que mencionou indicam problemas com a dinâmica que precisam de ser tratados.

O autismo tem frequentemente uma componente hereditária. Mesmo que os seus pais não sejam autistas per se, pode ser útil pensar no seu comportamento através dessa lente. Tentar colocar-me no lugar deles:

Eu sou uma criatura de hábitos; não gosto de mudar as minhas rotinas e especialmente a curto prazo.

Pode considerar discutir esta questão com eles com bastante antecedência; provavelmente não é demasiado cedo para começar a falar sobre o que vai acontecer na Páscoa.

_ Se os meus planos forem perturbados, posso ter dificuldade em adaptar-me - concentro-me tanto no Plano A que não há nenhum Plano B._

Talvez possa ajudar propondo planos alternativos. A sugestão de Skeith de falar com o padre é excelente - “Olá, os meus pais querem que eu e a minha irmã vamos à igreja com eles, mas eu tenho problemas sérios com incenso e crianças barulhentas, podem sugerir alguma opção para evitar isso”? Dependendo da sua relação com a sua irmã, pode também discutir com ela e ver se ela tem alguma ideia.

Se o puder apresentar como “O serviço a $CHURCH1 não funciona para mim por causa do barulho e do incenso, mas posso chegar a $CHURCH2 em vez disso” esta é uma dinâmica muito diferente de simplesmente recusar a sua proposta.

Fico ansioso com as relações interpessoais porque tenho dificuldade em ler pistas que indicam se sou valorizado, etc.

Se o Natal e a Páscoa são os únicos momentos familiares para os seus pais, é possível que estes eventos se estejam a tornar um foco de preocupações mais amplas sobre a sua relação consigo.

Quanto contacto tem com eles fora desses dois períodos do ano? Se a resposta for “não muito”, é possível que trabalhar nisto ajude. Um telefonema curto uma vez por quinzena, ou um e-mail, se isso funcionar melhor para si. (Sou um grande fã da comunicação assíncrona; dá-me a oportunidade de pensar nas coisas antes de responder, em vez de ter de improvisar). O conteúdo desta comunicação é menos importante do que o facto de estar a acontecer.

Quero ser claro: tem todo o direito de estabelecer limites sobre ir à igreja, especialmente com as questões de alergia e ansiedade que mencionou! Mas por vezes estas coisas funcionam mais facilmente se se conseguir mostrar à outra pessoa uma solução que não lhe pareça uma derrota.

Não há nenhum substituto para ** manter o seu terreno***.

Vê os seus pais como forças esmagadoras porque, até agora, não conseguiu fazer isto com sucesso. Pode ser difícil.

Se tens alguém de apoio, podes ter ao teu lado - namorada ou mesmo uma boa amiga - isso ajudaria muito. Esperemos que os teus pais se comportem de forma mais civilizada na presença de um estranho.

A tua ansiedade pode impossibilitar-te de ficares aí parado e aceitares e não ceder. Nesse caso, saia da sala assim que a gritaria começar. Anuncie calmamente que eles podem encontrá-lo lá fora quando se acalmarem.

Isto pode não funcionar na primeira ou mesmo na segunda vez. Parar os rufias (e é nisso que os seus pais se tornam neste caso) é complicado e não há bala de ouro. Mas a menos que eles possam aplicar força real em você (física ou outra, como financeira se eles podem ameaçar cortar você) é realmente sua decisão de ceder à pressão ou não.

Eu tive um ponto na minha vida em que me recusei a participar da tradição da igreja de Natal. Felizmente, os meus pais não estão interessados na parte da gritaria. Eles tentaram empurrar-me e viram que eu estava a falar a sério. Depois chegou-se a um compromisso em que eu prepararia a casa para a véspera de Natal (decoração, colocar pratos para o jantar, etc.) enquanto eles iam à igreja. Tal coisa poderia ou não funcionar com seus pais, mas vale a pena pensar se há algo que você pode “oferecer” em troca.

Sou do Reino Unido e não sou religioso, por isso é um pouco diferente de estar nos EUA, mas algo que ainda não vi ninguém responder é falar com o Padre.

Conheci muitas pessoas religiosas na minha vida e todas elas são pessoas simpáticas e razoáveis. Muito mais razoáveis do que os teus pais estão a ser.

A tua descrição de ti soa tal e qual como eu, asmática e socialmente ansiosa, por isso sei como estas experiências podem ser más.

Pessoalmente, eu chupo-a e vou à igreja, é muito importante para os teus pais e são apenas algumas horas duas vezes por ano. A idade adulta é para encontrar compromissos, especialmente se quiseres manter toda a gente feliz.

Assumindo que vais à mesma igreja todos os anos, eu falaria com o padre alguns dias antes (não o deixes cair no último minuto). Explique a sua situação e deixe claro o que você quer dela, quer que ele tenha uma palavra com os seus pais e o desculpe ou pode encontrar um lugar longe das crianças e do incenso.

Não estando familiarizado com a religião, não sei se o incenso é especial ou se pode ser mudado. Se estás a pedir para ser mudado, certifica-te de que vens com soluções, ou a abc é má, mas a xyz não te faz explodir ou melhor ainda oferece-te para forneceres incenso com o qual estás bem.

No dia em que se espera que vá, saia de casa com 4 ou 5 horas de antecedência - ou tão cedo pela manhã quanto necessário para evitar que alguém o veja, ou tão cedo quanto necessário para evitar discussões. Deixe uma nota: “Saiu. Estará de volta por volta de [tempo]. Divirta-se ao seu serviço. Não estarei lá”

Não discuta isso com antecedência. Seja vago. Diga que ainda está a decidir e que pode ir. Ou pode não ir. Mas preocupa-se com os seus sentimentos e sensibilidade e está a pesar seriamente, como adulto, todos os aspectos. Ou diga que pretende ir, mas que se reserva o direito de mudar de ideias.

Em suma: não vá. E evite toda a discussão.

Se depois eles estiverem zangados, não discuta. Basta deixar claro que os ama, mas é um adulto e faz as suas próprias escolhas quanto à forma como passa o seu tempo. Pode tentar perguntar-lhes de que serve forçar-te a ir ou ser intenso e zangado - acham que gritar contigo é de alguma forma promover o amor ou algo de valor positivo?

Mas se se aquecer ou mais do que estás disposto a aceitar, então deixa a presença deles novamente. “Isto não é algo sobre o qual me sinta confortável a desperdiçar a minha energia emocional. Se insistirem em continuar a discutir sobre isso, terei de fazer uma pausa para me proteger”. Então levantem-se e saiam. Não mostre raiva. “Acho que vou tomar um café” ou “Tenho andado para dar um passeio, agora parece ser uma boa altura para te dar tempo para te acalmares, volto daqui a umas horas para te ver mais tarde”. Mostrar às pessoas as suas costas é muito poderoso.