Vou assumir que o que quer saber é o que coloca no título:

Como posso tentar que a minha mãe me ajude a compreender porque é que ela não aceita um pedido de desculpas sincero?

Por outras palavras, não irei abordar a questão relacionada como posso persuadi-la a aceitar um pedido de desculpas sincero. (Se estiver a responder à pergunta errada, por favor informe-me.)

Lentamente.

Vou dar um exemplo da minha experiência com a minha falecida mãe.

A minha mãe era uma refugiada da Alemanha nazi. Quando eu estava a crescer, ela sempre se tornou desconfortável quando ouvia falar alemão, e era uma regra familiar de ferro que eu não devia mencionar as suas origens alemãs em tais situações. Era importante para ela manter a distância, e sobretudo, não ser colocada numa situação social em que tivesse de escolher entre falar alemão e ser mal-educada. Se eu fizesse perguntas de infância ou adolescência sobre a história alemã, ela ficaria desconfortável, daria respostas minimalistas, e depois retirar-se-ia. Quando havia um documentário na televisão sobre o Holocausto, ela evitava-o cuidadosamente.

Em meados dos meus vinte e poucos anos, pouco tempo depois de se ter reformado, fomos juntos de férias à praia. Quando estávamos numa viagem de ferry sem nada para fazer a não ser olhar para o mar, fiz-lhe uma pergunta cronológica sobre o voo da sua família da Alemanha, e ela não se apressou logo.

Alguns dias depois, depois de mergulhar numa pequena lagoa, fiz uma pergunta complementar, e mais memórias começaram a fluir.

O logjam começou a desfazer-se.

Avanço rápido 15 anos: Trago o meu novo parceiro alemão para visitar a minha mãe. Ela está nervosa, mas faz um esforço sincero para acolher esta pessoa na sua família. Na nossa segunda noite lá, ela senta-se no sofá connosco de cada lado, e mostra-nos um álbum de fotografias que ela juntou, com a sua família na Alemanha, os seus pais, os vários membros da família que sobreviveram à guerra e os que não sobreviveram, e explica a sua história familiar. O impasse separa mais alguns.

Havia limites. Ela nunca quis conhecer os meus sogros ou falar com eles ao telefone, mas tomou a iniciativa de escrever à minha sogra, e eles tiveram alguma correspondência ao longo dos anos. Quando os meus filhos começavam a falar, ela era tolerante quando falavam com ela em “Germish” (mistura de espanhol, alemão e inglês). Ela respondia sempre em inglês.

Ela fez o melhor que pôde, e considerando de onde vinha, foi muito, e eu e o meu cônjuge apreciámo-la.

Mensagem Take-home: Mostre um interesse não crítico e empático na experiência da sua mãe com os vizinhos que cuidam dos cães. Permita que a amêijoa se abra, se assim o desejar. Seja paciente.

Pergunta-se porque é que a sua mãe não aceita um pedido de desculpas. Porque é que o seu vizinho está a pedir desculpa exactamente?

Disse-nos que algumas coisas aconteceram. Primeiro houve algum conflito que acabou por aparecer em tribunal, ao mesmo tempo que alguns dos bens dos seus pais foram danificados. Estas duas coisas teriam muito provavelmente causado muito stress aos seus pais. Se isto não fosse abordado posteriormente, este stress teria ardido durante os últimos 4 anos.

A abordagem destes acontecimentos abre agora novamente essas feridas e lembra aos seus pais um tempo que eles prefeririam muito mais deixar para trás.

Pedir desculpa e perdoar

Penso que embora um pedido de desculpa possa ser sincero, não deve ser algo com que se comece. Se alguém foi ferido há muito tempo, sem que isto tenha sido devidamente tratado, essa ferida mental terá apodrecido durante muito tempo. Um simples pedido de desculpas do nada é pouco provável que seja suficiente. Pior ainda, sem abordar especificamente a questão, pode parecer descuidado, espalhando mais sal nas feridas.

Sem resolver a tensão existente entre as duas, um pedido de desculpas e o subsequente perdão não fazem sentido, porque esta tensão vai permanecer, apenas para romper novamente no primeiro pedaço de tensão. Este é praticamente o estado em que a sua mãe se encontra: geralmente bem, a menos que o tópico seja mencionado.

Qualquer que seja a fonte de tensão entre a sua mãe e o vizinho, isto tem de ser abordado antes que um pedido de desculpas tenha qualquer significado.

Descobrir o que desencadeia a sua mãe

Para compreender porque é que a sua mãe não está receptiva a pedidos de desculpas, deve descobrir qual é a fonte de tensão neste caso. Foi o próprio caso em tribunal? Foi a disputa que causou o caso? Foi o dano patrimonial? Foi a atitude do seu vizinho? Sem abordar a causa exacta, qualquer pedido de desculpas soará como “seja qual for o seu problema, peço desculpa”.

Descobrir o que é isto é complicado, porque terá de pressionar através dessa raiva. Terá de ir ao encontro do Dr. Phil, perguntando-lhe cada vez mais sobre como a faz sentir.

Quando ela ficar zangada, tente perguntar-lhe por que está zangada. “Tudo” não é uma resposta (por isso, marque, desce e apague), mas comece a perguntar. É sobre a disputa? É sobre o facto de ter de comparecer perante um tribunal? Será sobre os danos materiais? Por enquanto, é tudo o que precisa de descobrir.

Pode ser útil salientar que o seu objectivo é ajudar a reparar, e não apenas lavar todas as injustiças que aconteceram. Mais sobre isso mais tarde.

Feedback para o seu vizinho e emenda

Quando souber o que está exactamente a causar esta dor que se tem vindo a manifestar há tanto tempo, podemos trabalhar para encontrar uma forma de emendar a situação. Isto não será fácil, mas se o seu vizinho quiser sinceramente compensar o que aconteceu, eles terão de o fazer.

Vá ao seu vizinho com as suas descobertas e veja se consegue encontrar algo que possa ajudar a mitigar os danos que a sua mãe tem sobre estes problemas.

Perdoado, mas não esquecido

Como eu disse, é importante salientar que perdoar não é o mesmo que esquecer. As coisas que aconteceram aconteceram. Nada as vai tornar infelizes. Isso não significa que devemos esquecer que essas coisas aconteceram, mas significa que também não está em poder do seu vizinho torná-las infelizes. Se eles quiserem compensar isso, isso ainda não os torna infelizes, mas mesmo assim pode perdoar.

Como um homem sábio disse uma vez:

Eles viraram as costas ao seu rei por nenhuma razão melhor do que sonhos de poder e glória, e eu marquei-os pelo que eles são. Perdoou-os, sim. Perdoado. Mas não esquecido.

& Pode perdoar alguém enquanto ainda se lembra do que fez. Perdoar significa apenas que já não se tem isso contra eles. Claro que, se eles voltassem a cair nos seus velhos hábitos, isso abriria novamente estas feridas.

Os ensinamentos da sua mãe sobre o perdão

Nunca a vi guardar rancor tanto tempo, ela é normalmente a primeira a pregar-me o perdão, normalmente, sou a pessoa que guarda o rancor.

Usando isto pode ajudar uma vez que ela tenha acalmado um pouco, mas não use isto quando ela ainda está zangada. As pessoas tendem a não gostar que os seus ensinamentos sejam usados contra elas, especialmente quando já estão zangadas. É uma espécie de comportamento inteligente que é difícil de apreciar no meio de uma discussão acalorada.

O seu papel

Coloca-se como mediador. Isto faz com que seja fácil para a sua mãe suspeitar que pode discordar dela, que pode estar do lado do seu vizinho. Isto não é necessariamente o caso, mas a aparência pode estar contra si. Aponte que está a tentar compreender o que ainda a deixa tão furiosa, que está a tentar dar-lhe um encerramento, para que possa deixar todo o descalabro atrás, sem que a sua mãe expluda ao receber uma carta de Natal.

Diz-se até que mencionar o assunto a irrita, por isso vai ter de viver com isso e forçá-la a ultrapassar. A melhor maneira de pensar é ter uma conversa honesta sobre o assunto e perguntar da forma mais honesta possível o que se quer. Sim, ela provavelmente vai ficar zangada. Mas ela vai ficar mais zangada se tentar dar a volta ao assunto, já que o mais provável é que ela repare no que estás a fazer e isso irá aborrecê-la ainda mais.

penso que começar por ir directo ao assunto é o melhor aqui, como por exemplo:

Ei mãe, reparei que não queres sequer entreter o pedido de desculpas por $neighbour. Há alguma coisa que eu não saiba sobre a nossa rixa com eles que cause isso?

Isto tem a vantagem de não soar ou implicar uma acusação. Não está a culpá-la por ainda estar zangada, está a perguntar porquê. Esta é uma distinção importante para a sua mãe, porque estar zangada com ela por não perdoar vai muito provavelmente deixá-la muito zangada, especialmente se ela tiver ressentimentos adicionais contra este vizinho que você não conhece.

Recomendo vivamente contra a invocação de valores cristãos para obter o perdão, isto vai parecer incrivelmente superficial e uma tentativa transparente de a levar a perdoar alguém que ela ainda não está pronta a perdoar.

Parece haver aqui várias questões entrelaçadas.

• O vizinho quer suavizar as relações futuras, ter um pedido de desculpas aceite e mudar a situação actual
• Esta perspectiva parece deixar a sua mãe ‘chateada’

Você deseja fazê-lo:

• saber mais sobre os detalhes que os seus pais lhe esconderam na altura
• ajudar as partes a aproximarem-se

Eis como eu vejo a situação.

Nota , Não sou um profissional médico ou psiquiátrico de qualquer tipo, esta é a minha opinião baseada na experiência e observações.

Parece provável que a sua mãe não esteja ‘louca’ ou ‘chateada’ ou que opte por não perdoar. Ela está traumatizada pela questão e isso influenciou as suas respostas.

Você/nós não sabemos o alcance total das interacções problemáticas, mas aqui está algo em que pensar.

• O que quer que tenha acontecido, afectou os seus pais na sua casa*. & - O lar é suposto ser o lugar seguro.

Se o lar se tornar um lugar onde se sente embevecido; onde cada dia pode significar outra luta com o seu vizinho; onde talvez o próprio ambiente esteja poluído pelos sons e cheiros de “cães entesourados” e onde o agravamento talvez provoque também conflitos dentro da sua casa… se tudo o que acontecer pode atingir o próprio cerne do que significa sentir-se seguro e protegido na sua casa. Isso pode fazê-lo sentir-se vulnerável e defensivo de uma forma profundamente atávica, pode ser traumático.

E, por vezes, as pessoas não encolhem os ombros perante os danos do trauma de forma ligeira. Por vezes, faz com que reajam a algo que parece um ressurgimento dessa ameaça de uma forma que não parece razoável ou agressiva, mas que pode resultar de um pânico profundamente sentido. O que parece irritado, louco ou imperdoável na sua mãe pode na realidade ser uma reacção fortemente sentida de medo e auto-defesa.

Pisa com cuidado.

Se* isto é o que está a acontecer com a tua mãe, dizer-lhe que ela está errada e irracional, parecendo que estás do lado da ameaça, não vai ajudar.

O que poderia ajudar, é abordar o assunto em termos, não de ‘o que aconteceu’, mas de ‘como é que isso te fez sentir a ti e ao teu pai?’ ou talvez ‘Deve ter sido um momento realmente difícil para ti, como foi, como é que aguentaste?’

• Ponha quaisquer ideias de intermediação de uma aproximação num back burner. Não deixe a sua mãe sentir que se preocupa mais com os sentimentos da ameaça do que com os dela. Mantenha-o como um objectivo final se tiver de ser, pode ser o que a sua mãe quer a seu tempo.

• Além disso, ponha também a sua curiosidade sobre o que aconteceu lá atrás, se quiser saber mais, poderá ter de percorrer o longo caminho e ajudar a sua mãe a processar esses acontecimentos e a curar-se deles. Mas não abuses se pensas que estás a piorar as coisas.

• Talvez fale com o seu pai sobre se he também está muito afectado, afinal ele também passou por isso. Mas pense no facto de que as suas experiências podem não ter sido as mesmas, teriam estado em casa a horas diferentes do dia, etc.

Em última análise, poderá pensar se algum aconselhamento externo seria útil para ambos.

Mas quanto à sua pergunta “como pode ter a sua mãe a ajudá-lo a compreender… Penso que talvez tenha de considerar primeiro se pode ajudar a sua mãe a compreender, e isso pode não ser fácil e pode não ser rápido. Ela própria pode não compreender de uma forma que lhe possa dizer facilmente, mas está mais apta a ser capaz de o abordar numa situação em que se sinta apoiada e segura do que numa situação em que se sinta julgada e em que se sinta carenciada.

Primeiro e mais importante…

O problema não é seu.

Parece que regressou a casa. Para os teus pais, és uma criança e serás para sempre uma criança. A tua mãe e o teu pai parecem ter traçado uma linha na areia em que tu és a favor ou contra eles.

** Ao vizinho…**

“Lamento também que tenha havido um conflito entre si e os meus pais. Infelizmente, não posso mediar o assunto”.

Se tentar mediar, será apanhado entre o objecto imóvel e a força irresistível.

** Aos seus pais…**

“Sei que houve um conflito desagradável entre si e os meus vizinhos. Lamento que ainda esteja tão magoado com o assunto. Tens direito aos teus sentimentos”.

Então deixe-o ir, até (ou a menos que) os seus pais lhe perguntem o que pensa sobre o assunto. Tentar discutir racionalmente com os seus pais como é que eles devem pensar é absolutamente inútil. Isto faz-me lembrar a velha piada.

PERGUNTA: Porque não tentar ensinar um porco a cantar?
RESPOSTA: Frustra-te e irrita o porco.

Tive um gerente na IBM que tinha um ditado maravilhoso: A sua percepção é a sua realidade._

Então não tem de gostar, mas os seus pais estão presos na sua percepção. Obviamente, eles chegaram à sua percepção colectiva juntos. Eles reforçarão a sua percepção uns com os outros de preferência à percepção de qualquer outro.

Por isso não se coloque no meio e tente mediar.

Porque é que precisa de mudar a forma como a sua mãe vê o vizinho ou reparar a relação ou mediar? A sua mãe não quer ter envolvimento, não quer trocar cartões ou prendas, ou assistir a receber troca de presentes. Isso não deve significar que não possa ter uma relação de vizinhança decente, enviar um cartão de volta, desejá-los bem, e até assistir ao Ano Novo juntar-se. Mas o seu vizinho deve compreender que remendar as coisas com a sua mãe não é algo com que se possa envolver. Fique longe disso. Se eles quiserem realmente ser seus amigos, respeitarão isso. Se eles continuarem a querer usar-te para resolver as coisas com a tua mãe, então afasta-te disso. Mas não peças desculpa pela tua mãe ou faz dela o mau da fita.

Se não for capaz de manter a sua própria relação de vizinhança sem que a sua mãe lhe dê consequências, esse é um problema diferente. Porque tudo isto aconteceu há quase dez anos, presumo que seja um adulto. Deve ser capaz de decidir com quem vai ou não ser amigável - tal como a sua mãe é livre de o fazer.

A sua questão de fundo era: “Como posso ter uma conversa sobre isto com a minha mãe, quando apenas mencionar o assunto a irrita tanto”. Basta mudar “isto” de “reparar as relações entre a mãe e os vizinhos” e transformá-lo em “fazer com que a mãe aceite que eu também não vou carregar o seu rancor”.

Como posso ter uma conversa sobre isto com a minha mãe, quando apenas mencionar o assunto a irrita tanto?

Penso que, para ter esta conversa com ela, terá realmente de “dar o pontapé de saída” e estar muito atento quando ela enviar sinais de que você está a ir longe demais, pois é claramente óbvio que o assunto é sensível e penso que forçar qualquer coisa irá provavelmente levá-la a fechar e a ficar zangada.

Vamos utilizar quando a informar sobre o conteúdo do cartão como exemplo.

Agora, concordo que foi a atitude correcta ao informá-la sobre o conteúdo das cartas, mas pelo que posso dizer, o seu passo em falso foi quando lhe disse “que realmente achei que as suas desculpas eram sinceras”. Uma vez que já sabia que ela tinha escolhido deixar a carta em paz, dizer-lhe simplesmente é uma “ponta dos pés” suficientemente grande para uma interacção. Depois de ela se ter zangado (o que não é realmente justificado), perdeu todas as hipóteses de esta interacção correr bem, tomando o seu lado e insistindo que o cartão era simpático. Em casos como este, eu recuaria e até pediria desculpa por ter insistido demais. Isto deixá-la-ia a pensar no conteúdo do cartão em si, em vez da discussão acalorada, e seria muito mais provável que ela chegasse à conclusão de que realmente foi agradável se a rudeza inicial que ela lhe mostrou for imediatamente desligada/ arrefecida e esquecida.

Tente manter-se neutro nestas interacções, perguntando-lhe o que pensa ou simplesmente dizendo-lhe informações e depois recue quando der qualquer sinal de que está a ir longe demais, e cada nova interacção possa ser construída sobre a última. Sei que não é a forma mais agradável de agir, mas penso que um grande número de pequenos “pontapés” para a frente como este são necessários antes que qualquer conversa real sobre o que aconteceu possa alguma vez ter lugar.

Esta é uma das situações mais desafiantes apresentadas no IPS.SE, e muito dependerá da personalidade da sua mãe e das suas motivações. Penso que a resposta por @aparente001 é tecnicamente a abordagem mais científica, mas ela diz-lhe para o fazer slowly* quando parece que precisa de o fazer mais rapidamente, olhando para a sua pergunta.

Então o que resta é a ** abordagem directa** defendida por mais do que uma resposta anterior. Uma vez que a sua mãe parece ficar perturbada com a simples menção do tópico, corre o risco de a perturbar e ganhar a sua hostilidade, mas não pode ser evitada se quiser chegar à raiz do problema. Penso que pode funcionar se o apresentar claramente como a sua própria necessidade de saber o que aconteceu, sem tentar levá-la ainda ao perdão.

Se estiver disposto a aceitar ou pelo menos expressar a ideia de que a sua mãe pode não perdoar estas pessoas, então pode avançar para o seu objectivo declarado de conseguir que a mãe lhe diga porque não, com o pedido de informação muito directo, que utilizei com sucesso quando a minha mãe ou o meu pai fica extremamente confrontado com algum amigo ou familiar sem inicialmente revelar o motivo:

Portanto, posso aceitar que não vai perdoar esta pessoa. Mas poderia ajudar-me a compreender porque não?

Se a mãe lhe perguntar porque quer saber, pode dizer exactamente o que lhe vai na mente, mas com palavras bastante diplomáticas, como por exemplo:

Afecta-me e deixa-me ansioso por ver como fica perturbado só de ouvir o nome dela e como rejeitou absolutamente as suas desculpas. Devem ter feito algo muito doloroso que simplesmente não se pode perdoar. O que mais me incomoda é o não saber o quê* , por isso não me poderiam dizer?

Talvez tenha de lhe perguntar calmamente e persistentemente em algumas ocasiões diferentes antes de ela lhe dizer a razão. Esta abordagem muito honesta mas diplomática pode ajudar não só a fazer com que ela lhe diga porque não consegue perdoar aquelas pessoas, mas também criar-lhe espaço para que eventualmente considere perdoá-las.

Perguntas de seguimento:

Uma vez que a sua mãe lhe tenha dito que coisa imperdoável lhe fizeram, pode tentar trabalhar com tacto na discussão estas 2 questões delicadas mas importantes (inspiradas pela resposta pertinente de @Anne Daunted resposta noutro lugar em IPS.SE):

Porquê* é o que fizeram imperdoável?

e

Pensa que* ela está sinceramente a tentar obter o seu perdão aqui?

Ambas estas perguntas em aberto destinam-se não tanto a esclarecê-lo sobre toda a situação (embora o façam) mas sim a estimular a sua mãe a pensar mais logicamente sobre o problema do perdão.

Porque é que isto funciona?

1. Desta forma ** está a pedir informações e não uma linha de acção específica. Ao afirmar frontalmente que não espera que ela perdoe estas pessoas, já não a coloca sob pressão ou na defensiva. Isso diz-me que ela poderá estar muito mais disposta a dizer-lhe *porque ela se sente tão fortemente contra elas tantos anos após o evento.

2. Uma vez que a sua mãe relaxa o suficiente para se abrir, é provável que ela também pense sobre o problema e sobre estas pessoas de uma forma menos negativamente emocional e mais objectiva*. Isso, por si só, pode levá-la a perdoar eventualmente essas pessoas.

Como já foi referido por outros membros, talvez seja melhor manter a religião fora de toda a discussão, mas, penso eu, apenas até ter aquela oportunidade perfeita para engendrar um acto de perdão cristão! As crenças religiosas da sua mãe fazem disto uma possibilidade muito real no futuro, por isso deve manter esse cartão especial em reserva para essa ocasião perfeita.

Em primeiro lugar, sugeriria que se esperasse um pouco antes de se voltar a violar o assunto.

A julgar pela reacção da sua mãe, poderá ser necessário algum tempo para ela se acalmar. Também salientaria que o Natal é muitas vezes um momento emocional e stressante para muitas pessoas e não o melhor momento para levantar questões potencialmente pesadas.

É compreensível que se sinta confuso com o comportamento da sua mãe, particularmente se ela normalmente perdoa e presumivelmente o educou para ser o mesmo. Contudo, é altamente provável que haja informação sobre a disputa com os vizinhos a que não tem conhecimento, uma vez que os seus pais o mantiveram, com toda a razão, fora do conflito tanto quanto possível.

Num momento de calma, tente discutir novamente o assunto. Talvez comece com um pedido de desculpas junto com “Lamento se sentiu que eu estava a tomar o lado deles sobre o seu quando falámos sobre isto pela última vez”. Se a sua mãe reagir mal de imediato, desista, e espere novamente, e por mais tempo.

Tente perguntar, à semelhança do que fez aqui. “Mãe, ajuda-me a compreender. Normalmente és tão clemente, e educaste-me para ser o mesmo. O que aconteceu que não consegues?”. Não exija que ela perdoe, ou diga que deve perdoar.

Pode valer a pena escrever à sua mãe com as perguntas acima, que lhe darão mais espaço para responder, em vez de um ‘confronto’ directo.

Receio que tenha de ser muito paciente neste caso. Pressionar antes de o seu pai chegar a casa é susceptível de ser contraproducente.

A maioria das pessoas decentes valoriza a justiça. Parece que isto é verdade para a sua mãe. É difícil não sentir raiva quando houve uma injustiça, por isso os sentimentos da tua mãe sobre este assunto são compreensíveis.

Em certo sentido, a justiça foi feita. Ela ganhou em tribunal. Mas é provável que a tua mãe ainda se sinta magoada porque, até agora, não lhe foram apresentadas desculpas, e o pedido de desculpas chegou tão tarde que a tua mãe desconfia dos seus motivos após todo este tempo.

Vejo aqui duas questões distintas: (1) o perdão da tua mãe e o seu efeito no seu bem-estar, e (2) a possibilidade de ir além e assistir ao evento do bairro na sua casa.

Para ajudar a tua mãe a aceitar o pedido de desculpas, uma vez que estás a pedir que a convenças de que é benéfico para her. Deixar ir o ressentimento é muito libertador, e bom para o bem-estar mental. Assegura-lhe que não estás a tentar convencê-la a ir à casa do vizinho (vejo isto como uma questão à parte) e diz-lhe que só queres discutir o que ela sente. Razão pela qual ela (o vizinho), ao oferecer um pedido de desculpas, aceitou claramente o seu próprio erro, tratou do assunto, e seguiu em frente. A vizinha está efectivamente livre da situação; mas enquanto a sua mãe se agarrar a ela, ela é a que ainda está “presa”. Isto não é bom para o seu bem estar. Ela é agora a única que está a ser afectada por toda a negatividade em relação a estes acontecimentos passados. Tente convencer a sua mãe que aceitar o pedido de desculpas é bom para her e que o perdão não significa que aceitar a outra pessoa estava certo! Perdoar é um sinal de força, não de fraqueza.

Passando ao segundo assunto - supondo que tudo corre bem com a sua conversa e que a sua mãe está disposta a aceitar o pedido de desculpas, seria uma boa demonstração do perdão da sua mãe se ela participasse no evento. Pode ser uma ideia para ela ir ver o vizinho primeiro, em vez de o primeiro encontro ser em frente de toda a vizinhança. Mas sobre este ponto devo dizer que a tua mãe não é obrigada a ir. O perdão tem a ver com deixar de lado todo o ressentimento, mas não tira as consequências das acções de ninguém. Se como consequência das acções passadas do seu vizinho, a sua mãe não se sentir confortável em ir para casa, isto não é tão fácil de ultrapassar e talvez tenha de aceitar que a sua mãe não o fará. Ela poderia simplesmente inventar a sua desculpa e ficar de braços cruzados com esta.

Há alguns meses atrás, eu estava no funeral de um tio. Outro tio meu afastado com a sua mulher também estava presente. Este é um parente muito próximo com quem não falo há quase vinte anos. A mulher dele aproximou-se de mim quando ele não estava por perto e, corajosa e educadamente, disse algo do género: “Espero sinceramente que ponham o que aconteceu para trás das costas e comecem a falar novamente porque é uma pena que vocês não estejam em boas condições depois de todos estes anos” e até me convidaram para ir a casa deles.

A minha resposta foi “Bem, não se pode apressar estas coisas (engraçado, já passaram vinte anos que se diria)… "ambas as partes precisam de se sentir prontas…” e assim por diante.

Eu evitei olhar e falar com o meu tio e ele também o fez até ao fim do funeral e eu fui para casa.

Para ser claro. O meu tio não se desculpou por nada (nem me vai tornar mais reconfortante), nem lhe perdoei. Mas já passaram vinte anos e ainda não me sinto à vontade para falar com ele ou sair com ele. Não estou tão aborrecido como antes, mas isto não significa que queira ter uma relação com ele. Será que alguma vez o farei? Ainda não sei.

A razão pela qual mencionei isto é para demonstrar que o tempo passado após um evento stressante ou traumático, não significa que as pessoas estejam prontas para o esquecer, com ou sem um pedido de desculpas, com ou sem um mediador.

Mesmo que a sua mãe tenha de perdoar o seu vizinho, ela pode ainda não querer falar com ela. É um direito dela. E o vizinho, que pode ou não ser sincero ou manipulador, precisa de respeitar isso. Ela não fez nada de errado agora por querer ou tentar reconciliar-se, mas provavelmente precisa de ser gentilmente informada (por si) que a sua mãe não está pronta e pode não estar por um X número de anos…

A raiva da sua mãe por causa do cartão de Natal, o pedido de desculpas e assim por diante, pode significar muitas coisas diferentes mas relacionadas,

• Ela ainda está chateada com o que aconteceu porque o que aconteceu foi demasiado stressante e possivelmente até traumático

• Ela actualmente sente-se demasiado orgulhosa e perdoar o seu vizinho pode significar que o seu vizinho ganhou (no final) e não quer dar-lhe a satisfação. Ela pode ainda estar em modo de batalha.

• Ela sente-se demasiado pressionada para perdoar a sua vizinha quando ela não está pronta e o facto de lhe mostrar o cartão e lê-lo não a está a tornar mais fácil.

• Ela é ambivalente sobre o que sente pelo vizinho e as suas tentativas de reconciliação e não sabe como lidar com os seus sentimentos.

• Ela não gosta que se envolva e quer que não se meta nisto.

& Para mim, tudo isto soa mais a um problema diferente. O facto de a tua mãe não se abrir contigo, talvez ela se recuse a comunicar-te o que realmente aconteceu em vez de aceitar um sincero (ou não) pedido de desculpas do teu vizinho.

Se o facto de ser mantido fora disto o faz sentir que a sua mãe não o está a tratar como um adulto ou que está no meio e sente que é injusto, então diga-o com calma. Pode até precisar de ter uma discussão com o vizinho sobre não querer ser colocado nessa posição quando isso afecta tanto a sua mãe. (Por curiosidade, já pensou em perguntar ao vizinho o que aconteceu na altura, que tanto irritou a sua mãe?)

Se fosse eu e a minha mãe, eu escolheria um bom momento quando ela estivesse calma e receptiva e pedisse que ela me ouvisse. Então eu diria mais ou menos algo como isto:

Mãe, agradeço que no passado tenhas tentado proteger-me, mantendo-me fora do que aconteceu com o vizinho mas já não estou longe de casa e isto não me ajuda a compreender porque ficaste tão perturbada. Ficaste chateada com o cartão de Natal, ainda mais chateada quando te li o cartão e mencionei o convite para a passagem de ano. Mãe, já lá vão quatro anos. Não te estou a pedir que a perdoes, nem que esqueças o que aconteceu. Mas passados quatro anos, não achas que também eu mereço saber o que se passou? Detesto estar no meio disto ** e tu dizeres que sou ingénua e que estou a ser manipulada sem oferecer uma explicação não me está a ajudar a compreender.** Estou aqui numa posição difícil e preciso da tua ajuda. Mãe, sinto que não estás a permitir que eu compreenda. Quando te sentires pronta, podes fazer um esforço para me explicares?

Se ela concordar, pode pedir lentamente mais pormenores ou pedir mais esclarecimentos, mas sem pressionar ou insistir. Tenho a certeza que também está ciente de que, por não ter estado presente, não pode saber com certeza que a sua mãe será objectiva. Se tivesse estado presente, poderia até ter tido uma opinião ou percepção diferente dos acontecimentos. Os acontecimentos podem ser objectivos mas os sentimentos que os rodeiam normalmente não o são. Por isso, tenha novamente em mente quando perguntar:

o que aconteceu que é tão indesculpável

que a mesma coisa que é tão indesculpável para a sua mãe pode não ser tão indesculpável para outra pessoa.

Resumindo: Não pode forçar a sua mãe a contar-lhe o que aconteceu, mas pode dizer-lhe como isso o está a afectar. E o que ela está disposta a fazer para que seja justo para ambos, como encontrá-los a meio caminho.