Como responder quando alguém lhe fala do seu insucesso

Todos esses exemplos parecem estar a minimizar os seus sentimentos. Parece natural que dizer-lhes que vão fazer melhor acabaria por ajudar mas, quando uma pessoa se sente como um fracasso, e lhe falam sobre isso… se tem a inclinação, a melhor opção é pedir-lhe para falar mais sobre isso.

Então, se alguém lhe diz que está a lutar porque o seu professor é muito duro com a turma, dizer-lhe que “as coisas vão melhorar” não está realmente a ajudar e a sua resposta a si diz-lhe isso. Quando eles dizem “não compreendes” pede-lhes para te ajudarem a compreender… mas podes fazer isso mesmo antes de eles o dizerem.

Em vez de dizeres “as coisas vão melhorar”, pede-lhes para te falarem mais sobre isso. Mostre que está interessado.

A: O meu professor é muito duro connosco e eu estou a fazer muito mal no curso. B: Isso parece terrível… fale-me mais sobre o que o professor está a fazer de tão terrível.

Isto leva a uma conversa… uma oportunidade para o seu amigo partilhar as suas preocupações. Não precisa de os consolar. Ouça. Faça perguntas importantes. Não tente necessariamente tentar resolver os seus problemas - a menos que eles peçam ajuda.

Se eles não parecem interessados em ser arrastados para uma conversa sobre o assunto, então apenas se condene. Não invalidem os seus sentimentos. Muitas vezes, quando alguém vem ter consigo para se queixar de um problema, procura uma oportunidade para desabafar. Convide-a. Dêem-lhes uma oportunidade e depois dêem-lhes apoio.

Dizem:

Eu quero que eles saibam que não é grande coisa e eu continuo a pensar que eles são pessoas grandes e capazes.

Eu penso que se devem concentrar, em vez disso, em dar-lhes ouvidos e dizer-lhes que eles são pessoas grandes e capazes. E fazê-lo dando-lhes também provas… Em vez de lhes dizer “você é inteligente”, lembre-os de uma época em que você os achava inteligentes, capazes ou excelentes. Isto mostra que os conhece e se preocupa com eles e ajuda-os a lembrarem-se que podem ser bem sucedidos.

“Está tudo bem. Vai melhorar ” é a resposta mais genérica e por vezes irritante que alguma vez se pode obter.

Tenho estado de ambos os lados da situação e esta resposta parece irritante. A sua intenção é boa mas as palavras para a expressar não são boas.

Primeiro, tente manter o seu exemplo o mais afastado possível da discussão e tente dar algum outro exemplo de alguém que está ao seu nível e superou o fracasso. Quanto mais repetido for o exemplo, melhor a mensagem será transmitida.

Ou pode propor como pode ajudá-los, estudando juntos ou partilhando notas, etc. O que lhe convier. Eu ajudei o meu amigo que tinha bons cérebros mas falta de atenção, estudando juntos há muito tempo. Mas alguns também podem ser feitos para outros tipos de falhas. Ajudar através de acções é melhor do que ajudar com palavras.

Tem de se abrir a eles. Na maioria das vezes, eles só querem apoio ou apenas um par de ombros ou de ouvidos para desabafar as suas frustrações. A maior parte das vezes, a resposta nem sequer é verbal. A linguagem corporal transmite melhor as emoções do que as palavras. É preciso muita habilidade e experiência para se poder colocar no seu lugar.

O que está a acontecer é que enquanto você está a tentar expressar empatia ou simpatia, os seus colegas estão a sentir pena de si: (fonte) :

Empatia é muitas vezes confundida com pena, simpatia e compaixão, que são reacções à difícil situação dos outros. Piedade é um sentimento de desconforto perante a angústia de um ou mais seres sencientes, e muitas vezes tem conotações paternalistas ou condescendentes. […] A pena é menos comprometida do que a empatia, simpatia ou compaixão, equivalendo a pouco mais do que um reconhecimento consciente da situação do seu objecto.

Quando o seu nível de compromisso com a outra pessoa aumenta, passa para a simpatia:

Simpatia (“sentimento de companheirismo”, “comunidade de sentimentos”) é um sentimento de cuidado e preocupação por alguém, muitas vezes alguém próximo, acompanhado por um desejo de o ver melhor ou mais feliz.

Quando se liga a um nível em que se pode sentir a sua dor, torna-se aquilo a que Neel Burton chama compaixão:

Compaixão (“sofrimento com”) é mais empenhado do que a simples empatia, e está associado a um desejo activo de aliviar o sofrimento do seu objecto. Com empatia, partilho as suas emoções; com compaixão não só partilho as suas emoções como também as elevo para uma experiência universal e transcendente.

Este infógrafo de Robert Shelton explica melhor:

Os seus colegas não querem que lhes diga que vai melhorar (pode ser mentira, porque não conhecemos o futuro). Eles querem que você compreenda e partilhe a sua dor.

Tem então de personalizar a sua resposta para a pessoa. Já teve uma sessão de estudo partilhada com esse colega? Depois de os ouvir e de receber a mensagem de que se preocupa com eles (evitando as frases que soam prévias), ofereça-se para acolher outro grupo de estudo conjunto.

O que precisa é de aumentar a sua resposta na escala do compromisso.

Eu li um desses livros de psicologia pop. Foi bastante horrível, por isso não vou publicitá-lo aqui. Mas continha uma pepita, e é esta:

As pessoas com problemas podem ser divididas em dois grupos, aqueles que querem ajuda e aqueles que querem simpatia.

Descubra a que grupo pertence o seu amigo e reaja em conformidade.

A maioria, por exemplo engenheiros falam-lhe de um problema e esperam sugestões práticas, ofertas de ajuda e ferramentas.

A maioria, por exemplo, os enfermeiros de enfermagem falam-lhe de um problema e querem simpatia, calor e palavras tranquilizadoras.

Obviamente, isto é superficial e demasiado simplista e as pessoas podem vaguear de um grupo para outro, mas funciona mesmo. Até salvou o casamento do meu colega. Por isso, quando sentir que o seu amigo só quer simpatia, mantenha as soluções para mais tarde. Não largue as chaves de fendas, diga “Oh, que horror”. E vice versa.

Pelo que estou a ler, estás a fazer a resposta clássica de tentar resolver um problema de pessoas. Por vezes, não se consegue. Por vezes, ninguém consegue. Ser capaz de dizer

“Sim, eu também ficaria muito chateado. Sei que trabalhaste muito nisso”

e pára por aí e ouve mais um pouco. Não é preciso ter uma opinião, ou conselho, ou dar orientação a alguém.

Na maioria das vezes, ouvir e repetir à pessoa o que ela disse é a melhor coisa a fazer. Você repete o que eles disseram para que eles saibam que você os ouviu, e eles sentem que você gosta de ouvir com muita atenção.

Quando alguém compara as suas falhas com os seus feitos, isso não é muito justo para si. Penso que teria razão em lembrá-los disto, e isso poderia até ajudá-los a perceber que precisam de trabalhar mais. Eu poderia dizer

“Ei, eu trabalhei muito para ter grandes notas. Trabalhaste muito noutras coisas e às vezes tenho um pouco de inveja de te ver (faz o que eles fazem, podem ser mais amigos, mais engraçados, algum outro feito, desporto, etc.), mas isso é porque passaste mais tempo do que eu nisso”.

Eu sei que é este o caso, porque no início dos meus 20 anos passei muito tempo a ultrapassar a ansiedade social. Comparei as minhas conquistas profissionais com outras pessoas, e poderia ter tido sucesso na minha carreira mais cedo se não tivesse tido de gastar tempo e energia, e tivesse mais confiança. Mas lembro a mim próprio que tive de trabalhar para melhorar a minha ansiedade social para passar a outras coisas.

A motivação pode mudar a vida de qualquer pessoa. Mas a motivação da pessoa certa no momento certo importa mais. Se as nossas palavras podem fazê-los acreditar em si próprios e não parar de tentar, isso seria óptimo.

1.Tentar é muito melhor do que ficar sentado sentado sem fazer nada, por isso já sabemos que está perto de ter sucesso.

2.Sucesso não é tudo.

3.Mesmo depois do sucesso há muito para alcançar, uma verdade amarga que a maioria das pessoas esquece.

4.Sucesso pode dar reconhecimento, Paz de espírito é acima de tudo. Mais importante ainda, é a forma como se acredita em si mesmo, que contribui para uma viagem mais longa.