Como lidar com uma pessoa perigosa e deficiente para o desenvolvimento que eu não posso evitar?

Tive um problema similar há alguns anos atrás. Um determinado pendular (que eu conhecia de um emprego anterior) iria encontrar-me na plataforma e insistir em vir até mim e falar comigo. Porque temos amigos e colegas em comum e porque havia uma forte possibilidade de eu acabar por trabalhar com eles no futuro, eu estava extremamente interessado em não os ofender, fingindo estar a fazer uma chamada ou ouvindo música alta.

No final, encontrei a solução ideal; simplesmente evitei-os. Encontrei um local onde me podia distanciar um pouco da plataforma e observar a pista. Eu caminhava para a plataforma no momento em que o comboio chegava, ponto em que carro esta pessoa estava a chegar, e depois escolhia outro. Normalmente, consegue-se alguns minutos para entrar a bordo e é fácil não estar no mesmo lugar que eles.

Acções que poderá querer tomar:

• Tem absolutamente de se queixar ao pessoal da estação (por telefone e/ou carta) cada vez que for assediado. O seu comportamento não é aceitável e têm de providenciar pessoal para supervisionar tanto a plataforma como o comboio. Se não cooperarem, comecem a fazer queixas formais sobre eles bem como a ameaçar contactar o seu Senador e Representante.

• Comece a manter um registo das suas actividades e certifique-se de que o pessoal recebe cópias.

• Fale com outras mulheres que se deslocam ao local de trabalho. Se ele também as estiver a assediar, elas podem ter desenvolvido estratégias para impedir o contacto que possa utilizar. Talvez os abotoe enquanto se afastam da estação ou lhes entregue um cartão com o seu endereço de correio electrónico ligado.

• No Reino Unido existe um grupo chamado “Passenger Focus” que faz campanha pelos direitos dos passageiros dos caminhos-de-ferro. Pode haver um grupo semelhante nos Países Baixos. Chegar até eles pode ser útil.

• Fale com a polícia. Em várias ocasiões disse que ele tem sido agressivo ou violento. Isto é não* um conjunto aceitável de circunstâncias, mesmo que ele seja deficiente para o desenvolvimento. Podem oferecer alguma assistência falando com os seus pais, falando directamente com ele ou fornecendo pessoal para a plataforma. Podem também contactar a companhia ferroviária para lhes perguntar que acções estão a tomar para sua protecção. Mais uma vez, faça disto o seu problema e não apenas o seu problema.

• Fale com um solicitador. Presumo que haja algo chamado contactoverbod que actua como uma ordem de restrição temporária. Se ele não for legalmente responsável, isto irá colocar o ónus sobre os seus pais/guardiões de o manterem fisicamente afastado de si.

Concordo com as acções sugeridas em esta resposta por Valorum – informar a estação de comboios sempre que tal acontecer, manter um registo, e conferir com as outras mulheres afectadas. Mas reparei em algo adicional na sua pergunta que ainda não foi abordado:

& > Uma pessoa com deficiência de desenvolvimento tem de apanhar o mesmo comboio ** para chegar a este local de trabalho especial para pessoas com deficiência de desenvolvimento***.

& Então tem alguém que é perigosamente agressivo e invasivo, que segundo a polícia não pode ser responsabilizado pelos seus actos, mas está em algum tipo de programa especial. O meu próximo passo na sua situação seria contactar as pessoas responsáveis por esse local de trabalho especial.

Se são responsáveis pela sua formação em competências de vida, precisam de saber sobre este profundo fracasso para que o possam abordar. Se não são responsáveis por isso - se são apenas um local de trabalho que concordou em empregar pessoas com deficiência de desenvolvimento - então, por sua vez, devem estar a trabalhar com alguém que esteja a fazer as ligações - uma agência governamental, uma clínica ou hospital, um grupo de defesa, ou algo semelhante, e devem ser capazes de o ajudar a escalar a sua queixa.

(não tenho estado na sua situação; os meus encontros ameaçadores com indivíduos mentalmente instáveis têm sido encontros únicos, não todos os dias, e os métodos de lidar com eles são diferentes. Estou a retirar esta resposta da experiência de queixas crescentes no local de trabalho e noutras organizações; essas situações não eram ameaçadoras da forma como a sua é, mas “envolver a pessoa que é de alguma forma superior à pessoa problemática” é a abordagem que tem funcionado para mim).

Num comentário posterior acrescentou:

Comecei agora a tentar algumas das abordagens aqui esta semana. Até ao momento, tentar desviar a conversa para outros pequenos assuntos (como sugerido por Yosef Baskin) falhou. Aparentemente, a sua obsessão (ver o comentário sobre essa resposta) é conhecer o máximo de detalhes pessoais de uma mulher (onde vive? é a sua pergunta favorita). Assegurei-me de dizer ao homem que sei da igreja o que ia tentar, e ele já me “salvou” duas vezes esta semana. Vou tentar durante o resto desta semana, se nada mudar vou pedir às outras fêmeas que tomem alguma acção organizada.

Está a descrever sinais de aviso de perseguição, particularmente as tentativas de obter informações pessoais sobre si. O conselho comum ao lidar com o assédio repetido da variedade assustadora (exemplos: 1 2 3 4 ) é: não se envolva, procure ajuda*.

Já tentou dizer-lhe para o deixar em paz; não funcionou. Sob não* condições, caso lhe dê qualquer informação que ele possa usar para lhe causar ainda mais problemas. Ignorá-lo também não está a funcionar para si, e é pouco provável que o faça.

Comunique isto à estação de comboios e ao seu local de trabalho, como já foi mencionado. Além disso, você e as outras mulheres devem considerar fortemente o contacto com a polícia. Mesmo que digam que não podem fazer nada, ter os relatórios arquivados – começando a construir um trilho de papel – poderia ajudar mais tarde. Quem sabe; podem ter dito “não podemos fazer nada” quando pensaram que era uma praga inofensiva a incomodar uma pessoa, mas se virem que é um assédio multialvo e sustentado, talvez se esforcem mais para o ajudar.

OP aqui, com uma actualização:

Já passaram quase seis semanas. O problema vai resolver-se por si mesmo para mim, mas não de uma forma muito satisfatória. Estou a mudar de cliente enquanto continuo a trabalhar para a mesma empresa, e em breve vou apanhar um comboio diferente/não vou apanhar todos os dias.

Houve algumas sugestões de tentar fazer outras pequenas conversas. Notifiquei o homem da igreja, e tentei isto durante cerca de uma semana. Essa semana não foi nada divertida! Portanto, neste caso, isso definitivamente não funcionou. Mas gostei muito da ideia, e depois fiquei muito contente por a ter experimentado primeiro.

Por isso, pus de lado todos os meus nervos, e perguntei a três estranhos completos se estavam tão incomodados com isto como eu. Juntei-me a três outras mulheres, trocámos números de telefone e concebemos um plano de ataque. Fizemos algum vídeo sobre o mau comportamento, e começámos a reportar cada incidente através do twitter (mensagens privadas) ao serviço de atendimento ao cliente do comboio. Fomos novamente aos seus pais, e mostrámos-lhes o vídeo. Eles ficaram bastante chocados. Deixámos algum material vídeo com eles, e eles prometeram confrontar o seu filho sobre o assunto e obter mais ajuda para ele. Senti-me mal com isto o tempo todo, mas estou contente por depois ter começado a fazer alguma coisa.

Estamos a ignorá-lo completamente se ele estiver a falar na carruagem do silêncio, e um de nós sai para ir buscar pessoal de comboio, explica a situação no caminho e conseguimos sempre que ele fosse removido. Ignorá-lo parece estar a ajudar mais do que dizer-lhe para se calar, por vezes ele parte agora mesmo quando ameaçamos levantar-nos. (No entanto, ele ainda pragueja e faz ameaças vazias durante todo o caminho de saída). Ele também continua a não ser capaz de nos deixar em paz, ou de iniciar uma conversa de uma forma/sobre um tópico normal. Concordámos em ficar juntos, cumprimentar quando ele cumprimenta, mas não reagir mais se ele se comportar de forma inadequada.

Ainda não envolvemos a polícia, uma vez que os seus pais prometeram obter-lhe mais ajuda. Em seis semanas, assistimos a melhorias muito menores. O seu comportamento agressivo parece um pouco menos agressivo. Concordei com os meus três novos amigos em ir beber uns copos onde algumas semanas depois do meu novo emprego começar, para que possamos discutir se é necessário ir à polícia. Se necessário, esse terá de ser, infelizmente, o nosso próximo passo.

Tive um problema muito semelhante com um homem que sofreu uma lesão cerebral traumática enquanto eu estava a trabalhar como voluntário num banco alimentar local.

Começou muito como descreve. Era apenas um pouco agressivo demais com as mulheres, não necessariamente perigoso, mas tinha o hábito de estar um pouco familiarizado demais e muitas vezes dizer coisas muito inapropriadas.

Infelizmente eu era normalmente a figura masculina que tinha de intervir e dizer-lhe para assentar. Isto parecia funcionar no início, e enquanto supervisionado, ele era na sua maioria inofensivo.

Uma noite, quando eu não estava lá, as coisas chegaram à cabeça e ele aproximou-se de uma rapariga menor de idade. Ele disse o tipo de coisas que costumava dizer às mulheres e as coisas descontrolaram-se rapidamente. Não só a rapariga estava em perigo, como também o homem deficiente estava quando os pais da rapariga foram informados do que tinha acontecido.

Eu falo nisto, porque é um cenário bastante provável que surge com situações como esta. Os cuidadores do homem estavam bem cientes de que ele tinha estes problemas e que não estavam a prestar supervisão adequada a alguém que sabiam que representava um risco para si próprio e para os outros.

Isso acaba por ser uma frase chave em situações como esta.
“Um risco para si próprio e para os outros”

As leis podem ser diferentes onde se vive, mas de um modo geral isso é o teste ácido. Quando alguém apresenta um risco para si próprio ou para os outros, deveria estar a receber mais cuidado e supervisão. Se os cuidadores do homem estão cientes do problema e não estão a tomar medidas para prestar esses cuidados e supervisão, estão a negligenciar inadvertidamente as suas responsabilidades.

Acabámos por lidar com a situação contactando directamente os cuidadores do homem. Informamo-los do que tinha acontecido e dissemos-lhes que ele já não era bem-vindo na propriedade, a não ser que estivesse acompanhado por um tutor. Continuámos a explicar que a falta de supervisão pode deixá-los responsáveis pelos actos do homem, se alguma coisa acontecer no futuro.

Aconselho-o vivamente a chamar a polícia sempre que este problema ocorra, e a encorajá-los a contactarem os responsáveis pelo homem. Deixar claro que as acções desta pessoa se sentem de natureza sexualmente agressiva, e que ao ignorarem o problema estão a colocar em perigo o homem deficiente e o público em geral.

Não é raro que as pessoas minimizem estes problemas até que algo realmente mau aconteça. Tente ser claro ao dizer-lhes que é isso que se vê acontecer.

Este problema está para além de ser um assunto “pessoal”. Deve falar com as “autoridades”.

A primeira autoridade é o pessoal do comboio. Carta ou telefone está bem, mas quando possível, contacte um maquinista ou outro membro do pessoal antes de deixar o comboio, sempre que houver um incidente.

Fale com outras mulheres no comboio. Peça-lhes que assinem uma carta ou petição que corrobore as suas conclusões.

Se falar com as autoridades do comboio não fizer o trabalho, vá à polícia.

Se o acima mencionado não funcionar, consulte um advogado, e talvez peça-lhe que contacte um legislador. Não sei como funciona nos Países Baixos, mas na América, as pessoas por vezes são voluntárias para trabalhar num gabinete do legislador pelo direito de falar com elas. Uma vez fiz um grande donativo para o direito de assistir a um “partido” de angariação de fundos com um candidato ao Senado (que ganhou).

Aqui está uma ideia bizarra, não uma sugestão. Comecemos por garantir que a ameaça ** não merece** a sua bondade, e dar a outra face é para os santos. Esta ideia, porém, tem a ver com resultados, não com justiça.

Mudar o diálogo ao meu gosto, encarregando-me da conversa bem sucedida no passado: Quando me apercebi que uma vizinha idosa estava a escolher lutas simplesmente para me forçar a conversar, em vez disso, iniciei a minha própria conversa normal com ela. Problema resolvido.

Mais uma vez, Ele não ganhou isto, mas se funciona, porque não? Isto significaria deslocar a conversa vil para “Como estás hoje? Já o vi por aí. Tens família aqui? Aquele programa no centro serve para alguma coisa? Quão simpáticas são as pessoas por aqui? "Não, não, se quiseres falar, não toques. (Suspenda a respiração por este:) Vejo-o amanhã?”

Note-se acima de tudo, a minha ideia não é Madre Teresa, é manipulação.

O que não compreendo é se esta pessoa o assediou fisicamente ou a outros ou se o está a fazer apenas verbalmente. Se, evidentemente, a primeira for verdadeira, todas as sugestões até agora são úteis. Se, embora a segunda seja, penso que o agravamento da questão ao ponto de “manter registos” e “vigiar o comboio à distância”, etc., só irá piorar a situação para si.

Normalmente, as pessoas com deficiência como ele só procuram alguma atenção. Se ele estiver apenas a falar alto e assim por diante, talvez saiba… alguma conversa pequena, alguma conversa simples irá relaxá-lo e talvez fazer dele também uma pessoa um pouco melhor?

Conheci bastantes pessoas assim e sempre achei mais fácil falar com elas com muita calma do que entrar em pânico e ter medo (a menos, claro, como já disse, que haja violência física envolvida)

Autodefesa

Antes de mais, concordo com a sua avaliação deste homem como potencialmente perigoso. Lembre-se de que a autodefesa é também uma habilidade interpessoal e frequenta algumas aulas; estão normalmente disponíveis em ginásios e centros comunitários.

Além de lhe ensinar autodefesa, também lhe ensina confiança, o que também pode ajudar.

Imaginary Boyfriend

Mas entretanto, poderia tentar desviar a sua atenção referindo-se a uma autoridade que ele does reconhece, seja na ausência: o seu “namorado”.

Não gosto de estar dependente de homens estranhos para a minha própria segurança.

e

& > O meu melhor palpite é que ele reconhece figuras de autoridade em [homens], mas vê todas as mulheres como potenciais namoradas.

Não gosta de ser dependente de homens estranhos para sua própria segurança, mas que tal um imaginário? Especificamente, um namorado imaginário? Isto pode também tirá-lo do “mercado de namoradas” nos seus olhos.

“Onde vais?”
& > “Para o meu namorado”.

& > “Onde é que vives?”
& > “O meu namorado não gosta que lhe perguntes isso”.

& > (Saudação grosseira) & > “O meu namorado não gostaria que falasses comigo dessa maneira”.

& Cuidado para não configurar este namorado imaginário como alguém que tem autoridade sobre você, ou ele pode tentar competir com ele, tentando exercer autoridade também sobre si. Em vez disso, deixe claro que o seu namorado tem autoridade sobre ele e não gostaria do seu comportamento.