Relações interpessoais
2017-11-27 11:52:12 +0000
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O que é que se faz se alguém nos está a dizer algo que já sabemos, como um facto ou algo que aconteceu?

Uma coisa que tem acontecido ultimamente é que as pessoas me vão dizer algo que eu já sei. Naturalmente, eu respondo dizendo algo como: "oh, eu ouvi/ler sobre isso". No entanto, sinto que quando digo isto, fico um pouco snobe ou como se fosse um sabichão. E também sinto que a sua linguagem corporal confirma isso.

Eu preferia manter a conversa, mantendo-a no tópico ou mudando de assunto. No entanto, gostaria também de transmitir que já sei o que estas pessoas me dizem.

Como devo tratar essa situação? Devo fingir que não tinha conhecimento do que me estão a dizer, ou é apenas o way que eu digo que é o problema?

Respostas [9]

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2017-11-27 12:02:14 +0000

Como devo tratar essa situação? Devo fingir que não estava ciente do que me estão a dizer, ou é apenas a forma como o digo que é o problema?

Sentir o desconhecimento é susceptível de se revelar igualmente terso. Sugiro que é uma opção melhor simplesmente mostrar algum interesse e envolver-se na conversa. Use uma pergunta para orientar a interacção após o seu reconhecimento como parecendo uma resposta mais suave. Dito isto, depende da direcção que pretende que essa interacção siga.

Por exemplo, pode responder:

Oh sim, ouvi falar disso; achei interessante o que pensava?

Está a demonstrar interesse e a suscitar uma resposta em vez de acabar a sua interacção com uma "paragem dura", por assim dizer.

Isso pressupõe que deseja continuar uma conversa sobre o tema em questão. Provavelmente haverá situações em que não quer discutir o tópico em pormenor por qualquer razão. Nessas situações deflecte com uma pergunta menos específica no final do seu reconhecimento, tal como:

Acho que li sobre isso em/on [Inserir tipo de suporte], foi aí que o viu?

Então simplesmente termine a conversa depois disso. A ideia é que a sua resposta não parece, pelo menos inicialmente, como se tivesse sido concebida para terminar a conversa antes de esta ter começado. Isto pode, por vezes, parecer abrasivo quando alguém está a esforçar-se para falar sobre algo que achou interessante, etc.

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2017-11-27 15:02:23 +0000

O seu tone* e a sua língua corporal* são tudo nesta situação. Você precisa de sound e aparecer como se ainda estivesse envolvido no que eles estão a dizer.

Responder com

Oh sim, eu ouvi falar disso.

pode ter muitos efeitos diferentes baseados no seu tom verbal e físico.

Use linguagem corporal de escuta activa . Quando responder, acene com a cabeça, sorria e incline-se.

Se é um tópico que pode ser mais discutido, faça uma pergunta de seguimento.

"Oh yeah! Acho que já devo ter ouvido falar disto. O que é que estava a pensar?"

Se é o fim da conversa para dizer que já está informado, termine com a sua opinião sobre o tópico.

"Oh yeah! Eu ouvi falar sobre isso. É realmente interessante/esquisito pensar sobre/que isto aconteceu"

(Pausa para que eles adicionem quaisquer pensamentos adicionais próprios)

"Numa nota relacionada/não relacionada, (trazer um novo tópico)"

Tente não se preocupar em ofender a pessoa a quem está a responder. Se eles forem capazes de ouvir/ver o seu desconforto na sua resposta, pode parecer que você está a ser desdenhoso (quando na realidade é isso que você está a tentar evitar)!

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2017-11-27 17:40:09 +0000

Se alguém lhe disser algo que já sabe, não indica que o seu nível de conhecimentos é igual para determinado assunto. Existem obviamente duas possibilidades:

  • O seu colega tem mais conhecimentos. Nesse caso, pode aproveitar para melhorar o seu:

Sim, já ouvi falar disso! É mesmo verdade que...blahblahblah? Compreendo a ideia geral, mas não me aprofundou em particular... poderia dizer-me... blahblahblah?

  • Tem mais conhecimentos sobre esse assunto

Sim, li recentemente um bom livro sobre o assunto! Sabia que isto é fantástico... blahblahblahblah? Inacreditável, não é? Além disso, eu posso dizer que... blahblahblahblah. Outra curiosidade é que... blahblahblahblah.

Mais frequentemente, na vida real haveria uma combinação de ambos acima. Pode simplesmente trocar conhecimentos numa conversa educada.

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2017-11-27 12:36:17 +0000

ou é apenas a forma como eu digo que é esse o problema?

** Provavelmente é a forma como dizes/disseste que.**

Não acho que seja indelicado para ti dizeres isso, desde que mostres que realmente ouviste/leuiste falar, caso contrário só vai parecer que não estás interessado em mais conversa e só queres cortá-lo.

Claro que não é obrigado a continuar qualquer conversa indesejada nem finge estar interessado se não estiver, mas como está preocupado em sair como esnobe que pode funcionar.

Fingir que não sabe pode sair mais embaraçoso para ambos do que seria se apenas dissesse que ouviu/ler sobre X, dependendo das suas reacções.

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2017-11-27 17:42:54 +0000

Normalmente presumo que o meu interlocutor tem algum pormenor ou perspectiva para contribuir, que eu ignorei, e deixo-os falar para chegarem até ele. Muitas vezes tenho razão, por isso tenho um interesse genuíno no que têm a dizer.

Não costumo saltar para lhes dizer que já ouvi falar do fenómeno que estão a descrever, a não ser que esteja a tentar evitar mais discussões sobre o tema: "oh sim, já ouvi falar disso [e por favor não continue a tentar falar-me disso]".

Mas se me perguntarem se já ouvi falar do tema em questão, então respondo honestamente e tento orientar a conversa ou de volta para o mesmo tema para uma discussão mais aprofundada, ou para outro lugar se não quiser realmente falar sobre ele.

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2017-11-29 04:47:37 +0000

Interromper e terminar (ou continuar) a próxima parte da sua história.

Dizer "Eu já sei disso" é desdenhoso, implicando que você não quer ouvir mais (e envergonhando o erro dos seus pressupostos). Mas participar na narração da história não é necessariamente desdenhoso. Pode ser mais uma experiência de contar uma história partilhada, onde cada um pode comunicar a sua perspectiva única sobre (ou resposta a) os factos/eventos.

A ideia continua a ser comunicar que já partilha parte do conhecimento, mas não de uma forma tão directa. Uma opção semelhante é avançar com uma pergunta que mostre que já tem mais conhecimento partilhado do que eles tinham assumido, mas que também mostre que ainda está interessado em ouvir algo sobre o assunto da perspectiva deles.

Com efeito, está a tentar saltar a conversa para a frente (talvez continuando mais profundamente do que teria acontecido de outra forma) em vez de tentar evitá-la.

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2017-11-28 20:44:25 +0000

Isto nem sempre funciona, mas deve funcionar se a pessoa estiver a falar de algo em que você e eles estão genuinamente interessados.

Quando eles dizem algo como "Sabia que o SR-71 Blackbird pode ir Mach X.X?"

Respondem com algo como, "Sim e até chegar à temperatura de voo, vaza combustível como uma peneira"

Podia continuar com algo como, "É uma pena que eles os tenham reformado, porque. ..., não achas?"

Isto mostra que, apesar de já saberes o que eles dizem, ainda estás a tentar mantê-los envolvidos na conversa, sem tentar assumir o comando.

Também, por vezes, entrar num debate/bandeira menor/amigável pode fazer com que ambos mostrem um ao outro os vossos conhecimentos e pensamentos. Tente apenas ficar longe das respostas de 1-2 sílabas ou das respostas "Sim, eu sei". Se a dada altura eles se esgotarem, podem mudar para um tópico diferente, ou mantê-lo como um "aqui estão outras coisas fixes sobre X...", a menos que o seu interesse se desvaneça. Por outro lado, se eles sabem muito mais do que tu, talvez queiras tentar manter o "uau, tu sabes muitas coisas fixes sobre X, diz-me mais".

Pode ser difícil manter a conversa, mas se for o ajuste certo, deve_ funcionar. Mas também, talvez isto só funcione com os cromos, IDK.

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2017-11-28 02:22:55 +0000

Há aqui alguns casos. Vou dividi-lo em dois. Primeiro, estás apenas a ter uma conversa e eles estão a contar-te o que ouviram. Segundo, estão a iniciar uma conversa sobre outra coisa.

No primeiro caso, normalmente deixo as pessoas falarem. Vejo pouco sentido em impedi-las. Normalmente, as pessoas acrescentam as suas interpretações e reacções aos acontecimentos e a recontagem propriamente dita é uma parte bastante pequena do tempo. Interromper não acelera significativamente este processo e muitas vezes desliga-o completamente. Mesmo que o tema não se esgote, a interrupção pode mudar drasticamente a trajectória. Por exemplo, se alguém lhe contar sobre um protesto que ouviu no outro dia, você pode perder a oportunidade de ver como eles vêem e reagem a ele, e pode fazer um curto-circuito na conversa perguntando "então, o que você achou disso"? Mesmo quando eles lhe estão a contar algo de que já ouviu falar, se se preocupa com eles, deve continuar a ouvi-los verdadeiramente, uma vez que ainda estão implícita e muitas vezes explicitamente a falar de si próprios. E, claro, podem dizer-te algo que não sabias, ou podes simplesmente ter confundido erradamente o que eles estão a falar com outra coisa.

De uma perspectiva geral da dinâmica de conversação, há algumas formas de interromper. Pode deixar que eles continuem a conversa, o que os pressiona a encontrar um novo tópico que passará na sua agenda. Em alternativa, pode mudar o tópico, mas depois volta-se para a conversa em função dos seus próprios interesses. As pessoas adoram falar sobre si próprias. Interromper e mudar o tópico é uma oportunidade para elas falarem de si próprias e faz com que seja uma oportunidade para você falar de si próprio. As pessoas provavelmente não te vão odiar por isto, uma vez que é completamente ubíquo, mas não te vão amar por isso. A terceira opção é ficar no mesmo tópico que muitas das outras respostas sugerem, mas então qual foi a necessidade de interromper?

Isto leva a esse segundo caso. Se é bastante claro que eles querem falar sobre outra coisa mas sentem que é necessário algum contexto/fundo para isso, então interromper para os informar que já tem esse contexto pode poupar tempo e deixá-los chegar ao que eles realmente querem falar. Na minha experiência (embora eu seja bastante brusco para começar), podem ser bastante abruptos sobre isto. Normalmente, há pequenas pausas em que eles procuram o seu reconhecimento, onde você pode informá-los com relativa suavidade de que você está ciente do assunto. Deve também dar-lhes (muito brevemente) uma ideia do seu conhecimento sobre o assunto, para que eles possam julgar se isso é suficiente. Por exemplo, "ouvi falar disso ao passar as notícias" versus "li alguns artigos sobre o assunto". Por vezes estão a tentar passar por um info-dump, e talvez seja necessário ir ao ponto de os cortar para que saibam que não é necessário.

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2017-11-27 18:11:51 +0000

Como vejo, algumas respostas descrevem situações em que não está realmente interessado no assunto e vai cortar todas as discussões sobre ele.

Claro que não há nada de mal nisso, quando o pode fazer de uma forma educada:

Hey John! Já estou a par da situação, obrigado por se lembrar de mim!

ou:

Hey Jamie! Obrigado pelo interesse, mas não creio que seja um problema que eu precise de resolver imediatamente. Estou um pouco ocupado com algumas preocupações mais sérias, por isso até à próxima! adeus!

Lembre-se, que por vezes os seus pares podem ter argumentos fortes que provam que já é um grande problema para si. Esteja aberto ao que eles lhe vão comunicar!

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