Como posso dizer ao meu amigo que não gosto do estado da nossa amizade?

O advogado do diabo.

Note :

A minha resposta baseia-se em algumas inferências entre o que nos disse. Digam-me se estou errado e eu vou ajustar/apagar a minha resposta.

Eu costumava ser como ela, e parte de mim ainda é assim. Está a inferir coisas negativas sobre as acções dela. Embora lhe seja permitido ter uma opinião sobre o estado da sua amizade, existem explicações para o seu comportamento que podem ser atenuantes:

• eu costumava ser incrivelmente ansioso socialmente, a um ponto em que assumi que falar com alguém ou pedir para me encontrar com alguém me pareceu (para mim mesmo) presunçoso.
• Muitas vezes, acabava por esperar que um amigo falasse comigo, porque seria indelicado se eu iniciasse a conversa (eles poderiam estar ocupados e eu estaria a interrompê-los.
• O mesmo se passava com o encontro. Tive a tendência de esperar que o meu amigo me convidasse. Não era preguiça, era medo de rejeição (mesmo que tivessem planos anteriores, era uma rejeição para a qual eu não estava preparado).

Sem “olá”, sem “como estás?”, apenas “Podes ajudar-me com isto? Apenas 1 pergunta”.

• Embora não seja de pedir ajuda em campos com os quais estou familiarizado, pedindo ajuda a pessoas com campos com os quais não estou familiarizado (por exemplo, canalização ou manutenção geral), ainda me apetece afundar-me no chão em vez de pedir. O facto de ela lhe pedir ajuda pode ser a sua forma de ** limitar a sua ansiedade*** a falar com as pessoas.
• Parte de não querer interromper as pessoas manifesta-se como sendo curto para lhes ocupar menos tempo; e você não se apercebe que se encontra como curto (i. e. rude, não casual).
• A pior parte da ansiedade social é que o medo de incomodar as pessoas faz com que você se comporte de uma certa forma (defendendo-se contra essa possibilidade), o que pode ironicamente vir a ser a causa do porquê das pessoas se aborrecerem.

Ela tem outros amigos para além de mim e anda com eles (concertos, churrascos, etc.) mas não tenho a certeza se são sempre os amigos dela que estão sempre a iniciar os acontecimentos também.

• Apesar de ter sofrido de ansiedade com todos (mesmo com a família), havia alguns amigos de infância com quem me tinha familiarizado e com quem me sentia à vontade.
• Para si, isto pode ser uma prova de rudeza. Ela conta consigo para se envolver na amizade, mas depois não exige o mesmo dos seus outros amigos?
• Na realidade, é possível que eles sejam amigos há tempo suficiente para que isso exclua a sua ansiedade. Uma relação histórica de longa data com alguém pode dar-lhe confiança de que essa pessoa não se ofenderá se cometer um erro. Quanto tempo tem de ser, depende da pessoa e da sua ansiedade, eu diria.

O problema: sinto-me como se estivesse a ser usado. Ela nunca inicia conversas ou me pede para sair. Se ela inicia uma conversa, o que é muito raro, é porque ela precisa de ajuda. Quando estamos a jantar, normalmente temos grandes conversas e ela está sempre a sorrir e a divertir-se com ela. Gostaria que ela fosse do mesmo modo fora do jantar.

• É provável que ela não o registe como sendo rude, porque está a tentar trabalhar em torno da sua ansiedade. Por exemplo, um homem em chamas pouco se preocupa com “senhoras primeiro” quando corre por uma porta, porque ele está em chamas. Da mesma forma, a sua amiga pode estar a lidar com uma ansiedade severa que ultrapassa pequenas acções indelicadas. As suas acções (que considera grosseiras) podem ser simplesmente o menor de dois males.
• Uma vez que a minha amiga me envolveu numa conversa, eu perderia essa ansiedade. Como você diz que ela é muito mais aberta durante o jantar, isso sugere que o seu caso é muito semelhante.

Mas o seu problema também precisa de ser abordado.

O problema: sinto que estou a ser usado. Ela nunca inicia conversas ou me pede para sair. Se ela inicia uma conversa, o que é muito raro, é porque ela precisa de ajuda. Quando estamos a jantar, normalmente temos grandes conversas e ela está sempre a sorrir e a divertir-se com ela. Gostaria que ela fosse do mesmo jeito fora do jantar.

Independentemente de defendê-la, isso não significa que você só tem que sentar lá e levá-la. Ela é sua amiga, ela está a causar algum atrito, ela precisa de o abordar.

Vindo de experiência pessoal, eu não gostaria de falar sobre os meus problemas, já que isso seria presunçoso e indelicado. Mas, por vezes, eu estava a dorrer para que alguém me perguntasse sobre eles, por isso, seria “correcto” eu falar sobre isso.

Antes de abordar o verdadeiro problema, terá de a fazer sentir-se à vontade.

• Não fique chateada quando iniciar a conversa, porque isso desencadeia a sua ansiedade. Sugere que os seus piores medos se tornaram realidade, e isso vai causar um comportamento instintivo (provavelmente colocando um muro entre si e ela).
• Pergunte-lhe se ela é uma pessoa ansiosa, se alguma vez se sente tímida, etc… Na maioria das vezes, as pessoas socialmente ansiosas são incapazes de falar da sua ansiedade social. Deixe claro que é seguro para ela falar sobre isso.
• Depois de o ter explicado, reconheça a sua situação. Simpatizar sem oferecer opções. Se ela parece particularmente desconfortável, talvez admita por vezes sentir algo semelhante.

Nesse momento, pode abordar o comportamento. Esta é apenas um exemplo de abordagem, depende do comportamento que quer abordar. Por exemplo, vou focar-me em tê-la a criar ocasiões sociais e nunca a ela.

• Mencione que levantou as questões sobre ansiedade, porque notou que ela não inicia frequentemente um evento social.
• Ela pode tornar-se apologética, o que sugere que está consciente disso, mas provavelmente não consegue encontrar outra solução.
• Explique-lhe que não está chateada, porque compreende. Mas sublinha o facto de que as suas acções podem causar aquilo que ela está a tentar evitar.
• Se ela ainda estiver a falar abertamente contigo, sugere-lhe que a ajude a ultrapassar a sua ansiedade, fazendo-a iniciar o próximo evento social (ou alguns). Diga-lhe que não vai ficar chateado de forma alguma quando ela o fizer e que o objectivo do exercício é que ela se sinta confortável em fazê-lo.

Pois para ter a certeza: Colocar o stress em ajudando-a a superar a sua ansiedade , não em fazê-la parar com o seu comportamento problemático que a aborrece. Tecnicamente, estás a fazer as duas coisas; mas esta última irá provavelmente desencadear a sua ansiedade porque ela precisa de pensar em ter-te perturbado, o que, por sua vez, é susceptível de a perturbar.

Espero que ela concorde com isso. Eu teria concordado. É exactamente o que eu precisava, e o que um amigo me proporcionou, de facto. Esse pequeno impulso de confiança fez-me repetir o comportamento com os seus amigos; e em meses passei de 2 amigos para 30, e de repente tive uma vida social.

Se ela te fecha ou se recusa a tentar iniciar, então a bola está no teu campo.

É justo que não queiras este tipo de amizade. Independentemente das circunstâncias atenuantes, é você que continua a lidar com a questão e tem a liberdade de a contornar.

Se tiver paciência para isso, sugiro que a deixe ir e tente novamente numa fase posterior. Se não tiver paciência para isso, então não o faça*. Se você tentar de qualquer maneira, perca a calma, e fique chateado com ela; você vai fazer com que seus medos se tornem realidade (o que reforça que “sua ansiedade estava correta o tempo todo” em sua cabeça).

Se você quiser ligar de volta a amizade, mas dê a ela a chance de se recuperar; diga gentilmente que você precisa que ela seja mais proativa, e diga a ela que você quer que her tome a liderança por um tempo. É do interesse dela (ganhar confiança), e resolve um problema com que estava a lidar (ter de ser você a iniciar).

Se ela ultrapassar isso, vai ter notícias dela. Se ela não o fizer, então você não o fará. Ainda tem a opção de a envolver se sentir arrependimento mais tarde, mas se realmente não conseguir lidar com isso, tem a opção de não a envolver.

Em primeiro lugar, o que se pretende pode não ser possível. Pode haver uma série de razões pelas quais ela não inicia o contacto consigo sozinha, incluindo, mas não só:

• Ela não é o tipo de pessoa que normalmente faz planos e já está habituada a isso há algum tempo
• Ela é socialmente constrangedora ou tem um sentido errado de não querer incomodá-lo ainda mais do que já está com pedidos de ajuda
• Ela está romanticamente interessada em si mas receia que não esteja
• Ela pensa que estás romanticamente interessado nela mas não está
• Ela não gosta de ser tua amiga mas é demasiado educada para te dizer isso na tua cara

Todos estes podem ser motivos para que alguém não faça planos contigo por vontade própria. Para aviso prévio, o nº 1 aplica-se a mim pessoalmente. Não é porque não goste dos meus amigos, é porque nunca encontro motivação para fazer planos sozinha, embora queira sair com eles. Não tenho a certeza se alguém me diz que isso pode mudar, mas pode tentar.

Alguns pontos chave a ter em conta quando falar com ela sobre isso:

• Não seja acusador (“Nunca faça planos comigo e use-me apenas para ajudar”). Isto é importante
• Deixe claro que quer ser amigo (isto alivia o #4, mas se o #3 for verdade, isto pode sair pela culatra. De qualquer forma, é melhor ter expectativas partilhadas)
• Não a levantes a pedir ajuda. Ela ou repara nela própria ou, em todo o caso, não a traz à tona nesta conversa, inevitavelmente, um ar de acusação

Em última análise, não há nada que possa dizer que garanta o sucesso aqui, e poderá ter de aceitar que ela não é o tipo de pessoa para fazer planos em primeira mão, mas poderá ser capaz de o conseguir.

Parece-me que a principal preocupação é que a relação entre os dois seja desequilibrada. Estão a ser mais entusiastas ao falar e ao andar por aí, e ela, na sua maioria, está apenas a pedir ajuda. Antes de mencionar como comunicar o que querem que ela faça, vale a pena notar que ela pode não ter reparado e que há algumas coisas que vocês próprios podem fazer que podem satisfazer a preocupação com o desequilíbrio e mudar a sua atitude também, mas isso depende obviamente dela.

Sinto que estou a ser usado. Ela nunca inicia conversas ou me pede para sair comigo. Se ela inicia uma conversa (muito raramente), é porque precisa de ajuda.

Em vez de limitar as interacções amigáveis (como tu tentaste), eu igualaria a ajuda que ela te pede. Isto é muito mais produtivo para o seu objectivo de ser amigo por algumas razões:

1. Se isto é simplesmente o que ela espera dos amigos, então ela ficará mais do que feliz em ajudar e considerá-lo-á um amigo mais próximo por causa disso.
2. Se se verificar que ela foi a usar-te, mas simplesmente sem saber, isso fá-la-ia reflectir sobre a forma como te trata sem precisar de ser avisada.
3. Se ela o estava a usar e consciente disso, então obriga-a a tomar uma decisão (satisfazer os seus pedidos, reduzir mutuamente a quantidade de pedidos ou acabar com a amizade).

Agora, no caso de tentar comunicar-lhe o que está a pensar. Penso que esta é uma boa maneira de lidar com isto e não seria tão rude como parece ser preocupante. Desde que não seja exigente e faça um esforço para ser atencioso (parece óbvio que já o fará), penso que é altamente improvável que se mostre tão rude. Querer que alguém seja mais amigável não é uma coisa má.

Gosto muito de sair contigo mas preocupa-me que eu seja o único a fazer planos

Isto é simpático e simples, estás à vontade para mudar o que quiseres mas a ideia é que falar sobre o que gostas e como te sentes ajuda a afastares-te do risco de a culpares por não sair contigo. É também uma boa ideia assumir o melhor quando se fala sobre isto. Dessa forma, nunca a está a acusar, mas continua a chamar a atenção para as suas preocupações.

Embora concorde com outras respostas de que ela poderá estar socialmente ansiosa e demasiado tímida para iniciar conversas, ainda há a possibilidade de ela o estar a usar. A terceira variante seria, ela está romanticamente interessada em si e sabe que não está, por isso está a tentar cortá-lo enquanto é educada.

É bastante difícil descobrir o que é realmente. A maioria das culturas asiáticas são construídas em torno de esconder os seus verdadeiros sentimentos e intenções. A “estratégia” geral dependeria das suas origens exactas, ou seja, se ela é da China, basta confrontá-la e perguntar tudo directamente, mas se ela é do Japão pode magoá-la em alguns casos, etc. (Se me disser os seus antecedentes exactos, eu arranjo uma estratégia aceitável para essa cultura).

Tenho estado nos dois lados deste tipo de relações.

Do lado dele, sentia-me necessitado, como se o incomodasse, como se não tivesse valor e como se o fizesse por piedade ou caridade. Perguntar-lhe algo é apenas encontrar uma desculpa para entrar em contacto consigo (criando ela própria uma necessidade de o fazer, ela pode encontrar a força para ultrapassar os seus problemas).

Do seu lado, se quiser mudar o estado da sua relação, já que tomou todas as iniciativas desde então, pode fazê-lo uma última vez. Fi-lo quando estava na sua situação, pedi para ver o outro num lugar calmo. Primeiro disse como o encontro (inteligente, divertido, interessante, cheio de sabedoria, o que quer que seja), qual era o meu sentimento sobre o estado actual da relação (é importante manter os teus comentários subjectivos, ‘penso’/‘sinto’/‘a mim’) e, por último, dizer o que esperas desta relação. Pode ser difícil para os dois, mas vai endireitar as coisas, mas se acham que vale a pena, vão em frente.

A simples verdade sobre amizades é que uma amizade não é um contrato. Ninguém numa amizade é obrigado a fazer nada pela amizade. Se uma amizade funciona, é porque ambas as pessoas estão a fazer tanto quanto querem e estão felizes com isso. Uma amizade pode funcionar quando uma pessoa está a iniciar todo o contacto e a outra está apenas a aceitar, se ambas as pessoas estiverem contentes com isso. Não se pode exigir a um amigo que tenha um certo nível de compromisso ou que aumente o seu nível de compromisso. Se você não está satisfeito com a amizade, não cabe à outra pessoa o ónus de se aproximar. A amizade irá para onde está naturalmente destinada.

Ultimamente, tenho ficado descontente com o estado da nossa amizade. Da reflexão e olhando para a nossa história de chat, ela nunca me pediu para fazer algo com ela (ou seja, sair); sempre fui eu a pedir-lhe para fazer algo. Ela também nunca me envia mensagens primeiro.

Não há nada de intrinsecamente errado com isto, mas o facto de não gostares disto indica que esperas mais. Talvez tenha de ajustar as suas expectativas. Não se pode forçar alguém a ser mais amigo do que se sente confortável.

O problema: sinto-me como se estivesse a ser usado. Ela nunca inicia conversas ou me pede para sair. Se ela inicia uma conversa, o que é muito raro, é porque precisa de ajuda.

Não há nada de intrinsecamente errado em pedir ajuda a alguém, se não for amigo íntimo. A pessoa que pede ajuda não tem a obrigação de concordar em iniciar mais contacto consigo ou passar tempo consigo em troca de obter ajuda. Se não se sente à vontade para lhe dar ajuda com base no facto de ela não parecer querer fazer estas coisas por si em troca, então não é obrigado a ajudar. Mas se queres ser amigo dela, não vejo porque não a ajudarias incondicionalmente.

Dizes que estás a ser “usado” - esta mentalidade parece vir da ideia de que ela te deve algo em troca. Ela não deve.

O que eu gostaria: Eu gostaria que ela me pedisse para sair e fazer coisas juntos ou pelo menos nem sempre me pedisse ajuda. Note que eu NÃO estou interessado numa relação romântica. Gostaria de ser (bons) amigos e deixar as coisas assim.

Se ela não quiser fazer isso, não é obrigada a fazê-lo. Nem sempre conseguimos o que gostaríamos.

Como posso comunicar-lhe o que gostaria de fazer com suavidade e sem ser rude?

Vai ter de ter cuidado com isto porque só pela forma como escreve o seu post, parece que está a assumir que tem direito a vários níveis de compromisso da parte dela, o que não é o seu caso. Considere que ela simplesmente não está interessada no nível de amizade que você acha que ela deveria estar. Pode perguntar-lhe porque é que ela parece nunca pedir para sair. Lembre-se da regra: se você perguntar, você tem que estar preparado para ouvir a resposta, mesmo que não seja uma que você gostaria de ouvir.

Muitos outros estão falando sobre a possibilidade de ela ter ansiedade social. Eu costumava ter isto a um nível de paralisia, por isso não estou a ignorar isto. Uma pessoa com uma ansiedade social grave ainda é capaz de comunicar que gosta realmente de falar consigo e de sair consigo. Pode não iniciar tanto (ou de todo) o contacto, mas deve ficar claro, pela sua linguagem/reacção corporal, que gosta realmente de passar tempo consigo. E se lhes perguntarem directamente se gostam de passar tempo contigo, são capazes de dizer sim (podem também ser incapazes de dizer não se realmente não gostarem, mas isso é outra história). Portanto, sim, eu reconheço isso, mas isso torna o resto da resposta, sobre o nível de expectativa, não menos verdadeira. Tenha muito cuidado em desenvolver a ideia de que se eles tiverem ansiedade social, você vai ajudá-los a _fixá-los. Se receber alguma resistência a isto, não a provoque. Não pode forçar as pessoas a aceitar os seus conselhos, e elas podem muito bem querer fazer algo a esse respeito, mas não com a sua ajuda. De qualquer forma, ainda não estabelecemos se a teoria da ansiedade social é algo mais do que uma teoria nesta fase.

Tenho algumas sugestões de coisas extras a considerar:

É possível que ela evite eventos sociais porque não gosta de um dos seus outros amigos, por alguma razão. Isso seria uma coisa difícil de educar e iria encorajá-la a querer um pouco de distância (de amiga para colega de escola).

Eu sou uma “do-er”. Não gosto muito de “sair” - prefiro muito mais passar tempo com pessoas a trabalhar num projecto (ou a trabalhar em projectos separados em conjunto). Ao mesmo tempo, tenho amigos que não são assim - por isso acabamos por ver filmes ou o que quer que seja. É o que eles querem fazer, é o que nós fazemos - embora me pareça um pouco um compromisso. É possível que pedir ajuda seja visto por ela como um motivo para sairmos um pouco. Se assim for, pedir ajuda em troca (como foi sugerido por Jesse), seria visto como um acto de amizade maior do que simples filmes ou “sair”. Mimicry constrói relações - subconscientemente diz: “Somos parecidos”.

É possível que ela esteja desconfortável com a amizade por alguma outra razão, e esteja apenas a criar distância em geral. Ela ainda te vê por aí, trata-te como uma colega de turma, mas se não te cruzasses naturalmente, ela estaria bem com isso. Podes tentar falar com ela sobre isso, mas se ela não gostar de confrontos e se ela se decidir, deves estar preparado para te afastares dessa amizade - e não deixes que ela te rasgue demasiado. Por vezes, as pessoas simplesmente não fazem clique.

Muitas respostas já abordaram a questão de saber se se deve ou não sentir o que se sente. Não foi isso que perguntou especificamente, mas concordo que é significativo.

Talvez devido ao aumento das redes sociais tenhamos agora mais “amigos” do que nunca, mas nem todos estão ao mesmo nível, pelo que muitas pessoas põem limites, tanto em linha como na vida real. Tem os seus amigos para toda a vida, os seus conhecidos, colegas de trabalho, colegas de faculdade, etc… Talvez esta rapariga te veja como um colega de faculdade e não (ainda?) como um amigo da vida real?

Outra possibilidade é que ela te veja de facto como um amigo, mas gosta de manter grupos de amigos separados. Muitas pessoas gostam. Quando todos os teus amigos estão num grupo, pode levar à desilusão se não fores convidado para alguma coisa. É bom ter outro grupo a quem recorrer. Se os seus amigos habituais se conhecem há mais tempo ou são muito activos socialmente então pode ser que a tenham mantido ocupada, não que ela os prefira a si.

Para responder directamente à sua pergunta (“Como posso dizer ao meu amigo que não gosto do estado da nossa amizade?”) - talvez não precise de o fazer? Se ela não o contactar por vontade própria, então não há realmente nenhuma amizade a que se possa dirigir. Pessoalmente sinto que pedir ajuda a uma colega de faculdade é uma coisa bastante razoável a fazer - talvez só precises de a ver como ela te vê?

Se por outro lado queres mesmo que isto seja uma amizade e precisas de a abordar, sugiro-te que digas algo do género:

Reparei que já não andamos juntos há algum tempo. Por que acha que isso acontece?

Veja o que ela diz. Seja qual for a resposta dela, pode acompanhar isto com:

Sabe, reparei que eu era o único a pedir para sair, e comecei a perguntar-me se realmente queria, visto que nunca o sugeriu.

Novamente, veja o que ela diz.

Afirmou que não está satisfeito com o estado actual da amizade. Veja primeiro qual é a avaliação dela sobre a sua relação. Se as suas respostas deixam claro que ela não quer mais do que uma conversa ao almoço e um pouco de ajuda ocasional no trabalho, então você faz a sua escolha. Pessoalmente, eu ficaria feliz com uma amizade como essa, para além dos meus verdadeiros amigos. Tenho um bom amigo no trabalho que não vejo fora do trabalho, excepto talvez ocasionalmente.

Não o vejo como um amigo inferior, pelo contrário, fico contente por ter alguém com quem falar quando estou no trabalho. Quando saio do trabalho tenho alguns grupos de amigos com os quais posso falar / sair. Não sinto a necessidade de os colocar a todos num só grupo. Eu pensaria nisso antes de cortar o que poderia ser uma relação perfeitamente boa e útil.