O advogado do diabo.
Note :
A minha resposta baseia-se em algumas inferências entre o que nos disse. Digam-me se estou errado e eu vou ajustar/apagar a minha resposta.
Eu costumava ser como ela, e parte de mim ainda é assim. Está a inferir coisas negativas sobre as acções dela. Embora lhe seja permitido ter uma opinião sobre o estado da sua amizade, existem explicações para o seu comportamento que podem ser atenuantes:
- eu costumava ser incrivelmente ansioso socialmente, a um ponto em que assumi que falar com alguém ou pedir para me encontrar com alguém me pareceu (para mim mesmo) presunçoso.
- Muitas vezes, acabava por esperar que um amigo falasse comigo, porque seria indelicado se eu iniciasse a conversa (eles poderiam estar ocupados e eu estaria a interrompê-los.
- O mesmo se passava com o encontro. Tive a tendência de esperar que o meu amigo me convidasse. Não era preguiça, era medo de rejeição (mesmo que tivessem planos anteriores, era uma rejeição para a qual eu não estava preparado).
Sem “olá”, sem “como estás?”, apenas “Podes ajudar-me com isto? Apenas 1 pergunta”.
- Embora não seja de pedir ajuda em campos com os quais estou familiarizado, pedindo ajuda a pessoas com campos com os quais não estou familiarizado (por exemplo, canalização ou manutenção geral), ainda me apetece afundar-me no chão em vez de pedir. O facto de ela lhe pedir ajuda pode ser a sua forma de ** limitar a sua ansiedade*** a falar com as pessoas.
- Parte de não querer interromper as pessoas manifesta-se como sendo curto para lhes ocupar menos tempo; e você não se apercebe que se encontra como curto (i. e. rude, não casual).
- A pior parte da ansiedade social é que o medo de incomodar as pessoas faz com que você se comporte de uma certa forma (defendendo-se contra essa possibilidade), o que pode ironicamente vir a ser a causa do porquê das pessoas se aborrecerem.
Ela tem outros amigos para além de mim e anda com eles (concertos, churrascos, etc.) mas não tenho a certeza se são sempre os amigos dela que estão sempre a iniciar os acontecimentos também.
- Apesar de ter sofrido de ansiedade com todos (mesmo com a família), havia alguns amigos de infância com quem me tinha familiarizado e com quem me sentia à vontade.
- Para si, isto pode ser uma prova de rudeza. Ela conta consigo para se envolver na amizade, mas depois não exige o mesmo dos seus outros amigos?
- Na realidade, é possível que eles sejam amigos há tempo suficiente para que isso exclua a sua ansiedade. Uma relação histórica de longa data com alguém pode dar-lhe confiança de que essa pessoa não se ofenderá se cometer um erro. Quanto tempo tem de ser, depende da pessoa e da sua ansiedade, eu diria.
O problema: sinto-me como se estivesse a ser usado. Ela nunca inicia conversas ou me pede para sair. Se ela inicia uma conversa, o que é muito raro, é porque ela precisa de ajuda. Quando estamos a jantar, normalmente temos grandes conversas e ela está sempre a sorrir e a divertir-se com ela. Gostaria que ela fosse do mesmo modo fora do jantar.
- É provável que ela não o registe como sendo rude, porque está a tentar trabalhar em torno da sua ansiedade. Por exemplo, um homem em chamas pouco se preocupa com “senhoras primeiro” quando corre por uma porta, porque ele está em chamas. Da mesma forma, a sua amiga pode estar a lidar com uma ansiedade severa que ultrapassa pequenas acções indelicadas. As suas acções (que considera grosseiras) podem ser simplesmente o menor de dois males.
- Uma vez que a minha amiga me envolveu numa conversa, eu perderia essa ansiedade. Como você diz que ela é muito mais aberta durante o jantar, isso sugere que o seu caso é muito semelhante.
Mas o seu problema também precisa de ser abordado.
O problema: sinto que estou a ser usado. Ela nunca inicia conversas ou me pede para sair. Se ela inicia uma conversa, o que é muito raro, é porque ela precisa de ajuda. Quando estamos a jantar, normalmente temos grandes conversas e ela está sempre a sorrir e a divertir-se com ela. Gostaria que ela fosse do mesmo jeito fora do jantar.
Independentemente de defendê-la, isso não significa que você só tem que sentar lá e levá-la. Ela é sua amiga, ela está a causar algum atrito, ela precisa de o abordar.
Vindo de experiência pessoal, eu não gostaria de falar sobre os meus problemas, já que isso seria presunçoso e indelicado. Mas, por vezes, eu estava a dorrer para que alguém me perguntasse sobre eles, por isso, seria “correcto” eu falar sobre isso.
Antes de abordar o verdadeiro problema, terá de a fazer sentir-se à vontade.
- Não fique chateada quando iniciar a conversa, porque isso desencadeia a sua ansiedade. Sugere que os seus piores medos se tornaram realidade, e isso vai causar um comportamento instintivo (provavelmente colocando um muro entre si e ela).
- Pergunte-lhe se ela é uma pessoa ansiosa, se alguma vez se sente tímida, etc… Na maioria das vezes, as pessoas socialmente ansiosas são incapazes de falar da sua ansiedade social. Deixe claro que é seguro para ela falar sobre isso.
- Depois de o ter explicado, reconheça a sua situação. Simpatizar sem oferecer opções. Se ela parece particularmente desconfortável, talvez admita por vezes sentir algo semelhante.
Nesse momento, pode abordar o comportamento. Esta é apenas um exemplo de abordagem, depende do comportamento que quer abordar. Por exemplo, vou focar-me em tê-la a criar ocasiões sociais e nunca a ela.
- Mencione que levantou as questões sobre ansiedade, porque notou que ela não inicia frequentemente um evento social.
- Ela pode tornar-se apologética, o que sugere que está consciente disso, mas provavelmente não consegue encontrar outra solução.
- Explique-lhe que não está chateada, porque compreende. Mas sublinha o facto de que as suas acções podem causar aquilo que ela está a tentar evitar.
- Se ela ainda estiver a falar abertamente contigo, sugere-lhe que a ajude a ultrapassar a sua ansiedade, fazendo-a iniciar o próximo evento social (ou alguns). Diga-lhe que não vai ficar chateado de forma alguma quando ela o fizer e que o objectivo do exercício é que ela se sinta confortável em fazê-lo.
Pois para ter a certeza: Colocar o stress em ajudando-a a superar a sua ansiedade , não em fazê-la parar com o seu comportamento problemático que a aborrece. Tecnicamente, estás a fazer as duas coisas; mas esta última irá provavelmente desencadear a sua ansiedade porque ela precisa de pensar em ter-te perturbado, o que, por sua vez, é susceptível de a perturbar.
Espero que ela concorde com isso. Eu teria concordado. É exactamente o que eu precisava, e o que um amigo me proporcionou, de facto. Esse pequeno impulso de confiança fez-me repetir o comportamento com os seus amigos; e em meses passei de 2 amigos para 30, e de repente tive uma vida social.
Se ela te fecha ou se recusa a tentar iniciar, então a bola está no teu campo.
É justo que não queiras este tipo de amizade. Independentemente das circunstâncias atenuantes, é você que continua a lidar com a questão e tem a liberdade de a contornar.
Se tiver paciência para isso, sugiro que a deixe ir e tente novamente numa fase posterior. Se não tiver paciência para isso, então não o faça*. Se você tentar de qualquer maneira, perca a calma, e fique chateado com ela; você vai fazer com que seus medos se tornem realidade (o que reforça que “sua ansiedade estava correta o tempo todo” em sua cabeça).
Se você quiser ligar de volta a amizade, mas dê a ela a chance de se recuperar; diga gentilmente que você precisa que ela seja mais proativa, e diga a ela que você quer que her tome a liderança por um tempo. É do interesse dela (ganhar confiança), e resolve um problema com que estava a lidar (ter de ser você a iniciar).
Se ela ultrapassar isso, vai ter notícias dela. Se ela não o fizer, então você não o fará. Ainda tem a opção de a envolver se sentir arrependimento mais tarde, mas se realmente não conseguir lidar com isso, tem a opção de não a envolver.