Como posso dizer educadamente ao meu colega de trabalho que ele não deve comentar o que estou a comer

A julgar pelo que disse nos comentários:

Sim, mas parece que ele não gosta do que está a comer, uma vez que está sempre a queixar-se.

O seu colega de trabalho pode muito bem estar a sentir um pouco de ciúmes. Confie em mim, estou a fazer dieta, e é muito difícil ver os colegas de trabalho a comerem as simpáticas dores de petit na cantina com salmão ou brie, e eu estou lá a mastigar uma fatia de pão seco com uma fatia de frango, sem manteiga permitida.

O cheiro das batatas fritas também é muito tentador, tal como o das frutas açucaradas como a toranja. Se estiver de dieta e não quiser comer isto, pode estar a fazer estas afirmações apenas para sua própria confirmação. Dizer em voz alta que algo é mau pode ser a sua única forma de manter a sua luxúria por este tipo de alimentos sob controlo.

Pessoalmente, não levaria os seus comentários demasiado a sério, responderia com uma piada, talvez lhe oferecesse um elogio sobre o quão saudáveis são as suas escolhas. Por exemplo:

Him:“Batatas fritas todos os dias? A sério, estás a tentar matar-te?”
Você:“Ah bem, as pessoas que bebem água todos os dias acabam por morrer também. A propósito, reparei que ultimamente só estás a escolher muitas coisas saudáveis, estás a fazer dieta?”

Uma vez que saiba se ele está realmente a fazer dieta, basta acenar a conversa da próxima vez:

Ele:“Batatas fritas todos os dias? A sério, está a tentar matar-se?”
Você:“Ha. Vegetais saudáveis para si novamente hoje vejo? Bom trabalho ao manteres a tua dieta. < {\an1}{\an1}introduz uma mudança de assunto aqui_”

Que posso fazer para o fazer compreender que ele não deve dizer nada disto para me deixar (nós?) em paz. Mesmo que ele possa estar certo, não deve dizer às pessoas o que fazer.*

& Bem, se realmente sente isto fortemente, e quer que pare, a melhor abordagem pode não ser a mais educada. Assegure-se de afirmar os seus limites.

Colaborador, por favor, escute-me. Os últimos almoços que tem comentado sobre as minhas escolhas alimentares. Não me sinto confortável quando fazes isso, por isso podes por favor parar com isso? Não sei porque o faz, e não quero saber. Eu só quero comer o meu almoço em paz.

Poderia tentar dizer-lhe, de uma forma educada, por que razão apreciaria não ouvir tais comentários. O núcleo dessa abordagem é o que escreveu aqui

Penso que a pausa deve ser um momento relaxante sem quaisquer comentários negativos.

Em vez de o acusar de qualquer coisa (“[…] ele é o tipo de pessoa que não gosta que lhe digam nada”) e torná-lo defensivo, e para diminuir o risco de uma resposta como “mesmo que o problema seja seu, […]”, limite-se ao efeito que ele tem sobre si e ao que a pausa para almoço significa para si:

Obrigado pela sua preocupação. Para mim, a [refeição partilhada] é um momento para relaxar do trabalho e desfrutar de algum tempo livre com os colegas, incluindo você. Ser questionado sobre as minhas decisões pessoais faz-me sentir desconfortável e prejudica a minha experiência positiva. Tenho a certeza de que tem boas intenções, mas por favor honre o meu pedido. (Talvez haja outra forma de nos informar [No caso de ele poder partilhar consigo (todos) a sua sabedoria, uma forma que possa ser facilmente ignorada.]).

O acima exposto não pretende ser exactamente o que deve dizer, uma vez que sem dúvida encontrará uma melhor forma de o expressar, mas sim de destacar ** o que*** dizer:

• O que a refeição significa para si (todos)
• Que ele tem boas intenções
• Como prejudica o seu prazer, o efeito(s) que tem para si
• Peça-lhe que pare (sem o acusar)
• Apresente-lhe uma saída, se possível (o principal objectivo é enfraquecer os seus argumentos por agir desta forma. )

Desta forma, não lhe está a dizer o que fazer, mas pode fazê-lo compreender, porque não o deve fazer. É educado e não acusatório, pelo que suporta muito pouco risco. Suporta algum risco, dependendo de quão mau ele é, mas com outras pessoas à sua volta, ele faria com que parecesse muito rude. Por outro lado, ele pode ainda ignorá-lo.

É provável que tenha de ser conflituoso para abordar esta questão, mas pode tentar:

& - Usar auscultadores (a última deixa social “não fale comigo”) & - Sentar-se o mais longe possível dele à mesa - Ler um livro durante o almoço (a menor deixa social “não fale comigo”)

Se nenhum destes trabalhos ou não forem aplicáveis, terá de se confrontar. Sugiro algo nesse sentido:

& > Não gosto muito que comentem a minha comida. Sou um adulto e posso escolher o que como. Por favor, tenha em conta o seu próprio prato.

É importante que não aborde directamente as suas preocupações como o fez. Deve deixar claro na sua resposta que não lhe compete perguntar ou comentar, não que discorde dos seus comentários.

Agora, é provável que ele não aceite isso muito bem, e é por isso que sugeri métodos alternativos primeiro. Mas, a não ser que ignore os seus comentários, isso é provavelmente o melhor que pode fazer.

Existe naturalmente a opção nuclear de apresentar uma queixa ao seu gestor ou RH, e a opção super nuclear de ir ao RH e descrevê-la como assédio, mas é muito provável que queira evitá-los, uma vez que podem ser limitativos da sua carreira.

Quando quero responder às “preocupações” de alguém sendo o mais preciso possível, preciso de compreender o mais possível o que a outra pessoa pensa e sente. Aqui, diz-se que ele é gordo, e em dieta. Ele é mais velho do que você, muito provavelmente menos saudável. O que lhe vai na cabeça? Deixe-me saltar-lhe para dentro das botas…

Sim, este jovem está a comer [qualquer porcaria de comida que não posso comer] outra vez, enquanto eu só tenho estes [qualquer item sem sabor]. A sério. Quem me dera ainda me poder divertir com [o que estás a comer].

Para ele, simplesmente não é justo! Como muitas vezes, ** quando não podem, eles queixam-se***.

Na minha mente, este gajo está a fazer isto, não _ contra si, mas _“contra o sistema”. Ele muito provavelmente faria isso sobre qualquer coisa, a qualquer um, porque você pode, e ele não pode. Ele sente-se mal, e por isso, deseja desviar o seu sentido de frustração para consigo.

Se a minha análise estiver correcta, só posso tentar desviar-me para trás. Eu diria algo do género:

Sim, reparei que está a fazer um óptimo trabalho a cuidar da sua saúde. Preciso de trabalhar arduamente no ginásio, 5 vezes por semana. Mas sei que terei de ser mais cuidadoso no futuro, e talvez tenha de mudar os meus hábitos alimentares, só não sei ainda como e quando o farei…

Desta forma, reconhece-se a sua tentativa de cuidar de si próprio, “prova-o bem” (e as pessoas que se queixam assim, mesmo que isso possa abrir a porta a mais). E se não for suficiente, pode acrescentar algo do género: sabes, estou apenas a divertir-me neste momento, adoro ter uma pausa completa à hora do almoço para relaxar. Por favor, não se sinta ofendido se eu ficar calado.

Não sei por que razão dizer simplesmente isto não é uma opção:

Não quero ser indelicado, mas desde que os meus hábitos alimentares não afectem o local de trabalho, não são da sua conta. Por favor, guarde os seus pensamentos para si próprio.

Se ele continuar a fazer observações, eu dir-lhe-ia mais uma vez e depois ou falaria com um gerente sobre isso ou, se isso não ajudar em nada, simplesmente ignoraria completamente as suas observações relativas à alimentação. Algumas pessoas são apenas estupidamente teimosas e tentar discutir com elas é inútil.

Já tentou a abordagem directa, por isso outro caminho possível a seguir é dar uma resposta mais simples.

Obrigado pela sua preocupação.

Use a mesma resposta, na mesma voz semi-monótona, a qualquer referência que faça às suas escolhas alimentares. Se outros estiverem tão aborrecidos com ele como você, então poderão também começar a responder da mesma forma.

Ele fá-lo a várias pessoas, certo? E incomoda-as também? Etiquetá-lo em equipa.

Ele: Ugh, outra vez não X!
& > Você: Eu gosto de X. O que achas, Joe?
& > Joe: Eu também gosto de X.
& > Vós: Que tal tu, Jill?
& > Jill: O quê? Tu: Devia estar a comer X? Jill: Se gostas, porque não?

& Um ataque a um é um ataque a todos. Não é bom ter toda a gente a discordar de si. Talvez ele perceba a dica.

Ou pedir-lhe que o leve ao treino de futebol. Ele provavelmente vai perguntar porquê, ou apenas olhar em branco. Depois dizes “Desculpa, pensei por um momento que eras a minha mãe”.

Presumivelmente é uma pessoa curiosa, ou não estaria aqui a fazer esta pergunta, certo? Não tem curiosidade em saber o que faz este tipo fazer tiquetaque? Porque raio está ele a fazer essas perguntas de uma forma aparentemente provocadora? Não seria divertido descobrir? Da próxima vez ele diz:

“Não devias estar a comer toranja, é mau para ti”.

& > “Ei [nome aleatório], estás a comer demasiada maionese, o teu coração vai falhar” & > & > “Batatas fritas todos os dias? A sério, estás a tentar matar-te?”

& > “Carne de novo? Oh rapaz, sabes que é um mau hábito”

& Tenta responder com: “Oh? o que te faz dizer isso?” de uma forma desarmante.

Ou chamou o seu bluff, ou poderá aprender algo de novo sobre esta pessoa. Talvez até encontre um terreno comum e faça um amigo. Não seria melhor ter um amigo, do que lidar com um aborrecimento?

Está numa mesa de almoço com um monte de pessoas, já está a socializar, porque não aprender mais sobre elas? O que é que tem a perder?

Em algumas ocasiões, é preciso combater o fogo com fogo.

ele é o tipo de pessoa que não gosta que lhe digam nada

Sim, mas adivinhem? Ele não deve dizer nada a ninguém, então. Isto é rude, inapropriado e, acima de tudo, arrogante. Ele está basicamente a insinuar “Não gosto que me digam nada mas posso dizer-vos o que quiser porque não me importo com o que pensam ou sentem”. “Uh ? Então porque é que ele faria algo que não gosta de suportar?” Exactamente*.

Acho que todos podemos concordar que tudo o que é dito repetidamente é irritante. Se eu fosse a si, faria a mesma coisa, mas sempre com um sorriso. Faça sempre parecer que está a brincar, e isso não o afecta assim tanto.

Faço isto quando chego a um novo emprego: as pessoas tentam meter-se comigo porque sou ligeiramente diferente. Apenas lhes respondo muito _ pior_ que aquilo que disseram, mas faço sempre com que pareça uma piada. Mostra que tem reparação e faz parecer que está confiante, e leva-os a parar, ou pelo menos considerar você. Os retornos rápidos levam ao respeito.

Não me interpretem mal : não vos peço para serem arrogantes. É assim mesmo, algumas pessoas não compreendem o que fazem às pessoas, a menos que se faça exactamente a mesma coisa. Então, eles podem perceber que estão a ser uns idiotas totais.

Estas pessoas são as piores. Deve inferir passivamente agressivamente (porque é a única linguagem que ele entende, porque todos os comentários que faz são passivamente agressivos e ele precisa de ser tratado da mesma maneira) que ele deve usar alguns dos seus próprios conselhos (ou que claramente o que ele está a pregar não está a trabalhar para ele), ou encaminhá-lo para o RH. A menos que me esteja a faltar alguma coisa ou que ele esteja realmente muito mais domador em pessoa, isto não é uma coisa isolada, e ele está sempre assim, também noutras áreas da sua vida. Ao deixá-lo passar ou ao menosprezar o seu comportamento está a permitir-lhe criar uma carga sobre todos os outros com quem interage, por isso recomendo-lhe que encontre uma forma de lhe ensinar que o seu comportamento não será tolerado.

Se precisar de conselhos nutricionais para apoiar alguma coisa, sou nutricionista qualificado e não há alimentos que não sejam saudáveis (fora das excepções e dos alimentos/bebidas pesadas por químicos), há apenas alimentos que deve comer em quantidades limitadas. Eu próprio como regularmente donuts, mas não engordo um único quilo há anos, principalmente porque não me empanturro em 20 deles. Qualquer pessoa pode comer batatas fritas todos os dias. É uma questão de quanto.

E, se pensar realmente no que ele está a fazer, ele está basicamente a convidá-lo para uma luta verbal para defender as suas escolhas de consumo quando a sua guarda está em baixo e está a tentar divertir-se. Isso não é apenas agressivo passivo, é agressivo AGRESSIVO. Se pensar no que ele está realmente a fazer, eu denunciá-lo-ia aos RH na linguagem mais forte possível, e pedir-lhes-ia que perguntassem às pessoas que trabalham com ele se foram feitos relatórios semelhantes.

Afirmar radicalmente ou negar incredulamente de uma forma exagerada. Atire algum sarcasmo, ventos longos, afirmações espúrias, e ridículo, e deverá estar bem encaminhado para tratar o almoço como uma hora de comédia. O seu colega de trabalho desistirá quando sentir (bastante tardiamente) que os seus comentários não estão a ter o efeito pretendido e poderão ser insensatos para que ele continue.

“Não deve estar a comer toranja, é mau para si”.

Afirmar: “Ainda bem que só tenho 2 meses de vida, por isso não tenho de me preocupar com isso”.

Negar: “Estás louco? Todos sabem que a toranja é saudável para o seu coração, pele, olhos, fígado, língua, dentes, tecido conjuntivo, músculos, pulmões, sistema reprodutivo, sistema digestivo, baço, rins, e cérebro. Onde obtém a sua informação médica? Algum tipo de sociedade anti-grapefrutícola? Tem reuniões semanais e partilha poesia caluniosa de toranjas e confessa ao grupo quantas toranjas comeu na semana passada? Deve juntar-se à minha sociedade de adoração de toranjas (grapefruit). É muito mais divertido do que o seu. Podemos gabar-nos de quantas toranjas comemos na semana passada”.

“Hey [nome aleatório], estás a comer demasiada maionese, o teu coração vai falhar”

Afirmar: “Eu sei, cada grama é como mais um punhal mesmo no carrapato”. Ainda bem que não me importo minimamente".

Negar: “Au contraire, estava apenas a ler um estudo sobre como a maionese, ao contrário da moela de rato frito, é boa para o coração. Faz com que corra mais suavemente. A sério. Li isso numa revista médica. Ou era a revista MAD? Confundo-as sempre”.

“Batatas fritas todos os dias? A sério, estás a tentar matar-te?”

Afirmar: “Porquê sim. Sim, estou. Estou a ter uma corrida para ver se morro de cancro ou de um ataque cardíaco primeiro”.

Negar: “Não, não para me matar, apenas para te fazer pensar que estou a tentar, porque é tão divertido ver-te a passar-te todos os dias. <… "pestanejar”… Na verdade, estou a brincar, porque não são batatas fritas. São vegetais de raiz de Idaho cozinhados num líquido extraído de vegetais. Os legumes são saudáveis. Isto é 100% saudável".

“Carne de novo? Sabes que é um mau hábito”

Afirmar: “Ei, se eu não cultivar os meus maus hábitos cuidadosamente, posso acidentalmente parar de os praticar ao longo do tempo. Obrigado pela afirmação das minhas escolhas! Aprecio muito como apoiam os nossos desejos de gerir as nossas vidas de acordo com os nossos próprios princípios”.

Negar: “Não há nada de errado em comer carne. Mas será que seguro quer falar sobre quem tem que maus hábitos? Podemos acabar por discutir os maus hábitos de todos aqui, e depois algumas pessoas podem ficar envergonhadas e não poder desfrutar do seu almoço. Odiaria isso se isso me acontecesse”.

Portanto, o seu colega é gordo. O seu colega pesquisou, portanto, sobre o que é bom e o que é mau na alimentação. Ele sabe como é difícil desnaturar-se, por isso continua a irritar constantemente todos sobre as suas escolhas alimentares, porque os outros não compreendem o risco tanto quanto ele.

Por vezes, quando lembro as pessoas de não dobrar as costas quando apanham coisas, elas respondem com “Bem, faz-se com as costas direitas e as costas ainda doem”. Este parece ser um caso semelhante. Ele não é gordo por causa de escolhas alimentares saudáveis. Ele gosta de comida saudável, porque é gordo. Basta ouvir o sujeito, discutir as suas escolhas alimentares, ele provavelmente gosta mesmo dessas coisas, não perca a sua oportunidade de aprender.