Como posso deixar de permitir aos meus irmãos sem que a minha mãe expluda?

Lidou perfeitamente com o seu fim, e quero dizer, perfeitamente*. Kudos sobre estabelecer e manter um limite.

Como posso fazer a minha mãe entender que não sou responsável pela confusão que ela encontrou quando chegou a casa?

Repita a história que contou aqui, exactamente como a contou. A tua mãe não está a pensar com lógica, está a reagir à tua afirmação dos teus direitos (chama-se independência.) Continua a repetir a tua história, tendo em conta que ela pode nunca concordar.

Não sei que tipo de relação tens com a tua mãe, mas podes tentar isto (ou alguma variação.)

Deixar cair um ovo no chão. Não o limpes; em vez disso, chama a tua mãe para a cozinha e pede-lhe para o limpar. Se ela lhe disser para dar uma caminhada ou disser algo sobre a sua sanidade, diga-lhe,

Mãe, isto é exactamente o que espera que eu faça com as confusões do (irmão x e irmão y). As suas confusões são da sua responsabilidade. Grite com eles; por favor não grite comigo sobre isso.

Você pergunta,

Como posso fazer com que ela responsabilize os rapazes pelas suas acções/mess… [então] não temos que passar por isto novamente?

Você não pode obrigar ninguém a fazer nada. Você só pode estabelecer seus próprios limites. No entanto, aqui está algo que podes tentar: da próxima vez que os teus pais forem de férias, diz-lhes que vais ficar com um amigo o tempo todo. Se ela gritar contigo, dizendo-te que eles não têm idade suficiente para ficarem sozinhos, oferece-te para _ajudá-la a encontrar uma casa que ela possa pagar para vigiar os rapazes. Ajude-a sugerindo-lhe que coloque um anúncio na Craigslist, ou que olhe para os classificados, etc.

Se ela ficar zangada consigo, há um problema que ela precisa de resolver consigo. Você não é a babysitter dos seus irmãos e não é responsável pelas confusões deles. Lembra-lhe como ela te tratou da última vez que ela voltou para casa para a sua confusão. Diz-lhe que não está certo e que não vais deixar que ela te culpe novamente pelo comportamento de outra pessoa.

Na pior das hipóteses, eles não podem ir de férias e a tua mãe culpa-te outra vez por algo que não é culpa tua.

Na melhor das hipóteses, a tua mãe apercebe-se do dom que tem num “monitor” incorporado, que estás feliz por os manteres fora de problemas, mas não feliz por seres seu criado, e aceita os teus termos (não vais limpar depois dos rapazes.)

Estabelecer limites é difícil. Aguente-se aí.

Hmm…

Os rapazes sabem manter as coisas limpas, ajudam quando os pais estão em casa, mas são preguiçosos quando os gatos estão longe, e não dão ouvidos à mana…

Há aqui dois problemas…

• Os rapazes

• A mãe

Vamos concentrar-nos na mãe. Eu sentava-a e pedia-lhe para passar por aquilo que ela espera de ti. Especificamente, pergunte-lhe directamente: “Se os rapazes não vão limpar, estás à espera que eu limpe tudo por eles?” Muitas vezes, as pessoas que ocupam uma posição ridícula apercebem-se disso quando têm de o dizer em voz alta. Podem continuar a conversa… Se a mãe ** o espera, e está disposta a dizê-lo na sua cara, continue a conversa: “Eu compreendo a tua posição. Os rapazes também a compreendem, e estão a aproveitar-se. Podes ajudar-me com isto?” Atualização: Quando se tem um problema com alguém, ajuda realmente a enlista que alguém na solução

Realmente, penso que o princípio “Os pais querem silêncio, não justiça” se aplica aqui, apenas em termos de querer uma casa limpa, não equidade na divisão das tarefas.

Espero que colocando em cima da mesa, encoraje a sua mãe a fazer o cão sair com os rapazes - eles merecem.

Caso contrário, há duas opções:

• Treinar os rapazes. Diz-lhes que estás a definir um temporizador para as 21 horas (ou uma hora específica) todos os dias; a essa hora, todos nós largamos tudo, e reparamos os danos do dia. Faça com que a mãe apoie esta abordagem aos rapazes antes de ela e o pai partirem.

• Você é uma mulher crescida com, aparentemente, pés delicados. Utilize esses pés e fique com os amigos na próxima vez que os pais se forem embora. Certifique-se de que todos sabem que vai fazer isto. Volte ligeiramente após os pais. Deixa os rapazes enfrentarem a ira da mãe.

Penso que é um erro juntar “os rapazes”, eles representam situações separadas. Um realmente é um rapaz, o outro é um homem (mesmo que ele não esteja a agir como tal).

A criança de 22 anos é um adulto. Sente-o, com a sua mãe, ou em conversas separadas, e explique que é ridículo, sexista, paternalista e, em última análise, não para seu próprio benefício para você continuar limpando depois dele OU até mesmo para assumir a responsabilidade por ele limpando depois de si mesmo. Insista para que ele assuma a responsabilidade pelos seus próprios actos no futuro. Se a sua mãe ou o seu irmão discordarem, peça-lhes que partilhem as suas razões.

A criança de 16 anos ainda é uma criança. Com ou sem razão, a sua mãe parece esperar –_ como condição da sua vida debaixo do tecto deles___ que o ajude a criá-lo quando eles estão fora. Por isso, não_ limpe_ o seu corpo, mas do faça pressão para que ele limpe o seu corpo. Dito isto, isto não deve ser só contigo, a criança de 22 anos deve partilhar igualmente a tua ajuda para o fazeres. Se eles tiverem um bom relacionamento, talvez isto possa até tornar-se na maior parte das vezes responsabilidade do jovem de 22 anos (especialmente se você estiver a cumprir outras tarefas domésticas).

Para além de todos os excelentes conselhos que todos os outros deram, pode ser apropriado pedir ajuda ao vosso pai para comunicar com a vossa mãe.

Não me refiro a andar com a vossa mãe - isto é um conflito entre vocês os dois e, portanto, precisa de ser resolvido entre os dois. Mas se o vosso pai vê o vosso lado da discussão, ele pode ser capaz de agir como um moderador entre vocês. O objectivo seria ele convencer a vossa mãe de que também têm pontos válidos e convencê-la a ouvir-vos.

Mesmo que ele não queira estar directamente envolvido, pode ser capaz de vos dar conselhos sobre como conseguir que a vossa mãe vos ouça.

Um bom argumento que não pareceste ter invocado foi que os teus irmãos não têm apenas idade para cuidar de si próprios, mas que terão de viver sozinhos mais cedo ou mais tarde (os de 22 anos, acho eu).

Quando estás a fazer todo o trabalho, ou a tua mãe espera que o faças, eles não o vão aprender. Mas têm de o fazer, por exemplo, quando vivem juntos com outras pessoas (estudantes, talvez uma rapariga/namorado) que não o aceitam bem. E se estiverem a viver sozinhos (desde o início, ou depois de terem sido expulsos pelos outros), precisam de manter o apartamento limpo.

Esta é uma habilidade vital a possuir - não só social, mas também pensar em custos de higiene ou reparação, etc. - e uma boa maneira de aprender alguma disciplina. Portanto, deixe claro que é do interesse dos seus irmãos que eles também cuidem disso.

Como compromisso, você poderia sugerir à sua mãe (e aos seus irmãos), que você distribua claramente o trabalho, por exemplo, um de vocês é responsável pela cozinha e outro pela casa de banho ou de qualquer outra forma, para que a carga de trabalho para todos seja aproximadamente a mesma (como sinal de boa vontade, você pode levar a maior parte sobre você) - a questão é: As responsabilidades são claras e você tem uma posição muito melhor para discutir se, por exemplo, a cozinha estava uma bagunça mas os seus irmãos eram ressonsáveis. Talvez até faça uma lista de responsabilidades (como lembrete para todos, mas com o benefício adicional de deixar um rasto de papel).

A sua mãe provavelmente sabe que você não causou a confusão (sozinho), por isso ela não o está a responsabilizar por isso. Ela só espera que você limpe e é por isso que ela tem razão, que foi sua responsabilidade (do ponto de vista dela) - o problema é: não deve ser sua responsabilidade (sozinha).

Por isso não tente desviar a culpa e jogue o jogo da culpa. Tente mudar o seu ponto de vista - É no melhor interesse dos seus irmãos e, portanto, também no dela. Concentre-se nos efeitos positivos que ela tem, se eles aprenderem a fazê-lo. Dessa forma, podem ter uma discussão construtiva.

Concordo plenamente com muitos dos pontos aqui focados, com uma adenda. V. Exa. necessário* sentar-se e ter uma conversa com a sua mãe. **No entanto, ela tem uma ideia de como as mulheres da casa se devem comportar e de como não se espera que os jovens homens limpem a casa. Talvez tenha de trabalhar nisto durante um período mais longo. Estejam preparadas - podem não mudar a atitude “as senhoras da casa têm de cuidar dos homens”, mas podem ter algum movimento sobre o quanto os irmãos fazem.

Um dos pontos mais importantes aqui é que desta vez se disponibilizou para “supervisionar” os dois homens-crianças que vivem consigo. Não volte a cometer esse erro tão cedo.

Percebi muito cedo na minha adolescência que se eu estivesse em casa para supervisionar os meus irmãos mais novos e algo corresse mal (sem culpa minha), a culpa seria posta à minha porta. Então comecei a sair quando sabia que as coisas iam acontecer.

A minha memória primária disto é que espero ter uma bela véspera de novos anos por conta própria com algumas cervejas, pois o meu irmão tinha declarado que ia sair. Depois que os pais saíram, alguns amigos dele apareceram e começaram a mover itens delicados para fora do caminho. Cheirando um rato, eu saí imediatamente (pegando minhas cervejas na saída!) e liguei em volta dos meus amigos para ver onde eu poderia ir. Voltei à uma da manhã depois de uma noite agradável para o encontrar a esfregar morosamente o chão, pois os pais tinham chegado a casa e apanharam-no a meio da festa às 12h30. Fiz uma desculpa “Oh Joe convidou-me, eu não fazia ideia” para não ter entrado.

Não tenho dúvidas que se estivesse lá teria sido culpado pela festa e pela confusão, apesar dos frequentadores da festa não serem meu convidados.

Imploro-vos - façam o mesmo. “Acidentalmente” reserve umas férias. “Coincidentemente” tenha um amigo a convidá-lo para uma semana. Não fique em casa e deixe as galinhas empoleirarem-se onde devem. Além disso, vá embora por um período mais longo quando eles estão em casa, pois isso também revelará o quanto faz sem se preocupar quando eles lá estão.

Os dois provavelmente funcionarão bem em conjunto. Mudar lentamente a percepção da sua mãe (e potencialmente do seu pai) sobre quanto trabalho eles esperam que você faça em comparação com os seus irmãos será reforçado pela confusão que eles têm de limpar quando você não está por perto.

Não gosto quando (a) os irmãos mais novos são informados de que o seu irmão mais velho está no comando e deve ser obedecido, e (b) os irmãos mais velhos tornam-se responsáveis pelos erros dos seus irmãos mais novos. No entanto, é exactamente isto que está a acontecer aqui (pelo menos a segunda parte).

Depois de ler tudo isto, parece que a tua mãe espera que tu geras os teus irmãos e os obrigues a fazer a parte deles, em vez de fazeres tudo sozinho.

A tua mãe acredita que uma mulher está automaticamente encarregada de gerir as tarefas domésticas? Vê as coisas desta forma: ela_ mastigou-te, não o teu pai.

A mudança é uma solução? Não me parece. Há provavelmente uma dúzia de razões pelas quais tu _sua casa, e algo como isto não é razão suficiente para sair.

A tua mãe não está interessada em quem é o culpado tanto quanto ela simplesmente quer manter o lugar limpo - pelo menos limpo o suficiente no dia em que ela voltar.

Os teus irmãos tornaram-se muito habilidosos em fugir às suas responsabilidades e deixar-te levar com as culpas.

Pergunta à tua mãe se ela quer explicitamente que tu administre os teus irmãos e, em caso afirmativo, pergunta-lhe como fazer isso. (Talvez fale com o seu pai primeiro.) Se vai ser gerente, precisa de capacidades de gestão.

Parte da gestão é o poder de punir. Mas se puseres um dos teus irmãos de castigo, será que ele se vai rir quando sair pela porta?

Gostaria de ter uma resposta melhor para ti, mas o acima exposto é um quadro com o qual podes começar.

Shift the Blame

Você precisa colocar a culpa onde ela pertence, que está sobre os seus irmãos. Você é não a mãe deles.

O seu irmão mais velho, aos 22 anos, já não é uma criança. Ele é adulto e deve poder cuidar de si próprio, sem que você o supervisione.

O seu irmão mais novo ainda é, aos 16 anos, uma criança, mas que está próximo da idade adulta. Ele pode ainda precisar da supervisão dos seus irmãos adultos. No entanto, não é o único irmão adulto disponível - o seu outro irmão também o é.

Se ainda não contou à sua mãe, talvez queira sublinhar que did diga ao seu irmão mais novo para limpar a porcaria dele. Lembra-lhe que o teu outro irmão é adulto e não deve precisar de qualquer supervisão, mas que mesmo assim o lembraste. Diga-lhe também que ele não fez o seu trabalho de supervisão do seu irmão mais novo.

Tratou isto bem, mas pode precisar de mais informações. Isto depende das suas relações habituais, pelo que posso estar aqui muito longe da linha. Primeiro, você tem 26 anos. Mesmo que tenhas ido para a faculdade, acabou. Está na altura de arranjares um emprego e de te mudares. Ou, pelo menos, é isso que deve ser um dos teus argumentos. O que vai acontecer aos teus irmãos quando saíres?

Segundo, qual era a tua relação com a tua mãe antes? Era esperado que fosses obediente, calado, visto e não ouvisses falar de uma espécie de filha? Foi a primeira vez que mostrou algum sinal de independência? Era esperado que limpasse depois dos seus irmãos antes? A resposta a essa última pergunta é sim, senão não haveria conflito.

Agora, eis algo a pensar. Nalgumas culturas, espera-se que a mulher seja a criadora do lar, o homem é suposto ser o ganha-pão. Tal como acontece com a mulher, que mantém a casa limpa, a comida cozinhada e as crianças bem comportadas, um homem trabalha fora de casa e traz o dinheiro. Na verdade, esses papéis eram predominantes há 30-60 anos atrás. Tempo em que a tua mãe vivia no topo das suas forças, tempo em que a tua mãe estava a crescer e tempo em que a tua mãe começou a criar a sua própria filha, com a memória de crescer ainda fresca e avós (provavelmente) ainda vivos para ajudar, com as suas velhas formas de pensar. Nós aprendemos muito com os nossos pais. Talvez a tua mãe subconscientemente pense que falhou na tua preparação para o teu papel na vida. Talvez, uma palavra tão escorregadia.

Quer dizer, tu devias manter a casa limpa, tu eras a mão direita dela, ela deu-te para segurares o forte da casa dela e da casa como ela fez muitas vezes antes e tu abandonaste o teu posto de guarda! “Como pudeste?! Como te atreves a virar para o lado negro? Eu pensava que eras melhor do que isto! E tu traíste-me! Não te posso confiar mais nada!” etc.

Claro, isso é exagero. O que deves fazer é, agora que ela se acalmou, perguntar à tua mãe o que ela esperava de ti e dos teus irmãos para chegar ao fundo do poço porque é que ela se zangou contigo e não com os teus irmãos. Tens de falar e, mais importante ainda, tens de pensar no teu futuro.

Penso que o cerne do problema é que lhe estão a pedir para fazer um trabalho para o qual não está a ser preparado. Já vi problemas fundamentalmente semelhantes no mundo dos negócios. Os irmãos são como colegas de trabalho e o senhor é o membro da equipa de longa data que foi recentemente promovido a gestor de grupo. Os seus irmãos exigem a pressão de uma figura de autoridade para fazerem o que é suposto fazerem. Apesar de serem vários anos mais velhos, os irmãos não têm geralmente o tipo de relação em que um vê o outro como uma figura de autoridade (você ainda é “um deles”). Os teus irmãos estão menos inclinados a ouvir-te porque não tens qualquer capacidade real para apoiar quaisquer ameaças.

É preciso deixar claro que quando lhes dizes o que devem fazer, és apenas um porta-voz; o comando vem em última análise do chefe (os teus pais), e é a eles que em última análise serão responsabilizados. Isto é algo que tanto você como os seus pais terão de comunicar, e que os seus pais têm de seguir em frente. Eles precisam efetivamente delegar em você qualquer poder/autoridade necessária para você agir em seu lugar, e depois apoiá-lo quando você o usar. Caso contrário, eles não te estão a dar as ferramentas necessárias para fazeres o trabalho que te pediram, e eu tenho dificuldade em culpar-te por isso. As especificidades vão obviamente mudar com base nos detalhes da tua situação, por isso isto é algo que terás de discutir com os teus pais.

Uma pequena mudança que podes tentar é em vez de uma regra geral como “cada um limpa as suas próprias porcarias”, dividir a limpeza em responsabilidades explícitas e individuais. Esta pessoa é responsável pela cozinha, esta pessoa pela casa de banho, etc. Quando os teus pais voltarem, será óbvio quem fez o que era suposto fazer e quem não fez (não podes jogar o velho jogo do “não é a minha confusão”) e cada pessoa pode ser responsabilizada pela sua parte do trabalho. Isso mantém o comando e a responsabilidade directamente ligados ao pai, e você está apenas a fornecer um lembrete amigável para ajudá-los a ficar fora de problemas. Pode encorajar uma luta louca a fazer tudo no último minuto possível, mas pelo menos isso é feito (fotos de progresso ao longo da semana podem ajudar aqui).

Sou eu a tentar perceber a posição de cada um nesta matéria. Algumas ideias são de outras respostas, outras são pressupostos. Talvez seja necessário ajustá-las.

• A mãe pensa que a sua responsabilidade é manter a casa a funcionar e educar os seus filhos. Há aqui, obviamente, uma questão de género que também vai ter de abordar. Ela pensa em todos vocês como crianças. Ela ensinou-vos a hierarquia, por isso dá ordem a todos vocês, mas não ensinou a responsabilidade, por isso quando ela está fora a hierarquia quebra as coisas não se fazem. Vocês OP também são uma criança, e são repreendidos, mas provavelmente também são Mãe Acting aos olhos dela. Falhar, ao não ficar com a sua percepção da responsabilidade de uma Mãe, não é apenas o seu fracasso como Mãe Acting Mom, mas o seu fracasso como Mãe que não ensinou bem os seus filhos. Mais uma vez, ela repreende-o como se fosse uma criança.

• O irmão mais velho é um adulto. Conhece a hierarquia, por isso quando a mãe está em casa ele volta para a criança e faz as tarefas. Quando a mãe está fora e a hierarquia se rompe, ele volta a ser Adulto e não o aceita como OP superior na hierarquia, porque ele também é Adulto. Ele não conhece responsabilidades e não faz tarefas. Mais do que isso, ele sabe que como Adulto Masculino não se envolve na limpeza da casa porque os Adultos Masculinos não têm isso como responsabilidade, ou pelo menos foi isso que lhe foi ensinado.

• O irmão mais novo é uma criança. Conhece a hierarquia e faz as tarefas quando a mãe está em casa. Quando a mãe está fora ele não se torna adulto, mas está a crescer e brinca aos adultos, por isso os resultados são os mesmos. E não aceita assumir responsabilidades ou hiearquia se o irmão mais velho os rejeitar.

• Onde está o pai? O que é que ele faz?

Penso que precisa de abordar a questão do género. Tens de afirmar aos teus pais, especialmente à tua mãe, que:

• A limpeza da casa já não é responsabilidade dela, não é responsabilidade da mãe. É responsabilidade de todos os adultos, em todas as casas que tu OP ou os teus irmãos alguma vez serão, e também deve ser na tua casa (ou pelo menos manter o pretexto dela). Isto também envolve o teu pai.

• Que os teus irmãos não entendam isso, e que ela precisa de dar um exemplo adequado para que eles aprendam. Que confiar na responsabilidade da limpeza da casa apenas no seu PO não só é injusto, como opõe-se totalmente ao que os seus irmãos precisam de aprender.

• Que você cooperará para os educar nisso, mas que os seus pais precisam de colaborar. Que se ela não repreender os teus irmãos quando eles merecem, ou o fizer mas inadequadamente (concentrando-se na hierarquia e não nas responsabilidades), tu os repreenderás, e ela (e o pai, claro) deve apoiar-te. Que ela te apoie mesmo que tenhas de repreender o teu pai (ele também tem de assumir a responsabilidade, ou pelo menos reconhecer que os teus irmãos têm de o fazer).

• Que ela (e o pai) também beneficiarão. Que os teus irmãos assumindo a responsabilidade tornarão a casa a funcionar melhor e com menos esforço para ela (que ainda detém a responsabilidade sozinha). Que eles estarão melhor preparados para as suas futuras relações, e terão melhores casas. Que eles estarão melhor preparados para cuidar dela (e do pai) quando crescerem.

• Se tudo isso falhar, certifique-se que ela sabe que você OP só aceitará a sua parte de responsabilidade na limpeza da casa e não mais, e de forma alguma a responsabilidade de educar os seus irmãos, sendo um já adulto, e o outro sendo uma criança com tantos maus exemplos de adultos. Que, no futuro, ela possa salvar as suas repreensões, porque vocês já não as aceitarão.

A pergunta ousada:

Já deu a sua opinião. Agora, esqueçam.

Começo por me concentrar nesta pergunta que foi colocada com texto a negrito:

Como posso fazer com que a minha mãe compreenda que não sou responsável pela confusão que ela encontrou quando chegou a casa?

Estás a viver na casa dos teus pais. Como tal, tem a responsabilidade de garantir que o local é mantido pelo menos de acordo com alguns padrões.

Quando aluguei um apartamento juntamente com outra pessoa, o “senhorio” (uma empresa de “gestão de imóveis” que serviu o proprietário) tornou-nos ambos responsáveis pelo aluguer. Isto significa que se o meu colega de quarto não pagasse um dólar da renda, eu continuava a ser totalmente responsável. (De facto, falo por alguma experiência pessoal. O meu colega de quarto acabou por não conseguir o emprego que esperava, e decidiu que uma vida de crime acabou por ser mais interessante, e ele literalmente não pagou um dólar de renda). Ora, isto é totalmente injusto. No entanto, a questão da justiça é realmente um problema meu. Independentemente da forma como lido com isso com o colega de quarto, o acordo que fiz com a empresa de gestão imobiliária é que não deixaria que tal situação se tornasse um problema deles. Devo estar à altura das expectativas.

Independentemente de quem fez as trapalhadas na sua casa, por natureza, a boa coisa a fazer é garantir que o problema é resolvido, mesmo que isso signifique que você é o herói infeliz que trata das coisas.

Você basicamente violou esse contrato social para deixar um ponto muito claro à sua mãe. Quer tenha sido uma boa ideia, quer não, opto por não fazer um julgamento. No entanto, a sua principal pergunta é sobre como lidar com isto da próxima vez. E, a minha resposta é: não tente voltar a insistir no mesmo ponto. A mãe mostrou claramente a sua posição. Por mais certa ou errada que seja a sua posição, a sua posição demonstra claramente alguma coisa. Voltar a fazer isto só vai agravar a mãe novamente. Tentar repetir esse cenário não lhe vai fazer muito bem e é provável que volte a acumular as consequências negativas.

Portanto, se conseguir arranjar uma desculpa realmente boa, como “eu nem sequer estava em casa, por isso não vi como era mau, por isso não estava em posição de tomar conta dela”, então, óptimo. Se não, e estás em casa da mãe, então considera o aspecto da injustiça como um custo potencial dos benefícios de viver em casa da mãe e de o fazer com paz. Na verdade, agora que a sua observação foi feita, ela pode ficar ainda mais grata quando mostra que está disposta a fazer sacrifícios para a deixar ser feliz. (Mostrar preocupação com a sua felicidade é sempre apropriado, mas especialmente quando ela está activamente a fazer-lhe favores em relação à habitação)

O título da pergunta:

O título desta pergunta é: “Como posso deixar de permitir que os meus irmãos sem a minha mãe explodir?”

Essa é uma pergunta muito diferente. Isso concentra-se nos seus irmãos e não se concentra na sua mãe.

O conselho que dei acima, sobre a limpeza da casa, é o mais nobre curso de acção. Requer mais esforço. Por causa disso, requer um sacrifício da sua parte. Por vezes, a melhor linha de acção requer um esforço adicional. Eu sou bastante culpado (não somos todos) de por vezes não escolher a melhor linha de acção. No interesse de viver uma vida mais tranquila, talvez você realmente queira fazer algo que não seja a “melhor” linha de acção sacrificial. Onde você traça a linha, quanto a quanto esforço você quer investir para lutar pela mais nobre das posições, é uma escolha individual, e às vezes não há respostas claras sobre as consequências exactas se você decidir perseguir alguma posição no meio do espectro.

A melhor maneira de tentar parar de permitir o comportamento dos seus irmãos é… exactamente o que você fez. Para evitar que a tua mãe expluda, podes precisar de intervir um pouco, mas queres minimizar a tua intervenção, para que a tua mãe seja levada até ao ponto de ebulição sem que ela se produza, para que ela fique irritada mas não expluda. Fazer algo mais para apaziguar a sua mãe prejudicaria o objectivo de se concentrar nos seus irmãos. Portanto, se o foco nos teus irmãos é o teu objectivo principal, isso pode levar a uma resposta um pouco diferente.

A pergunta XY:

Eu sei o que tu realmente queres, é deixar de permitir o comportamento dos teus irmãos sem irritar de todo a tua mãe. Bem, se você quer perseguir simultaneamente dois objectivos (apaziguar bem a mãe, e alcançar a máxima justiça para os irmãos), que parecem exigir coisas opostas, então atingir um equilíbrio perfeito, e obter sucesso em todos os objectivos, irá complicar significativamente a situação. O melhor caminho para o sucesso em atingir o equilíbrio mais perfeito possível pode variar muito de outras pessoas em situações semelhantes, com base na cultura familiar individual e nas pessoas específicas envolvidas. Assim, pode não haver uma resposta universal que lhe possa dizer como atingir com sucesso todos os seus objectivos desejáveis ao mesmo tempo tempo.

No entanto, se quiser apenas uma resposta simples sobre como apaziguar a mãe, a primeira parte desta resposta é ela. As pessoas tendem a amadurecer mais ao longo da adolescência e dos vinte e poucos anos e no início dos trinta. Portanto, ainda há esperança para os seus irmãos. Qualquer dor que uma pessoa mais jovem faça, é mais provável que seja perdoada ao longo dos anos, à medida que essa pessoa amadurece. Qualquer que seja o luto que um adulto cause, é mais provável que seja lembrado ao longo das décadas. Ela está a cooperar consigo, providenciando algumas boas condições de vida. A longo prazo, é provável que a tomada de uma posição dura tenha um impacto mais duradouro.

O meu conselho: Dê prioridade a uma boa relação com a mãe, pois nas próximas décadas os sentimentos da sua mãe (e até mesmo os seus sentimentos) sobre o incómodo de uma lata de lixo cheia diminuirão de importância quando os seus irmãos começarem a agir de forma mais madura (o que ainda é provável que aconteça nas próximas décadas), enquanto os sentimentos da sua mãe sobre um adulto mais maduro que não consegue (juntamente com as pessoas menos maduras) cuidar do problema do lixo serão provavelmente mais propensos a serem lembrados. Assim, para ter o impacto mais significativo a longo prazo numa relação importante, a minha recomendação é a seguinte: faz a mãe feliz.

Surpreende-me que ninguém tenha mencionado a razão pela qual os rapazes estão a agir da forma como estão. As respostas acima são boas, filosóficas ou idealistas, mas não vão conseguir nada.

A razão pela qual os teus irmãos ouvem os teus pais e não tu é leverage*. Agora provavelmente já sabes isto, mas a tua mãe está a ignorá-lo; os teus pais fornecem a comida, abrigo e outras despesas de vida aos teus irmãos, se de repente eles agissem de forma rebelde, as suas vidas iriam piorar, por isso eles ouvem e fazem as suas tarefas.

Eles não precisam de te ouvir, na verdade é a última coisa que eles querem fazer depois de aturarem a mãe e o pai. Quando os teus pais estão de férias, são férias também para os teus irmãos.

Vou propor-te uma solução que não só funcionará a partir de agora, como também estimulará a imaginação dos teus pais e os tornará muito mais agradáveis contigo se forem bem apresentados; reforçará a tua imagem na família e dar-te-á poder absoluto sobre os teus irmãos:

Leva os teus pais para um lugar privado, talvez tenham alguma comida, bebida e conversas leves; diz-lhes que tens uma proposta interessante para eles, já que eles estão tão convencidos de que é suposto seres tu a tomar conta dos teus irmãos: Diz-lhes para te darem o controlo de todas as despesas dos teus irmãos_, tudo , durante pelo menos um mês antes e um mês depois das férias deles, sujeito a extensão se o comportamento dos teus irmãos melhorar e se todos vocês se derem bem. Se eles se opuserem ou tomarem isso como uma brincadeira, diga-lhes para pelo menos fingir que é isso que está a acontecer por enquanto, só para ver se a experiência pode ter um efeito positivo.

Estou mais do que convencido que eles vão achar que esta proposta vale a pena tentar, e vai fazê-los pensar como é que não se pode realmente fazer com que as pessoas façam algo sem alguma motivação (e o medo é o melhor motivador).

Se resultar, vai ganhar o respeito de toda a sua família num futuro previsível. Caso contrário, pelo menos a tua mãe será confrontada com o facto de não conseguires controlar o que os teus irmãos fazem sem qualquer influência.

A forma mais fácil de fazer com que os seus irmãos cumpram é bufando, por isso:

Obtenha o número de todos num chat de grupo familiar.

Se não se importa de lidar com a gestão mental das tarefas (olhar para o que precisa de ser feito, lembrando os seus irmãos para fazerem as suas partes), e o único objectivo é fazê-los trabalhar a sua parte, ** crie um chat de grupo familiar com todos em.**

Certifique-se de que a mãe e o pai estão lá, mesmo que eles não possam ler as mensagens imediatamente. Agora sempre que algo precisa de ser feito, avise verbalmente a pessoa responsável e, logo a seguir, envie uma mensagem para o grupo, de acordo com as linhas: “Pediu ao Jamie para limpar a cozinha”. Depois anexe uma foto da cozinha desarrumada.

Se os seus irmãos tentarem mentir dizendo que já o fizeram, peça-lhes para enviarem fotos da cozinha limpa. Se eles fizerem um trabalho de merda, tira uma fotografia e afixa-a.

Também podes adicionar as tuas próprias tarefas a serem feitas (com a fotografia opcional antes/depois).

Assim a tua mãe verá que estás a fazer a tarefa que ela espera de ti – ** que parece estar a fazer os outros cumprirem em vez de o fazerem tu mesmo** – e se os rapazes não realizarem as tarefas que supostamente te devem fazer, terás um registo para provar. Por isso, também não importa se a tua mãe recebe as mensagens imediatamente. O registo é o que é importante.

Se houver muito barulho de queixas no chat em grupo, também servirá para provar que a sua luta contra o comportamento do seu irmão é real quando a sua mãe está fora.

Pode então usar esses eventos para prestar ajuda à sua mãe para estabelecer a sua autoridade quando ela está fora. Afinal, se ela espera que você faça a mesma oferta que ela, você precisa pelo menos dos mesmos recursos.

Depois de algum tempo disso eles provavelmente começarão a fazer as coisas assim que você lhes pedir e você pode sempre ter o grupo para bufar se eles não o fizerem.

O primeiro passo que eu faria é considerar a possibilidade de que eu realmente fosse responsável pelo que os meus irmãos fizeram. Parece estranho, não é? Ao contrário? Mas se você pode considerar essa possibilidade, pode começar a usá-la para assumir o controlo da sua mãe.

Comecemos pela questão de saber se você é responsável ou não como desconhecido. Não vamos assumir de qualquer das formas. Vamos explorar cada lado e encontrar uma solução consistente.

A primeira possibilidade é que você não é responsável, caso em que todos os seus argumentos são bem fundamentados. Não preciso claramente de lhe dar um conselho sobre como lidar com essa possibilidade. Você tem tudo controlado. Portanto, concentremo-nos na segunda possibilidade: que você é responsável.

A responsabilidade nem sempre é “justa”. Pode ser responsabilizado por coisas sobre as quais sente que não tem qualquer controlo. Esta é a realidade do mundo. No entanto, em qualquer discussão racional de responsabilidade é aceite que responsabilidade e autoridade devem andar de mãos dadas. Há, evidentemente, muitas pessoas irracionais que vão atribuir responsabilidades sem autoridade. Pelo que sei, a tua mãe pode ser uma delas. Mas para que haja esperança de que possa estar à altura da responsabilidade que a sua mãe lhe atribui, tem de lhe ser dada autoridade para que isso se torne realidade.

O que precisa para fazer o trabalho? Precisas da capacidade de pôr os teus irmãos de castigo? Dock their allowance? Atribuir-lhes tarefas adicionais que serão feitas quando a mãe estiver de novo em casa? Que tipo de autoridade precisa de ser dada (pela sua mãe) para estar à altura da responsabilidade (da sua mãe).

Depois, quando se sentir confortável com estes dois resultados, aborde a sua mãe. Diga-lhe que não sente que deve ser responsável pelos seus irmãos, mas se for considerado responsável por toda a família, então precisa que ela delegue a autoridade necessária para que isso se torne uma realidade. Depois pode deixar her decidir se ela quer responsabilizá-lo ou não pelo lar.

A responsabilidade resultante pode ainda exigir que você limpe as confusões. Se foi o supervisor de um restaurante de fast food e os seus empregados falharam na limpeza da casa de banho, você limpa-a. A responsabilidade é sua. Não é bonito. No entanto, se tiver autoridade suficiente, pode também iniciar o processo de alteração da situação. Obviamente, ao contrário de um supervisor, não pode despedir os seus irmãos. Mas esperemos que consiga identificar a autoridade específica de que necessita dos seus pais para equilibrar a responsabilidade com a autoridade.

Podias arranjar maneira de estar fora de casa durante algum ou todo o tempo quando os teus pais estão fora?

No entanto, precisarias que a tua mãe concordasse com isto antes de o fazer. Quando chegam a casa e a casa está uma confusão, não podem ser responsabilizados, e podem dizer algo do tipo “Eu bem vos avisei”, mas talvez digam mais como “este é o tipo de coisa com que tenho de lidar quando estou aqui - tenho quase a certeza que eles podem limpar a sua própria confusão, mas preferem deixá-la comigo”.

É claro que podem descobrir que este ‘fogo de trás’ e os vossos irmãos tornam a casa impecável 10 minutos antes dos vossos pais chegarem a casa. No entanto, nesse caso, podes dizer “oh uau - eles podem mesmo limpar-se a eles próprios, e não precisam que eu os chateie para o fazer”. Bem, na próxima vez que estiveres ausente, já que eu deveria ter um tempo muito mais fácil".

[em resposta a um comentário] Esta abordagem obriga essencialmente a um de dois resultados, um dos quais é benéfico para ti. Não há nenhum resultado que não te ajude, por isso não há perigo de voltares para casa e teres a tua mãe a dizer “Não sei o que estavas a fazer, os teus irmãos são anjos”! (ou seja o que for).

No entanto, só “apresenta” uma vez e por isso requer que a mãe tenha consciência disso (ou então ela pode pensar que é “uma vez” e não o considerar com cuidado suficiente). Além disso, ao avisar a mãe, está a realçar que percebe um problema que está a lutar para resolver directamente e que precisa da ajuda dela para o resolver. Tudo isso reforça ainda mais a importância do que quer que aconteça quando todos vocês chegam a casa depois de os vossos pais terem estado fora.

Você está travando a batalha errada

Eu li todas as respostas até agora e mesmo que tenha sido aprovada e tenha tantos votos favoráveis, não entendo como @anongoodnurse ‘s anwer pode ser considerado bom. Como você disse, normalmente é bom falar com a sua mãe e não deu nenhuma pista sobre problemas na sua relação com a nossa mãe. Confrontar a tua mãe dessa forma pode levar-te a ganhar esta luta, mas para ser honesto ** vais travar a batalha errada** e pode custar-te muito em relação à tua relação com a tua mãe.

Os factos :

1. Foste deixado no comando
2. Os teus irmãos não fizeram nada

Não percebo porque é que toda a gente aqui está do teu lado, apesar de eu perceber o quão mal se sente, SOU ESQUERDA NO CHARGE. Isto significa que se não consegues que os teus irmãos façam as tarefas deles, tens de encontrar uma solução, mas as tarefas têm de ser feitas. Até agora foste tu que o fizeste, o que é uma má solução. O teu erro aqui e o que está a irritar a tua mãe é que ela confiou em ti para fazeres o que fosse necessário para manter a casa dela limpa enquanto ela esteve fora e tu não o fizeste para demonstrar um ponto de vista. O ponto que tentou demonstrar é realmente algo, mas o principal é que teve de obrigar os seus irmãos a fazer o trabalho deles como o adulto responsável, e não o fez. O seu comportamento, mesmo que seja um pouco excessivo, continua a ser correcto. É o seu erro antes de mais nada.

Falha vs Responsabilidade

Se o pode ajudar a imaginar este caso de uma forma diferente imagine estar no trabalho. A equipa e você tem um software a desenvolver, o gestor principal tem de monitorizar tudo para que todos trabalhem em conjunto para que o projecto cumpra o prazo. Se (por qualquer razão possível) o projecto estiver atrasado, será da responsabilidade do gestor. A culpa pode não ser dele, mas será da sua responsabilidade e os dois são coisas bem diferentes.

Soluções

1. Encontre uma maneira de fazer com que os seus irmãos façam o seu trabalho (talvez desligando o poder de se eles estiverem a ver televisão o dia todo, ou qualquer coisa do género).
2. Encontre uma maneira de fazer com que os seus irmãos não façam o seu trabalho (faça você mesmo, pague a uma senhora da limpeza e ameace os seus irmãos de lhe pagar com as suas poupanças, etc.).
3. Encontra uma maneira de não seres o responsável da próxima vez (diz à tua mãe que vais sair também este fim-de-semana e que não há nenhuma negociação possível).